Может, я иду все эти годы совсем в другую сторону?

Добрый день, Сергей Николаевич!

Решила написать письмо после очередного фиаско в отношениях с мужчиной в своей жизни. Работаю по Вашим книгам примерно с 1994 года, как они появились в нашем городе.

Расскажу по порядку.

Я была 2 раза замужем. С первым мужем прожила 2,5 года. Он не пил, не гулял, но мне он стал просто неприятен до отвращения. Хотя, когда выходила замуж, очень его любила. Дочери (1989 г.р.) было 1,5 года в момент развода. На тот момент, можно сказать, что я ушла от мужа потому, что, как мне казалось, я влюбилась в другого мужчину и не могла больше поддерживать интимные отношения с этим человеком.

Но и со вторым мужчиной у нас не было никаких конкретных отношений, чтобы я могла сказать, что я ушла к нему.

Первый муж в момент нашего расставания устроил скандал, но никаких разговоров и уговоров жить вместе не было. Никто меня не пытался остановить, удержать. Через примерно месяц со вторым мужчиной мы стали жить вместе. Года через два зарегистрировали брак.

Со вторым мужем прожили более двадцати одного года. Все эти годы (за исключением, может быть, 1-2 лет, когда был закодирован) он пил запойно месяцами. Денег для меня жалел. Знаков внимания не оказывал. Относился достаточно пренебрежительно. Нормальных сексуальных отношений не было, так как потенция была слабая. Но я относилась к этому нормально, считая, что мне просто рядом с ним хорошо.

Я не хотела уходить от него. Считала, что мне без него будет очень больно. Через 13,5 лет, в 2003 году, у нас родилась дочь. Раньше я не беременела, он никогда не говорил, что нам нужен ребенок. Я надеялась, что наши отношения изменятся, и он будет больше ценить семью.

Я ошиблась.

Даже уходя на прогулку с ребенком, он мог напиться очень сильно. Ребенок его не держал. Я поняла, что напрасно надеялась все эти годы, что можно что-то изменить в наших отношениях. Я к нему охладела совершенно. Он мне был неприятен, но не решалась на развод, считала, что нельзя без конца разводиться и надо просто жить и всё. Он не желал меняться ни в чём. Постоянно ругались. Мне не хотелось идти домой, находиться с ним вместе.  Хотя детей он не лелеял, но и не обижал, а первую мою дочь удочерил.

Потом произошло событие, которое меня подтолкнуло к разводу. На свадьбе дочери его брата, один из гостей за мной ухаживал. Когда уходили с праздника, мы с ним шли впереди, разговаривали. Все родственники шли за нами примерно в 10 шагах. Вдруг этот человек говорит: "Можно я Вас поцелую?" Я никогда не была в такой ситуации, не знала, как отреагировать. Других мужчин у меня не было. Романов я не заводила. Я – правильная, порядочная женщина. Говорю: "Ну, поцелуйте", - подставив щеку. Он просто набросился на меня с поцелуями. Все сзади идущие родственники моего мужа и он сам наблюдали эту картину. Я была просто в ступоре.

В какой-то момент этот человек, видимо, пришел в себя и начал извиняться передо мной. Я сказала: "Да, да. Ничего страшного". Шла к машине. Хорошо, что хоть домой меня в этот раз забрали. Я устала от нашей семейной жизни. Ничего никому не хотела объяснять, оправдываться по этой ситуации, а меня никто и не спрашивал.

Через день я с младшей дочерью улетала в отпуск в Египет. Весь отпуск, наблюдая за семейными парами, которые просто общались, улыбались друг другу, сидели в кафе, я проплакала. Хотелось просто обычного человеческого общения и хоть немного тепла и заботы. В это время я ходила на массажи. Мой отдых уже заканчивался. На предпоследнем сеансе массажа турок-массажист поцеловал меня. Это на меня произвело огромное впечатление. Представьте, женщине оказал внимание мужчина, а ведь своему мужу столько лет я была просто безразлична. Тогда мне было 42 года. Я всегда хорошо выглядела, очень симпатичная, стройная. Всегда держу себя в форме. Сейчас мне 50 лет, но выгляжу лет на 40, вес поддерживаю 48-50 кг. Выгляжу интереснее многих молодых девчонок, но вульгарной не была никогда.

С этим турком по приезду домой мы начали переписываться в соцсетях. Я это, по своей наивности, в своем уже приличном возрасте, восприняла как взаимную влюбленность. Буквально через несколько дней он мне объяснил, что женат и ему надо время – один месяц, чтобы подумать о наших отношениях. В течение этого месяца каждый день я ждала от него сообщений. Совершенно серьезно, идеализируя его, считала, что он действительно обдумывает, как ему поступить с нашими отношениями.

 В течение этого месяца у меня дома отношения с родственниками и мужем еще более усугубились. После случая на свадьбе, до меня дошла информация, что каких только гадостей про меня не говорят. Хотя у меня не было никогда любовников, я ухаживала, мыла туалет, убирала, стирала за мужем-алкоголиком. У пьяного у него было недержание мочи в период сна, – представьте, какие запахи были дома. Да и я просыпалась в этой мокрой постели.

Наступил момент, когда я решила подать на развод. Это случилось после того, как на замечание младшей дочери, что мама сказала не включать по телевизору боевик во время, когда она кушает (телевизор на кухне), он ответил: "Мало ли, что сказала твоя мама!"

Я в очередной раз взорвалась и на следующий день подала на развод. И в этот раз никто меня особо не держал, необходимости во мне не испытывал.

Вопрос с разводом был решен. Не буду всего описывать. Всё это время я ждала писем от мужчины из Турции. Не было дня, чтобы я не думала о нем. Я была очень влюблена в свой идеал. В течение года я получила от него всего несколько сообщений, но надеялась, что нам просто надо встретиться, и мы друг другу предназначены судьбой. Такая глупость!!!

Моя душа была измучена. После этой поездки в Турцию я плакала целый год. Слезы начинали течь непроизвольно. Мама была напугана моим состоянием. Этот год я не могла смотреть ни новости, ни фильмы. Просто начинала рыдать.

Через год я поехала на отдых в Турцию. Мы встретились в отеле. В первый же вечер на прогулке он спросил меня о том, сколько я зарабатываю? Для меня это был шок. Я была у него на массажах ещё пару раз, потом он пропал из отеля. Физической близости у нас не было. В отношении него мои мозги, наконец-то, вправились.

Ещё в течение месяца-двух я от этого наваждения освободилась. В течение 8 лет после развода у меня не было ни одного романа, ни одного мужчины. Я продолжаю работать по книгам и видео Сергея Николаевича.

И вот, буквально месяц назад, на работе появился мужчина, с которым мы сначала взаимодействовали в переписке по рабочим вопросам (он работает на удаленном участке, вахтовик, периодически встречаемся в офисе), потом стало общение более близкого характера. Как мне показалось, мы друг другу очень понравились (он тоже в разводе с 2006 года, сын живет с ним). Он младше меня на 9 лет, но вместе мы хорошо смотримся (возможно, это только я так думала). На несколько дней по работе он приезжал к нам в город. Мы договорились встретиться. Я его очень ждала, через столько лет одиночества просто влюбилась в него. Была невероятно счастлива. Решила, что нас сам Бог свел и подарил друг другу после стольких лет наказания и испытаний. Была с ним абсолютно искренна. Полагала, что и он со мной тоже. Его жизнь тоже нелегка. Он очень хороший человек и хозяйственный мужчина. В наше время такие мужчины редко встречаются.

Встретились мы в отеле. Перед встречей с ним у меня с утра начался сильнейший насморк (молилась целый день и к вечеру восстановилась), воспалился геморрой, менструальный цикл затянулся на 2 с половиной недели.

После этой ночи всё изменилось. В его глазах читалось равнодушие. Я испытала одномоментно крах идеалов, высших чувств, унижение своей сексуальности, разрушена моя иллюзия построения семейных отношений с ним. Он стал меня избегать. Сегодня уехал, бросив небрежно наскоро несколько фраз. Моё сердце разбито вдребезги.

Думаю, у меня получается не испытывать агрессии ни к нему, ни к себе, ни к судьбе. Стараюсь держать любовь. С огромным трудом справляюсь с отчаянием. Текут слезы. Не знаю, как теперь мне жить и что делать?

За годы работы над собой я очень изменилась, получила много новой информации. И даже последние примерно месяцев пять я стала думать о том, что очень хочу вновь выйти замуж, любить и быть любимой, заботиться, дарить тепло и уют, дарить счастье своей семье, на практике применять новые знания, воспитывать себя и помогать второй половинке. До этого о повторном замужестве думать не хотела, только если на выгодных с материальной точки зрения условиях.

Очень хотела, чтобы у моего суженного тоже был ребенок. Чтобы мы вместе были нацелены на полноценную гармоничную семью. Была просто счастлива, когда узнала, что у этого мужчины есть сын, который живет с ним (17 лет). Мечтала о том, что у меня будет и муж, и сын! Думала, что я за годы изменений смогла заработать себе полноценную семью. Я что, – неисправимая, в крайней степени наивная и глупая идеалистка в свои 50 лет?

Сергей Николаевич, если есть такая возможность, подскажите, пожалуйста, что я делаю не так? Я совсем заблудилась. Может, я иду все эти годы совсем в другую сторону? С огромной благодарностью к Вам и Вашему труду!

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!