Задание от С.Н.Лазарева: «Какова грань между помощью и развращением?»

Вспомнила, как на одном из семинаров Сергей Николаевич привёл пример. Вот, предположим, вы идёте по улице, вас сбивает с ног человек, вы падаете и ломаете ногу. Будете вы подавать на него в суд? Конечно, да! Другой случай — ситуация такая же, но вы опаздываете на самолёт, который потом разбивается. Ваши действия? Будете вы подавать в суд на этого человека? Большинство ответят, что нет, он ведь спас жизнь, как можно! А правильный ответ такой — вы поблагодарите этого человека, а потом подадите на него в суд. Так вот — этот вариант, неприемлемый для большинства, и есть совмещение двух логик — Божественной и человеческой, здесь не будет развращения другого человека. Попробуйте эту ситуацию «примерить» на себя.

Дорогой автор, спасибо Вам за письмо.
Позвольте мне попробовать прокомментировать его.?
Давайте двигаться в направлении, которое даёт Сергей Николаевич. 
Во-первых, понимаем, что ситуация дана нам неспроста. Всё, что происходит с нами — это диалог Бога с нами. И внешне муж ведёт себя так, как Вы внутри того требуете. Главная помощь в изменении ситуации — это Ваши внутренние изменения, а ситуация — всего лишь принудительный толчок. Поблагодарите Бога за то, что даёт Вам его. А внешне необходимо действовать согласно Вашим интересам и интересам Ваших детей. Объяснять, требовать, добиваться. Но самое главное — сохраняя и преумножая Любовь в душе♥️ 
Если дети загружены, значит, свыше Вас должны носом тыкать, Вам должны давать возможность измениться, и это счастье! Вам эти возможности и дают. Прекрасно, что Вы пытаетесь анализировать и ищете ответы на свои вопросы. Значит, Вы готовы их услышать. Вы на правильном пути. С инерцией сохранения Любви всё у Вас получится. Но не нужно зависеть от внешнего и быстрого результата. Понаблюдайте за ощущением тепла в душе, пусть оно не гаснет. 
Испытаний Вам по душе и Любви на все испытания??♥️
Спасибо Сергею Николаевичу за надежду и Любовь♥️

Доброго дня, уважаемый автор. В своих последних трудах, практиках, лекциях Сергей Николаевич главный акцент делает на работе с настоящим. Вырабатывать диалектическое отношение в любых ситуациях. Внутри уважать мужа, не рвать единства с мужем, тёплое отношение, а снаружи требовать алиментов, участия в воспитание детей. У детей переходный возраст, выходят грехи, которые ранее были им переданы родителями, дедушками и бабушками. Просите мужа заняться воспитанием сына. Время сейчас быстро идёт. Не успеете оглянуться и сыну исполнится 25 лет. Если правильно будете двигаться, то увидите по изменениям своих детей и мужа. Если неправильное направление выберете, то тоже увидите по детям. Нужно становиться и святой и дельцом. И учить детей через себя правильно конфликтовать. Делайте комплименты, хвалите и просите денег, помощи. Благодарите мужа даже если совсем немного денег будет поначалу. С уважением 

Здравствуйте! Правильную… Правило… ПравИло… то что исправляет и направляет… Вы просите рассказать как почувствовать «правильную грань» (читаю правИльную), то есть почувствовать Божественное. Чтобы обострить чувства, люди выполняют «Утреннее правило» и «Вечернее правило»- молятся, ежедневно устремляются, то есть верят. Если каждый день устремляться к Любви, чувства неизбежно будут проявляться в **нужный** момент. 
Вы пишете что отпустили контроль над ситуацией, но продолжаете контролировать и на подсознательном уровне полностью уверены в своей правоте <<Мужа развратила помощью и поддержкой в прошлом. Если буду требовать, что нам положено — у него будет полный развал (он не умеет обращаться с деньгами, накопил своих долгов, хотя я и переняла многие растраты в семье на себя).>> Но как мы знаем, если один полностью прав, то второй полностью не прав, а значит разделение и уход от единства, уход от Любви. Не думайте о том что умеет муж или не умеет, мужем так же как и вами руководит Единый. И если сейчас у него вот **такой** стиль поведения, значит именно такое поведение с его стороны полезно для вас, чтобы вы себя не искушали мыслями о том что что-то или кого-то контролируете. Вобщем чтобы чувствовать✨, почаще тормозите сознательную сферу, способов много.

Проблемы гораздо глубже чем муж и его поведение. У вам пороблемы с детьми и поэтому вашей стабильности и благополучию, на которые вы так долго работали пришел конец. Муж просто хайлайтер. Начинать нужно с причин, а не со следствия, потому что выходя на причины мы работаем с собой. Если пытается исправить следствие то скорей всего будете обречены на неудачу, тк ваше восприятие уже привело к краху и это повторится. Хотя вы преподносите свою проблемы как «дилемму доброй женщины», ваши истинные мотивы -это интуитивный страх, и он не случаен: любое резкое движение в адрес мужа угрожает детям. Так что для начала оставьте рассуждения о моральности и переходите к изучению своих мотивов. Что двигало вами все эти годы? Ради чего вы жили? Подсказку уже дала выше. Вы давно съехали на поклонение маммоне, а не Творцу. У вас отсутствует истинная Цель и сбиты настройки. И началось это ещё до рождения детей, хотя кризис этого мировоззрения вы вполне ощутили только сейчас. Жаль, что вы не присмотрись к своим детям раньше и не заметили надвигающихся проблем.… Сергей Николаевич дал все готовые рецепты в своих материалах и они в секундном доступе, хвала интернету. Теперь все зависит от вас. Почему? Потому что вы автор ситуации. Добавлю, что в вашем случае все достаточно неприятно, тк усугубляется тем что дети выросли на западных ценностях, которым вы ничего не противопоставили. Их мировоззрение будет их топить, и вопрос его оздоровления, а значит их душевного выправления в условиях немецких реалий будет иметь дополнительные сложности. Я очень не завидую всем, чьи дети выросли на западе без прививки альтернативной модели — критической модели мышления Российского образца. В современной обстановке только эта закваска может спасти. Но выхода у вас нет, поэтому дерзайте и удачи. 

Большое спасибо Сергею Николаевичу, администрации сайта и, конечно, автору письма и тем, кто пишет комментарии! Благодаря им, я смогла наконец-то объяснить одну ситуацию, которая долгие годы не давала мне покоя… Если вкратце, то это — история о том, что бывает, когда один человек развращает душу другого. Моя мама  и бабушка не очень ладили, причины не буду перечислять, когда мама вышла замуж и родила второго ребёнка, то попросила бабушку приехать. Та согласилась, приехала не одна, а вместе с очередным мужем. Как называется неродной дед, я не знаю, буду называть его просто — «дед». Бабушка потребовала её прописать вместе с дедом, мама это сделала, хотя её отговаривал директор местного комбината ( жильё было ведомственным). А дальше началось что-то невообразимое. После гибели отца бабушка с дедом подали на маму в суд, выдвинули требование, что хотят жить отдельно, что две комнаты в четырёхкомнатной квартире их больше не устраивают, что дед — ветеран войны, ему нужен покой, а тут двое маленьких детей. Перед этим заявлением дед начал вести себя неадекватно, в него словно бес вселился, он всячески унижал маму, правда, нас с братом не трогал. Было ощущение, что маму он жутко ненавидит, а ведь она предоставила ему комфортные условия проживания по сравнению с предыдущими. В результате бабушке с дедом дали комнату в малонаселённой коммуналке, а нам — двухкомнатную квартиру. На этом история не закончилась. Мы вскоре переехали в другой город, туда же приехала и бабушка после смерти деда и снова потребовала её прописать. На этот раз мама отказалась. Сказала, что ей надо сейчас думать  о детях в первую очередь. Бабушка сразу уехала обратно. Больше они не общались… Бабушка прожила до 95 лет, почти не болела, мама умерла в 78, всю жизнь болела. У меня никогда не было к ней тёплых чувств, а вот к бабушке — были, но это приходилось скрывать, чтобы маму не травмировать. Я очень долго не могла понять, откуда у меня к маме такие агрессивные эмоции, словно от деда заразилась. Получается, что человек, который развратил душу другого, страдает больше того, чью душу он развратил. Причём страдает не только он, но и его дети. Детей нет ни у меня, ни у брата. Если вы хотите, чтобы ваши дети вас ненавидели, чтобы у них была развалена судьба, то можете и дальше создавать комфортные условия для своего мужа, точнее, для его тела… Вот только вряд ли он вас поблагодарит за это…

Здравствуйте автор письма! Не совсем понятен последний вопрос-«Как почувствовать правильную грань между помощью и в то же время не развращая его дальше своим молчанием (не беря того, что нам положено)? Во многом вы уже разбираетесь.просто нужно дальше продолжать.Даже если вы будете перечитывать книги еще раз, все будет открываться вам по новому.У души свои законы и правила.Что  у вас на первом месте?

Здравствуйте Все!
Поразмыслю над письмом, выводы сами делайте или пройдите мимо.
Целью переезда с Казахстана в Германию была благополучная судьба, полагаю…
Муж ушёл потому-что дети его просто убьют, так как в них есть агрессия, переданная от Вас! Сейчас же период полового созревания и им не передали правильного прохождения первой Влюблённости и отношений…
Относиться к разводу надо так же как к экадаши, посту.
Любая проблема и несчастье — это принудительный пост и отстранение. Для чего пост и отстранение? Для того, чтобы ощутить Бога во всём! Мы же созданы по образу и подобию Божьему! Мы Частицы Бога! Блаженны Чистые сердцем! Блаженны Нищие духом! Христос дал Заповеди для Души! Моисей дал заповеди! Ну и конечно молитва «Отче наш»…
С Уважением! Прохожий.