×

Может, я иду все эти годы совсем в другую сторону?

Первый муж в момент нашего расставания устроил скандал, но никаких разговоров и уговоров жить вместе не было. Никто меня не пытался остановить, удержать. Через примерно месяц со вторым мужчиной мы стали жить вместе. Года через два зарегистрировали брак.
11 ноября 2020
51
963

Добрый день, Сергей Николаевич!

Решила написать письмо после очередного фиаско в отношениях с мужчиной в своей жизни. Работаю по Вашим книгам примерно с 1994 года, как они появились в нашем городе.

Расскажу по порядку.

Я была 2 раза замужем. С первым мужем прожила 2,5 года. Он не пил, не гулял, но мне он стал просто неприятен до отвращения. Хотя, когда выходила замуж, очень его любила. Дочери (1989 г.р.) было 1,5 года в момент развода. На тот момент, можно сказать, что я ушла от мужа потому, что, как мне казалось, я влюбилась в другого мужчину и не могла больше поддерживать интимные отношения с этим человеком.

Но и со вторым мужчиной у нас не было никаких конкретных отношений, чтобы я могла сказать, что я ушла к нему.

Первый муж в момент нашего расставания устроил скандал, но никаких разговоров и уговоров жить вместе не было. Никто меня не пытался остановить, удержать. Через примерно месяц со вторым мужчиной мы стали жить вместе. Года через два зарегистрировали брак.

Со вторым мужем прожили более двадцати одного года. Все эти годы (за исключением, может быть, 1-2 лет, когда был закодирован) он пил запойно месяцами. Денег для меня жалел. Знаков внимания не оказывал. Относился достаточно пренебрежительно. Нормальных сексуальных отношений не было, так как потенция была слабая. Но я относилась к этому нормально, считая, что мне просто рядом с ним хорошо.

Я не хотела уходить от него. Считала, что мне без него будет очень больно. Через 13,5 лет, в 2003 году, у нас родилась дочь. Раньше я не беременела, он никогда не говорил, что нам нужен ребенок. Я надеялась, что наши отношения изменятся, и он будет больше ценить семью.

Я ошиблась.

Даже уходя на прогулку с ребенком, он мог напиться очень сильно. Ребенок его не держал. Я поняла, что напрасно надеялась все эти годы, что можно что-то изменить в наших отношениях. Я к нему охладела совершенно. Он мне был неприятен, но не решалась на развод, считала, что нельзя без конца разводиться и надо просто жить и всё. Он не желал меняться ни в чём. Постоянно ругались. Мне не хотелось идти домой, находиться с ним вместе.  Хотя детей он не лелеял, но и не обижал, а первую мою дочь удочерил.

Потом произошло событие, которое меня подтолкнуло к разводу. На свадьбе дочери его брата, один из гостей за мной ухаживал. Когда уходили с праздника, мы с ним шли впереди, разговаривали. Все родственники шли за нами примерно в 10 шагах. Вдруг этот человек говорит: "Можно я Вас поцелую?" Я никогда не была в такой ситуации, не знала, как отреагировать. Других мужчин у меня не было. Романов я не заводила. Я – правильная, порядочная женщина. Говорю: "Ну, поцелуйте", - подставив щеку. Он просто набросился на меня с поцелуями. Все сзади идущие родственники моего мужа и он сам наблюдали эту картину. Я была просто в ступоре.

В какой-то момент этот человек, видимо, пришел в себя и начал извиняться передо мной. Я сказала: "Да, да. Ничего страшного". Шла к машине. Хорошо, что хоть домой меня в этот раз забрали. Я устала от нашей семейной жизни. Ничего никому не хотела объяснять, оправдываться по этой ситуации, а меня никто и не спрашивал.

Через день я с младшей дочерью улетала в отпуск в Египет. Весь отпуск, наблюдая за семейными парами, которые просто общались, улыбались друг другу, сидели в кафе, я проплакала. Хотелось просто обычного человеческого общения и хоть немного тепла и заботы. В это время я ходила на массажи. Мой отдых уже заканчивался. На предпоследнем сеансе массажа турок-массажист поцеловал меня. Это на меня произвело огромное впечатление. Представьте, женщине оказал внимание мужчина, а ведь своему мужу столько лет я была просто безразлична. Тогда мне было 42 года. Я всегда хорошо выглядела, очень симпатичная, стройная. Всегда держу себя в форме. Сейчас мне 50 лет, но выгляжу лет на 40, вес поддерживаю 48-50 кг. Выгляжу интереснее многих молодых девчонок, но вульгарной не была никогда.

С этим турком по приезду домой мы начали переписываться в соцсетях. Я это, по своей наивности, в своем уже приличном возрасте, восприняла как взаимную влюбленность. Буквально через несколько дней он мне объяснил, что женат и ему надо время – один месяц, чтобы подумать о наших отношениях. В течение этого месяца каждый день я ждала от него сообщений. Совершенно серьезно, идеализируя его, считала, что он действительно обдумывает, как ему поступить с нашими отношениями.

 В течение этого месяца у меня дома отношения с родственниками и мужем еще более усугубились. После случая на свадьбе, до меня дошла информация, что каких только гадостей про меня не говорят. Хотя у меня не было никогда любовников, я ухаживала, мыла туалет, убирала, стирала за мужем-алкоголиком. У пьяного у него было недержание мочи в период сна, – представьте, какие запахи были дома. Да и я просыпалась в этой мокрой постели.

Наступил момент, когда я решила подать на развод. Это случилось после того, как на замечание младшей дочери, что мама сказала не включать по телевизору боевик во время, когда она кушает (телевизор на кухне), он ответил: "Мало ли, что сказала твоя мама!"

