×
Ёльга
Город: Не указан
Возраст: Не указан
Познающий
Ёльга
Благодарность участников: +437
Комментариев:
Начать менять нужно себя
Ёльга
15 марта 2022, 10:13 +19
Я, наверное, не столько для автора письма, сколько для себя… Во время чтения письма мне захотелось заплакать. Хотя у меня нет детей и так, как складывалась жизнь, и не могло быть, — но в том, как проступает незнакомый мне человек, сквозь строки этого письма, я вижу себя. Надеюсь, что не нынешнюю. Я, МНЕ, МОЁ! Можно не сделать ни одного аборта, но всю жизнь прожить в абортивном сознании. Можно не говорит дурных слов, но убивать своим подсознанием. 

О себе я понимаю, что если бы Бог позволил мне реализовать свой потенциал, если бы у меня была, так называемая, благополучная судьба, — это была бы КАТАСТРОФА! Душа моя бы испытанием человеческими благами и «счастьями» не выдержала бы — зачерствела бы и зачернела бы сверх всех пределов…

Маме моей, если Бог даст и доживём, меньше чем через месяц, будет 92. Меня она родила поздно. Отец погиб, когда она ходила мной беременная. У меня тяжёлая инвалидность. Характеры у нас, с одной стороны, и чего уж там, «я те врежу», с другой стороны, да мы так ничего себе девчонки — классные солнечные зайчики. Вместе мы с ней, УХ! весёлая (во всех смыслах) инвалидная команда.
 У нас с ней очень долгий и трудный — и одновременно лёгкий и счастливый — путь и к Богу, и к взаимопониманию. Очень даже конфликтный путь, но в то же время это путь взаимопомощи. Ну и, конечно, за моей спиной (и внутри меня) моё счастливейшее (сказочное, волшебное) дошкольное детство. И БОГ.. У НАС С МАМОЙ ЕСТЬ БОГ, ТВОРЕЦ СИЯЮЩИЙ ЕДИНЫЙ! Бог и за спиной, и впереди, и справа, и слева. Внутри и снаружи. И, в общем-то и, падать некуда. Везде любовь.

Я совершенно точно знаю, что если бы сама очень сильно не захотела измениться много-много-много лет назад, если бы сама не захотела по-настоящему поверить, — у меня бы ничего не вышло. А если бы у меня была бы комфортная судьба, то я бы даже и не захотела меняться… и, к сожалению, вряд ли бы мне был бы нужен Бог. Это сейчас я понимаю и ощущаю это — любить, несмотря ни на что, — круче ничего нет! Но этому надо учиться, а многим и прорываться. Я — из последних. Арбайтен, арбайтен, арбайтен, арбайтен и ещё раз арбайтен! Шевелить солнечнозайчиковыми ушами, крылами и лапами в заданном направлении! Упал, отжался, встал… Бывают такие периоды (оооочень затяжные), когда не получается, не можешь встать, — лежи в ПРАВИЛЬНОМ направлении и шевели, чем можешь: крылами, ушами или пальчиками на лапах…
А желание комфортного, стабильного существования будет сопротивляться изо всех сил. Но с Богом возможно ВСЁ
Посмотреть ответы
Задание от С.Н. Лазарева. Хочу по-настоящему измениться
Ёльга
15 февраля 2022, 00:18 +18
Наталья, какой замечательный, удивительно трогательный, образ выдало Ваше подсознание! Я представила эту картинку с корабликами... А потом подумала, что все мы бумажные кораблики, но у кого-то получается так потянуться к Богу, так внутренне измениться, что и материал, из которого сделаны кораблики, начинает постепенно трансформироваться — в лёгкий, прочный, непромокаемый, —так, что кораблик делается непотопляемым. А потом ещё подумалось, что Бог в какие-то периоды нашего плавания по жизни превращает нас из бумажных корабликов в бумажные самолётики.😍
Посмотреть ответы
Стремительно начала седеть
Ёльга
15 марта 2022, 20:54 +14
Несколько лет назад нашла свой подростковый дневник. И там была такая запись: «Как ненавижу эту А!» Я где стояла, там и села. ЭТО Я? Долго не могла понять, КТО ЭТО А.? Вычислила. Подумала, а за что я могла так, мягко скажем, не любить эту милую женщину? Конечно, я могу сконструировать, восстановить ЗА ЧТО? Но с высоты прожитого и пережитого — яйца выеденного не стоит.

Мне понадобилась жизнь, чтоб что-то стронуть в своём кармическом замесе… Я понимаю, исходя из своего опыта, что если человек очень сильно хочет измениться, очень сильно хочет поверить по-настоящему — ему помогут… в первую очередь, сверху. Помогут выстоять, подведут людей, которые поддержат в самую трудную минуту, дадут какую-то информацию в нужный момент… Но времена и сроки у Бога. Бывают такие периоды, когда просто надо выстоять. Просто держаться за Бога. Если первично желание верить, любить вопреки всему, быть всегда на одной волне с Всевышним, меняться — выстоять помогут. 
Пробиваться надо к любви, в любовь… изо всех сил…
Если же первично желание благополучной жизни… Что тут скажешь? Развожу крылами

Два года назад прошёл сериал, о котором долго и громко спорили. «Зулейха». Неоднозначный фильм. Неоднозначная книга, по которой сняли фильм. Когда много лет живёшь по системе (направлениям, маякам, с фильтрами) Лазарева, то всё, что читаешь, смотришь, слушаешь вольно или не вольно пропускаешь через эти СНЛ-фильтры. Сама автор книги говорила, что, хотя подтолкнули её написать эту историю дневники её бабушек (или прабабушек; точно не помню), сама эта история вся от начала до конца придумана. Но есть в этом произведении моменты кармической правды. Меня местами очень сильно цепляло. С моей точки зрения, там выписана кармически правильно (по-лазаревски) женская судьба. Я до сих пор в себе, когда в общении с мамой сбиваюсь с душевных рельс на обочину… обид и качания прав, вспоминаю это настойчиво-требовательный, раздражительно-гневный, тягучий зов свекрови: «Зулейхааа!» И я сама себе: Зулейха, Зулейха, Зулейха! Я так пытаюсь одёрнуть сама себя, напомнить себе, кто есть кто.… Потому что через эту несчастную слепую, традиционно жестокую старую женщину Бог призывал, побуждал, принуждал Зулейху к любви.
. «Послушание родителям – на втором месте после веры в Аллаха,» — чтобы говорить не от себя, сходила и откопировала на мусульманском сайте. «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям...» («аль-Исра», аят 23). 
А в заповедях Моисея: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле». У С.Н.Лазарева много написано о важности сохранении внутреннего единства с родителями, любви к ним, уважении их. Какими бы они не были на внешнем плане наших жизней, они творцы наших жизней, они на физическом уровне выполняют функцию Бога. Когда мы обижаемся на родителей, ненавидим их, то обижаемся и ненавидим Бога. А с Богом не поспоришь. Хорошей судьбы нам не видать, пока мы воюем с Творцом. А если мы ненавидим отца, то нам нет смысла надеяться на удачное замужество, хорошего, доброго мужа, здоровых детей. Ненавидя отца, вместе с ним мы ненавидим всех мужчин: и своих «возможных» сыновей, и посторонних мужчин. Потому что на уровне подсознания: как мы относимся к отцу, так мы относимся ко всем мужчинам. Ведь общение происходит в первую очередь (и главным образом) в пространстве душ, где время течёт по-другому, где нет расстояний. Мужчины чувствуют состояние женской души. Если женщина не умеет прощать, если она тянет одеяло на себя, то лучше от такой женщины держаться подальше. И выпадающие и/или седеющие волосы это показатель большого неблагополучия души по линии загробного мира, будущего, душ детей.

Когда-то давным давно, будучи подростком, вела жёсткую (местами и жестокую) бескомпромиссную войну со своей мамой. Как мне казалось тогда, было за что… Но как-то мы шли с мамой на работу. Мне было шестнадцать, я бросила обычную школу, мама устроила меня к себе в лабораторию учеником лаборанта. Шли и ругались. Я кипела, пыхтела, но в какой-то момент я посмотрела на маму и меня проколола такая острая жалость — я подумала: ЭТО ЖЕ МОЯ МАМОЧКА! И пусть у нас ещё долго было всё очень трудно и могло кончиться трагически (Бог миловал) — в моей твёрдокаменной душе что-то сдвинулось.

Родители не обязаны быть правыми и хорошими — такими, какими мы их представляем. Для нас они наместники Бога на земле. Родители — такие, какие есть. В соответствии истинному состоянию наших душ. Их программы соответствуют нашим программам, но мы НЕ ИХ ПРОРАБАТЫВАЕМ программы, МЫ ОТРАБАТЫВАЕМ СВОИ. Родовые повреждения соответствуют нашему кармическое грузу. «Как ласточка вспорхнёт, как воробей улетит, так незаслуженное проклятие не сбудется». Когда мать грузит своё потомство, мягко скажем, неправильным кармическим опытом, она должна помнить, чем всё это может аукнуться. Ребёнок же должен помнить о божественной сути родителей и о том, что его никто не освобождал от личной ответственности и от личного загруза.

 Любим родителей — нам много прощается, даже если мы косячим в других местах. Ненавидим их — ненавидим Бога. Со всеми вытекающими. Любить родителей –это не значит прогибаться под их неправильное мировоззрение, дурные поступки. Любить родителей — это меняться самим и воспитывать себя сначала, а потом помогать измениться им, воспитывать их. Трудно? Трудно. А кто обещал лёгкую жизнь? 
Но Бог-то всегда с нами… И Он нас так любит…
Повторю, пробиваться надо в любовь, к любви к таким несовершенным папе и маме. Через покаяние перед Богом, просить, чтобы Творец помог в этом. Мысленно начинать просить прощение у родителей… Как-то надо пытаться почувствовать жалость и сострадание к своим папе и маме… Надо начинать восстанавливать внутреннее единство с ними. Дети рождаются из любви. Ваши папа и мама, дорогая моя девочка, любят Вас — любят, как умеют. Наши дети рождаются из любви, которая начинается и в нашей любви к родителям. У Вас получится, я знаю. А дорогу осилит идущий. И Бог всегда помогает идущим к Нему.
Посмотреть ответы
Личный опыт перед практикой «Принятие и улучшение судьбы»!
Ёльга
11 марта 2022, 21:36 +14
Радуемся!

Ёльга — очень весёлый солнечный зайчик… Сегодня (и вчера, и позавчера) не только говорить, но и писать не могу… Сегодня только с третьей попытки получилось поднырнуть под «волнисто-укачивающее» состояние — выйти во двор покормить кошек. Соседка, которая их опекала, сломала руку. Не получилось сегодня убежать этого «плывущего» состояния. Немного получилось прорваться в «буквы»: рядом — Библия и «Лекарство от всех болезней». Который день перечитываю «Откровение Иоанна». А из С.Н. Лазарева задумалась над словами: «Человек подсознательно сам себе перекрывает то, что мы называем допуском в тонкие планы». Как это подходит ко мне.

Вчера я попыталась ответить на поставленные вопросы. Далеко не ушла. Это очень энергозатратное, хи-хи, для меня действие. Сейчас остаётся опять очень мало времени, но я решаю: получается поднырнуть — писать. Как получится написать — так и написать. Надо потихоньку пытаться везде рыть колодцы солнечнозайчиковой радости. 

С одной стороны, всегда с пониманием относилась к тому, что со мной происходит. Очень рано подметила, что мои неправильные, агрессивные поступки не остаются без болезненных последствий — сделав что-то нехорошее, могла сразу на ровном месте попасть в стрессово-травматическую ситуацию: колени до мяса обдеру (очень часто), украдут у меня что-нибудь или сама потеряю. Что-то у меня внутри срабатывало и — я увязывала причинно-следственные связи. Ещё до знакомства с трудами СНЛ, многое поняла про себя. Я понимала, что скорее всего ни семьи, ни детей у меня не будет. Если сказать высоким штилем: я ощущала кармический груз на плечах своей судьбы. Но я не помню, чтобы обижалась на неё за это. Когда у меня затрещала по швам моя материалистическая картина мира и я поняла, что Бог есть, то упорно стала двигаться в Его сторону. Я когда-то даже на бумажке перед НГ записала желание: ХОЧУ ПОВЕРИТЬ В БОГА. Потому что понимала, что недостаточно верить одной головой. И Бог, и Судьба дали мне новый шанс, второй раз в самом начале нового тысячелетия — книги Лазарева. И во мне тысячекратно укрепилось понимание, что меня ведут, помогают во всём, что с меня сдувает пылинки… Бог относится ко мне, как к какой-то очень хрупкой хрустальной штучке. «И надломленную трость не переломит мой Господь». И это совсем не важно, что на обывательский взгляд жизнь моя не очень-то задалась: того нет, сего нет, там не была, того не видела, разбитый быт (уфф! хи-хи), болячки, болячки, болячки… Я ощущаю себя очень богатым человеком! Я ощущаю себя очень любимым божьим ребёнком! Я ощущаю себя лёгким солнечным зайчиком! 

Ещё до знакомства с трудами СНЛ понимала (а потом укрепилась ещё больше) то, что если бы у меня была, так называемая, благополучная судьба и у меня получилось бы реализовать свой потенциал, то моя душа зачерствела бы и зачернела со страшной силой. 
Потому что, с другой стороны, у меня очень много «недружеского» было по отношению к своей судьбе. Страхи, ненависть, уныние, гневливость, обжорство, обиды… Нежелание жить. Был у меня и очень-очень серьёзный проступок в юности. Как я понимаю, кармический рецидив. И я знаю, какое преступление против любви и души совершила в одной из своих прошлых жизней. Отрабатываю. Но не только «почему», но и «для чего»… Кому много даётся, с того много спрашивается. 

Но, что мне помогало по жизни, вытаскивало, можно сказать… И отношение к моей Судьбе от этого ещё, наверное, такое трепетное… Был в моей жизни период бессознательного, интуитивного, естественного, на уровне самоощущения, единобожия. Это моё дошкольное детство. Было чувство глубокой защищённости. Мир, который меня окружал, воспринимался сказочными, волшебным. Снились удивительные сны. Снилась музыка, которую я потом пыталась, хотя бы в отзвуках, найти в реальной жизни. Нашла — у Шнитке, Мессиана. Были моменты, которые держали потом по жизни. То, что я чувствовала в детстве, очень подходит под описание слова «самадхи». Ни одной мысли в голове и… у меня не хватает слов, чтобы описать то ощущение полноты жизни, единения со всем и вся, чувство безграничной любви, причём без боли. Схождение Божьей благодати. Моё дошкольное детство — непотопляемый остров счастья в пространстве, выходящим за границы географических координат. У меня благодарность за него живёт в сердце Богу, Судьбе, Маме, Стране, которой нет на карте... 

Мне не хватает времени для нового подныривания, для попытки обобщить… Ёля — солнечный зайчик — знает на уровне солнечнозайчиковой полянки ответы на поставленные вопросы, но сейчас может помахивать лишь хвостиком.

Но вот, что ещё у меня получается сказать: я понимаю, что то очень… пусть будет, трудное состояние, в котором сейчас нахожусь, что эти полтора года жесткой чистки, а особенно жесточайшей последние полгода, — это и резонанс, притирка, диалог, обработка… контакт с приближающимся всеобщим будущим, а ещё точнее — Царством Небесным, с возможным личным будущим, с новой информацией Сергея Николаевича Лазарева и новым общением с вами, моими единомышленниками...  Стараюсь не читать комментарии (обязательно читаю, но потом), отзывы, пока сама не отработаю, чтобы не сбиться, но взгляд зацепил слова о Царстве Небесном в верхнем комментарии. Это и для меня закон: «Царство Небесное внутри нас есть. Царство Небесное усилием берётся». Царство Небесное, когда приходит сроки, приближается по всем направлениям.
Посмотреть ответы
Личный опыт перед практикой «Оздоровление души и тела»
Ёльга
23 июля 2022, 00:32 +13
Всем солнечнозайчиковые приветики!
Радуемся! 

Сижу на облаке, свесив лапки, а ухи от… умственной деятельности в бантик то завяжутся, то развяжутся

   ► Какие основные сложности возникают у вас с работой над собой, и что получается легче?

Хи-хи. Вот, если ты весь 21-ый век плотно работаешь с информацией, изложенной в исследованиях СНЛ, применяешь её на практике, эта информация становится частью тебя, что сложного в этом вопросе в частности и во всех вопросах, предложенных к рассмотрению, в целом?

Но солнечный зайчик Ёля третий день (а что для С.З.время?), сидя на облаке, сгруппировав все свои лапы, ласты и крылья в позе солнечнозайчикового лотоса, созерцает, медитирует, хи-хи, плывёт в теме… И улыбается, улыбается, улыбается…

Но как только вспоминаю, что надо бы эту работу души и немного ума… описывать на человеческом уровне человеческими словами — сбой… И ухи мои развязываются тогда из бантика и пичальна обвисают вниз…

И вообще! Сам себя не похвалишь — другие похвалят, но не так. Хвалю себя! Вообще, я — молодец! При всех своих речевых, волевых, коммуникативных, социальных сложностях, положенных особенностям моего солнечнозайчиковому здоровью, подтверждённым бумажкой с печатями, не перестаю находить внутренние ресурсы для взаимодействия с миром…

Перечитала последний абзац, почесал за ушкой: «Сама-то поняла, что натанцевали твои солнечнозайчиковые лапки?

Из деревни Ах в деревню Вау можно добежать за 20 минут, на велосипеде домчаться за три минуты, а можно и вовсе не дойти или, в лучшем случае, к вечеру…

Если идти вот таким способом, как я шла недели три назад домой. Приехала с дачи. За спиной — рюкзак с небольшим грузом. Пустое пластиковое ведро на 10 л. Проехала свою остановку, вышла у аптеки. И почапала, начиная с неё, по списку. Когда вышла из последнего магазинчика, поняла, что перестаралась с покупками. На три «таскательных» места, что есть у меня (спина и две руки; зубы у меня не тренированные — ими держать груз не умею), у меня образовались полный рюкзак и три больших пакета. В другое время, поднапряглась бы расслабившись и бодрой солнечнозайчиковой походкой, на одних ушах, лихко бы добралась бы до дома. А тут совпало: и сама не домогаю, и на улице жара. В тени 36. 

***
Прихватило сердце, лежу,
Одеяло сверху, второе…
Полчаса согреваюсь, уже не дрожу
И уже верчу головою.

Это лампа, а это стол…
Пялюсь в мир я уже не слепо.
И диван уже чувствует пол — Не летит сквозь окно на небо.

Не летит, не лечу. Но плыву,
Одеяло тащу за собою…
Небо всюду — меня держит всю — Голубое вокруг, голубое.

А тут ведь надо что-то делать. Потому что небо, действительно, рядом. В принципе, мы живём в нём… А чтО делать — не соображу никак. И вот, сообразив перераспределить более удобно груз, расслабившись, поплыла… Где посижу, где поэтапно перетаскаю своё, которое не тянет… А потом идёт мужчина с внуком. «Ой да что ж вы так-то в такую жару нагрузились?!» — «Вот, — развожу чуть-чуть крылами, — как-то так само получилось». И метров пятьдесят-шестьдесят, пока было по пути, пронёс мой груз. А потом со мной ещё два раза разделили моё бремя. И на этом не закончилось. Когда я сидела прямо на хвостике на полу в своём коридоре, отдыхиваюсь, звонит соседка и говорит: «Тебе надо было то-то и то-то. В такое-то время поднимайся»... 
«Живущий под кровом всевышнего под сенью Всемогущего покоится». Это был такой вот день — по Псалму 90, когда Бог прикрыл меня Своими Крылами, пронося через ущелистые места. Да у Бога времена и сроки нашего ухода в мир иной, но… Он ближе вдоха и выдоха! Он всегда с Нами!

Конечно, из деревни Ах в деревню Вау можно идти не только через сёла с прагматической целью, можно просто сесть на велосипед, чтобы в полях нарвать букет полевых цветов, засмотреться на облака, заслушаться пения птиц, искупаться в речке, и к вечеру явиться на пироги и с ночевой к любимой бабушке.

Вот и я так цветисто, кружевно и оборотисто, кругалями выражаю свои мысли и чувства, где раньше бы сказала коротко, чётко и ясно, выдерживая логически целое… Но честное солнечнозайчиковое! НЕ СПЕЦИАЛЬНО! И то, чтобы у меня получилось, как получилось, надо поплотнее завернуться в солнечнозайчиковую шубку, поднырнуть в солнечнозайчиковую волну.

То ли я снюсь солнечному зайчику, то ли он мне. То ли он маскируется под меня, то ли я под него…

Но наше солнечнозайчиковое взаимодействие — это взаимодействие не одного дня, месяца, года… Когда-то мне почувствовалось, что солнечный зайчик на рукаве — это больше, чем группа крови.

Бог, я — Твой одуванчик,
Жёлтая капля в траве,
Солнечный лёгкий зайчик!
Вот он — на рукаве!

А несколько лет назад подумала: и какой же я солнечный зайчик, если молчу об этом? И перестала молчать…

Еду я в начале июня с дачи в город. Прохожу в начало автобуса, присаживаясь на свободное место с очень полным молодым человеком. Едем. Вдруг мужчина спрашивает: «А почему вы в шапочке? Вам не жарко?» А меня всё время спрашивают о моём внешнем виде: почему в шапочке, ботинках, перчатках, очках, двух масках и пр.?
Бывает, что объясняю какой-нибудь доброй бабушке. Если твоему близкому человеку, с которым ты живёшь под одной крышей, за девяносто и с девятнадцатого года переболевшему два раза пневмонией, то надо хотя бы с моей стороны постараться минимизировать… чего-то там.
Но чаще отшучиваюсь. А так, как я и СЗ — одно, то и прёт эта моя солнечнозайчиковость неконтролируемо. Вот я ему, соседу по автобусу, и отвечаю, почему у меня на голове шапочка: «Чтобы уши солнечнозайчиковые не выглядывали!» В ответ — глаза, делающиеся сначала как старосоветские рубли, плавно переходящие в квадратные. — «А?» Пауза. «Не понял!» — «Вы сегодня второй, кто спросил про шапочку. А ещё меня часто спрашивают, почему у меня две маски на лице...» — Ещё пауза. — «А я и не заметил! И почему?» — «Маскирую свою солнечнозайчиковую моську». Пауза. А у меня в это время в районе моих солнечнозайчиковых ух мелькает мысль: «Господи, куда же меня опять несёт?» Но мужчина, переварив, и почему-то не испугавшись, что ему попалась какая-то не очень адекватная особь, продолжил распросы. Ответы были в солнечнозайчиковой природе.Когда выходил на своей последней дачной остановке, сказал: «Жаль, что уже выходить»и пожелал побольше солнечных зайчиков. Однако процесс пошёл. А девочка пяти-шести лет, которая сидела напротив, пересела на освободившееся место рядом со мной и спросила: «А правда что вы солнечный зайчик?» — «Правда. Только ты об никому не говори»

Серьёзные проблемы со здоровьем — с детства, инвалидность — через пару оборотов Земли вокруг Солнца двадцать лет, жизнь — волнистая, перепадисто-обрывистая. Моей товарищу Чапаю — 92. Домашний зоопарк (так получилось, хи-хи). крылато-хвостатых питомцев. Разбитый в дым быт. Дача как член семьи и дача как территория свободы и жизни для моей Чапайка. Спасибо родственникам — второй год садят картошку. В этом году Тамара Васильевна — практически Робинзон, ибо на дачу приползаю… в 5-7 раз. Но связь революционную держим — гад-же-ты смартфонистые в помощь! В экстренном случае есть — такси. И с одной стороны, пытаюсь не расстраиваться и переживать таким вот обстоятельствам, а с другой стороны… Возможно, что это оказалось своевременной Божьей подстраховкой. Потому что в том году товарищ Чапай, шастая по дачным гостям, подцепила ковид. А я уже не могла не заразиться им. А в этом году с очень большой степенью вероятностью я его где-то подцепила. ПЦР вряд ли теперь покажет «положительность», ибо замаскировался он под обострение одного из цветочков моего букетища хронических заболеваний, время уже прошло.Надеюсь, что бабочку свою не заразила… В четверг мне было ещё… зашибительно хорошо! А в пятницу стало полегче… Вот, обрадамшись, и надышаламздеся… солнечнозайчиковости… Двадцать лет предпоследний раз пила антибиотики! Бе!!! И почки, как после первого ковида, снова встали…

Солнечнозайчиковая мудрость:
скажи, чем ты болеешь и где болит, какие у тебя проблемы, и я скажу, кто ты.

Может быть, если бы у меня было бы времени хотя бы ещё два денёчка в запасе, у меня бы получилось из этого дыхания жизни, слепить приличный научный солнечнозайчиковый отчёт. Потому что я очень хотела, хотя бы в этот раз написать чо-нть путное. Пишу же я в Телеграме боль-мень что-то толковое… Но опять же я понимаю, почему такая большая разница… Там — живая конкретная помощь… Здесь… А здесь наверное у меня до конца не закрыты корыстные моменты! Ага, хихикаю… Ох сколько же при этом из меня комплексов вылезает в придачу вылезает! Конечно, мне каждый раз хочется заработать (не выиграть, а заработать) возможность принять участие в практике, но… Но для себя сразу решила: пишу без оглядки на оценки, пишу, как получается, от души, для души… Работаю, сдаю экзамен… нам солнечнозайчиковость… прорабатываю комплексы… Вот и сейчас мне хочется — одним махом всё стереть и спрятаться под подушку… Даже перечитывать не буду, выискивая очепятки

Я то не сказала и это не сказала…
Сегодня я писала камент в Телеге. Щаз в очередной раз процитирую себя, великую. Тока теперь в прозе.

Я когда-то подняла все свои солнечнозайчиковые лапы и крылья вверх и выдохнула: «Боженька! Сдаюсь! На милость Твою! Что без Тебя я?!» И внутри меня, на солнечнозайчиковой полянке, куда бы меня ни сносило снаружи, как бы ни выкручивало, как бы ни косячила, выработался «благодарственный рефлекс» за ВСЁ! И в радости, и бедах… Не буду говорить, что всегда, но ОЧЕНЬ (хотя мне кажется, что уже это происходит постоянно) часто в критический момент: «Бог! Осанна Тебе! Аллилуйя! Благодарю!» И далее по контексту… заплыва в проблему… Благоговею перед Творцом, благоговею! 

Что без Тебя я, Господи?

***
Самолётики плавно вниз падали
И взмывали опять в вышину.
Мы с подружкой сидели на радуге
И расцвечивали тишину.

Счастьем, звуками, красками броскими
И пастельными! Ах, тру-ля-ля!
Рядом с нами сидели воробушки,
Галки, кошки, собака была…

А потом мы катилися с радуги
Словно с горки до самой земли.
И, наполнив мир счастьем и радостью,
Мы счастливые дальше пошли!
14.06.2022
***
Тот, кто не спешил,  не спотыкался.
Тот, кто не прощал, — тот не любил.
Не тащил кто — тот не надрывался
И не падал с ношею без сил.

Истина рождается не в споре —
Истина рождается в любви.
Может Бог прийти как ветер с моря —
Ты Его дыхание лови!

Я не знаю, кто не ошибался
И хотя бы раз не согрешил.
Кто не падал — тот не поднимался,
Потому что попросту не жил.

Всякое бывает в жизни: горе,
Можем оступиться и упасть,
Попадая в новый круг историй…
Только всё равно законы, власть

Действуют и в мире нашем грозном
Без осечек истинной любви.
Нет с любовью «плохо», «невозможно»!
Помни это! И в любви живи!
14.06.2022

***
Я проснулась и удивляюсь:
Неужели я здесь живу.
Я проснулась и погружаюсь:
В это небо, в эту листву.

В эти запахи, в эти краски,
В эту музыку тишины,
В эту правду и в эти сказки
Летних дней, в июльские сны.

Бог в обычном мира творенье
Свой являет истинный лик — Кружевное веток плетенье
Райской яблоньки держит миг.

Лист сорвался — время-колечко
Покатилось вновь в синеву.
Я ныряю в утро как в речку — И куда по ней приплыву?

27.07.2011 07:15
Посмотреть ответы
Задание от С.Н. Лазарева. Как мне помочь сыну, если он не слушает меня?
Ёльга
11 июня 2022, 00:01 +13
Здравствуйте, Сергей Николаевич!  
Солнечнозайчиковая жизнь последнее время пошла какая-то… особенно особенная солнечнозайчиковая… Так что, думается мне, лишним не будет ещё раз поблагодарить Творца и Вас, Учитель, за Ваш бескомпромиссный, в каких-то главных узлах, труд Вашей души — труд, выходящий за пределы одной жизни! Спасибо, Сергей Николаевич, и за личный пример! Благодаря ему, один не очень путёвый солнечный зайчик понял: никогда нельзя сдаваться! И отчаиваться, унывать солнечным зайчикам не пристало, да и не в природе это их, солнечнозайчиковой!

 Здравствуйте соратники, братья и сёстры, единомышленники! Роем колодцы радости, сеем «бацилы» («семечки», «зёрнышки» лучше звучат? а « бациллы» зато более основательно — чтоб наверняка) счастья!

Здравствуйте, дорогая моя сестра и подруга! 
У меня, если брать человеческую раскладку, тяжёлая инвалидность в стадии обострения. Мне, хотя этого не видно, очень непросто даются комментарии. Чтобы их написать, надо выровнять своё солнечнозайчиковое дыхание — вывести его на солнечнозайчиковый ВДОХ любви и счастья и солнечнозайчиковый ВЫДОХ любви и счастья. Напомнить себе, что, в первую очередь, я признаюсь Самому Главному Солнечному Зайчику в любви и признаю Его приоритеты во всём! Найти солнечнозайчиковую волну и поднырнуть в неё…
Я не очень-то справляюсь с заданиями от Сергея Николаевича, которые касаются индивидуального опыта, а когда идут задания такого типа — помощь кому-то — и вовсе торможу… Хотя есть, что сказать, и опыт преодоления всяких типа «неопределённостей, нестабильностей, затыков и затыров» имеется нехилый… Опять же у Самого Главного Солнечного Зайчика для каждого солнечного зайчика свой режим любви.

Друг мой, Вы человек симпатичный, живой, настойчивый, прямодушный и как-то уже с Вами сроднилась за то время, в которое Вы делились с нами в Телеграме своими тревогами и переживаниями. И вот утром в среду, когда читала Ваше это письмо, вдруг заплакала. Пробилась моя солнечнозайчиковая защита. Мне так стало жалко свою такую замечательную, умную, добрую (сильную и напористую) сестру и подружку, у которой пока не хватает в душе любви и ещё недостаточно изменилось мировоззрение, и, пожалуй, ещё не хватает глубинного понимания: насколько важно, чтобы Творец был для нас Самым-Самым — Самым Нужным, Самым Главным, чтобы на первом, приоритетном, месте, была любовь — и её, любви, должно быть и в нашей душе, и в нашей жизни — всё больше и больше — в каждом нашем вдохе и выдохе.
Мне как-то выпукло вдруг представилось, как кружит Вас в трёх соснах Вашей ситуации, Вы даже видите порой двери, ведущие на выход, и даже подходите к ним, но они остаются пока для Вас плоскими, нарисованными.

Я пока не читала комментарии под этим Вашим письмом, но ни капельки не сомневаюсь, что анализ Вашей ситуации проделан и советы даны соратниками и единомышлениками профессионально и с любовью. И эти комментарии — бесценное дополнение к «солнечнозайчиковым полезностям», которыми с Вами поделились люди в Телеграме.

И хотя, не сомневаюсь, что все пункты, болевые точки, Вашего письма проработаны, всё-таки мне захотелось немного вставить и свои три солнечнозайчиковые копейки. Потому что мне очень хочется, чтобы у Вас получилось прорваться! Ваши комментарии в Телеграме создали у меня впечатление человека вменяемого и вдумчивого — человека, реально хотящего измениться. А так, как Вы сами правдоруб, то, хочется надеяться, что не будете обижаться, если меня начнёт куда-то уносить в солнечнозайчиковое чего-то там... 

Душа моя, начать надо, как мне кажется, с того, что честно себя спросить: «А для чего мне Бог?» Часто к Богу нас приводят наши тяжёлые, как нам кажется, неразрешимые проблемы. Но это должен быть только толчок. В отношении к Богу не должно быть корысти и прагматики. А в Ваших комментариях она проглядывает.
Халява в отношениях к Богу не проходит! Чистка, которую сейчас проходите Вы и все Ваши близкие, может просто перейти в программу самоуничтожения. Тем более, когда в Вашем семействе ожидается пополнение.

Мать любит своих детей. Но нельзя из закрывать от Бога. И ведь и не получится…

У меня в этой жизни дети не родились… Но я знаю и помню, что, каково внутреннее состояние моих нерождённых детей, таковы мои нынешняя жизнь, судьба,, здоровье и вообще ВСЁ… Чем мы загрузили своё потомство — всё вернётся нам, всё аукнется… Дети не родились и не могли родиться, но! И здесь у меня есть ПОТЕРЯ! Мой родич и крёстный сын умер несколько лет назад от атипичного воспаления лёгких…

Тормозите, сестра, свои амбиции и претензии к жене сына и её родственникам. Это ещё одно направление, в котором Вам надо работать, чтобы почувствовать через личные изменения любовь к Богу, единение с Ним.

У Сергея Николаевича около сорока книг. Если реально хотите измениться, продолжайте читать, перечитывать, изучать информацию, изложенную в них.
Сергей Николаевич когда-то сказал пишите мне письма, подробно пишите и НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ! Что я и делаю много лет. Помогает очень хорошо разобраться с самой собой.
Не надейтесь, что кто-то Вам лучше объяснит материал, чем он изложен у Сергея Николаевича. А то возникает мысль, что и тут Вы хотите, чтобы Вам разжевали, а Вам осталось бы только проглотить. Когда человек раз за разом пытается что-то изменить и у него не получается, тогда и совет работает по-другому: раз — как щелчок — и всё встаёт на свои места. А если человек сам ещё до конца не определился, что ему надо, то хоть засоветуйся…
Ну и чем дольше нарабатывается навык, тем он прочней.
А потом все советы должны спрессовываться в одно — «Возлюби Бога Своего превыше всего!»

Солнечные зайчики такие порой дотошные… Им солнечнозайчиковую морковку не дай, только бы рыть, рыть, рыть, рыть… колодцы солнечнозайчиковой радости… Приторможусь…

Я ведь и сама про себя помню, как меня ломало и корёжило после восьми лет изучения информации СНЛ, попыток жить по-новому… И сейчас очень и очень «весёлый» солнечнозайчиковый период. Но я, честное солнечнозайчиковое, стараюсь.

Дорогая моя солнечнозайчиковая сестра, у нас получится! У нас не может не получиться! Прорвёмся! Лётаем, несмотря на, вопреки и потому что не можем не летать!

***
Эх, ещё ведь живу, обижаясь — 
Не на Бога, судьбу — на людей.
Понимаю, что зря, — но срываюсь
Я в обиду, как омут чертей.

В перевёрнутом мире теряюсь
Среди призрачных, смутных теней
И со страхом и болью срастаюсь,
Чтобы стало ещё мне больней.

Обижаюсь, сама обижаю,
Каюсь, злюсь — и по кругу всё вновь…
Но уже я живу, понимая,
Что обид всех превыше любовь.
С 19 на 20.05.2008

***
Хочу научиться так жить:
Смиренно, легко, не натужно,
Прощать, но, простив, не забыть —
Прощать никого и не нужно, —
Жить, помня, что воля Творца
(И МИЛОСТЬ!) есть в каждом творенье,
Мир соткан ЛЮБОВЬЮ Отца 
И полнятся ею мгновенья.
С 18 на 19.05.2008

***
Есть Бог! Не где-то там на небе
Далёкий и холодный Бог,
Неумолимый, строгий жребий,
Карающий, жестокий рок.

Есть Бог! Как воздух для дыханья,
Живительной воды глоток…
Есть Бог — мой смысл существованья!
Есть Бог — любовь. Любовь есть Бог.
2012

***
самолеты летят по небу,
по воде плывут корабли…
ах, могу я прожить без хлеба,
но могу ль прожить без земли?
самолётик уснёт в ангаре,
и кораблик вернётся в порт.
ах, пока люблю — не состарюсь,
раз жива — люблю до сих пор.
05.12.2017

💖🕊️🐥🌸
Посмотреть ответы
Задание от С.Н. Лазарева. Ответьте, пожалуйста, на лекции, правильно ли я поняла или нет?
Ёльга
20 апреля 2022, 11:09 +13
Увидела вчера в Телеграме новое задание от Сергея Николаевича к практике Преодоление страха. О! — подумала, — как раз для меня! Щаз я быстренько расскажу о всех своих бывших и («небывших») страхах и какую подрывную солнечнозайчиковую работу веду на их территории. Закрыла глаза, чтобы не бросались туда, в глазья, «телеграмские» комментарии к этой теме, и поскакала сюда. И… вш-вш-вш-вш-вш-вш… Это звук моих тормозящих солнечнозайчиковых лап. Потому что здесь оказались не вопросы к практике, а человеческая история. А это всегда дополнительная ответственность! И ещё есть специфика сайта — наши комментарии создают эффект усиления нашего коллективного взаимодействия — чистка может быть как «меч обоюдоострый»: захватывает и адресатов посланий, и адресантов. На себе каждый раз испытывают этот очистительный эффект. Поэтому всегда захожу в общение с максимальным «продыхом» любви и счастья, с ощущением единства и с адресатом, и со всеми нами, раскрывающими «крылья любви» (сл. Комила).

Я прочитала это письмо вчера два раза. Подняла кверху лапы — сдаюсь! У меня случился когнитивный диссонанс, душевный ступор. Я не понимала, что надо автору письма, чем я могу помочь и как мне реагировать. У меня возникло желание написать пародию, при том — злобную. Простите меня, пожалуйста, дорогой мой солнечный зайчик, написавший это письмо! Но это был неконтролируемый выхлоп! Я посмотрела в календарь — нет, не первое апреля. Но, пересилив себя, перечитала третий раз и — заплакала. Накрыло. Но солнечнозайчиковое учение СНЛ учит солнечных зайчиков не отступать перед трудностями и зреть в корень! «Зая, а Зая! — подёргала себя за тощущую косицу, оставшуюся после ковида, за ухой, — чо случилось? Планета Меланхолия приближается? Морковку-то успеем сгрызть?»

Автору письма и без меня грамотно, по самой солнечнозайчиковой сути, ответят. Это задание нынче мне не поднять даже на три с минусом… Я могу лишь зафиксировать свои реакции на него… У меня подскочило чувство собственной значимости, а вследствие этого — уныние. Вылезли из тайников души эгоцентризм и нарциссизм. Раздуло Я, МНЕ, МОЁ! И мне очень стало жалко Сергея Николаевича, в первую очередь, затем женщину, написавшую письмо, и себя! Ага, и себя! Что-то же надо делать! Но солнечным зайчикам в этом плане проще. У нас есть солнечнозайчиковая полянка с солнечнозайчиковой радугой! Дорогая моя, милая хорошая, сестра, автор этого письма! Давайте обнимемся всеми своими солнечнозайчиковыми крылами и лапами! Давайте посидим на радуге, свесив лапы, посмотрим на все Ваши ситуации в целом и на эту в частности оттуда! Попросим прощения у Сергея Николаевича за свой эгоцентриз! Посмеёмся легко и радостно над собой! Кто не ошибался, тот не жил. И будем дальше продолжать меняться! Дорогу осилит идущий!
*★*★*★*
Дорогая солнечнозайчиковая редакция, позвольте мне немного натянуть одеяло на себя! Эгоцентризм, солнечнозайчиковая оладья (вместо «блин»), так просто не сдаётся! Хочу поделиться, как я всё-таки попала на Практику очищение потомков! Огромное-огромное спасибо Сергею Николаевичу за возможность бесплатно поучаствовать в ней! В воскресенье, когда должна была пройти эта практика, утром пришло приглашение. Вау! Урррааа! Но я — заяц, тренированный на разные обломы.Тем более это зеркально повторяло ситуацию с Практикой 16 января. Тогда у нас в Казахстане после событий в начале года ещё не в полном объёме наладился интернет. И вот из-за сбоев интернета я не смогла поучаствовать в той практике. Но всё равно это был самый лучший подарок в моей жизни на день рождения (15 января — моя днюха). И у меня были два дня (15 и 16 января) такого обалденно счастья, такого солнечнозайчикового прорыва! Я справилась с волной отчаяния, вселенской потери, уныния, что попыталась меня накрыть, когда после переустановки браузера всё осталось на своих позициях — на ту практику ходу мне не было. Но это же не просто так! Это же Бог так разговаривает со мной! И у меня получилось прорваться! У меня было ощущение, что я сама участвую в той практике! И вот снова! И с днюхой повторяется. Моему солнечному зайчику, моей бабочке 13 апреля должно было (и исполнилось) 92 года! Бог, Ты чудесный! И в этот раз я даже выйти на сайт практик не смогла— каждый раз белая страница. На всякий случай написала в «Помощь», хотя понимала, что не поможет. Но в этот раз у меня получилось дойти до операторов своей мобильной связи, чего не смогла сделать из-за особенностей здоровья в январе. С третьей попытки, но дошла. А первую сделать смогла только в среду, выйдя на улицу уже практически перед закрытием сайта. Расхаживаться надо! В четверг после двух часов сбора выйти не смогла — подскочило давление у мамы. А в пятницу была ходьба с препятствиями, которые нужны были, чтобы я дошла в нужное время, к нужным людям. В общем, два молодых мужчины, выслушав меня, удивившись такому раскладу, проверив возможность зайти на сайт практик СНЛ со своих смартфонов — общий облом, и посоветовавшись друг с другом и согласившись с моим робким предложением, установили на мой смарт VPN. И вот с пятницы до полчетвертого утра казахстанского времени у меня появилась возможность и личной, и совместной работы…
Благодарю Сергея Николаевича от всей своей солнечнозайчиковой души! И всех единомышленников! И снова плачу.. 

А за несколько дней на практике у меня получилось прорвать четырёхлетнее стихотворное молчание… У меня получилось поднырнуть в такую солнечнозайчиковую волну любви и счастья, единения с Творцом!

Стихотворение, которое по сути посвящается моей мамочке, Сергею Николаевичу и всем вам, моим дорогим друзьями, единомышленникам и соратникам! 
(У меня там есть ритмический сбой, который пока не получается преодолеть)

Мой друг, мы можем всё с тобой:
Летать по небу, двигать горы,
Ходить по речке нежно-голубой, 
Нам не преграда — стены и заборы!

Мой друг, мы можем заглянуть
За грани видимой вселенной,
Над нами не имеет власти жуть,
Рождаемая энтропийной пеной.

Подкапывают и крадут
Сокровища земные воры.
И моль туда, куда не может плут,
Пролезет, — в охраняемые норы.

Мой друг, мы можем всё с тобой!
Найти свой узкий путь и двери, 
Ведущие не в гибель, а — домой!
Лишь остаётся научиться ВЕРИТЬ…

И проступает ЛИК поверх лица,
Поверх имён звучит иное ИМЯ…
Где двое, трое, любящих Творца:
В сердцах их — Бог, Бог — между ними.💖🕊️🙏
Посмотреть ответы
Работа над собой. Неделя №4. Результаты и ощущения!
Ёльга
22 апреля 2022, 10:46 +12
Солнечнозайчиковый привет!

Понимаю, что надо написать и о своих результатах проделанной за неделю-две работы в воспитании чувств…
Надо. Потому что это часть совместной, коллективной, соборной работы… Одновременно, с индивидуальной… Это ведь мой участок фронта, моя часть окопа, мой блиндаж… в большой солнечнозайчиковой войне с вечными врагами — угасителями солнечнозайчиковости, в большой войне за Большую Солнечнозайчиковую Поляну, Которая и внутри каждого солнечного зайчика и Которая, как Большая Волна приходит к нам от Самого Главного Солнечно Зайчика! А справа, слева, выше, глубже, ниже, ближе, дальше — мои соратники — солнечные зайчики. А в непосредственной близости — Рита, Надя, Рушания! И от них идут сигналы: Прием-прием! Как слышишь меня? На моём участке идёт всё по плану!.. А у меня затишье!.. Прорыв!..
И я выпускаю в солнечнозайчиковый эфир очередь солнечнозайчиковых шифрограмм! И я знаю в солнечнозайчиковом пространстве девочки принимают мои отчёты и пожелания успехов и в несении солнечнозайчиковой службы в дальнейшем. И я знаю, что они разделяют со мной твердую солнечнозайчиковую уверенность, что победа будет за нами! И по-другому никак! («Где двое-трое любящих Творца: в сердцах их — Бог, Бог — между ними»… ) Но есть Генеральный Маршал всех солнечных зайчиков, который учит, что успехи в защите своих территорий и в продвижении на вражеские должны фиксироваться с помощью букв…
Чешу лапой за ухой... 
Я ведь уже поделилась с Надей, Рушанией, Ритой чувствами, каким-то соображениями и размышлизмами, отчиталась о проделанной работе… И чувства остались, а мысли со словами — вжых! — разбежались… И мои солнечнозайчиковые глаза — туда-сюда, туда-сюда! Облом! Не догоняю собственные мысли… Вот и сижу — лапами ухи и крылья поправляю! А печалиться-то нельзя! — так написано в солнечнозайчиковом Уставе! А очень хочется попечалиться… Но у каждого солнечного зайчика есть внутренний солнечный зайчик…

Признавайся Господу в любви, душа моя! — говорит мне мой внутренний солнечный зайчик…

Девочки! Я прочитала ваши отчёты! С Надеждой прикоснулась к живительной силе настоящего искусства. Поплакала, читая комментарии Маргариты и Рушании… Есть моменты в их письмах, которые очень понятны и близки мне. Помаршировала по квартире, настраиваясь на одну волну с вами. Внутри меня выстроилось многоярусное, разветвленное нечто моих наблюдений, переживаний, размышлизмов… И пока я пыталась сжать всё это поплотнее — оно всё сжалось в одну точку.

Признавайся Творцу в любви. Каждое мгновение. И когда что-то пишешь тоже. Жизнь как признание в любви Богу. Это моё искреннее, многолетнее, глубинное желание. А Бог смотрит каждому в душу! 

И поэтому меня так «нипадетцки колбасит»… И из меня лезет и то, о чём пишет Рита, и то, о чём говорит Рушания. И много другого. Из всех щелей и тайников души! В старых и грязных одеждах на Пир не пускают!

И в то же время в моей душе продолжает идти большая работа. Надеюсь, что в следующий раз у меня получится более продуктивный отчёт. 

И вот сейчас, решая отправить этот «труд солнечнозайчиковой души» в свободное плавание навстречу другим солнечным зайчикам или пфыкнуть его в солнечнозайчиковый астрал, выбираю… всё-таки первое. Что я теряю? Оковы? Давно пора! Как-то солнечный зайчик в оковах… неубедительно смотрится.

[Многие из нас переосмысливают в определённые периоды жизни те или иные слова. Я не исключение. В советском материалистическом детстве меня вдруг осенило, что означает слово «СпасиБо»! Это было такое большое удивление! Наверное, и тогда что-то сдвинулось в моей картине мира. А когда это слово у меня трансформировалось из просьбы спасения в утверждение — утверждение ГЛАВЕНСТВА Творца, любви: Спас, Спаситель… Бог — Спаситель, СПАСЕНИЕ — в любви, — не помню… Для меня слово «спасибо» диалектично: кому-то оно как пожелание спасения, а для кого-то — побуждение утверждаться, шириться в любви. Мне с этим словом комфортно]

Спасибо Богу, Сергею Николаевичу, всем единомышленникам! Благодарю за возможность совместной работы, за со-творчество!♥️🧡💛💚💙💜❣️🕊️
Посмотреть ответы
Задание от С.Н. Лазарева. Хочу по-настоящему измениться
Ёльга
15 февраля 2022, 00:47 +12
Милый Незнайка, Вы пишите, что «у автора письма не наблюдается положительной тенденции». А разве не наблюдается? Вот он сам пишет о себе: «Недавно я снова взял Вашу книгу и хочу по-настоящему измениться». Чем это не положительная тенденция? Пусть небольшая, но всё-таки она есть. Это очень много, Вы же сами это знаете, когда человек хочет САМ измениться! Как минимум, его есть за что похвалить. Сергей Николаевич постоянно напоминает о положительном (воспитательном) эффекте похвалы. Ваши дельные замечания от похвалы хуже бы не стали. Мне так кажется.❤️
Посмотреть ответы
С тех пор я стал фаталистом
Ёльга
03 мая 2022, 15:21 +11
Я уже читала эту замечательную и поучительную историю некоторое время назад в «Телеграме». Очень понятный расклад для подсознания людей, верящих и любящих Бога. Мне тогда сразу как-то вспомнилась другая история божественных раскладов и сроков. Можно теперь здесь повторю эту историю — историю, которая меня очень поразила в своё время и которая продолжает удивлять и восхищать и Божественным Посылом, и человеческим соучастием, действенным состраданием до сих пор?

  

 11 сентября 2001 г., Манхэттен, горящие башни-близнецы. Группа пожарников, исполнив свой долг, спешит вниз по лестнице выбраться наружу… И вдруг им попадается сидящая на ступенях женщина, обессилевшая, обезножившая, готовящаяся умереть. Что делать пожарникам? Времени в обрез. Если они остановятся, чтобы попытаться помочь женщине, потеряют время — никто не спасётся: ни женщина, ни они. Они могли пройти мимо. И кто бы их осудил? Они же сделали своё дело — большое дело по спасению людей. А тут уже воля Божья… как бы… Но они останавливаются и помогают женщине… Подзабыла я тут: не то на носилках её спускают, то ли парой на руках… Спускаются вниз. Не помню этаж, на котором они находились, когда здание обрушивается... 

Сколько людей не добралось до выхода. И спасающихся лично, и помогающих друг другу… А в судьбе пожарных наглядно проявился особый случай Божественного Расклада, Божьего промысла… Особый случай, да. Но во всей полноте иллюстрирующий Его законы! 

При разборе завалов обнаружили эту группу пожарных вместе женщиной живыми и без особых повреждений. Когда здание рушилось, они, оказавшись в нужном времени и месте, попали в воздушный карман. Разве это не ЧУДО? Думаю, что ни у каждого закоренелого материалиста повернется язык, чтобы оспорить это.  

 

Всё начинается с Творца, всё заканчивается в Нём, все дороги берут начало в любви и вечности и возвращаются туда, и идут дорогами любви, сопрягаясь с вечностью. Бог и Душа. БОГ СМОТРИТ В НАШИ ДУШИ!🔥🔥🔥💖💖💖🕊️🕊️🕊️
Посмотреть ответы
79
0