Проблемы в семье

Добрый день.
Буду благодарна, если прочитаете мою историю и прокомментируете.
Очень благодарна Всевышнему, что открыла для себя систему Сергея Николаевича. Бесконечно благодарна Всевышнему. Бесконечно благодарна Сергею Николаевичу.

Расскажу вкратце свою историю. Замуж вышла в 29 лет за мужчину, старше себя на 15 лет. Выходила замуж целомудренной, как и заведено у нашего народа. Но… через 2 дня обнаружилось что у мужа импотенция… и интим у нас несколько раз случился только благодаря препаратам, и тут облом. Он впал в депрессию, и запил.
Я не знаю что он думал, когда женился, проблема была у него давно, и дело не во мне. Говорит думал что женится и все пройдет. Хотя взрослый мужчина, должен был понимать.
Я не знала что такое бывает, меня спасал шок. И ожидание что вот вот все наладится. А он пил и горевал. Других женщин у него нет, ему и не надо. Ориентации он нормальной. Зарабатывал, заботился обо мне, не обижал, но каждый вечер после работы пил 4-5 литров пива. Пил он оказывается давно, работать ему это не мешало, несколько раз в неделю с друзьями посидеть выпить для него было нормой. За 4 года брака можно сказать ничего не изменилось. Я заботливая жена, его поддерживала, уговаривала лечится, бросить пить. Рисовала будущее, что детей родим, вылечится, все будет хорошо. И сама в это верила. Ходил по врачам, к сожалению никто не помог. Отношения у нас не плохие, но я превратилась в истеричку, нервную, злую. Несколько раз бросал пить на несколько месяцев с огромными усилиями, чтобы пролечится, но толку от медикаментозного лечения не было. Месяцами, годами не трогает меня, не хочет меня никак. И не хочет и не может. Я не понимала за что мне, ладно я смирилась почти с отсутствием интима, но не могла смирится с тем что пьет свое пиво, злилась на себя что не могу похудеть, собраться силами, сделать ЭКО. У меня начались проблемы со здоровьем. Гипертоником я всегда была, и с лишним весом тоже была. Стала еще больше весить, и каждый день у меня появлялись новые болячки.
Он заботится обо мне как умеет, не обижает, боится развода. Почему я не ушла? Наверное в первую очередь страх, что я не хочу быть разведенной, страх одиночества, что мне страшно, стыдно, пугала дележка квартиры, что скажут люди, как я буду жить в разводе и что я и так на любителя и замуж больше не выйду. И я еще верила что все может наладится. Мне с ним комфортно, он хороший человек. Была одна попытка с помощью врачей забеременеть, не получилось. Сейчас планируем активно ЭКО, готовимся. Я взяла себя в руки, худею. Он еле еле как бросил пить но мучает меня раздраженностью и разговорами что раз в неделю пить можно, что не может расслабляться без алкоголя и тд.
Благодаря книгам Сергея Николаевича я поняла, почему у меня так все сложилось. Я выходила замуж и главная моя цель была интимная жизнь. Мне казалось это что-то очень нужное, важнее всего на свете. И не могла смирится что у меня нету этого в браке. Злилась, мысленно обвиняла всех, боролась. Не видела счастья и смысла в жизни без интима. Почти уговорила его на операцию, которая решила бы его проблему, но прочитав книгу, поняла, что раз Бог не дал, значит не надо оперировать. Что если не смирюсь могу испортить судьбу будущим потомкам. А он сам страшно боится операций, тем более либидо у него нет, только и рад что я отстала.
Были попытки развода, собиралась уходить несколько раз. Каждый раз останавливал, говорил что все будет хорошо, просил не уходить. Мне его безумно жалко было бы оставить, зная что спился бы окончательно, что все обвиняли бы его, что мать его ему житья не дала бы, и я бы жизнь свою не построила от чувства вины.
Теперь я поняла, что Бог меня спасает. Что забрал то, что я подсознательно ставила выше всего. Что если у меня было бы все хорошо, я бы не вспомнила про Бога, я стала бы хуже, эгоистичнее, стала бы такой же как моя мать. ( В отличии от всей семьи я видела всегда ее недостатки, пофигизм к детям, и много лет воевала с ней, обижалась)
Благодаря книгам Сергея Николаевича я почти простила и отпустила ситуацию с матерью.
Начала благодарить Всевышнего за все. Смирилась с ситуацией с мужем, поняла что все на благо, и я правда ценю все что имею. Каждый момент своей жизни ценю, друзей замечательных, семью, мужа, дом, благодарю Всевышнего, что я осталась человеком и становлюсь лучше. Сейчас муж не пьет, я спокойная, ласковая к нему, планируем детей, лечимся.
Но как он начинает ныть, что не может без алкоголя я опять впадаю в злость и апатию. Хочется все ему высказать, что он неблагодарный, что Бог ему все дал разом, все чего у него не было, и жену молодую, которая не убежала от него, деньги, дом, спокойствие. И возможность иметь детей в такой ситуации, что он не ценит это, и что может убить алкоголем последние свои мужские клетки. Детей он хочет. Но совершенно не понимает что ему под 50, и уже почти опоздал, надо бегом все делать. У меня упало либидо, и я очень этому рада. Спим раздельно. Я понимаю, что скорее всегда эта вся ситуация дана и для того, чтобы я не испортила жизнь своим будущим детям, чтобы стала хорошей мамой, справилась с эгоизмом.
Но иногда малейший конфликт и я впадаю в отчаяние, становится жалко себя. Что я молодая женщина никогда не узнаю что такое быть желанной женщиной. Что не будет меня никогда никто трогать с желанием и нежностью.
Хотелось бы разобраться… Почему я притянула пьющего мужчину? Неужели он не сможет бросить пить? В состоянии ли я ему помочь?
Что мне сделать, чтобы стать матерью?
Как избавится от грусти, уныния?
А может я зря осталась в таком браке?