Я в очередной раз взорвалась и на следующий день подала на развод. И в этот раз никто меня особо не держал, необходимости во мне не испытывал.

Вопрос с разводом был решен. Не буду всего описывать. Всё это время я ждала писем от мужчины из Турции. Не было дня, чтобы я не думала о нем. Я была очень влюблена в свой идеал. В течение года я получила от него всего несколько сообщений, но надеялась, что нам просто надо встретиться, и мы друг другу предназначены судьбой. Такая глупость!!!

Моя душа была измучена. После этой поездки в Турцию я плакала целый год. Слезы начинали течь непроизвольно. Мама была напугана моим состоянием. Этот год я не могла смотреть ни новости, ни фильмы. Просто начинала рыдать.

Через год я поехала на отдых в Турцию. Мы встретились в отеле. В первый же вечер на прогулке он спросил меня о том, сколько я зарабатываю? Для меня это был шок. Я была у него на массажах ещё пару раз, потом он пропал из отеля. Физической близости у нас не было. В отношении него мои мозги, наконец-то, вправились.

Ещё в течение месяца-двух я от этого наваждения освободилась. В течение 8 лет после развода у меня не было ни одного романа, ни одного мужчины. Я продолжаю работать по книгам и видео Сергея Николаевича.

И вот, буквально месяц назад, на работе появился мужчина, с которым мы сначала взаимодействовали в переписке по рабочим вопросам (он работает на удаленном участке, вахтовик, периодически встречаемся в офисе), потом стало общение более близкого характера. Как мне показалось, мы друг другу очень понравились (он тоже в разводе с 2006 года, сын живет с ним). Он младше меня на 9 лет, но вместе мы хорошо смотримся (возможно, это только я так думала). На несколько дней по работе он приезжал к нам в город. Мы договорились встретиться. Я его очень ждала, через столько лет одиночества просто влюбилась в него. Была невероятно счастлива. Решила, что нас сам Бог свел и подарил друг другу после стольких лет наказания и испытаний. Была с ним абсолютно искренна. Полагала, что и он со мной тоже. Его жизнь тоже нелегка. Он очень хороший человек и хозяйственный мужчина. В наше время такие мужчины редко встречаются.

Встретились мы в отеле. Перед встречей с ним у меня с утра начался сильнейший насморк (молилась целый день и к вечеру восстановилась), воспалился геморрой, менструальный цикл затянулся на 2 с половиной недели.

После этой ночи всё изменилось. В его глазах читалось равнодушие. Я испытала одномоментно крах идеалов, высших чувств, унижение своей сексуальности, разрушена моя иллюзия построения семейных отношений с ним. Он стал меня избегать. Сегодня уехал, бросив небрежно наскоро несколько фраз. Моё сердце разбито вдребезги.

Думаю, у меня получается не испытывать агрессии ни к нему, ни к себе, ни к судьбе. Стараюсь держать любовь. С огромным трудом справляюсь с отчаянием. Текут слезы. Не знаю, как теперь мне жить и что делать?

За годы работы над собой я очень изменилась, получила много новой информации. И даже последние примерно месяцев пять я стала думать о том, что очень хочу вновь выйти замуж, любить и быть любимой, заботиться, дарить тепло и уют, дарить счастье своей семье, на практике применять новые знания, воспитывать себя и помогать второй половинке. До этого о повторном замужестве думать не хотела, только если на выгодных с материальной точки зрения условиях.

Очень хотела, чтобы у моего суженного тоже был ребенок. Чтобы мы вместе были нацелены на полноценную гармоничную семью. Была просто счастлива, когда узнала, что у этого мужчины есть сын, который живет с ним (17 лет). Мечтала о том, что у меня будет и муж, и сын! Думала, что я за годы изменений смогла заработать себе полноценную семью. Я что, – неисправимая, в крайней степени наивная и глупая идеалистка в свои 50 лет?

Сергей Николаевич, если есть такая возможность, подскажите, пожалуйста, что я делаю не так? Я совсем заблудилась. Может, я иду все эти годы совсем в другую сторону? С огромной благодарностью к Вам и Вашему труду!

 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

51 Комментарий
Лучший отзыв
Светлана
Жестоко так…
+10
  1. Маргарита
    с 94 года читаете Лазарева, но не работаете над собой. биллион раз он обьяснял, что пьянство мужа это внутренняя агрессия его жены. Вы как та женщина, которую однажды изобразил СН на сeминаре «муж хулуганит, а я терплю»- стискивая челюсти. И это «терпение» сделало к тому же вас в ваших глазах героиней. Катастрофа. Вы и дочь такой же сделали, для нее тоже правила и порядочность важнее любви- совершенно естественно, что муж огрызается на нее. Но вы считаете себя жертвой отношений, вы- то делали «все как надо», даже туалет за ним мыли. Вы знаете, все женщины это делют, и многое другое за своими мужьями- но не ставят себе это в заслугу. и уж тем более не выносят сор из избы, как вы — а все из-за того, что вам хочется казаться правой и хорошей. Ну а теперь правда- вы не то и не другое. Вы возмущаетесь что повеса турок еще и меркантильным оказался, а сами тут же пишете, что замуж вышли бы только для материального благополучия. У вас не только расчет и статус заменили любовь и семью, вы внутри невероятно вожделеющая самка, которая провоцирует мужчин на атаку. Естественно, очень скоро они видят ващу сущность и сбегают со всех ног. А сущность ваша невероятно агрессивная в своей привязчивости. Вы наблюдаете за парами и алчете «общения» как у них, но сами не готовы жертвовать своими желаниями. Вы отчаянно лепитесь на любого потенциального ухажера и желаете сделать «своим» навсегда. Они сливаются, они жить хотят.
    Для начала- заимейте истинное достоинство и не западайте и тем более целуйтесь с незнакомцами. 50 лет как-никак. Родственники за дело вас не взлюбили- вы им про туалет и запахи можете рассказать, а они вам- как вы при живом муже и на виду у всех целовались в свое удовольствие. Запахи которые окружают нас, на минуточку- есть наша реальность, а не кого-то еще, и они дают подсказку о внутреннем состоянии. Мы воняем, даже не подозревая.
    Одержимы своим желанием иметь «семейное счастье»- вы выстраиваете себе картинки в уме, как вы с бы смотрелись в будущем с тем- и тем-то. Только не выставляйте себя жертвой потом- это не алиби, как сказал Жванецкий.
    Как все запущено. Можно мечтать о любви и иметь ее и в 70 лет, но в вашем случае я бы оставила это желание и серьезно работала над тем, чтобы ощутить себя счастливой в одиночестве, находить радость в бескорыстой отдаче и заботе. Если будет намерение- появится и обьект. А если завалили ребенка, тот как известно, личного счастья матери не дадут. Хотите будущих внуков и здоровья им и себе- начинайте с азов, осваивайте метод Лазарева.
    11 ноября 2020, 14:23
    +3
    ответить
    1. Yavik
      Это не совет, это осуждение.
      11 ноября 2020, 16:21
      +7
      ответить
      1. Зульфия
        Не согласна, что это осуждение. Очень точное определение состояния автора письма. И чувствуется, что Маргарита сама очень плотно работает над собой. )) Те, кто говорит об осуждении, плохо принимает травмирующие ситуации. )) В работе над собой надо быть честным и не гоняться за мягкой формой. Толку не будет.
        11 ноября 2020, 20:01
        +5
        ответить
      2. Светлана
        Жестоко так…
        11 ноября 2020, 19:40
        +10
        ответить
        1. Зульфия
          У каждого свои критерии жестокости. Одной скажи: какая же ты дура! Она не обидится. Но если её ударить — даст сдачи. А на другую просто косо посмотри — и сразу же истерика.
          12 ноября 2020, 10:20
          -3
          ответить
          1. Olga
            Жестокость говорит о гордыне. Позволю себе провести аналогию с отражениями законов вселенной, изложенными Автором в его ответе о ситуации в Нагорном Карабахе.
            Причина связана со следствием как родитель с ребёнком, улучшение или ухудшение нравственности родителей влияет на детей и наоборот, за результат воспитания несут ответственность родители. Церковь наделили правом прощать грехи, присваивать себе Божественную волю. Если человек начинает прощать грехи, то это сатанизм.
            А команда сайта наделила себя правом определять карму читателей сайта, комментирующих, тоже присвоив себе Божественную волю. Пишу об этом уже третий раз, но меня не слышат, как не услышали, что мой комментарий был написан после комментария Зульфии и был ответом ей. Если человек определяет карму, то Бог уже не нужен – вот проблема в чём. Гораздо легче не реагировать, показав пренебрежение, этим подав пример и другим, а Бога внутри слушать уже необязательно.
            Так же и те, кто давно занимается. Они как бы наши родители, и их повышенная гордыня, грубое и жестокое отстаивание именно той картины мира, какую именно они себе её представляют, становится проблемой всех комментирующих и всего сайта.
            17 ноября 2020, 21:10
            -1
            ответить
        2. Мария
          Вы глубоко внутри очень привязчивы, возможно, у вас такая тенденция наблюдается и по роду. Попробуйте проанализировать отношения с родителями и мужьями у своих бабушек-пробабушек. Лечится это стандартно — проблемами с близкими людьми. Забудьте о своих хотелках иметь семью и мужа. Если сможете изменить глубоко внутри систему приоритетов, то у вас появится такая возможность. Но на время прекратите даже мечтать об этом. научитесь быть счастливой без мужа. Зелененькие книжечки вам в помощь. Все обязательно получится!
          11 ноября 2020, 16:41
          +7
          ответить
          1. Зульфия
            Честно говоря, никакой работы над собой у автора я вообще не увидела. В чём она? На одни и те же грабли три раза наступила, и никаких изменений. Всё в страстях колотитесь. На первом месте — желание иметь семью. Это для всех обычных женщин — нормальное желание. Только при чём тут система С.Н. Лазарева? ))
            11 ноября 2020, 17:56
            -2
            ответить
            1. Мария
              а мне кажется, что это нормальный учебный процесс. чем ниже падаешь, тем выше взлетаешь )
              11 ноября 2020, 19:16
              +3
              ответить
              1. Olga
                Зульфия, а какое желание связало вас с системой С.Н.Лазарева?
                Замечаю тенденцию у тех, кто долго занимается — у одних усиливается привязанность, у других, кто с ней справляется, усиливается гордыня. Но, как говорится в пословице, хрен редьки не слаще.
                12 ноября 2020, 08:59
                +5
                ответить
                1. Зульфия
                  Ольга, Вы же уже поставили мне диагноз. )) Тогда какую цель преследует Ваш вопрос? ))
                  12 ноября 2020, 09:27
                  +2
                  ответить
                  1. Olga
                    «Те, кто говорит об осуждении, плохо принимает травмирующие ситуации. „
                    Это разве не диагноз с вашей стороны? Впрочем, все ваши комментарии — диагнозы. Какую цель они преследуют?
                    12 ноября 2020, 09:49
                    +1
                    ответить
                    1. Зульфия
                      Ну какую цель? Унизить, оскорбить, растоптать, возвысить себя и наплевать на других — какую же ещё-то? )))) Вы же это сразу заметили, и не только Вы. Вам же виднее, каков смысл моих комментариев — типа, все дуры, а я одна умная. Так ведь? )))))))))))))
                      12 ноября 2020, 10:08
                      -3
                      ответить
                      1. Olga
                        Ну да, зачем отвечать, если взгляды не те. Лучше вопросом на вопрос. Как провокатор.
                        12 ноября 2020, 10:58
                        0
                        ответить
                        1. Olga
                          Кстати, таких знаков препинания не существует. )))))))?
                          12 ноября 2020, 11:10
                          0
                          ответить
                          1. Зульфия
                            Для вас это — несуществующий знак препинания. Для меня — за отсутствием смайликов на этом сайте — знак улыбки. Впрочем, когда человеку нечего сказать и он начинает беситься, то надо же к чему-то начать цепляться...))))))))))
                            12 ноября 2020, 11:46
                            -1
                            ответить
                            1. Olga
                              Спасибо за хотя бы одно объяснение. Почему-то на сайте оно распространено без всяких улыбок. А вот ваша жестокость, переходящая в оскорбление, что кто-то бесится, говорит о вашем состоянии души — что внутри, то и снаружи.
                              И всё-таки, что вас связало с системой С.Н.Лазарева? Разве не желание, как у автора письма, улучшить что-то в своей жизни? Чем вы отличаетесь от других?
                              12 ноября 2020, 12:17
                              0
                              ответить
                          2. Зульфия
                            А какой смысл вам отвечать? Вы же не ответили, с какой целью вы задали мне свой вопрос. Вам ответ на него и не нужен. Вам уже со мной всё понятно. )) А от меня требуете дальнейшей с вами бесполезной дискуссии.
                            12 ноября 2020, 11:45
                            -1
                            ответить
                            1. Olga
                              По времени комментарий Зульфии написан раньше моего, но его поставили последним. Почему? По блату, наверное.
                              13 ноября 2020, 07:18
                              -3
                              ответить
                              1. Olga
                                Вот так и теряются импульсы Божественной любви, в мелочах.
                                13 ноября 2020, 07:44
                                -3
                                ответить
                2. Зульфия
                  Если девушка от поцелуя «дежурного» массажиста такие феерические планы сразу построила, нафантазировала себе с три короба будущее с ним, да ещё целый год по нему рыдала… )) Я представляю себе, как она «работала» над собой. Откровенно говоря (не в обиду), письмо развеселило меня степенью наивности автора. )) Чтобы бабе нормальный мужик достался, надо себя та-а-а-ак вычищать, такая должна быть гигантская работа над собой! И много лет именно работы, а не просто книжечки листать. Нам же сверху дают ювелирно такого человека в супруги, которого мы заслуживаем. А в письме одни «рыдания» и обиды на судьбу, что женщине с мужиками не везёт (сердце разбито, и не знает, как жить дальше). Смешно. Для начала пойди в книжный и купи все книжки СНЛа, сядь перечитай, попытайся понять. Ученица она пока так себе… прогульщица и двоечница, если говорить школьными терминами. )) Это моё личное мнение. )) Без обид, автор. Чтобы работа над собой была реальной, надо сначала реально увидеть свои недостатки, над чем надо работать. А тут не работа над собой, а мечты о семейной идеальной жизни. Причём мужик раз от разу всё хуже. Как раз по системе СНЛа: не хочешь тащить мешок, дадут два…
                  11 ноября 2020, 19:33
                  +6
                  ответить
                  1. Наталья
                    Спасибо вам за комментарии вы так хорошо написали я в примерной ситуации оказалась только на развод бы не решилась, а 6 лет ждала и стоила в голове идеал и счастье от поцелуя мужчины. как в сказке, пока он мне не проарал, что я там себе насочиняла, кому и зачем это нужно. Тоже тема идеалов не закрыта видимо вообще.
                    12 ноября 2020, 09:46
                    +1
                    ответить
                    1. Зульфия
                      И Вам спасибо, Наталья, за то, что поняли меня. У меня та же тема — идеалы. Работы ещё полно впереди. )) Впрочем, как и у всех женщин, видимо. )))
                      12 ноября 2020, 10:03
                      +5
                      ответить
                  2. Светлана
                    В заголовке письма уже есть ответ. Да, кажется, вы идете в совсем другую сторону. Столько лет, а изменения отсутствуют. Вы цепляетесь за любого мужчину, который обратил на вас хоть какое-то внимание. Пересмотрите в душе ситуацию с первым мужем. Бросили нормального, похоже, мужика, ради фантазии, и получили алкоголика… Дальше опять сплошные фантазии и домысливания на тему какой он есть и какое у нас с ним классное будущее получится… Живите в реальности, в настоящем. Сергей Николаевич говорил, что Любовь всегда в настоящем.
                    11 ноября 2020, 19:39
                    +5
                    ответить
                    1. Victoriya
                      Мы все существа дающие и берущие. Если мы берем от Бога и отдаем Богу, тогда можно наблюдать таких людей, знаете, они как-будто светятся. С ними хочется побыть подольше рядом, они легкие в общении, добродушные, улыбка на лице.
                      У Вас сместилось понятие у кого «брать» и «отдавать». Вы хотите брать любовь и счастье у человека и дарить ему тоже: любовь, заботу и т.д. Но дело в том, что мужчинам нечего Вам дать ), самим бы от кого-нибудь подпитаться))), поэтому они и сбегают. И Вам на самом деле особо нечего пока им предложить. Попытайтесь пожить для Бога, дарите ему свою любовь. Постарайтесь стать тем, светящимся изнутри человеком, и тогда через какое-то время, думаю, проблем с созданием семьи у Вас не возникнет.
                      На данный момент я так понимаю ситуацию. Все получится, не унывайте)
                      11 ноября 2020, 21:04
                      +3
                      ответить
                      1. Victoriya
                        Обращаюсь теперь к Маргарите и Зульфие.
                        Мне Ваши ответы напомнили реакцию священника из статьи на этом сайте «Сердце блудницы».
                        lazarev.ru/news/world/serdcze-bludniczyi/ — это статья.
                        Человек пришел за помощью, понимает, что заблудился, а вы обе «правду-матку», с грубыми словами, со словами «Смешно», и т.д.
                        Мне кажется, что такие советы не помогают людям. Если уже и жестко, то без оскорблений и иронии.
                        11 ноября 2020, 22:12
                        +11
                        ответить
                        1. Кейт Бэйсинджер
                          поддержу. Все же неслучайно команда сайта и группы ВК просит писать комментарии бережно. Таким языком — это все же осуждение а не помощь.

                          Постараюсь писать бережно, как просят в заданиях. Думаю, это правило стоит распространить на все коментарии, дабы не возникало негативов.

                          да, отвечу автору письма, вы идете сильно не туда. Вы бежите от Любви божественной в тему идеалов и вожделения.

                          Бог дает таких мужей которые могут не нравиться, чтоб мы учились любить принимать их какими есть. вы развелись — вам дали худший вариант. и все ищете.

                          дали роман с женатым как испытание. привязались к идеалу. и дальше хотите.

                          мне чтоб утверждать что это мой человек понадобилось более 10 лет и сверение своих чувств со словами СНЛ (что должно быть или очень хорошо или очень больно, и длиться много лет, слова из разных видео, а у меня и боль и радость), и не скрою, с астрологами. Уйдешь — это вернется в новой форме. Т.к. свои ощущения у привязчивых людей могут быть обманчивыми. А уж против фактов, и того что до конца нам не дают расстаться, значит свели для чего-то.

                          А вы разовое испытание за судьбу приняли. И ведете себя как старая дева. Понимаю одиноких, а у вас уже 2 брака и дочь, и главная причина в том что не приняли и не умеете любить, все идеал ищете. уж простите.

                          у меня тоже чувство к женатому, но не было ухода от реальности, я на нем училась и учусь принимать всякое. Даже помогло с любовью к Богу и к родителям. Помогло повзрослеть.

                          А у вас все поиски какой-то иллюзии.

                          Перечитайте ВСЕ книги СНЛ и найдите аудио и видео материалы. Внимательно читайте и слушайте и ловите касающиеся вас моменты. вспоминайте и проходите все заново, и молитесь за потомство.

                          Сможете — поможете себе, дочери и возможным внукам.

                          У вас все получится))
                          12 ноября 2020, 00:16
                          +5
                          ответить
                          1. Зульфия
                            Интересно, кто дал вам право диктовать людям, в каком стиле и как вообще надо писать комментарии? Вы мне напоминаете монашку, которая при каждом слове «чёрт» неистово крестится, машет на произнёсшего это слово и разражается нотациями. И мне кажется, что «стрижка всех комментариев» под одну (чью-то гребёнку — интересно, кто такую гребёнку взялся выработать?))) — это как раз дискредитация исследований СНЛа. Хуже нотаций фальшивой доброты и не придумать. ))
                            12 ноября 2020, 08:12
                            +2
                            ответить
                            1. Victoriya
                              Загляните честно в свою душу, с какими чувствами Вы пишите советы и комментарии? Что там? Желание помочь или агрессия? И к чему приводит агрессия в душе для человека?
                              Если в душе мало любви, то человеку легче умереть, но остаться при своем, чем измениться — эту фразу Сергея Николаевича, я думаю, Вы знаете.
                              Вот прям сейчас, читая эти строки, что вспыхнуло в первую очередь — негодование или любовь к Богу?
                              12 ноября 2020, 10:17
                              +2
                              ответить
                              1. Зульфия
                                У меня вспыхнул смех. ))) Интересно, к какой категории добра или зла вы отнесёте такой ответ? )))))))))))
                                12 ноября 2020, 10:22
                                -1
                                ответить
                                1. Victoriya
                                  Смех — это отлично ))).
                                  Главное, чтоб не получилось, как в пословице: «Хорошо смеется тот, кто смеется последним» )))
                                  12 ноября 2020, 10:25
                                  -1
                                  ответить
                                  1. Зульфия
                                    Как получится — это одному Богу известно. ))
                                    12 ноября 2020, 10:26
                                    +2
                                    ответить
                          2. Зульфия
                            Ну началось… )) Привычное облизывание. А о бережном отношении к Богу «команда» вряд ли вам напоминала. У «команды» тоже могут быть ошибки, вы не находите? Чем бережнее относишься к махровому потребителю, тем хуже ему становится на тонком плане. И за это тоже надо отвечать. Ничего грубого в слове «смешно» нет. И я не иронизирую. Вы свои личные впечатления проецируете на мои. А я поделилась своим впечатлением от письма. А вы, как советские чиновники дурного толка, требуете от людей, чтобы они по команде облизывали автора письма, которая ничего не поняла и действительно идёт не в ту сторону. Надо называть вещи своими именами, а не прятаться за мягенькую бесполезную форму. Так теряется суть вещей. Это моё мнение. И я имею на него право, несмотря на ваши стоны и упрёки. )) (так и хочется поставить смайлик с озорным выражением лица...). Такие скучные дамы тут собрались. )) Спорить дальше не собираюсь. Мнение своё высказала, а если оно кому-то не понравилось, это их проблемы! ))
                            12 ноября 2020, 07:59
                            0
                            ответить
                            1. Yavik
                              Зульфия, Вам нужно воспользоваться вашими же советами, перечитайте -ка Лазарева еще раз, помогает.
                              12 ноября 2020, 09:20
                              +1
                              ответить
                              1. Зульфия
                                Спасибо большое. Я его периодически перечитываю, и семинары смотрю регулярно. Чего и Вам желаю. Особенно вникать в суть, а не в форму. У вас принятие травмирующих ситуаций низковатое, как и у тех, кто гоняется за внешней благостью и не учитывает, что любовь — это не только получение, но и потери, не только возвышение, но и унижение, не только строительство, но и разрушение… И нельзя любовь разрезать и рвать на хорошее и плохое. У Бога всё — к лучшему, и всё — полезно и служит любви. Стремящийся к изменениям человек из всего пользу для любви извлекает. ))
                                12 ноября 2020, 09:32
                                +1
                                ответить
                              2. Яна
                                Зульфия, держитесь
                                12 ноября 2020, 09:41
                                +1
                                ответить
                                1. Зульфия
                                  Спасибо, Яна! )))
                                  12 ноября 2020, 09:59
                                  +1
                                  ответить
                              3. Yavik
                                Милая Зульфия, спасибо Вам за все Ваши советы, они правильные — я не спорю, но мне кажется, они не помогут, в них нет главного. а вот чего- отдагадайте. Ответ — в книжках. Спасибо, Вам, можете не отвечать.
                                12 ноября 2020, 09:38
                                +1
                                ответить
                                1. Зульфия
                                  Спасибо, родная! ))
                                  12 ноября 2020, 10:05
                                  0
                                  ответить
                                  1. Olga
                                    Добавлю одну из Авторских цитат дня: «Без любви нет изменения, без изменения нет воспитания».
                                    12 ноября 2020, 10:32
                                    0
                                    ответить
                                    1. Зульфия
                                      К хорошей цитате — да реальную практику. )) А то так можно всю жизнь в правильных цитатах просидеть. ))))
                                      12 ноября 2020, 10:40
                                      0
                                      ответить
                                      1. Olga
                                        Как вы?
                                        12 ноября 2020, 11:25
                                        0
                                        ответить
                                        1. Зульфия
                                          Да на здоровье! Можете считать, что я сижу в цитатах. )) Мне от вашего мнения ни жарко, ни холодно. )))))))))))))
                                          12 ноября 2020, 11:51
                                          0
                                          ответить
                                  2. Яна
                                    Мне кажется у автора письма смещены приоритеты. Главная цель — не любовь к Богу, а человеческое счастье. Первая заповедь дана людям не для красного словца, без ее выполнения человек не может быть счастлив.
                                    12 ноября 2020, 09:51
                                    +8
                                    ответить
                                    1. Нонна
                                      Какая цель была у судьбы автора письма, когда рушились отношения, когда унижались чувства? Чтобы автор увидела, что первична Божественная Любовь…
                                      Что делала каждый раз автор при разрушении отношений и чел. любви? искала в человеческом опору и чем больше искала, тем больше хваталась за иллюзорные отношения. И уже особо даже мужчинам и стараться не надо было, чтобы ввести в заблуждение по поводу их отношения к ней, автор сама рада была поверить хоть какому то намеку на то, что возможны отношения.
                                      Это выматывающая ситуация. И сама женщина рада бы увидеть, что ей мешает, что она не может измениться, но она как будто боиться посмотреть в себя честно. Ведь в этом случае надо будет выдержать разрушение иллюзии, что человеческая любовь и высокие чувства есть цель… А чтобы выстоять разрушение и не разрушиться вместе с ней — нужна Любовь.
                                      12 ноября 2020, 10:29
                                      +6
                                      ответить
                                      1. Людмила Сторожук
                                        Сижу и думаю, а смогу ли я найти простые слова, чтоб по сути оценить ситуацию? Попробую. На мой взгляд, тут проблема в вожделении, сладострастии. Ведь первый муж быстро стал неприятен в физическом плане и по этой причине покинут, второй не дает желаемого, турок оказался неромантичным, мужчина отвернулся после проведенной ночи. В то же время гость кинулся безудержно целоваться. Женщине хочется, а судьба не дает удовольствия и счастья, делает мужчину «невкусным». С. Н. говорил, что удовольствия хочется тогда, когда в душе нехватает любви и она, душа, испытывает боль. Любви в душе нехватает тогда, когда нехватает связи с Богом, любви и устремления к Богу, потребности в Боге. В общем: забвение Бога, появление гордыни, увеличение вожделения. Автор пишет, что работает над собой с 1994 года, но не пишет в чем заключается эта работа, и что ей удалось в себе улучшить. Какие черты она в себе изменила и развила. Потому что она упоминает, что взорвалась, а это раздражительность, проявление гордыни. Работающие по Лазареву стараются не раздражаться, высказывать претензии не накапливая, и действовать. А Автор, значит, копила. Еще вот думаю, она много трудилась как жена, стирала-убирала, но, видимо, испытывая в душе недовольство. А нужно с внутренним смирением. И Автор говорит, что работает над собой, но не понимает в чем дело. Так бывает, если есть нераскаянные преступления против любви. Возможно есть загрузка по роду. Автор не пишет какие родовые проблемы она видит в их роду. Если Автор работает, а ситуация не меняется, то может это отработка? Может были акты агрессии к мужчинам, отречение от любви к мужчине, проклятия, привороты? Но может, все и не так глубоко, а это проблема этой жизни, нашего безбожного поколения, которое, спотыкаясь, ищет дорогу к Богу. Советы? Начать благодарить Бога за то что есть: ведь второй муж пил, но не бил. Ей дана красота, здоровье, я так понимаю. Есть дети. Еще хочу сказать, что часто, когда мы видим идиллическую пару, за этим могут стоять большие испытания, которые люди выдержали, и которые сроднили этих людей. Об этом многие фильмы говорят, Моя подруга, у которой видный муж, говорит, что в каждой семье есть свои изъяны, невидные со стороны. Промоделировать ситуацию: получаю я прекрасного мужа — не усилится ли у меня самомнение, заносчивость, не появится ли наглость, не усилится ли агрессивность? Буду ли я готова пройти с ним нерадужные времена? Буду ли я благодарна Богу за этот подарок? Смиряться и принимать. Мечтать и действовать. Радоваться тому что имеете и благодарить.
                                        12 ноября 2020, 12:44
                                        +8
                                        ответить
                                        1. Гульшад
                                          Здравствуйте уважаемая автор! Мне кажется Вам нужно прожить мысленно и с чувством благодарности всю жизнь. Необходимо, чтобы появилось чувство благодарности и любви ко всем мужчинам, начиная с отца. Простить и снять претензии, осуждение особенно к отцу и к мужьям. Когда сможете это, то обязательно Вам дадут хорошего мужа. У Вас взрослые дочери. Помогите им через свои изменения стать счастливыми. Всё преодолимо. Удачи!
                                          12 ноября 2020, 18:04
                                          +6
                                          ответить
                                          1. sunfire
                                            Здравствуйте! Почему- то мне кажется, что правы все — кто написал автору письма. И те, кто написал, что работы над собой, похоже, как таковой-то и не было. Не было отрешения и молитвы. А это и есть работа над собой.

                                            И согласна с Марией, что у автора письма — " нормальный учебный процесс" и так скорее всего, всё и должно было быть по Божественной воле. Теперь надо увидеть во всём, что происходило по судьбе Его волю и принимать, молясь и говоря Богу — «Господи! Принимаю Твою волю с любовью и благодарностью к Тебе и благоговею перед Тобой, Господи!».

                                            Молиться чаще. Как захочется новых отношений — так сразу и начинать молиться. Придется поработать над своими желаниями, для этого надо отслеживать свои мысли и желания… С.Н.Лазарев об этом говорит, что надо — вот с этим и работать «на что ситуация подталкивает». Иначе говоря, работать над тем, на чем нас «клинит ». Тут автора письма явно «клинит» на отношениях и на человеческой любви.

                                            1. Если хирург будет слишком жалостливым, то больной может и не дождаться помощи хирурга. Поэтому иногда помощь это своевременная операция и удаление органа, который угрожает всему организму… Поэтому хирург не жалеет — берёт нож и отрезает больной орган чтобы спасти человека…

                                            2. Если машина набрала скорость и мчится по дороге, то резкий поворот назад (особенно на зимней дороге) может быть непредсказуемым и как бы «не наломать еще больше дров» в усердии повернуть поспешно на другую, новую дорогу.

                                            Фанатизм в религии, по моему мнению это и есть слишком усердное перестроение — от атеизма к религиозности. В фанатизме тоже много минусов и он (фанатизм) уводит человека ещё больше «не туда», моё мнение. Например, фанатики начинают превозносить «свою религию» и « опускают» другие. Хотя все основные религии призывают к одному и тому же — увидеть что всё едино и что главный в этом мире (и во всех других мирах) — Единый Бог…

                                            «Всё было в моём прошлом по Твоей Божественной воле!» — лучше так, мое мнение, думать автору письма чтобы не отчаиваться и не впадать в уныние… У всех, ведь, своя загрузка по роду, по прошлым жизням. И у каждого — своя скорость проработки «программ рода». А тут, скорее всего, поклонение человеческой любви идет по роду…

                                            И начать идти постепенно в правильном направлении. А это значит, нужно постараться и сделать приоритетом своей жизни — любовь к Богу. А не человеческую любовь ( любовь женщины к мужчине, то есть).

                                            Повторять себе, что «высшее счастье — любовь к Богу: для меня, для моих детей и для моих потомков до семнадцатого колена». Это из книг С.Н.Лазарева.
                                            12 ноября 2020, 21:42
                                            +5
                                            ответить
                                            1. Ольга
                                              Судя по письму, у автора пока что человеческий аспект в приоритете над Божественным: «фигура у меня стройная, „неплохо вместе смотримся“ — вот на чем автор акцентирует внимание. Ей дают экзамены на прохождение темы вожделения (история с поцелуйчиками) и она с треском их проваливает. У меня был такой случай в жизни, с мужем и его семьёй неладилось и тут модой парень, коллега по работе, вдруг ни с того ни с сего, просит разрешения меня поцеловать. Но от этого меня „закодировала“ ещё моя бабушка в моем далёком детстве и на все подобные предложения я применяю 101 -й приём — убегаю! У Сергея Николаевича в книге читала и в память врезалась фраза: „родители не хотят, а дети уже не могут“ и ещё было примерно так сказано, что если у вас что-то получается, то скажите спасибо своим родителям, они задали импульс устремления к Богу, а у нас уже получилось что-то реально изменить. Понимаю как тяжело автору. Как в заметке про „счастье“. Оно рядом, а ты его не видишь. Внутрь себя нужно посмотреть, забыть о внешности и благополучии и вспомнить это целительное одиночество. Побыть в нем. Уединиться, отстраниться. Обратиться к Богу…
                                              13 ноября 2020, 10:58
                                              +1
                                              ответить
                                              1. Антонина Шахтаренко
                                                Здравствуйте! Ух, и злые же комментарии встречаются к этому письму! Но мы же, читатели, не знаем, над чем именно работала автор письма. Может быть, у неё ещё были вагон и маленькая тележка внутренних проблем, с которыми ей уже удалось справиться. Теперь же пора заняться темой привязчивости. Увы, советское прошлое без Бога, без религии ставило во главу угла светлое будущее. Но когда эта розовая пелена спала с глаз, люди стали молиться на что-то другое, светлое и доброе. И это была человеческая любовь. Я примерно такого же возраста, как автор письма, и я знаю по себе, что за идеал тогда считалась, действительно, гармоничная семья. А ещё знаю, что пока в организме скачут гормоны, женщина всё-таки присматривается к противоположному полу. Только одна из осторожности будет тайно вздыхать над фотографией любимого артиста, понимая, что недосягаемый персонаж, с которым никогда не построишь отношений — это для неё лучший выход. Испытав такие чувства, потом легче понять и настроить себя на Любовь к Богу. Другая же женщина ищет опору в виде вполне осязаемого мужчины и готова молиться на него. Но вот как раз опору-то нужно искать не в ком-то, а в самой себе. В каждом из нас есть частичка Бога. Это душа. И она очень многое значит. И она тянется к Богу, в остальном она должна быть самодостаточной. Иначе говоря, автору письма нужно отстраниться от ситуации, понять, что мама и дети — это уже семья, которая тоже имеет право считаться гармоничной, даже если в ней нет на данный момент отца. Возможно, тогда пойдёт энергия. Сергей Николаевич как-то писал другой читательнице, что ей нужно научиться быть счастливой без мужчин. Возможно, и тут этот же совет подойдёт.
                                                15 ноября 2020, 05:03
                                                +1
                                                ответить
                                                1. Наталья
                                                  Вы столько долго читаете книги и изучаете информацию, а любовь от вожделения не можете отличить… Они срослись у вас напрочь… Вы поклоняетесь красивому, идеальному, сексуальности своей… Хотя нужно больше заботиться о душе… Именно ее состояние и определяет все остальное… А не то, как вы молодо и подтянуто выглядите… Уже с первым мужем было все понятно.. 
                                                  Вы ради вожделения бросили его, не выдержав чистки… Замужней женщине для того чувство и дают… Чтобы детей очистить… Любовь в душе увеличить… А вы вместо любви пошли реализовывать внешние сексуальные желания… И естественно второй супруг оказался хуже… Ведь вы не менялись, агрессия к мужчинам она ведь никуда не ушла… Потому муж так запойно пил… Своим разводом вы закрепили вожделение в душе… Потому к вам мужчины пристают… На ваше вожделение реагируют… Ведь по отношению мужчин можно уже многое понять. Если женщина гармонична, то и отношение к ней соответствующее. Аристократку видно по тому, как мужчины уважительно к ней относится. Сергей Николаевич всегда это повторяет. 
                                                  Поэтому вся эта холодность со стороны мужчин это на самом деле ваша холодность… В вас мало любви… Вы поклоняетесь человеческой любви, любимому человеку, а это вампиризм… Потому мужчины либо пьют, либо убегают, как можно быстрее… Либо просто хотят денюжку заработать.. 
                                                  Учитесь кроме человеческого видеть еще божественное! Учитесь периодически отрешаться от человеческого счастья, устремляться к Богу и ощущать, что это самое главное счастье и цель, а остальное лишь средство! И учитесь смотреть на мужчин, как на детей, родительским взглядом, никогда не отказываясь от любви внутри! И возможно вы наконец сможете ощутить себя по настоящему счастливой! Даже если рядом и не будет никакого мужчины…
                                                  19 ноября 2020, 04:06
                                                  +1
                                                  ответить
                                                  Оставить комментарий

                                                  Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                                                  Рассказать свою историю
                                                  Читайте также
                                                  Я перестал смотреть на жизнь глазами ребенка Письма читателей Я перестал смотреть на жизнь глазами ребенка
                                                  Благодаря Сергею Николаевичу и его работе, я понял, что то чувство, которое мне не давало покоя в детстве, та сила, которая намекала о себе у меня внутри, – то моя душа пыталась мне о себе сказать. Теперь я понимаю – со мной говорил Творец через мою душу, и я рад, что прислушался.
                                                  30 ноября 2020
                                                  0
                                                  130
                                                  Моя агрессия в детстве – это подсознательный способ ощутить чувство счастья Письма читателей Моя агрессия в детстве – это подсознательный способ ощутить чувство счастья
                                                  И только почему-то сейчас понял, что частые конфликты между родителями, которые не всегда спокойно принимал, постоянные склоки у бабушки с дедом отложили в подсознании модель поведения, чтобы получить какие-то положительные эмоции.
                                                  27 ноября 2020
                                                  0
                                                  524
                                                  Я начала видеть плачевное состояние своей души Письма читателей Я начала видеть плачевное состояние своей души
                                                  Очень помогла последняя практика "Любовь к себе". Приняла себя. Просто в голове прозвучали слова, что все эти годы я была больна. Больна душой, и душа мучилась, от нехватки любви и отречения от Бога. А теперь я выздоравливаю.
                                                  26 ноября 2020
                                                  1
                                                  597
                                                  Видео по теме
                                                  Все видео
                                                  Поддержите нас
                                                  Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                                                  Узнать больше
                                                  Подписка
                                                  Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                                                  0