На распутье (грусть...)

Здравствуйте, Сергей Николаевич и читатели сайта. Хочу поделиться своей непростой ситуацией. Я на распутье, изо всех сил стараюсь не возненавидеть и сохранить любовь и принятие к семье мужа, которых я считаю повинных в развале нашего брака, особенно его сестру.

Но начну издалека. Мой отец пил, с детства я жила в страхе побоев, или психов с его стороны. Маме часто доставалось, но она манипулировала тем, что говорила, что не проживать до 55, и каждый приступ с сердцем я сидела рядом, держала её за руку и молилась. Мне было страшно. Страшно, что она умрёт, а я останусь с отцом. Но в итоге умер он. Наша последняя встреча была спокойной, я уже была замужем, но детей не было, посидели поговорили, потом я уехала и он умер. Он часто говорил, что все спалит, и что его хоронить не надо можно просто в пакете. Так и вышло, он уснул с сигаретой в туалете, случился пожар, он его потушил, но сам задохнулся из-за астмы. И его реально хоронили в пленке, оказывается так хоронят жертв пожара: плёнка и гроб. Как всё было никто не знает, мама уехала в деревню, на 40 лет тётке, я злилась, что она уезжает, не было необходимости, но она рвалась. Отец просил её вернуться в воскресенье, но она приехала в пн и он был ещё теплый. Удивительно, но его мобильный за день до смерти сам меня набирал, именно поэтому  я и поехала навестить. Было всё нормально. Мы жили тогда со свекровью и ее мужем, отношения были спокойные пока мы не решили взять ипотеку, и так как они давали первоначальный взнос больше чем моя, начались нервотрепки, требовали расписку, а то «я разведусь и всё загребу». В итоге мне тогда поставили дисплазию шейки матки пред раковой степени, но обошлось, несколько операций, с кровотечениями после и больницами, но всё чисто.

 Потом мы задумались об Эко, сделали через цикл, так как было много яйцеклеток, получился крио перенос. Две угрозы. Я ходила к Матроне до переноса и потом в беременность просила, чтобы только здоровый родился. После родов я не спала три дня, чувствовала что-то не то, в итоге сделали чистку и у меня началось дикое кровотечение, я лежала в кровати вся в крови, потом меня до ночи мучали и только ночью вызвали главврача, которая меня и спасла. После этого случая я поняла, что мама была права всю жизнь говоря мне, что никогда никаких абортов не делай, наверное чувствовала что могу погибнуть, так как операции схожи. (Сама аборт делала как и свекровь, у свекрови ещё первая девочка умерла, потом мой муж и позже брат его родился). На втором году жизни ребенка я в какой-то момент решила, что скоро умру стало очень обидно, что всё пропущу и от этого стала говорить о разводе. Но обошлось тогда.

Потом спустя время я училась на вождение, один из уроков брала в области у сына маминого одноклассника, она же и уговорила, так как он тогда был без работы и его выгнала жена (было два разрыва аневризмы, потом уснул за рулем и авария из-за которой суд и все последствия) Из-за столкновения с тёщей та сказала или я или он, жена выбрала мать, а его отправила с чемоданом к его матери.

Научилась  получила права и особенно не общалась с ним.

Потом родился второй сын, тоже эко. В это время муж стал просто невыносимым, просто постоянно меня унижал и учил жизни. Причем мог так сказать: молчи, сейчас говорю я и на два часа лекций общий смысл которой я всё делаю не так. Мне в декрете было очень тяжело, возраст 36, и я решила, всё хватит и уехала в область. Там я знала только подругу и этого инструктора, мои друзья, думала даже какой-то момент их свести, чтобы в гости ходить сразу к обоим. Я уехала с мыслью попробовать как я буду одна в разводе. Остро помню момент, что я на качелях с малым, и звоню почему то спросить мужа какого цвета брать куртку и меня как молнией пронзает, что я когда-то самостоятельная личность стала тряпкой ни на что неспособной. Так и пришло твердое желание развода. Да, забыла сказать, что ещё не было секса почти совсем, потом он признался, что кормящая грудь ему мешала…

И тут нарисовался этот друг, стал помогать, охмурять, петь в уши какая я раз такая. Нам всем было с ним весело, дети смеялись, пели песни в машине (с первым такое невозможно было бы). Он жаловался что бывшая жена не дает общаться с детьми, его младший ровесник моего старшего. И тогда я предложила помочь, тусить вместе, чтобы хоть сын с ним общался. Дочь старше на 12 лет была (с нами не ездила). Я даже думала вот будет здорово, покажет себя и его вернут в семью (решила поиграть в бога, дура). (А перед летом умер его отец мамин одноклассник, мама тогда была на даче без связи я очень переживала, так как часто у них больницы были друг за другом, а тут мне снилось, что она умерла. И тут он пишет папа умер, маме скажи а я говорю я не знаю как она там у вас я тут с детьми. Он тогда сам поехал к ней. Меня тогда поразил этот проступок, у человека горе, а мне помог).

В итоге в какой-то солнечный момент я иду с коляской, солнце прям лучистое и я загадываю влюбиться, похудеть и терпения с детьми (бойтесь своих желаний)  я влюбилась в него как раз, инструктора. Влюбилась так, как никогда в жизни. Я тогда была ещё не очень не очень понимающая церковные уставы, знала три молитвы, с мамой когда сидела и всё. Пару раз причащалась, постилась редко. Знать бы что будет может удержалась бы, но нет. Закрутился роман. Я была счастливая, я впервые за жизнь чувствовала себя любимой, желанной и нужной, девочкой в платьях, а не джинсах. Теперь мне кажется он тогда просто хотел доказать бывшей и остальным, что несмотря на то что он инвалид его тоже могут полюбить. Не думаю, что он сам вообще способен любить. 6 операций на мозге забрали наверное эту способность. Я ни о чем не думала, я порхала… Это позже с ним уже более погрузилась в православие, и поняла, что тогда при первых мыслях надо было руки в ноги и в Москву, а тогда взыграла гордыня, что вот мол здоровому я не нужна, не красивая не желанная и секса нет, а тут хоть каждый день… Сейчас стыдно и очень грустно.

Я развелась. Муж кричал что с меня 4 миллиона за квартиру, я сказала этому по телефону, он решил я выбрала деньги, позже когда я набрала и сказала что выбрала его, у него кажется дыхание перехватило, не мог поверить. Но за деньги вроде зацепок у меня нет, может поэтому, когда стала работать больше не голодала. Его мать и сестра начали активно вмешиваться сразу капая мне на мозги, что он ни на что не годный инвалид, что не способен заботиться даже о себе. А я не верила, он мне помогал, решал вопросы все. Я приходила: всегда предложит поесть, чай, кофе. Я могла шёпотом сказать и он слышал. Сестра тоже вмешивалась, прознав что я ревнивая, говорила вот видишь он с бывшей общается, он и его мать объяснили мне что просто нужный человек, делает справки в бассейн и таких нужных потом оказалось тьма: кто-то чинит технику, кто-то трубы, кто-то пакеты бесплатно дает и прочее.  Ему же она капала, что скорее всего я в него вцепилась так как папа их умер и мне надо наследство. Эту чушь я потом услышала в скандалах, но мне было смешно даже слушать.

Первый раз мы поехали отдыхать в коломну, и он приехал к нам, на следующий день его мать рухнула с тяжелейшим инсультом и до сих пор не ходит и рука не работает. Были сиделки, в итоге сестра переехала потом спустя время совсем в дос к матери с мужем и дочерью. Первое время он тоже был неотступно где-то полтора года, потому что она была как мешок: он сажал на горшок, с горшка, а сестра или сиделки мыли, кормили. Ко мне его о пускали на денёк, редко с ночёвкой.

Моя мама мне говорила тоже не связывайся он как третий ребёнок, но не сработало мы тайно поженились, потом повенчались и уехали отдыхать. Первый скандал на море: шлёпнул малого кепкой у того след болячка надолго (2 года ребёнку). Дети у меня активные и сложные и любят доводить друг друга в итоге по дороге с моря я за рулём, опять сзади вопли малого, слезы, этот поворачивается и бьет его в ногу. Я ору естественно, говорю выходи из машины, никто не может обижать моих детей и прочее… Потом они помирились поехали дальше. Так как он инструктор у него куча знакомых, он всех своих учеников и учениц почти держит в контактах: поздравляет и прочее… И просто постоянно переписывается, а самым близким, которых может штук 20 звонит и все рассказывает… Всё. Когда потом начались скандалы обо всем знали все.

В итоге скандалы были периодически он обижал старшего ребёнка и я его выгоняла, то с вещами то нет, разбегались, даже развелись, но возвращались опять… С каждым разом становилось всё хуже, я не знаю на что надеялась, на чудо наверное… В выходные ездили к маме я всегда с подарками, продуктами, если надо возила на реабилитацию и обратно, в ответ хамство и грубость, даже один раз забирала с детьми моталась с ними, так в этот же день опять охаяли, что-то я сказала, а сестру нельзя обижать, она ж беременная (потом сына родила). И так всё время я добро, а меня подозревают унижают, хамят и прочее. Причем он хамит тоже. Молится  каждое утро, верующий а в итоге никаких отлепиться от семьи и как положено быть единой семьей нет.

