Безусловная любовь

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Хотелось бы поделиться своим опытом. Наверное, получится не очень кратко, но буду описывать все детально. Я прочитала все Ваши книги, сейчас дочитываю последнюю (6 часть «Опыта выживания»).

В письме «Как почувствовать связь с Богом» я прочитала именно то к чему пришла совсем недавно.

Но начнем по порядку. У меня было очень много проблем, разгребала с самого низа. И вот дело дошло до темы вожделения. Очень долго искала как с этим справиться и наконец стало получаться. Так как Вы говорили, что Великий пост в 2012 году очень важен, я решила подкрепить результат постом. Где-то через 2 недели поста, я узнаю, что я беременна. Под натиском близких, пост (в еде) пришлось постепенно прекратить. Но я старалась в одежде и поведении сдерживать вожделение.

Про беременность. Токсикоза особо не было, только сильная усталость. Всю беременность я проходила легко, анализы на удивление были идеальными. За это время меня никто не обидел, а муж так вообще изменился до неузнаваемости. Единственное, сразу стала болеть свекровь, да так, что до сих пор болеет (были простуда, уши, воспаление легких, низкий уровень гемоглобина и вообще у нее до этого еще был рак). Я была удивлена, что у меня не было и намека на чистку. Что настораживало – это то, что мне было тяжело находиться в больших компаниях, очень быстро уставала от людей (морально). Списывала все на беременность. К последнему скринингу оказалось, что ребеночек не перевернулся и у нас тазовое предлежание.

Вот тогда я начала поиски того, что же на данный момент мешает Любви. Мучилась-мучилась и поняла. Под вожделением лежала гордыня. Энергия от поста пошла не к Любви, а именно к гордыне. Поэтому стало сложно общаться с людьми. Просто я возвышалась над ними. Мне казалось, что я-то теперь обладаю нравственностью, а вы нет. Т.е. пошла явная зацепка за нравственность и мораль. Я как могла пыталась отработать эту тему. Перечитывала Ваши книги, перерыла интернет. Головой все понимала, но на чувства никак не шло. Мы все едины, всеми управляет Бог и т.д. В душе результата 0. Поняла, что не успею измениться к родам. Решила, что просто буду принимать все как Божью волю и попробую рожать сама. Легла заранее в больницу. Так как подступали праздники, а у меня уже было открытие – врачи решили роды стимулировать. В итоге я пролежала 5 часов под капельницей, но родовая деятельность была все равно слабая. Заведующая сказала, что либо крупный ребенок, либо обвитие тугое. Забыла сказать. Пока я работала над собой, ребенок переворачивался, но в итоге еще накрутил пуповину на шею и сел обратно. (Это по причине того, что у меня пошел расходиться таз и защемило седалищный нерв. Я обратилась к мужчине, который «видит» руками (типа экстрасенс), т.е. усилила свою зацепку за сознание (сейчас это понимаю). В итоге отвели на кесарево и ко всему прочему меня еще и резанули наживую, плохо взяла эпидуральная анестезия и отрубили общим наркозом. Так что ребенка я увидела уже позже, в реанимации. К слову высоких чувств, как описывают многие мамаши – я к ребенку не испытала.

В общем от этой ситуации у меня было ощущение, что Бог меня покинул и что не могу ему теперь доверять. Состояние было ужасное, на грани. Плюс еще физическое истощение, даже ребенок раздражал своим плачем. На осмысление не было сил.

И вот сейчас спустя 2 месяца – меня совсем отпустило. Я наконец-то поняла, что было причиной всех моих бед – неверное представление о Творце. С детства мне казалось, что родители меня любят условной любовью. Если веду себя «правильно» — любят, если нет – то не достойна.

Опишу себя. Хорошая внешность, красный диплом, очень много всяких способностей. Родители очень порядочные и духовные люди. В родне есть староверы, у которых не вооруженным глазом видно превосходство над другими. И я понимаю, что у меня как и у них есть определенное ощущение (причем с малолетства) – богоизбранности! Поэтому для меня было таким ударом, что Бог в такой ситуации мне вдруг не помог, хотя до этого всегда вытаскивал из трудных ситуаций. А богоизбранность основывается на моем понимании Любви. Для меня она была условной, так уж воспитали. Я даже никогда не осознавала, что Бог – это Безусловная Любовь. Что он любит всех одинаково – и последнего грешника и первого праведника. Для Него нет условия для Любви, даже такого как нравственность и устремление к нему. И сразу стало совершенно легко ощущать себя наравне со всеми. Сразу исчезло ощущение, что кто-то ниже или выше меня. И я поняла, что наша задача – уподобиться Богу, научиться как Он любить БЕЗУСЛОВНО. Тогда, чтобы не происходило у тебя в жизни (радость, горе) – все это учит нас любить без условий. Тогда исчезает понятие наказания Божьего, остается только помощь. Понимаю, что работа не завершена. Что это только первые шаги. Большая концентрация на сознании, управлении, контроле. Думаю впереди тема сверхспособностей. Главное определилась – меня любят просто так, без условий и это очень здорово!

Осталось самой этому научиться.

Спасибо за внимание!