«Главная цель моей жизни – Божественная Любовь»

В 16 лет я резко начал свой, скажем так, духовный путь, изучая Ведическую астрологию, понятие кармы и так далее. Изучил также Ведическую нумерологию.

Это всё совпало с отношениями, которые я завел чуть позже.

Впервые пошло немного денег через консультации по астрологии.

Затем серьезная болезнь, неудачи, потеря всего — за короткое время.

За три года духовного пути я смог осознать один момент: не очень-то я и духовный, как оказалось.

Все эти годы я изучал себя, читая различные книги, в том числе Рами Блекта, который стал ближе всего. Изучал Стивена Кови, Джо Диспензу, Майкла Роуча, Вадима Зеланда и т. д.

Но, так или иначе, когда я соприкоснулся с Вашими знаниями, осознал, что все эти шаги были сделаны, чтобы прийти именно к Вам. Правда, случилось это почему-то не сразу.

У меня был список тем и авторов, который постепенно дополнялся.

Однажды я интересовался темой отношений, и мой учитель астрологии, который также изучает Ваши труды, посоветовал прочесть мне Вашу книгу "Секреты семейного счастья".

Я её «проглотил» тогда. Те знания, что я извлек из неё, были для меня чем-то поразительным. Однако я принялся читать другие книги и забыл о Вас.

Через полгода, когда я стал интересоваться темой болезни, мой учитель опять сказал: «Посмотри видео Лазарева о печени. Может, поможет. Печень связана с глазами».

Когда я нашёл видео и впервые услышал Вас, доверие возникло моментально. Я принялся за чтение Ваших книг, просмотр видео, а также аудио в VK.

На данный момент я прочел всего пять Ваших книг, но этого хватило, чтобы уловить: суть Вашего учения в том, что главный смысл нашей жизни — это накопление любви, и все проблемы у нас из-за греховной деятельности, которая говорит об утрате Божественной любви в душе.

Чтобы прочитать все Ваши книги, мне нужно некоторое время, но я решил задать свои вопросы прямо сейчас.

1. У меня повышенный уровень билирубина в печени, из-за чего страдают глаза.

Они имеют желтоватый оттенок, чувствительны очень. Иногда казалось, что падает зрение. Картина становилась «мыльной».

Я пил таблетки пару месяцев, и проблема на 80%, можно сказать, ушла, но не до конца. Делал анализы, врачи сказали, что это синдром Жильбера.

Над чем мне надо работать в данном случае?

Как я понял, я совершил грех, используя таблетки для решения проблемы, но, с другой стороны, дал себе отсрочку, ибо положение было печальным. Конечно же, я искал ответы, как решить этот вопрос.

Изучая причины болезни, я увидел, что их несколько, касательно той же печени. И это стало для меня тупиком — я так и не разобрался, какая причина  конкретно связана со мной? Может, причину надо искать в глазах?

2. У меня ужасные отношения с отцом.

Тема отца для меня очень острая. Он всё детство заставлял нас с братом тяжело работать, не ценил наш труд вовсе.

Так или иначе, брата моего это касалось чуть меньше. Весь удар ненависти принял на себя я, потому что мой брат достаточно смиренен. Он не противился оскорблениям или неуважению, а я всегда боролся с этим. Пусть он и отец, но не имеет права так обращаться со мной, я не собака и т. д.

Отец всегда считал нас лентяями и плохими. Ругал за любые мелочи. Никогда не хвалил, постоянно кричал, унижал, ругался матом на нас, как будто я для него не сын, а злейший враг.

Мы практически не разговариваем. Для него я и моя жизнь отвратительны. Он постоянно против меня и, как будто, делает мне всё назло, желает зла, неудачи. Всё детство из-за этого я сильно страдал.

Иногда он делал попытки наладить контакт, но после всего пережитого в моих глазах пылала только ненависть.

Смотрел на других подростков, у которых всё замечательно с отцом, и ощущал полную несправедливость по отношению к себе. За что? Почему я обречён жить с таким отцом?

Можно сказать, настоящего отца у меня и не было, я дружил с дедом.

Конечно, я очень много держал на него зла, проклинал его, ненавидел.

Я не ем с ним вместе, пытаюсь быть подальше от него постоянно, и каждая секунда с ним — невыносимое испытание.

С годами я видел, что картина процентов на 20% улучшается, но полностью это до сих пор не исчезло.

Также у меня было сильное желание доказать отцу, что он неправ вовсе, что я стану успешным и независимым от него. Я надеялся, что, если я стану финансово независимым и уеду от него, это решит мои вопросы. Но, как бы я ни пыхтел, жизнь как будто специально побеждает меня, чтобы я дальше оставался тем, кем есть. Конечно, некоторые "победы" были, но это ничего не изменило в нём — я всё такой же в его глазах.

Конечно, я работал над собой. Писал практику прощения ("Папа, прости меня, я тебя прощаю, я тебя благодарю за всё") левой рукой на протяжении многих дней. Неоднократно уважительно к нему относился внешне, помогал, пытался поговорить, но он отвечал только злостью, ненавистью, и от этого я опускал руки и любые надежды на спасение.

Я мысленно просил у него прощения, иногда сочувствовал ему, потому что он из-за своего характера то под капельницей был, то спина болела, а также страдает псориазом по всему телу.

Я пытался иногда помочь, но его отношение говорило только одно: «Ты делаешь всё зря».

Много молился Богу о прощении. Так или иначе, внутри я желаю ему любви и уважаю его, чтобы он мне ни сделал, и как бы больно это ни было. Я всегда называю его "отцом" или "папой", хотя вижу, как современная молодёжь позволяет себе относиться к отцу, как к "корешу", называя "стариками" и т. п.

Почему для меня дан столь жестокий урок? У меня есть много догадок, но это ничего не помогает мне понять.

С мамой другая ситуация. Моя мама — противоположность моему отцу. Если отцу плевать на меня, но моя мама очень сильно привязана ко мне. Она очень любит меня и в плане материальном постоянно помогает (и помогала всё детство).

Семья у нас, можно сказать, обеспеченная. Но она никогда не пыталась понять меня, была на своей волне, имела свои планы на меня, а то всё, чем я занимаюсь, считает ерундой. То есть, я не чувствовал от неё поддержки, понимания, только лишь упреки, что я не ценю её доброту и так далее.

Она любит и хочет контролировать каждый мой шаг, решать за меня и думает, что это так и есть. То есть ситуация тоже «не очень», но всё же лучше, чем с отцом.

Раз в месяц в неё как будто дьявол вселяется, и она устраивает истерику на пустом месте, из-за чего я также копил агрессию, обиды на неё.

Однажды я даже совершил грех и украл у родителей деньги, считая это справедливым наказанием. Также убегал из дома. В общем, детство было для меня тяжелым испытанием (и до сих пор является).

В плане работы над собой я проделывал то же самое по отношению к маме.

Насчёт отношений с самим собой я бы сказал, что тут у меня есть крепкий стержень внутри. Как бы мир, обстоятельства или кто-то не пытались доказать мне мою ущербность, я всегда верил в себя.

Понимаю, что я сын Божий, как и все; что это моя судьба; что всё неслучайно; что всё это театр вокруг меня. Бог постоянно видит каждого из нас, Он любит нас и желает добра.

Поэтому низкой самооценки у меня нет, а сейчас я работаю с завышенной, и сказал бы, что я стал более смиренным благодаря Вашим трудам.

Развиваю в себе чувство милосердия и сочувствия. Раньше я презирал бедных и неудачников, а теперь смотрю на них и вижу любовь, Бога. Сознательно молюсь Богу, прошу, чтобы Он наполнил мою душу смирением и любовью, чтобы забрал мою гордыню, подарил возможности любить. Так я искал многие изъяны в себе и молил о прощении.

3. Жизнь сложилась таким образом, что у меня есть страх будущего, многое из-за отца, родителей в общем.

Он постоянно упрекал меня, что я какой-то неудачник. Мне кажется, это вошло в моё подсознание. Хотя я знаю, что у меня есть таланты.

Я был самым умным в классе, по сравнению с ровесниками своими, добился неплохих результатов в свои годы, ездил на олимпиады, хорошо учился. Английский мама заставила выучить. Выучил русский. В 9 лет написал свой сборник сказок и подарил маме. Бросил пить уже больше четырёх лет назад (да и пил недолго, пока были отношения), не курил никогда.

Родители финансово здорово помогали и помогают — мать, в основном.

Казалось бы, причин бояться нет, но меня постоянно преследует страх будущего. Чем мне заниматься по жизни? Какова моя роль? Чего я хочу от жизни?

Меня как будто преследует чувство, что я протираю штаны, просиживаю зря свою жизнь. В глубине души я понимаю, что я —  так или иначе — преувеличиваю, что на всё Воля Бога, что всё идет, как надо, но причину этого страха не понимаю.

Да и жизнь часто дает поражения сильные, заземляет, как будто намекает: "Ты не прав, у тебя всё плохо, ты неудачник, на самом деле, и у тебя ничего не получится".

Как будто борьба идет со Вселенной. Я занимаюсь духовностью вот сколько лет — никто вокруг и близко таким не занимается в мои годы. Для многих я был примером. Пишу две книги параллельно, когда есть вдохновение.

Зарабатывал писательством, астрологией, много денег заработал на криптовалюте (в интернете, в общем).

Есть собственный мотоцикл, и, всё равно, позже много потерял.

Брал деньги в долг постоянно, крутился туда-сюда.

Астрологи говорят, что у меня карта бизнесмена и так далее.

Стабильность, комфорт и я — это разные понятия. Мимолетный успех сменяется продолжительным кризисом.

Я постоянно прыгаю из денег в духовность и обратно. Не понимаю, для чего мне были даны все эти знания, к чему всё это ведет.

Нормальные люди устраиваются на работу, заводят отношения, женятся, воспитывают детей, а я сижу, книжки читаю и не знаю, чего хочу от жизни.

Чувствую, как малейшие грехи не заставляют себя ждать, и я получаю сдачи достаточно быстро.

Недавно я взял мотоцикл у брата без его разрешения. Долго думал, стоит ли, но всё же взял, документов не было с собой. В тот же день меня неожиданно останавливает милиция для «проверки документов». Полчаса дипломатических разговоров, и я смог договориться об копеечном штрафе, но сразу догадался, что к чему. Давно не испытываю агрессии по отношению к Богу.

4. В 16 лет за короткое время потерял любимую девушку, сильно к ней привязавшись.

Я в прямом смысле «послал» её, сгоряча.

Потом сильно страдал из-за этого, мучился, ибо очень любил. Но она вела себя по отношению ко мне, как будто пыталась унизить. Я был достаточно гордым, ставил своё эго выше любви и поэтому не удержался.

Догадываюсь теперь о многом,  — что и почему. Поставил отношения с ней выше Бога, привязался сильно, сам по себе был грубым и неуважительно относился к ней.

С тех пор у меня как будто блокировка идёт. Тотальное невезение и нежелание отношений. Нравятся девушки, у которых, оказывается, уже есть парень, или мне не нравится девушка, которая влюбилась в меня.

Какая-то холодность, страх знакомств. Нет мотивации.

Мир доказывает, что все девушки сейчас развращённые. Такое чувство, что если я познакомлюсь с девушкой, меня это убьёт.

Так или иначе, прошло уже четыре года, а в душе у меня всё равно остались теплые чувства. Даже если любовь, то боюсь признаться самому себе, но чувствую, что она для меня до сих пор есть важный кармический человек, поэтому до сих пор «не отпускает».

Для чего дана эта ситуация, прошёл ли я её? Что мне делать?

Каждую ночь много молил о прощении, прорабатывал прошлое, анализируя его, вспоминая прошлые события, прощая всех. Делал практики письменные, у девушки просил прощения, но она так и не простила меня, хотя уверяет в обратном.

Прописывал практику «Главная цель моей жизни – Божественная Любовь». Делал поклоны перед фотографиями родителей, а также девушки. Прописывал практику прощения для неё.

После этого мои отношения с ней улучшились, но только дружеские. Когда дело заходило дальше, тут же включалась блокировка внутри.

Чтобы исправить ситуацию, я перестал думать плохо о девушках, перестал называть их «шл*х*ми» или «ш*л*в*ми». Постоянно делаю бескорыстные комплименты в их сторону, делал подарки.

В общих чертах, я регулярно медитирую, перестал посещать тусовки различные, пьяные компании. Делаю часто дыхательные практики.

Раньше много занимался спортом, сейчас редко.

Не могу назвать себя лентяем. Всегда привык решать проблемы, не дожидаясь чуда, но обратился к Вам с письмом, ибо вижу, что годы идут, я всё работаю, а результат минимальный. Значит, я где-то ошибаюсь, чего-то не понимаю. А я люблю решать проблемы эффективно.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии. 
Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю