Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!
Много раз хотела написать Вам письмо, но, как и очень многие из Ваших читателей, конечно-же долго не решалась.
Хочу поблагодарить Вас за Ваши труды, которые помогли мне создать свое представление о мире. Долго я искала недостающие звенья и только с Вашими книгами я смогла составить для себя более-менее, с моей точки зрения, логичную картину мира. Конечно, логичную не с человеческой точки зрения.
Хотелось бы написать многие слова благодарности, но они уже сто раз написаны другими людьми. Поэтому просто хочу сказать «Огромное Спасибо!» Вам за Ваши труды.
Письмо мое вышло немного сумбурным и события не совсем в хронологическом порядке, но это только часть тех чудес, которые случились со мной и с моими родными.
А как все началось.
А началось все, конечно же, с чуда. Мне тогда было 13 лет, сейчас мне 41. Хороший возраст. Возраст поиска себя, смысла жизни. Вопросы — для чего мы живем, в чем смысл жизни, как и у многих оставались без ответа. Мне удалось избежать трудных моментов взросления, который называется переходным возрастом, так как примерно за год до этого, случилась авария на Чернобыльской АЭС и вся молодежь как-то очень быстро повзрослела. Когда понимаешь, что что-то невидимое и неосязаемое убивает людей, и практически ничего нельзя предпринять, то начинаешь видеть мир взрослыми глазами.
Сразу после аварии, а мы жили тогда в Киевской области, мои родители отправили меня в Россию и я жила там целый год с родственниками. А потом все вместе переехали на Запад Украины. Родители устроились на работу и мы получили от папиной работы однокомнатную квартирку.
Мы, конечно, были рады и этому, но в однокомнатной квартире очень сложно жить троим взрослым людям. Чтобы хоть как-то увеличить личное пространство, мой папа сделал небольшую откидную кровать в коридоре и у меня появилась, если можно так сказать, на ночь отдельная комната. Кровать днем пряталась за ковром, который висел на стене, а на ночь откидывалась. В головах на стене висел большой деревянный ящик, который заменял гардеробную полку. На ящике были набиты с десяток большущих гвоздей. На них вешали вещи.
Но было лето, никакой одежды там не висело. И я как всегда улеглась спать… Ночью почему-то я проснулась и в полусне подняла руки над головой. В этот момент гардеробный ящик упал мне на руки. Я сначала ничего не поняла, даже веса этого ящика не почувствовала и как-то плавно спустила его на пол. На грохот прибежала мама, тоже ничего не понимая стала спрашивать, что случилось. Но я толком объяснить так ничего и не могла. У меня даже ни одной царапины после этого не было. Уже потом, через некоторое время, я поняла серьезность того, что могло произойти. Если бы этот ящик с теми огромными гвоздями упал бы на голову, то можно только содрогнуться, представив себе последствия. А мама только через двадцать лет призналась, что тогда боялась включить свет.
«Господь с вами, когда вы с Ним; и если будете искать Его, Он будет найден вами; если же оставите Его, Он оставит вас».
(Вторая книга Паралипоменон 15:2)
Вот и с того времени я начала искать БОГА! Бога, в которого нам в те времена в Советском Союзе запрещали верить. Первая моя Божественная Книга — была детская Библия, «взрослую» Библию найти было в те времена практически невозможно. Помню, как меня удивило то, что в Библии были истории из жизни людей. Я ожидала, что Библия — это свод законов или еще что-то в этом роде, но никак не истории, которые напоминают детские сказки.
Я часто думала о Боге, но образ Иисуса был мене ближе всего. Его можно было представить. Иисус Христос стал для меня как-бы не только Богом, столько Другом. Часто я представляла себя в той эпохе. Мне было очень жаль Иисуса и мне хотелось быть там и в то время, чтобы помочь ему. Были детские фантазии на тему, как я помогаю ему идти не Голгофу, возможно я вытираю кровь и пот с его лица, даю напиться воды. Как мне хотелось быть там!
Тогда я первый раз поняла чувства Марии-Магдалены, которая обтерла ноги Иисуса своими волосами.
Потом прошли годы.
За этими годами стояла учеба в мед. университете. Учиться мне было легко и интересно. Но часто объем материала, который нужно было выучить был настолько большой, что иногда просто физически все на 100% знать было просто невозможно. В это время заметила очень интересную особенность. Даже если я знала только часть информации по какому-то предмету, то на экзамене мне всегда попадались только те вопросы, которые я знала. Хотя другие зубрили перед сессией день и ночь напролет, часто вытягивали билет, который не знали. Я чувствовала, что это неспроста, но объяснить это никак не могла. Это воспринималось мною как-то само собой разумеющееся.
В нашей семье неоднократно происходили самые разнообразные ситуации, которые нельзя объяснить человеческой логикой. Вот еще одна из них.
Мы все так-же жили в той однокомнатной квартире на 4 этаже. Все наши окна выходили на главную улицу и поэтому как только у нас появлялось немного свободного времени, мы ходили гулять в городской парк. Один раз в город приехал цирк и красивый разноцветный шатер поставили в парке на большой площадке. Мы всей семьей тоже ходили в этот цирк, ведь такое в нашем городе бывает не каждый день. В тот день была хорошая погода, светило солнце, мы гуляли возле цирка и мама неожиданно сказала: «Я так хочу, чтобы вместо этого цирка стоял большой дом и мы в нем жили...». Мы тогда немного посмеялись над мамиными фантазиями, потому что жить практически в парке, возле озера было для нас, живущих в однокомнатной квартире, не имеющих связей и денег, было так же нереально, как достать рукой луну.
Через несколько недель цирк уехал, площадку раскопали, на ней в течение года построили многоэтажный дом для руководства города. Но потом началась перестройка, руководство послали в отставку и мы получили в этом доме квартиру. Мои родители до сих пор живут в этом доме.
Активный же поиск Бога в нашей семье начался только тогда, когда маме приснился очень необыкновенный сон.
Мы жили уже в новом доме возле озера, почти в парке. К нам приехали гости — мамина сестра с дочкой. Они гостили у нас около недели. И вот, мама одним утром рассказывает свой сон, приснившийся в ту ночь:
Видит она красивую Женщину, которая смотрит как-бы с небольшой высоты. У Женщины темные, гладко зачесанные волосы, смуглая кожа, большие карие глаза. Она очень ласково смотрит на мою маму и говорит: «Нужно молиться». Моя мама говорит ей в ответ, что она не знает ни одной молитвы. Тогда Женщина отвечает, что ничего страшного, возьми карандаш и бумагу, и записывай то, что Она будет диктовать. Мама во сне взяла карандаш и бумагу и стала писать. Но она не успевала все записывать, что говорила Женщина, сумела записать только две строчки. Мама очень расстроилась от этого, но Женщина ласково сказала, что ничего страшного, дочка сестры, которая зарабатывала на жизнь тем, что пела в церковном хоре, знает, нужно ее спросить.
И вот утром мама собрала всех нас и спрашивает, что же это за молитва, гда первое слово длинное, потом за ним короткое и третье слово средней величины, а на следующей строке два слова. Это было все, что она успела записать во сне.
А моя двоюродная сестра, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
«Богородице Дева, радуйся
Благодатная Марие...»
Прямее указания уже быть не может.
Еще одна история, которая произошла со мной:
Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя...
(Псалтирь 54:23)
Как-то поехала я в Киев, в гости к своему дяде — маминому брату. Приехала на поезде. Вечером села в своем городе и утром уже была в Киеве.
У нас всегда были очень доверительные особенные отношения, может потому, что я единственная из всех племянников, пошла по его стопам и стала врачем. Он предложил мне съездить в село, где родилась и выросла бабушка. Он выкупил этот участок и назвал его «Родовое гнездо». Дом давно сгорел, остался небольшой сарай, которые служил теперь домом и большой прекрасный сад. Яблони клонили свои ветви до самой земли. Огромные яблоки были не только красивыми, но еще очень сочные и сладкие. Дядя спросил, хочу ли я привезти пару этих яблок с «родины» для мамы. Я, не подозревая подвоха, конечно же ответила согласием. Но когда я увидела эти «пару» яблок, то просто остолбенела: огромная сумка, наверное килограмм на 25. Я стала отнекиваться, пару да, даже пару кг, но не пару десятков килограмм. На что дядя ответил, что до поезда он мне эти яблоки донесет, а там как-нибудь дойду до такси. Переубедить его было невозможно.
И вот, еду я в поезде и совершенно не представляю как буду тащить эти яблоки от поезда до такси, плюс еще мой чемодан. Ехать было целую ночь, я долго не могла уснуть, все не давали покоя яблоки. Но когда есть безвыходная ситуация, то всегда обращаешься к Богу. Я лежала и размышляла о Боге и тут в голову пришла цитата из Библии:
«Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя...»
Мне ужасно понравилась эта мысль. Я зацепилась за нее как утопающий за соломинку. С одной стороны — так хотелось в это верить, а с другой, это выглядело так нереально. А что же особенного могло произойти? Не могли же у этих яблок появиться ноги, чтобы самим дойти до такси. Этого я представить себе не могла.
Нас никто не учил молиться. Как таковых молитв я тогда и не знала. Возможно это и хорошо, так как практически все молитвы просительные.
А для меня общение с Богом было как общение с другом, которому можно многое рассказать. Так я лежала и разговаривала с Богом. Разговор закончился тем, что я в сердцах сказала: ну вот, мол, обещал, значит — выполняй. А то, что же столько писанины за две тысячи лет.
От этих мыслей стало как-то приятно и тепло на душе. Больше не нужно было думать ни о чем, вообщем, я, если можно так сказать: «умыла руки» и переложила всю ответственность со своих плеч на плечи Всевышнего. Ведь написано же так в Библии!
Вспомнилось детство, когда проблему можно было не решать, а просто переложить на родителей. Это было так реально и так здорово, что я с этими мыслями заснула.
Утром в 8 утра поезд прибывал в мой город. Заранее проснувшись, я обнаружила, что ночью пришел еще один пассажир, он спал на верхней полке и его ноги были такие длинные, что загораживали проход. «Ну и длинный же он»,- подумала я. И тут же пришла в голову мысль, а наверное можно будет его попросить, чтобы он донес мне этот злосчастный пакет с яблоками до такси. А идти было метров 100. Недалеко, когда налегке, но очень далеко, когда есть неподъемный груз. Когда поезд подходил к станции и я попросила этого пассажира, а им оказался молодой офицер, донести до такси мои яблоки, то он как бы даже с радостью согласился. Двумя пальцами он подцепил пакет как легкое перышко и так направился к такси, что я не успевала за ним идти. Возле такси я встретила своего знакомого, который ехал в мою сторону и мы решили ехать вместе, чтобы сэкономить деньги. Знакомый сам, безо всяких просьб с моей стороны, взял мои яблоки и поставил их в багажник такси, и мы поехали. Вообще-то мой знакомый должен был выходить немного раньше, но он сам! таки решил доехать со мной до моего дома. Когда мы приехали, он тоже сам! (я не просила!) вытащил из багажника яблоки, донес их до лифта, потом от лифта до двери нашей квартиры и попрощался. Я нажала на звонок. Мама открыла дверь, увидела пакет, взяла его и переставила через порог в квартиру. А я, ошеломленная, зашла следом с моим чемоданом.
Так ведь как же получается? Я до этого пакета с яблоками даже пальцем не дотронулась! За всю дорогу!
Таких совпадений не бывает!
Еще одна история:
«… Ибо все клали от избытка своего, а она от скудости своей положила все, что имела, все пропитание свое...»
(Марк 12:44)
Еще в 2001 году проходила повышение квалификации во Львове. Учится надо было 6 мес. Я все это время жила на съемной квартире. А на выходные ездила домой в другой город за 120 км на автобусе.
Кто жил в таких условиях, тот прекрасно знает, что деньги нужно всегда расчитывать и покупки планировать заранее. Если просчитаешься, то можно остаться ни с чем и даже не будет средств доехать домой. Конечно, всегда можно занять, но это уже крайний метод, так как занимаешь чужие деньги, а отдаешь свои.
За время учебы с нас постоянно снимали какие-то деньги. То за брошюры, то за учебный материал или еще что-либо. Как-то случилось, что опять на одной из кафедр было нам предложено купить какие-то книжки и мы, соответственно, все очень дружно их купили.
Так вот, после очередной покупки книг, которые были мне абсолютно не нужны я убедилась, что у меня остались деньги только на то, чтобы на выходных доехать в свой город и на трамвай в один конец. А был только четверг. И с места проведения занятий до съемной квартиры нужно было ехать на трамвае или пол-часа идти пешком.
Была хорошая солнечная погода и я решила пройтись пешком. А на сэкономленные последние 50 копеек купить булочку.
В центре города они продавались на каждом шагу и запах от них был очень аппетитным. Так как время было обеденное и многих тоже привлекал запах выпечки, то везде была очередь. Я подошла к одному прилавку, передо мной стояло около пяти человек и я с нетерпением ждала когда заветная булочка окажется в моих руках (вернее в животе). Когда до заветной цели оставалось совсем немного, и передо мной был всего один человек, ко мне подошел бедняк и стал попрошайничать. Так как я была очень даже прилично одета: длинный кожаный плащ, шляпка, сапожки на каблучках, никто бы даже и подумать не смог, что я покупаю булку на свои последние деньги.
Попрошайка был мужчиной неопределенного возраста, скорее всего лет около 50. Стал говорить, что их дом затопило (в то время были дожди и много домов в горных районах было затоплено), что все, что у них было они потеряли и т. д. и т. п., вообщем все, что говорят попрошайки в таких случаях.
Этот человек с такой надеждой смотрел на меня, что я подумала, как бы там ни было, а ему все же хуже, чем мне. Всю оставшуюся мелочь, что была приготовлена у меня в руке я отдала ему. Грустно вздохнув, я пошла прочь от вкусно пахнущих булочек, так как денег просто больше не было. Через пол-часа, голодная, уставшая я пришла на свою квартиру. Благо, там было что поесть. Ноги болели, так как сапоги на каблуках не приспособлены для долгих походов. Про бедняка я уже как-то и не вспоминала.
Ближе к вечеру мне позвонил один мой пациент и попросил встретиться. Я пригласила его к себе, думая, что он хочет поговорить о своей болезни и методах лечения. Пациент пришел ко мне, но выглядел он немного странно и говорил как-бы ни о чем. Я сидела, слушала его и недоумевала, что же он от меня хочет. А тот, посидев минут 15, встал, достал 100 рублей, положил их на стол, потом попрощался и ушел. А это была почти месячная зарплата! Я была просто ошарашена. Сразу же вспомнила бедняка-попрошайку, которому отдала без сожаления, можно сказать, последние деньги.
Я не претендую на то, чтобы быть как та вдова, которая отдала последнее, но сразу было видно, что жертва, которую я принесла, отдав бедняку свои последние копейки была для Господа важнее больших денег.
Несколько раз в жизни были ситуации, когда в важных или в трудных ситуациях, в голову приходила мысль, можно сказать, что точно не моя. Как подсказка на экзамене.
Опять прошли годы… Я забыла о многих чудесах. Позади остался развод, я мать-одиночка, воспитывала дочку.
Познакомилась с мужчиной из Германии и вскорости вышла за него замуж. А он, с одной стороны — талантливый, умный и понимающий, а с другой, еще до свадьбы «доставал» меня по страшной силе: « А почему то, а почему се… а почему развелась, а как все было… и т.д.». Всю душу выворачивал мне наизнанку.
Он — доктор физико-математических наук, пришел к религии сознательно, после довольно-таки мистических событий в жизни (если вам будет интересно, напишу в следующем письме). Но не фанатик, скорее приверженец консервативной веры.
Один раз, еще до свадьбы он хотел мне показать местную церковь. Основное здание церкви не очень старое, ему около 100 лет, а вот построено оно на основе бывшей церкви, которая на этом месте стояла еще 900 лет назад. В некоторых местах еще сохранились старые фрески и он хотел мне их показать.
Но мне было тогда не до фресок. За те несколько дней прибывания в Германии, которые мы провели вместе, мой (тогда еще) жених так измотал мне всю душу, что я серьезно решила с ним расстаться. Думала, вот подойдем к церкви и я скажу, что уезжаю домой и больше не хочу с ним иметь никаких дел.
Мы поднимались к церкви по ступенькам. Церковь стоит на горе и пройти нужно много ступенек.
Он идет впереди, я немного сзади, обдумываю как-бы ему все это сказать. И тут у меня появляется такое чувство, что меня схватили за «загривок» и начинают давить вниз. Я вроде-бы сопротивляюсь, но прекрасно понимаю, что с одной стороны это давление не физической силы, а с другой— что сопротивление бесполезно. И чем больше я думала о том, что я уеду домой, тем сильнее была сила давления. Это было настолько реально, что я просто оторопела. И я поняла, что должна остаться. Конечно же я не сказала то, что хотела сказать. И вот уже 8 лет мы все вместе (я с мужем и трое наших детей) ходим в нашу церковь по этим ступенькам.
Отношения с мужем складывались и складываются точно так, как Вы описываете в своих книгах, до прочтения которых у меня прохождение болевой ситуации от любимого человека было далеко в минусе.
Поэтому когда рожала своего третьего ребенка (сынулю Мишеньку), то роды были очень трудными, схватки целую ночь каждые 3-4 минуты настолько измотали меня, что я уже даже думать не могла, перед глазами стоял туман и все расплывалось. Когда мне что-то кололи в вену я хотела прочитать название препарата, но даже не смогла сфокусировать взгляд. А открытия родовых путей не было. Оказалось, что положение ребенка не совсем правильно и головка не может вставиться в малый таз. Почему-то все медики ждали и особо ничего не предпринимали. А я уже почти теряла сознание от боли.
И тут — эта мысль была точно не моя! — такая ясная и четкая, как-бы кто-то сказал: «Ну да ладно, хватит, пора кесарево делать». Почему-то до этого момента у меня даже не было идеи попросить сделать кесарево сечение. Я стала кричать, что хочу кесарево. Потом все случилось очень быстро. В немецких больницах бригаду на кесарево, даже ночью собирают за 15 минут. И уже на операционном столе у малыша, который был еще в животе, стала падать частота сердечных сокращений. А это означало, что он начинал задыхаться. Через 5 минут мой сынуля был уже на «свободе». Если бы еще 15-20 минут, то мы потеряли бы сына.
Вот такая была чистка!
А когда я забеременела моим третьим ребенком, то поначалу, честно говоря, очень расстроилась. Так как у нас уже на то время была на руках 9-ти месячная дочка, которая была очень неспокойна по-ночам. Плюс я ходила на интеграционные курсы и хотела подтверждать мой диплом врача. А тут еще одна беременность. Это было как обухом по-голове. Я, конечно, переживала, но про аборт даже и не думала, хотя многие спрашивали, в своем ли я уме еще одного ребенка заводить. Про беременность я никому, кроме мужа не говорила, даже старшая дочка, ей было тогда 8 лет еще не знала. Один раз позвонила своей маме в Украину, а она говорит: «Ты не хочешь мне что-то рассказать?» Я чувствую, что она что-то подозревает, но держусь, не говорю, что беременна. А она говорит, что ей приснился сон, что вся наша семья сидит во дворе, но не двое детей, а трое. И третий — мальчик, вернее юноша лет 16, коренастый как отец, только выше ростом. А глаза у него — большие и сияющие, как на картинках рисуют глаза у плюшевого мишки.
Еще никто ни только не знал, что я беременна, но и тем более, что если будет мальчик, то мы хотели назвать его Мишей.
С Вашими книгами я познакомилась еще 20 лет назад, когда вышла первая книга. Она мне очень понравилась, но как-то потом все забылось, теперь же лет несколько назад я вспомнила о Вашем учении и теперь Ваши книги для меня настольные.
А подтолкнула меня к этому такая ситуация:
Я была еще только начинающим врачем в Германии, да еще в нашей больнице был такой недостаток персонала, что один врач тянул работу за 2-3 человек. Но работа есть работа. Правда такие нагрузки можно выдерживать только тогда, когда в коллективе хорошая атмосфера. Тогда все стараются как можно больше помочь друг другу, не перекладывают работу на других, а наоборот, каждый старается на себя взять немного больше, чем положено. Наш главный врач старался как мог. Но мы все были на исходе не только сил, но и нервов.
Как-то произошла такая ситуация, что я и моя коллега — тоже врач с Украины, мы не просто почувствовали себя иностранцами, а как-бы людьми второго сорта. В нормальном состоянии, я даже на такую ситуацию и внимания-то не обратила, но тут нервы были натянуты до предела. Коллега как-то не так остро отреагировала на это событие. А я все не могла успокоиться. Через несколько дней я взяла отпуск на неделю, но и дома эта ситуация не давала мне покоя. Я все время прокручивала ее в голове. И тут, на второй день отпуска у меня начали припухать околоушные железы. «Ну вот, свинки еще нехватало», — подумала я. Вообще-то прививки у меня были все, но есть случаи, когда заболевают и повторно. Тем более, что я вспомнила, что несколько недель перед этим в приемном покое я два раза была в контакте с больными свинкой. Большой проблемы я из этого не делала, ну свинка, так свинка. Неприятно, конечно, весь отпуск проболеть. Уже начали потихоньку раздуваться щеки, появилась сильная реакция на кислое. Все, как в учебнике медицины. Гуляя по просторам интернета, я решила посмотреть новости медицины в отношении свинки. Зайдя на пару сайтов, я ничего нового для себя не обнаружила и уже хотела выключать компьютер, как мое внимание привлекла одна строчка: «Духовные основы эпидемического паротита». «Ну надо же, какая ерунда», — подумала я. Какие же духовные основы могут быть у свинки. Ведь это же вирусная болезнь. Причем же тут душа. Хотя я была прекрасно знакома с основами психо-соматики, плацебо-эффектом и т. д. Но чтобы вирус и душа! Что же тут может быть общего? Так как я по-натуре человек любопытный, то конечно же, заглянула на эту страничку. Какое же было мое удивление, когда я прочитала:
«Если вы чувствуете себя оплеванными, если у вас такое чувство, как будто вам наплевали в душу, то у вас будет свинка» Лиз Бурбо.
Чувство оплеванности — это было не просто точное описание моего состояния, это было самое точнейшее попадание. Я не могла прийти в себя от удивления. Мысли как пчелы гудели в голове. Как же это может быть? Почему такая взаимосвязь? Я читала и читала эти две строчки. Читала до тех пор, пока наконец-то не поверила в них. Но самое интересное было потом. После осознания происшедшего, у меня начисто пропала обида. Она просто ушла, растворилась, улетучилась! Моей душе не только больше не было больно, мне было даже как-то радостно, даже уже от того чувства, что я освободилась от этой боли (где-то в одной книге я прочитала, что боль души сопоставима с зубной болью).
Я была счастливая от того, что у меня появилась возможность что-то искать, стремиться к новому, доныне для меня неизвестному. Муж, правда, скептически отнесся к моему восторгу, но мне было все равно. Но еще большее мое удивление и восторг были на следующий день, когда от припухлости щек и реакции на кислое не осталось и следа. Даже разочарование от того, что я уже не могу пойти к врачу, взять больничный в отпуске и при этом сэкономить пару дней такого дорогого отпуска (в Германии есть такой закон, что если человек заболел во время отпуска и принес больничный, то отпуск не пропадает и его можно будет еще отгулять), не смогли развеять моего радостного настроения.
Появилось чувство, что еще чуть-чуть и я открою что-то очень важное для себя. И это была дверь к новым знаниям.
Через пару дней, мой дядя, тот у которого я тогда была в Киеве, выслал мне книгу Синельникова «Тайны подсознания». Я не просила! Да я и не знала про такого автора.
Это было для меня первой ступенькой к новому этапу моей жизни.
Если бы мне до этого кто-то просто рассказал про такие чудеса, то я бы никогда не поверила, но «Свинка» была и симптомы тоже были и потом так-же пропали как и появились. И для меня это было и есть неоспоримое доказательство.
Когда я не только осознала, но и душей приняла новые для меня знания, я вспомнила про Ваши книги. Слава Богу их было уже не одна-единственная, а целая серия, которые можно читать и перечитывать.
А в 2013 году была со своей старшей дочкой на вашем семинаре в Праге. До этого я читала в ваших книгах, что где-то за месяц до семинара начинается чистка. Но потом как-то об этом забыла. А за несколько недель до семинара у второй дочки — Лизоньки, ей тогда было 6 лет, были такие приступы астмы, что я уже боялась оставлять ее дома с мужем. Но буквально за несколько дней до семинара все прошло и с тех пор больше не было приступов.
Я даже придумала себе медитацию как полюбить злых.
Представьте себе, что вы гуляете на большом зеленом лугу. Светит утреннее солнце и на небе ни облачка. Вы вдыхаете чистый воздух, трава пахнет свежестью луговые цветы благоухают. На чистом безоблачном небе вы видете лик самого Всевышнего. ОН улыбается вам с высоты. В восторге ваше сердце сначала замирает, а потом начинает биться учащенно. Все ваше существо стремится к Нему. В объятиях всепоглощающей Любви и благоговения вы преклоняете колени и простираете руки к Творцу. В вас бьется одно-единственное желание слиться с ним воединно, чтобы это прекрасное чувство не покидало вас ни на секунду.
Но тут, как черное облако стает вам преграда. Люди. Некоторые злые, некоторые равнодушные или унылые, себялюбивые, жестокие и эгоистичные встают между вами и Богом. Они своими потными телами закрывают от вас Того, кого вы не хотите терять из виду ни на секунду, вы пытаетесь что-то разглядеть сквозь них и не можете.
Люди напирают на вас, что-то говорят, машут руками, ругаются, от них исходит нехороший запах, смесь алкоголя, табака и пота. Они все ближе и ближе и вы чувствуете, что еще немного и вы можете слиться с этой серо-черной массой.
В панике вы мечетесь с места на место, но неумолимая туча надвигается ближе и ближе. Ваши чувства перемешались, вы не знаете, что делать. Но тут одна-единственная спасительная мысль озарила ваше сознание. Ведь я не один, я со Всевышним, Он мне поможет преодолеть всю эту грязь.
«Господь Сам пойдет пред тобою, Сам будет с тобою, не отступит от тебя и не оставит тебя, не бойся и не ужасайся».
(Второзаконие 31:8)
Вы просите у Господа силы выстоять в этой жуткой ситуации. И в этот момент вы замечаете, что в темном облаке появилось светлое пятно, сквозь которое можно видеть крохотный лучик, исходящий от Бога. Радость, которая сменилась было тоской и болью, вспыхивает с новой силой, и от этого увеличивается прозрачность окружающих вас людей.
Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему.
(Послание Иакова 1:5)
Вы чувствуете, что чистота и прозрачность людей напрямую зависят от ваших чувств. Когда вы злитесь, что вам загораживают обозрение, то он будет еще меньше, но с радостью, прощением прозрачность увеличивается с поразительной быстротой.
Вы с радостью, и некоторым стыдом осознаете, что вся грязь, закрывающая от вас Бога — это ваши собственная грязь, ваши злые, гневные, тоскливые чувства.
Наконец-то вы поняли это. Вы с огромным энтузиазмом начинаете генеральную уборку у себя в душе. Всю грязь, которая годами собиралась нужно вычистить. Нужно проработать каждую агрессивную мысль, каждую обиду, которая накопилась за жизненный путь. Но это уже не просто унылая уборка, это осознанная чистка, которая помогает нам обрести самого себя.
Это очень большой труд, кропотливая работа и ее нужно проводить не несколько раз в год, а каждый день и каждую минуту своей жизни.
Первый раз я реально, и в очень короткие сроки, на собственном опыте убедилась, что такое ЧИСТКА.
Чистка — это по сути то, про что Иисус сказал:
А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую...
(Св. Евангелие от Матфея 5:39)
Удар по щеке, это по-сути предупреждение, я что-то делаю не так как нужно, ну а если я уж совсем такой олух, что намека не понял, то дай мне Боженька поскорее и по второй щеке, чтобы наконец-то было понятно, что так делать не надо. Что-бы чего хужего не случилось.
Как-то в разговоре с одним католическим дьяконом, мы затронули эту тему, его мнение было очень интересным. Он сказал: «Обрати внимание: «если кто ударит по правой щеке...» 90% людей на земле правши. Попробуй правой рукой ударить по правой щеке. У тебя ничего не получится. Это значит, что не ударить так, чтобы вылетели все зубы, а мягко показать, что направление развития данного индивидуума не совсем правильное». А вот удар по левой щеке правой рукой будет уже больнее.
Ну а уже что-то отдать и тем более судиться — это уже следующие стадии неправильного поведения.
Как-то было у меня, ну скажем мягко, не очень хорошее настроение. Проблемы как-то навалились, и все казалось ну если не в черном, то в темно- сером цвете. За один день успела незаслуженно побурчать на мужа, поругать детей и сделать еще несколько неприятных вещей, одна из них была та, что я по телефону высказала своей, ничего не подозревающей маме, свое неудовольствие. На следующий день плохое настроение меня отпустило и я уже снова видела мир в сверкающих цветах радуги.
В обеденный перерыв как всегда поехала домой. Так как врачебный кабинет где я тогда работала лежит в центре нашего городка, нужно было проезжать через узкую улочку, которая всегда заставлена машинами. В это же время в центре велись строительные работы и без того узкое место было еще уже. Передо мной ехал экскаватор. Он был небольших размеров, но по-сути занимал 70% проезжей части. Вообщем обогнать было его просто невозможно. И тут он останавливается, вроде как сдал немного вправо, но все-равно недостаточно, чтобы его объехали. Экскаваторщик спокойно вышел и пошел к ларьку. У меня отнялся дар речи. Остановился, оставил машину посреди улицы и преспокойно пошел покупать себе обед! Вообще, немцы народ очень толерантный. Если что, в таком случае даже подождут, но сигналить не будут. Я тоже хотела подождать, но потом поняла, что тогда сразу могу возвращаться на работу. И сзади меня уже тоже собралась очередь из машин. Так что ехать можно было только вперед. Я посигналила, водитель сразу же вернулся, так как видел, что я не могу его объехать. Недовольный он подошел к своему экскаватору и наглейшим образом накричал на меня (в русском языке это было бы аналогом пятиэтажных высказываний, которых нет в словаре). Хорошо, что я уже была в таком состоянии, что у меня не было слов. Экскаватор он отодвинул, я проехала и не могла поверить. Почему же он на меня накричал, ведь не прав был он!
И тут меня осенило! А ведь день назад, я так же срывалась на домашних без всякого на то повода! И, самое главное, без всякой причины отнеслась неуважительно к родителям.
Часто замечала за собой, что меня всегда любили дети и собаки.
Один раз мама собралась по-делам к знакомым и я напросилась с ней. У этих людей дома мы никогда не были. Когда пришли, то увидели, что у них целый выводок собак чау-чау. Как известно, эти собаки очень «себе на уме» и к чужим относятся настороженно. Хозяйка предупредила, чтобы я к собакам не лезла, так как щенки хоть и уже подросли, но все-таки под защитой своей мамаши. Я сидела на диване, наблюдала за возней собак и не вникала в разговор взрослых. Мне очень хотелось узнать, а какая же на ощупь шерсть этих собак. Выглядели они как игрушечные плюшевые мишки, которые с лаем носились по квартире. Так проходило время, пока собачья мамаша не решила «познакомиться с нами». Она подошла, обнюхала сначала маму, потом меня, запрыгнула на диван, подошла ко мне, легла и положила голову ко мне на колени. Этого никто не ожидал. Все взрослые застыли. Хозяйка же сказала, что за все годы такого еще не было, чтобы эта собака такое сделала.
Рассказ мамы про то, как дедушка и бабушка (ее родители) хотели ехать на автобусе в другой город.
Автобус ехал один раз в несколько часов. Была большая очередь за билетами и, когда уже подходила очередь моих дедушки и бабушки, какой-то мужчина подбежал и стал проситься в начало очереди, оправдываясь тем, что очень спешит и ему ну очень срочно в тот город. Мой дедушка пустил его перед собой. А когда подошла его очередь, то оказалось, что остался только один билет на этот автобус, а ему ведь нужно было два! И им пришлось еще несколько часов сидеть на вокзале и ждать следующий автобус. Дед ругался последними словами, но ничего поделать не мог. Так они и уехали на следующем автобусе, а по середине пути увидели, что тот, автобус, на который они не получили билет, лежит в кювете перевернутый и многие люди погибли.
За несколько месяцев до смерти мама моего мужа сказала: «Мне приснилось, что я умру на Рождество». У нее была астма и она очень мучалась от приступов нехватки воздуха. Мы все как бы поникли, потому что такое заявление просто так не бывает. Прошел месяц — другой, вроде все в порядке. Наступило католическое Рождество. Все прошло нормально. Мой муж тогда сказал: «Ну вот видишь, мама, ты все-таки ошиблась, Рождество прошло, а ты более-менее в порядке». Все вздохнули с облегчением. Но потом пришло 7 января — православное Рождество. И именно в этот день умерла эта женщина.
В то время я знала маму моего мужа чуть больше года, но мне было все равно очень грустно, так как эта женщина всегда была очень добра ко мне.
Так вот, во время отпевания я стояла с моим мужем и остальными родственниками возле гроба и слушала молитвы. Скажу честно, я не была погружена во всеподавляющее горе, как если бы умерла моя мама. Я стояла чуть позади слева от своего мужа и мое правое плечо слегка касалось его плеча, слева от меня никого не было.
Я не плакала, но мне было очень грустно, что эта добрая женщина так рано покинула нас. Так я стояла и размышляла о Боге, о жизни и смерти. Так как я человек религиозный, и много читала о жизни после смерти, мне очень хотелось иметь хоть какое-нибудь маленькое доказательство этого. И тут легкий ветерок прошелся по моей левой ладони, как легкое касание пера. Оно было очень явственно. Слева от меня не было никого, кто мог бы до меня дотронуться или произвести такие колебания ветра. Не было ни двери ни окна. Был только глухой угол. После отпевания я рассказала об этом мужу...
Много позже я прочитала в книге М. Ньютона, что часто умершие ищут контакт с теми, кто остался на земле, но ослепленные горем люди не видят этих знаков и не чувствуют их.
Часто в силу своей профессии мне приходится общаться с родственниками умерших пациентов. Каждый человек по-разному воспринимает смерть.
Нас никогда не учили правильному восприятию смерти. Веками нам навязывали мнение, что смерть — это что-то ужасное, или еще хуже — что практически каждый человек после смерти попадет в гиену огненную за содеянное.
Церкви было выгодно держать людей в страхе, ведь тогда ими легче управлять. А самым большим страхом было вечное мучение после смерти.
Наверное все смотрели мультипликационный фильм «Рождественская история». Главный герой скупой человек, которого интересовали только его деньги. Даже на Рождество он заставлял своих сотрудников работать. Тогда ему показали его прошлое — много было хорошего, но и много такого, что принесло боль. Потом настоящее — как люди опечалены, что их родные не могут принять участие в рождественском ужине. Это было очень печально, но все равно ничего не изменило. Скупердяй не изменил своего мнения. И только тогда, когда ему показали будущее, его ужасную смерть, мучения — это принесло свои плоды. Он изменился. Изменился, потому что испугался.
Веками с людьми поступали так, их запугивали и ими управляли.
Сейчас уже практически не найти человека, который бы боялся ада....
И сказал человеку: вот, страх Господень есть истинная премудрость...
(Иов 28:28)
Нужно бояться Бога, но не так как человек боится гиены огненной и ада, а как учителя, который добр, но тверд и справедлив, от глаз которого никуда не денешься.
Наука в какой-то мере все же подтверждает существование души, только называет это инстинктами. То, что мы инстинктивно боимся змей, пауков и т. д. — ни это ли еще одно доказательство существования души и реинкарнации.
Небольшой пример:
Как-то муж с нашей полуторагодовалой дочкой вышли во двор. Я в это время занималась конструированием поливальной системы и кусок шланга, примерно 0,5 м длиной лежал на земле. Когда моя дочка увидела этот кусок шланга, у нее случилась истерика. Она в страхе начала карабкаться на голову моему мужу. Он, ничего не понимающий, старался ее успокоить. Все закончилось тогда, когда я догадалась убрать шланг.
Мы сначала не могли понять, что же случилось, но потом осознали, что дочка подумала, что увидела змею. Но ведь у нее нет опыта контакта со змеями. Откуда она знает об этом?
Мы как минимум один раз в год ездим в зоопарк, то сын долгое время не хотел входить в террариум. По той же причине.
Конечно, я знаю, еще много нужно работать. У старшей дочки Елены (кстати, вы совершенно точно охарактеризовали имя Елена) еще много проблем.
А с младшей — Лизонькой, в прошлом году случился инсульт. И это в семилетнем возрасте! Немецкие врачи не могут найти физическую причину. Обследование в университетской клинике Мюнхена не дало никаких результатов. Но я-то знаю что к чему. Молюсь, принимаю и благодарю за все Бога. Часто представляла, что я, как Авраам, отдаю Богу свою лапочку-дочку.
Вы писали, что любая болезнь дается для увеличения в душе любви. Я в этом убедилась сама, когда вскорости после случившегося мы гуляли все вместе в больничном саду. Наша Лизонька сидела в инвалидном кресле, правая половина тела была полностью парализована, и тут, ни с того ни с сего, она начинает улыбаться и говорит: «Я такая счастливая, такая счастливая, сама не знаю почему...»
Наша Лизонька, всегда такая умница, раньше всегда говорила, что не хочет иметь детей. И это-то в 7 лет. Это очень нас огорчало. Я после прочтения Ваших книг понимала, что такие мысли в таком возрасте, когда все девочки играют в дочки-матери, ни к чему хорошему не приведут. А теперь, после инсульта, она мне говорит, что хочет тоже большую семью, такую как у нас.
Проведя параллель, становится ясно, для чего была дана эта болезнь.
Инсульт случился в сентябре 2014. С того момента она, да и все мы, изменились. Я благодарю Бога за то, что он дал нам эту возможность.
Лизонька наша уже самостоятельно катается на велосипеде, ходит в школу в свой класс. Еще немного прихрамывает и правая ручка работает только на 60-70%, но мы рады и благодарны уже и за эти достижения.
Как-то я размышляла на тему, а почему не будут услышаны наши молитвы. Многие авторы, например Дж.Кехо, Дж. Мерфи и др. приводят свои версии. Мне кажется, что это можно объяснить даже человеческой логикой. Есть две стороны и каждая выполняет свои обязанности. Если же одна сторона не хочет выполнять своих обязательств, то и другая тоже как-бы и не обязана.
Мы привыкли к тому, что всегда что-то просим у Бога. Ведь в Библии написано: Просите и дано вам будет...
Но почему Он должен выполнять все наши желания, если мы, в свою очередь не можем даже первую заповедь выполнить. А мы только хотим, хотим, еще лучше если это получим вчера и до завтрака. Но что же мы отдаем взамен? Ничего! Получаются только какие-то односторонние отношения.
В семье, бизнесе или дружбе такие отношения разваливаются. А почему же Бог должен это терпеть. Ведь не ОН от нас чего-то хочет, а мы от НЕГО...
Еще много чего хотелось бы написать, но тогда письмо я не закончу никогда...
Вы часто пишете, что диагностируете по имени. Если будет интересно посмотреть наше состояние, то
меня зовут Людмила, моего мужа — Георг, старшую дочку — Елена, среднюю — Элизабет, сына — Михаил, а мою маму — Лидия.
С уважением,
Людмила Куммер
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться