С Вашими исследованиями знакома уже около 10 лет. С тех пор все время стараюсь себя менять, воспитывать, в общем, благодаря Вашим трудам стала другим человеком. И до этого года было стойкое ощущение света, любви в душе, что все испытания смогу пройти. Было ощущение, что и себя изменила, и потомкам помогла, хоть, конечно, это процесс бессконечный и бесспрерывный. Но направление известно, поэтому шаг за шагом просто шла к Богу, развивая в себе чувство любви, интенсивность, вырабатывая привычку стремления к Нему.
Но в этом году накрыло так, что еле барахтаюсь… Ситуация стандартна — в феврале забеременела вторым ребенком. И понеслось...
Живу в Украине, на востоке, рядом с Донецком. Вначале майдан в Киеве, потом убийства на майдане, стравливание людей востока и запада, побег президента, экономический крах, убийства в Одессе, Мариуполе, военные действия в Славянске, Краматорске и т.д., теперь все переместилось к Донецку, все ждут повторения Славянского сценария. И с эти всем я справлялась, молилась за наш народ, чтобы любовь победила в наших душах. На фоне душевной боли — свет, любовь, благодарность и принятие всего...
Но дальше больше… Стала на учет по беременности в ЖК. (до этого было чувство, что все у меня и у ребеночка хорошо, но врачи любят находить даже то, чего нет, и я ждала, что там найдут что-нибудь, что нужно будет срочно «лечить», но я твердо решила, что при беременности не буду пить никаких таблеток, что ни мне, ни ребеночку это не нужно). И поначалу все анализы были хорошими, я даже удивлялась...
И вообще самочувствие хорошее, беременность протекает легко, токсикоза почти не было и т.д. Но тут меня в ЖК порадовали — нашли Вич. Сказали срочно пить таблетки, что все это точно, ошибки быть не может, что должна к ним в СЦ ходить, сдавать анализы, и по этим анализам они решат: рожать ли мне самой или кесарить; при родах будет капельница, и еще ребеночка нужно будет поить лекарствами от 7 дней до 6 недель, грудью кормить нельзя, и при всем этом гарантии что он не заразиться нет.
Мне сказали, что лекарства даже беременным безвредны, на ребеночка не влияют, побочных эффектов почти нет, и что если их пить всю жизнь, то можно всю жизнь и прожить.
Но страшую дочь обязательно нужно проверить, они готовы за деток бороться, вплоть до отбора детей из семьи через опеку, что жить без лечения мне осталось года 3-5, а ребеночек если я таблетки пить не буду и до 2-х скорее всего не доживет и т.д.
Начала изучать информацию. Пришла в шок. Оказывается что их лечение — это что-то типа химиотерапии от рака, только еще токсичнее, что от нее бывают и часто и смерть, и кучу других жутких вещей; что беременность часто провоцирует ложноположительные тесты на ВИЧ, что его существование вообще не было должным образом доказано, и что наличие в крови антител и антигенов, наличие вируса в крови не доказывает и многое чего еще.
Никогда не думала, что меня это коснется… Наркотики в жизни не принимала, мужу не изменяла, аборты не делала, попыток суецида не было, и, может, накрутила многое + по прошлым жизням, но уже 10 лет как шла к Богу с помощью Вашей системы (хотя верила и молилась сколько себя помню) Мне кажется все это страшным сном, неправдой. Когда отключаю сознание — свет, радость, любовь в душе и интуитивно понимание, что все это ЛОЖЬ. Но как позвонят мне со СЦ, как вспомню их слова, как представлю что нужно опять идти к ним, представлю возможные последствия их «заботы» — волосы дыбом и слезы. Хочется сбежать в лес, туда где людей нет, врачей нет. Понимаю, что бороться с ситемой вряд ли получится (тут мирных людей убивают и говорят, что это все террористы) а ходить и слушать их просто невыносимо.
Понимаю, что все это «чистка», что нужно принимать правильно, но… Смерти не боюсь ни своей, ни детей, ни мужа. Будущего не боюсь. Даже готова ко всем возможным унижениям из-за статуса. Ничего не планирую. Но радости уже почти от ожидания ребеночка нет. Находит какое-то ощущение прострации, эмоциональной тупости, иногда, что Бог меня оставил, чувство бесспомощности и одиночества, молиться не всегда получается, полная потерянность, + чувство что все мы бесправные «рабы» для системы и государства, подопотные кролики и бесплатные контейнера для органов.
Не могу принять никакого решения, хоть ситуация требует. Это все внешне. А внутренне, когда отстраняюсь опять любовь и свет. Получается просто войны мало, нужно еще и непонятное заболевание (которого может и в природе нет, но которое гарантирует кучу моральных проблем и себе и ребенку, а иногда при личении и физическое исстребелие).
Я так понимаю что ВИЧ связан с будущем, вожделением. Но это все преодолимо, да и с иммунитетом у меня все хорошо, за здоровье спокойна.
Не знаю как бороться с чувством обреченности, ведь на учет ставят раз и навсегда, и никогда не снимают. Такое ощущение, что тут что-то еще, может, сверхсособности, энергия?...
Хочется разобраться как действовать в таких ситуациях внешне, над чем работать внутренне. Нас так запугали этим ВИЧ, что несмотря даже на кучу альтернативной информации об этом, люди его боятся как чумы, становишься изгоем в обществе, поделиться, рассказать не кому.
Понимаю что помочь мне кроме себя некому, да и не прошу помощи. Хотелось просто поделиться, может услышать чей-то совет. Борюсь со страхом из-за всех сил. Молюсь, стараясь почувствовать любовь, найти Бога в себе, найти силы.
Вот такая история.
Может кому-то пригодиться мой совет, перед рождением ребенка (даже если от одного мужа, и уже не первый ребенок), пройти тестирование анонимно, и перед тем как сдавать кровь на ВИЧ в ЖК — делать это всякий раз предварительно анонимно, а лишь потом с паспортом — это может касаться любого (я тоже не из группы риска). И ни в коем случае не отчаиваться, чтобы кто ни говорил.
Желаю всем любви, и чтобы она побеждала в нас всегда, не смотря ни на войны, ни на неизлечимые заболевания, ни на что-либо еще. Все в нас временно, лишь любовь остается...
И спасибо Вам за все.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии