Уважаемый Сергей Николаевич!
Прежде всего, хотелось бы высказать Вам искреннюю благодарность за путь, который Вы прошли, по которому идете и будете идти! Хочу Вас поблагодарить от сердца, что думаете обо всех нас и делитесь информацией, которая приходит к Вам ценой достаточно серьезных испытаний и мучений. Благодарю вас за мужество, искренность, благородство и отважность!
На моем пути я встретил ваши исследования, когда мне было 22 года (сейчас мне 38). В то время, я не прошел испытаний человеческой любви и находился на пути к самоуничтожению. С детства меня всегда мучила тема избранности и духовности – еще с раннего возраста я думал, что принадлежу к группе людей, которых Бог избрал унаследовать Землю и ждал того момента, когда начнется «сбор урожая». Я не умел общаться с миром, для меня он был несовершенным, и общество казалось серым и безнравственным. Меня преследовали одиночество и чувство полного непонимания со стороны родителей и мира. В 16 лет я по-настоящему влюбился в одноклассницу. Сегодня вспоминаю с невероятным чувством тепла эту милую девушку. Тогда, конечно же, начались испытания любви – ссоры, измена, «предательство». Тогда я не понимал, что происходило и среагировал унынием и нежеланием жить, после чего меня сбила машина и водитель избил. Как мне все-таки повезло, что мне дали хорошенький подзатыльник сверху.
После этого с семьей мы вернулись на родину в Болгарию (жили мы в Югославии), и через несколько лет я встретил девушку, на которой по-настоящему хотел жениться. Наш роман продлился около полгода. Я был патологически ревнивым и запрещал ей делать все, что хоть как-то могло разрушить мое представление об идиллическом счастье. Слава Богу, она успела от меня уйти после «измены». Тогда я начал молиться Богу, чтобы он меня прибрал из жизни… Несколько лет спустя, в одиночестве, я встретил девушку на работе, в которую влюбился. Очень хорошо помню мысль, которая всплыла в сознании: «Теперь я могу спокойно умереть...» И тогда все началось.
Меня вдруг начали охватывать чувство паники, ощущение смерти, а спустя несколько недель и близкое к сумасшествию чувство нереальности себя и окружающего мира. Я буквально потерял все то, что называл «собой». Врачи мне, к счастью, помочь не могли. К тому времени моя сестра (которая сейчас абсолютный атеист) мне порекомендовала прочесть вашу первую книжку «Диагностика кармы». И я ее прочитал. С того момента мне стало понятно, что то, что я называл Богом, был вовсе не он, и пошел за Любовью. Сначала было очень тяжело! У меня бывали моменты, в которых я чувствовал, что у меня буквально рвется душа, но я работал над собой, искал путь в себе к Любви, уединялся, молился, а потом окунался заново в жизнь и закреплял ощущения. Мое здоровье было очень хрупким, и я все-таки чувствовал смерть рядом. Однажды ночью я почувствовал, что умираю, у меня реально начало останавливаться сердце. Все мои страхи и сомнения мигом исчезли, и я вспомнил абсолютно все детали своей жизни, начиная с самого детства. Я почувствовал, насколько счастливой и полной Любви была моя жизнь, и начал благодарить Бога от сердца за все. Вдруг меня приковало к постели. Я не мог двигаться и почувствовал, будто мне влили что-то в живот. В следующий момент во всем моем существе взорвалась Любовь! Всепроникающая, всеохватная, невероятная. Трудно описать словами это чувство! Я тут же выздоровел… Неделями я не то что ходил, а летал по городу, любил все и всех. Ничего не боялся, ни в чем не сомневался. Чувствовал себя как самый счастливый ребенок в мире. Можно сказать, что после этого у меня началась вторая жизнь. Встретился с девушками, о которых я написал выше, попросил искренне прощения и у них, и у родителей, и у друзей, и у себя. Произошло перерождения в рамках той же жизни.
После этого у меня было несколько романов, девушки, конечно, от меня уходили, но я писал стихи и шел к Богу и Любви! С работой мне всегда везло. Я выполнял функции руководителя. Мне всегда говорили, что у меня хорошо получается работать с людьми: налаживать с ними отношения, мотивировать их и находить компромиссы в сложных ситуациях.
В 26 я встретил свою будущую супругу. Влюбился, как говорят, с первого взгляда, и у меня всплыли необъяснимые чувства сильной любви, сомнений и ревности. Я усердно работал над воспитанием души и трансформацией чувств в Любовь. Она меня старше на 7 лет (кстати, всегда влюблялся в девушек старше меня). Спустя 6 месяцев мы зажили в Софии вместе с ней и ее двенадцатилетним мальчиком. Жена у меня из Германии, потомок египетских родителей. Женщина невероятной красоты и интеллекта — таланты, которые, к сожалению, очень часто затмевают её чувство Любви. Еще с самого начала я видел у нее сильное чувство превосходства, презрения к людям и достаточно жесткое отношение к христианской религии (она мусульманка). На это я реагировал снисходительно, так как понимаю, что религия – это костыли. Всегда ей искренне сообщал о том, что неправильно смотреть на людей свысока. Понимая, что, скорее всего, у меня те же тенденции остались, я продолжал работать над собой и учиться. Любить Бога в своих братьях и сестрах в этом мире. Несколько месяцев спустя, после того как её оперировали от эндометриоза, меня уволили с работы. Причиной увольнения мой начальник назвал мою жену. Я всем сказал, что для меня важнее Любовь и ушел. Пришлось уйти мне и от родителей, которые были против моей жены и пытались всячески меня уговорить с ней расстаться и через друзей, и через работу. Я на них не обижался и понимал, что ситуация мудрее меня и спасает меня и моих детей. Но решил на какое-то время с ними не общаться, чтобы помочь и им и себе.
Я понимал, что это подготовка к будущему, не унывал, не искал виноватых, а искал новую работу. Через пару месяцев мне сделали весьма неплохое предложение из Ирландии, и я туда поехал один работать. Жена отказалась приехать ко мне и уехала жить в Египет вместе с сыном. Я понимал, что Любовь на расстоянии – для меня самое хорошее, что может произойти, и что меня Бог учит Любить. Я шел к Любви и не боялся. С работой все получалась очень хорошо, я заработал отличную репутацию в мире телекоммуникаций. Почти всю зарплату я отправлял жене, оставляя себе на прожиточный минимум. Ехал в Египет каждые шесть недель и радовался встречам с женой и ее сыном, которого я тогда уже называл своим. Очень часто мне казалось, что в моё отсутствие моя жена делала что-то, о чем не хотела говорить. Она была очень неискренней, и я практически не знал ничего о её детстве, жизни. Каждый раз, когда я пытался что-то понять, она меня, как говорится, загоняла в угол и говорила, что всё это – её личные дела. Ну, личные так личные, и слава Богу.
Через 18 месяцев я ушел с работы и уехал работать в Палестину, в Рамалу, возле Иерусалима. Сначала мне там никак не нравилось, было настойчивое желание уйти, так как весьма тяжело жить в таком замкнутом месте. Но очень скоро я нашел много новых друзей, зажил и заработал с искренним удовольствием. С женой опять встречались каждые два месяца, достаточно редко, но созванивались практически каждый день. Кстати, территория Палестины и Израиля – невероятное место на Земле! У меня было такое чувство, что во мне все процессы текут быстрее. Я чувствовал энергетику, ранее не известную мне, а произнося молитву «Отче наш», мог лечить головную боль у людей.
Однажды, когда я ехал к жене в Египет, решил её обрадовать. Купил золотую пластинку с первой буквой её имени, которую гордо повесил на шее, чтобы она увидела. Но не тут-то было! Увидев ее, она замкнулась в себе и не хотела со мной общаться во время всего моего пребывания. После того, как я вернулся в Палестину, она меня начала по телефону допытывать, что, мол, у меня любовница и что я ее не люблю и т.д. Я впал в ступор и не знал, что делать и как быть. День за днем я чувствовал, как меня жена доводит, и мне стало одиноко из-за «несправедливости». И вдруг случилось что-то для меня неожиданное. Я изменил жене, с замужней женщиной. Для меня это было шоком, так как я себе не мог никогда представить, что что-то подобное может произойти. После измены мне сильно полегчало на душе. Девушка, с которой я встречался, была запавшей на сексе, и я ей объяснял, что это нехорошо, и говорил ей о Любви к Богу, и о том, какие у нас всех должны быть приоритеты. С женой не ладилось никак. И вдруг ее сын пропал, объявив, что уехал меня искать. Я тут же вернулся в Египет, чтобы его найти. Тем временем, узнав, что я вернулся, он тоже вернулся. Сказал нам обоим с женой, что мы должны друг друга простить и найти общий путь. Я распрощался с любовницей и опять вернулся к жене. Кстати, интересный факт, что до всего этого секс с моей женой был очень коротким. Я понимал, что это не случайно, она впадала в депрессию. А вот после измены ситуация поменялась, на какое-то время.
Не буду входить в лишние детали, жена забеременела, и у нее через пару месяцев произошел выкидыш. Я пытался ее успокоить, что ребенок еще не готов войти в этот мир и что мы должны эту ситуацию спокойно принять и идти дальше. Но она меня только обвиняла в произошедшем.
После этого я сдал анализ спермы, и выяснилось, что у меня неважная ситуация из-за расширения вен в области гениталий. Женя меня уговорила оперироваться, что я сделал в Израиле. А потом мы пошли по пути искусственного зачатия.
Я понимал, что все это не случайно и продолжал работать над собой, молясь за детей. Я себе сказал, что на все воля Божья, и если нам суждено иметь детей, то, может быть, и по этому пути можно пойти. Я понимал, что проблемы будут, и, скорее всего, будут серьезными, но был готов ко всему, ведь так хотелось деточек!
К тому времени я уехал из Палестины, поработал несколько месяцев во Франции и Анголе, а потом уехал с её сыном в Бельгию.
Моя жена забеременела ин-витро и приехала к нам жить. Беременность у нее была неважной, а эмоциональное состояние достаточно плохим время от времени. Я всё сглаживал, прощал от сердца и молился за детей.
Я знал, что у нас родится мальчик, и даже мне приснилось его имя. Хочется поделиться фактом, что много лет до того я уже ощущал своих детей, постоянно с ними общался, и говорил им о Боге, о Любви, о том, как относиться к миру и себе. Мне всегда было так тепло с ними общаться, даже если у них не было тел!
И вот наш мальчик родился, и я понял, что пора налаживать отношения с моими родителями и заняться серьезно работой, так как надо обеспечивать детей. С того момента, думаю, я незаметно начал скатываться вниз в плане работы над собой.
На работе появились коллеги, с которыми не ладились отношения, и я позволил себе их осудить… Горе от ума, как говорится. Как только я себе это позволил, качая своего сынулю, я его уронил, и у него разбился череп. Слава Богу, все зажило нормально, но мне стало понятно, что мне не позволено осуждать и, тем более, после всего того, что со мной произошло, скатываться вниз.
Больше я себе этого не позволял, но начал западать на работе. Развивал бизнес, работал в двух местах, по 14-15 часов в день. Чувствовал себя нормально, все получалось. Думал, что все в норме.
Через два года жена мне объявила, что она опять забеременела через IVF, используя замороженные эмбрионы. Я был в шоке, но опять-таки сказал себе, что на всё воля Божья.
Работал над собой, молился о детях, чтобы для них Любовь к Богу была высшим счастьем, целью и удовольствием, чтобы они видели Его Волю во всем и принимали её с Любовью и смирением, чтобы любили Бога во всем мире и всех людях. Когда у меня реально получалось искренне молиться, на душе становилось тепло и легко.
Вторая беременность моей жены была очень тяжелой. На четвертом месяце ей сказали в больнице в Бельгии, что эмбрионы деформированы, и что у неё либо произойдет выкидыш, либо необходимо абортировать.
Кстати, меня поразило, что в Бельгии можно сделать аборт и на восьмом месяце беременности… Кошмарный менталитет.
С женой решили поехать в Германию и искать второе мнение. Врачи не смогли ни потвердить диагноз, ни опровергнуть. И мы решили идти по пути рождения. Последующие несколько месяцев были весьма долгими. Я молился.
Родились нормальные близнецы – мальчик и девочка.
Начались бессонные ночи, я практически не спал несколько месяцев и параллельно работал в достаточно серьезном режиме нагрузок. Молиться перестал. Любовь к Богу незаметно отодвинулась на второй план.
Ссоры с женой стали почти постоянными. Она не переставала меня упрекать за то, что я ей изменил, что ей и ее сыну испортил жизнь и т.д. и т.п.
Парень, кстати, очень хороший и всегда был моим другом. У него нет личной жизни (не умеет смотреть на женщин, как на детей, не умеет прощать их), толстенький (программа самоуничтожения), курит марихуану (пытается, как я понимаю, хоть как-то ослабить сознание) и не хочет учиться (проблемы благополучной судьбы).
Немало раз жена мне говорила, что от меня уйдет, что дети останутся со мной, что у них болгарское ДНК, из-за которого у них мой характер и проблемы, что мои родители хуже экскрементов и т.д.
Как только деткам исполнилось 2,5 года, жена поломала левую ногу, после чего ногу парализовало. С тех пор она ходит на костылях, уже два года.
Я всегда стараюсь найти общий язык и уговорить её, что у нас есть много причин остаться вместе и быть благодарными за то, что у нас есть, и жить Любовью. После очередного примирения она согласилась вернуться вместе со мной в Болгарию.
К тому времени я начал чувствовать очень серьезное уныние и безысходность, которые никак не уходили через покаяние и молитву.
Я понимал, что это от детей, но почему-то молитва не получалась, и у меня никак не получалось также скачать ваши новые книги из интернет-магазина.
Я понимал, что здесь что-то не то. Также стало понятно, что у дочки замедленное развитие. Доченька почти не говорит (в отличие от мальчиков, которые постоянно тараторят), очень часто впадает в истерику, кусает себя, ударяет по голове. Нутром чую, что здесь речь идет о весьма серьезной проблеме с духовностью.
Год тому назад жена закатила очередной скандал и сказала, что уходит и забирает детей с собой. Куда уходит и как собирается жить, не смогла ответить.
Она одна ушла из дома с документами детей, и мне пришлось подать на нее в полицию и запретить уезжать через границу вместе с детьми без моего согласия.
Через неделю она вернулась, мы оба искренне плакали и друг другу пообещали всё исправить. Ситуация продержалась нормальной несколько недель, после чего опять началась истерика, нежелание того, чтобы дети встречались с моими родителями, угрозы и т.д. Признаюсь, я злился.
А в прошлом декабре у меня умерла бабушка в 83 от инсульта. Жена стала мягче. В феврале сего года у старшего сына (7 лет) воспалилось очень серьезно ухо, после чего воспалилось и у меня. Через несколько дней моего папу приняли в больницу с подозрением на инсульт, а у меня парализовало правую сторону лица, тоже попал в больницу.
У отца нашли тумор в мозгу и поспешно оперировали. Спустя несколько часов в реанимации после успешной операции, у него случился инсульт, он впал в кому. А потом состоялся второй инсульт, и мой папа скончался.
До того, как я попал в больницу, я смог купить ваши последние книги и с тех пор усердно возобновил работу над собой и молитву за детей.
Ощущение опасности меня не покидает. Все попытки объяснить жене причину проблем нашей дочки, заканчиваются провозглашением меня сумасбродом.
Я понял, что здесь необходимо идти по пути «Богу – Богово, а кесарю – кесарево». С одной стороны, я соглашаюсь проводить терапию дочки с логопедом, эрготерапевтом, психологом и т.д., с другой – работаю над собой, потихоньку иду к Богу и к Любви, вижу во всем его Волю. Молюсь за детей, когда чувствую готовность и правильное состояние, чтобы молитва не была корыстной. У жены зашкаливает постоянное чувство превосходства над всеми, желает мне в открытую смерти. Говорит, что мой папа горит в аду и моей маме тоже место там.
Слава Богу, я реагирую не обидами, а Любовью. Очень часто у нее сердечные приступы, не может нормально дышать, как будто её сверху давит.
Я ей очень часто говорю, что люблю, но не соглашаюсь с ней и не потакаю в желаниях. Секса у нас практически нет, а нет и желания. У дочки, мне кажется, есть иногда прогресс, а иногда и регресс.
Ситуация пока в человеческом плане весьма неважная. И, если по-честному признаться, я не совсем понимаю, как себя в этом же плане вести и что делать. С одной стороны чувствую, что жену люблю, а с другой – вижу, как она катится вниз, и, сама этого не понимая, наносит себе достаточно серьезный вред, и, боюсь, это сказывается на детках. Мне очень хотелось бы разобраться и получить совет как быть, если суждено!
Что я выяснил на сегодняшний день.
Скорее всего, у меня и моих детей была (и скорее все еще есть) смертельная ситуация, и смерть родных в этом плане работала на спасение.
Возраст 3-4 года и 7 лет – как раз тот период, когда детки начинают погружаться в человеческое, в жизнь. Соответственно, у них возникает программа самоуничтожения, так как они не видят будущих «обидчиков». Программа разворачивается и идет к родителям (мне и жене). Соответственно всплывает дестабилизация семейного (человеческого) счастья, отношений, человеческой любви. Идет очевидная и необъяснимая несправедливость со стороны жены. Появляются серьезные болезни. До сих пор у меня проблемы с правым ухом, усугубляются проблемы с зубами, глазами, коленями, районом шеи. У жены инвалидность, она часто говорит, что скоро умрет.
Очевидно, идет весьма серьезная чистка наших потомков, и пришло реальное время нам обоим собирать камни. Тема духовности, высших чувств, справедливости, человеческой любви.
Что мне помогает.
Пересмотр прошлого и покаяние или, другими словами, видение во всем произошедшем Божественной логики и понимание, что любая ситуация работала на спасение Любви в моей душе и в душах моих потомков. После реального пересмотра событий на душе становится легче – тогда молюсь за детей, чтобы они не допускали отречения от Любви в любых ситуациях. Иногда после такой молитвы становится очень светло и легко на душе.
Видение Божественной логики во всем происходящем. Понимание, что любая ситуация мудрее меня и что даже если я сейчас не понимаю сути происходящего, каким бы оно ни было, оно работает на спасение моей души и Любви в душах моих детей.
Как только жена обижает, я тут же себе говорю: «Я не боюсь, я не унываю, я не сожалею. Я во всем вижу Волю Бога и принимаю ее с Любовью». Становится легче сразу после этого.
Мысленно здороваюсь со всеми людьми. Очень часто про себя незнакомым женщинам говорю: «Я люблю Бога в тебе и всё могу тебе простить». Становится легче.
Господи, насколько все-таки было бы легче, если бы нас в наших семьях и в школах к этому приучали с детства! Если бы мамы всех мальчиков им говорили, что женщинам можно абсолютно всё простить. И если бы все папы говорили это своим сыновьям.
Начал, что называется, любить себя: работаю сбалансировано, так чтобы не уставать. Не напрягаюсь. Прогуливаюсь. Занимаюсь спортом для удовольствия. Слушаю ваши лекции и семинары. Слушаю спокойную музыку. Ем что хочу и когда хочу. Общаюсь с людьми, чтобы поддерживать социальную позитивность – шутки, радость, искренность, готовность помочь. Улыбаюсь прохожим, уступаю дорогу, место, помогаю незнакомым в простых ситуациях. Хвалю людей, даже незнакомых на улице, за то каждый раз, когда чувствую, что они сделали или сказали. Или просто так. Делаю себе маленькие подарки. Становится легче.
Играю с детьми, помогаю маме. Становится легче.
Пытаюсь общаться с женой. Мы живем вместе. Говорю ей, что люблю её, и что мне хотелось бы ей хоть как-то помочь. Чаще такие разговоры заканчиваются очередным потоком обид и обвинений с её стороны, но иногда есть проблески тепла. Вот с этим аспектом пока не всегда получается в процессе общения удержать полностью душевное тепло. Каждый раз после такого работаю над собой, ищу дорогу к её оправдыванию. Становится легче.
Несмотря на все это, пока ситуация остается энигмой, и нет чувства продвижения вперед в человеческом плане, хотя в плане души чувствую позитивную динамику. Реально не знаю, как со своей женой быть и что с этим делать. Не жду результатов и не молюсь на человеческое счастье. Молюсь, чтобы мое истинное я – Любовь к Богу – для меня было превыше всяких других аспектов бытия.
Сергей Николаевич, хотел поделиться своим опытом и ситуацией, в которой нахожусь. Получилось длинное письмо, и хотя многое успел написать, многим и не смог поделиться. Но не в этом суть, так как проблем у всех много, и моя проблема – лишь капелька в океане, а причина всегда одна – нехватка Любви Божественной в нас.
Для меня Бог – абсолютная реальность, и ничто и никто меня в этом не может разубедить. Мне посчастливилось почувствовать Его Любовь, и я знаю, что Она для нас всех открыта, и только наше стремление определит, насколько мы к Ней прикоснемся.
И знание, что мы все к Ней вернемся, всегда мне помогает взглянуть на все происходящее под другим углом – углом понимания, что это просто наша дорога. Туда. И слава Богу!
Если у вас останется время прочитать мое письмо, я искренне надеюсь, оно чем-то поможет Вам и вашим читателям, или, другими словами, нашим братьям и сестрам. Если у Вас будет желание, время и возможность мне ответить, я буду вечно благодарен, так как не всегда получается без помощи внешней помочь себе внутри. А если нет, то на все воля Божья, и я все равно буду двигаться вперед!
Еще раз, Сергей Николаевич, огромное, теплое и искреннее Вам спасибо за все!
С глубоким уважением…
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться