Исповедь бывшей отличницы

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Я всегда была отличницей, и думала, что и моя взрослая жизнь будет только на пять с плюсом. Какой же я была дурой! Кто бы мне объяснил раньше, что умение зарабатывать пятерки никак не служит гарантией, что и во взрослой жизни ты будешь отличником! Сколько сил я убила, чтобы быть лучшей на работе! Но ничего хорошего из этого не получилось.

Мне легко давалась учеба в школе, и я радовала маму стабильными пятерками и примерным поведением. Казалось, что так будет всегда. В университете тоже жилось легко. Там, где другие добивались хороших оценок деньгами или зубрежкой, мне было достаточно прилежно записывать лекции и после читать конспекты. Я умела пользоваться дополнительной литературой, и мои ответы на зачетах и экзамена всегда были стабильно отличными. Казалось, что и дальше все пойдет по накатанной. Как бы не так!

На работе, которую я нашла довольно легко, мне быстро объяснили, что я никто, и звать меня никак. Чтобы чего-то добиться, мне приходилось засиживаться допоздна, вникая в суть дела, выполнять кучу дополнительной работы, в том числе за других. Я понимала, что опыт просто так не заработаешь, поэтому терпела и не роптала. Мне было тяжело, я недосыпала, практически перестала общаться с друзьями, – на них у меня просто не было времени. С любимым человеком отношения тоже становились все прохладнее. Я постоянно терзалась мыслями о своей неуспешной работе, была занята в выходные дни. Какому мужчине это понравится?

Я читала ваши книги, все понимала про зацепки и свою загрузку, но ничего не могла с этим поделать. Мне было важно закрепиться в компании и начать ползти по карьерной лестнице. Я понимала, что это будет очень нелегко, учитывая количество приближенных к начальству. Да, со временем я разглядела, кто и чего стоит в нашей компании. Основной костяк, стабильно стоящий на ногах, состоял из бездарей и карьеристов. В сущности, они были, наверное, неплохими людьми, но желание идти по головам, умение спихнуть с себя ответственность и пригрузить других своей работой заставляли меня видеть в них пусть не врагов, но уж никак не нормальных коллег. Было очень тяжело принимать несправедливость.

Я мечтала однажды попасть в их орбиту и постепенно наладить работу компании. При этом я видела, что многие мои предложения, отвергавшиеся непосредственными начальниками, спустя время внедрялись в жизнь. Причем, авторство теперь у них, разумеется, было другим. Это меня жутко раздражало. Я понимала, что умнее и талантливее своего начальства, однако доказать это у меня не было никакой возможности.

Однажды я решила пойти ва-банк. Я записалась на прием к очень высокому начальству, и пришла со своими предложениями. На следующий день мой непосредственный начальник предложил мне написать заявление по собственному желанию. Я недоумевала и не понимала, по какой причине я должна увольняться. После мне объяснили, что спустя час после моего визита в головной офис, мой непосредственный начальник заявил, что эти разработки, которые я выдвинула как свои, были высказаны на общем собрании им и другими членами коллектива. Фактически я их просто доработала, присвоив авторство. Разумеется, все было не так. Меня оклеветали, причем самым подлым образом. Но кто бы стал в этом разбираться!

Так я лишилась работы. Любимый ушел, сказав, что не выдерживает конкуренции с моей привязанностью к работе. И теперь, когда бывшая отличница сидит и наматывает сопли на кулак, хочется спросить: почему так? Почему никто не сказал, что если ты неглуп и старателен, этого недостаточно, чтобы все получалось? Я старалась работать над собой, менять себя и становиться лучше. В ваших книгах написано что нужно стремиться, не лениться, нужно иметь цель и отдавать энергию. Но почему мои знания и стремление становиться лучше принесли дивиденды всем, кроме меня самой? Может, лучше было бы жить как все, не особенно напрягаясь? Быть серой мышью выгоднее? Сидеть в соцсетях во время работы, тесно дружить с начальником, зная, что можно быть при этом полной дурой и все равно не лишишься места, работать, спустя рукава по принципу «лишь бы день прошел». Но я так не умею. Ведь подваление себя, как вы говорите, это один из признаков гордыни. Или стоит все-таки научиться?

Благодарю за ваши исследования.