В прошлом году зимой мы опять расстались но я узнала что беременна, такое чудо всю жизнь бесплодие а тут такая радость, чудо. Я вернула его и попросила только не трепать, молчи, конечно не смолчал разболтал…

Беременность непростая тошнота, он раза три говорил сделай аборт, потом меня кусает собака не привитая до крови, больница, уколы от бешенства, потом вирус и спустя две недели я вижу плод замерший. Это самая страшная потеря в моей жизни я ревела как никогда, очень не могла принять, каждое узи из ста надеялась и молилась на чудо, но нет… Схватки, потом роды, потом чистка, позже даже молоко пришло а ребенка нет… Сейчас принять смогла молюсь о ней. И тут неделю спустя он обвиняет меня, что работала  хотя не голодала, собака укусила пришлось делать уколы и ребёнок умер. Ты всего лишь пробирка для моего ребёнка сказал тогда. Было больно, я даже утюг помню схватила, но остановилась, выгнала взашей. Не помню сколько не общались, но почему то не согу без него долго, или не отработала ещё карму с ним. Не пойму раньше расставалась легко, а этого оторвать никак не могу, беда, психологи говорят качели эмоциональные, как наркотик.

Просила не говорить но своим опять разболтал про потерю, что выгнала на стрессе, мне сказал, чтоб типа лучше стали относиться ко мне, но нет, только хуже.

Меня обвиняла сестра что я хочу их дом и квартиру, в итоге тайно заставила шантажом подписать все ей в обход брата и мы об этом узнали случайно спустя год. Меня тогда отпустило, я так смеялась неделю что вот в чем меня обвиняет сама и сделала и продолжает унижать и рушить наш брак. Он решил бороться хоть часть дома сменять на квартиру, чтобы было что детям оставить. А я в этот момент решила взять ипотеку накопился на взнос (несмотря на то что тянула его чаще, две работы у меня а он по полгода не работал, плюс участок продала) ему сказала что зп на платёж, алименты детям, ну а ты меня если что прокормишь пенсия ж есть. И тут началось. Я буду москвичом, ты меня пропишешь, я же вам квартиру покупаю… Я сначала удивилась потом стало злить, как так ни рубля не вложил а он покупает. я сказала нет свою вон выбивай законную сначала своим детям, а это моим детям… Он требовал пойдем к нотариусу подпишешь что меня не выгонишь, то периодически требовал справку что я нормальная, потому что ору, он инвалид 2 группы, ведет себя неадекватно, а справку с меня требует. В итоге я поехала к маме (это как раз в эти нг праздники. Перед НГ у меня др был, он ничего не подарил, хо я 45). Я маму спрашиваю что будем делать, решили если что бабушкино наследство ему отдадим потом. Успокоилась, приехала, дети у отца мы вдвоём, близость. И я ему говорю перед этим, что детей не хочу пока, ипотека, да и года не прошло как дочь потеряли, и он назло, втихаря всё делает в меня, я ору, что ж ты делаешь, а он так типо ну не хочешь аборт сделаешь и всё я в шоке… Верующий человек и такое говорит, любящий типо муж… Венчанный. Я хватаю мешки мусорные большие и собираю все его вещи и на следующий день везу его к матери и сестре, потому что у меня в голове не укладывается как так можно, если моё тело мой малый храм и я тебе сказала не поступать с ним так — это насилие (почти как мой первый опыт не по собственной воле) и такие вещи потом говорить самый страшный грех, который может сделать женщина и который может меня убить. При этом осознаю, что в душе люблю его, и возможно понимаю его страх и попытку так зацепиться что ли, но совершенно спокойно собираю. 

И вот теперь я практически с ипотекой, одна с двумя детьми кошкой и собакой и возможно беременная. прослушала курс. И реву. Почти постоянно реву, торможу себя молитвами и делами… Всё равно тоскую, не знаю что и как дальше, изо всех сил стараюсь заранее не думать о будущем: не бояться и не планировать как тогда с дочкой. Я не понимаю если мозгами вижу отношение ко мне такое ужасное почему не рада, что позади. Ещё просила его не переписываться с бывшей, которая была до жены, она с ним спала, потом вышла замуж и от мужа к нему бегала, даже муж приходил просил отстань от неё. Но он переписывался, я часа ей писала просила отстать, она обеспечена другой муж, трое детей дворец, просила отстать не вышло. Только после моего стихотворения о нём отстала (хотя в ответ ему тоже прислала стих и видно чувства есть хоть всем обеспечена), он его сам в статусе поставил.

Я такой называется

Я предатель и лгун — предаю постоянно!

Мне плевать на людей, наношу я им раны.

Мне плевать на любовь, неспособен любить

Обещанья раздам, мне легко их забыть!

У меня есть друзья, для нужд и для пользы, И на них мне плевать, большей частью изгой я.

Я вам лгу прям в глаза, защищая себя,

Никогда не бываю виноват в чем-то я.

Вот такой я и что ж, мне плевать

Я Хорош!

Я артист и звезда, ничем не   (слово не дает вставить форум аналог слова пронять). 

И вот прослушала бесплатный курс, спасибо большое за него (давно давно читала ваши книги) пытаюсь всё принять и простить, но почему-то перестала чувствовать любовь Бога, раньше чувствовала, а сейчас пропало почти и от этого грустно и непонятно что вообще происходит с моей жизнью, что мне делать. Вот такая история моя. Если прочтёт кто спасибо большое..

Анна