×
15 сентября 2020

Задание от С.Н. Лазарева! Никогда не думала, что брак — это очень сложная вещь

У нас соблюдены все традиции, и для меня ходить в платке, кланяться родителям мужа, готовить 3 раза в день и при этом успевать ублажать мужа оказалось непосильной задачей.
20
1903
Задание от С.Н. Лазарева! Никогда не думала, что брак — это очень сложная вещь

Друзья, мы предлагаем вам новую рубрику, чтобы вы могли попробовать применить систему исследований Сергея Николаевича при анализе реальных ситуаций.

Многие из вас обладают большим опытом и знаниями, так давайте поможем другим читателям разобраться в трудной для них жизненной задаче.

Что вы можете порекомендовать автору письма? Напишите, пожалуйста, своё мнение, только постарайтесь сделать это достаточно бережно, чтобы сохранить уважение и единство.

***********************************************

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Очень волнуюсь, набирая текст этого письма, так как год назад я писала Вам в полном отчаянии. Если вкратце, я родила ребёнка вне брака, и у меня были очень сложные отношения с отцом ребёнка. Учитывая, что мы мусульмане, это было большим испытанием для меня и моей семьи.

Сейчас сыну 4 года. 4 месяца назад мы с отцом ребёнка поженились. Радости не было бы предела, если бы не выкидыш. Мы хотели второго ребёнка, но, видать, не судьба.

Сразу после нашей свадьбы в республике ввели ЧП в связи с коронавирусом, мы застряли в селе у его родителей. Будни невесты — это что-то. У нас соблюдены все традиции, и для меня ходить в платке, кланяться родителям мужа, готовить 3 раза в день и при этом успевать ублажать мужа оказалось непосильной задачей. За эти 4 месяца мы с мужем успели 2 раза так сильно поругаться, что я уже надумала развестись.

Никогда не думала, что брак — это очень сложная вещь. У нас невесте надо найти подход ко всем родственникам мужа, соседям, друзьям и т.д.

Мне, 33-летней женщине, которая работает преподавателем в ВУЗЕ, привыкшей всё решать самой, и которую не интересует мнение окружающих, приходится сложновато.

Оказывается, легче жить одной и быть одной, а когда вас двое и у вас у обоих характер, надо учиться идти на компромисс.

Порою, забываешь, что ты женщина, и что ты должна быть гибкой, идти на уступки. Все эти 33 года меня никто не учил быть женщиной, я привыкла идти напролом. А в семье, оказывается, всё по-другому и на этом фоне у нас ссоры. Бывает очень больно, обидно, вплоть до того, что жалеешь, что вышла замуж. А ведь об этом я мечтала с того момента, как начала встречаться с ним. Все глаза выплакала, когда он сказал, что не любит меня и женился на мне только потому, что я его умоляла об этом. Это так обидно и больно, я из-за него оставила работу в городе и пашу здесь, в селе, как лошадь.

Понимаю, что это – чистка, видать, я к нему начала привязываться, и он таким образом отталкивает меня.

Ещё его родители в больнице из-за коронавируса, – это стало для нас большим испытанием. Муж не спит ночами, видать, переживает сильно. И я тут со своими обидами. В общем, чистку проходим по полной, только страшно за его отца.

Температура не спадает больше недели. Молимся за него.

Благодаря Вашим трудам я смогла изменить свою судьбу и вижу, что работы очень много. Хочется ещё детей, чтоб муж тоже начал читать Ваши труды, но не знаю, как и когда это всё произойдёт. Думаю, на все воля Аллаха.

Огромное Вам спасибо, что Вы неустанно трудитесь во благо человечества. Храни вас Бог!

 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

20 Комментариев
Оставить комментарий

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

  1. Татьяна Зуева
    Добрый день,
    Мне кажется в своем письме Вы даете ответы на свои проблемы.
    Вы пишите: “Мне, 33-летней женщине, которая работает преподавателем в ВУЗЕ, привыкшей всё решать самой, и которую не интересует мнение окружающих, приходится сложновато.”
    Вот Вам ответ-учитесь слушать мнение окружающих.
    Или- “когда вас двое и у вас у обоих характер, надо учиться идти на компромисс.”
    Снова ответ-учитесь идти на компромисс.
    Вы все понимаете над чем Вам нужно работать.” Порою, забываешь, что ты женщина, и что ты должна быть гибкой, идти на уступки. Все эти 33 года меня никто не учил быть женщиной, я привыкла идти напролом. ”.Снова ответ- настало время учиться быть гибкой женщиной.
    Ваша ситуация и обстоятельства помогают Вам менять свой характер, в котором как я понимаю, гордость зашкаливает. Вы хотите иметь жизнь согласно своим представлениям. Вы получается не принимаете волю Творца(Алаха)- жить в селе, ублажать мужа и его родственников. Вы не принимаете болезнь родителей мужа. Ваша задача-помогать мужу, сострадать, молится, а Творец решит сколько времени болеть родителям и каков исход болезни.
    Я бы Вам посоветовала в молитвах благодарить Творца, например за первого ребенка, за то, что он родился или за то, что Вы не болеете короновирусом. Вам нужно каждый день находить события, за которые благодарить Творца.
    Вы хотите иметь еще ребенка, но Вы не готовы принимать испытания через мужа и его родственников. Сергей Николаевич неоднократно писал, что для рождения здорового ребенка женщину чистят через отца ребенка.
    Менять характер очень тяжело. Постепенно начинайте меняться т.е принимать внутри Ваши обстоятельсва, а не бороться с ними. Кстати, из-за внутренней борьбы уходит энергия и нет сил. Всегда сначала пытайтесь оправдать поведение мужа и его родственников. Вы увидите, что начнет меняться окружающий Мир. У Вас все получится.
    15 сентября 2020, 13:47
    +2
    ответить
    1. Маргарита
      поздний брак -это сложно, сложно меняться и подстраиваться. И вы очень неодиноки, очень, и дело не в обычаях, а в том, что неожиданно такая умная и интеллигентная, привыкшая думать за себя и решать свои проблемы женщина попадает в ситуацию, когда вся ее интеллигентность совершенно не работает, потому что мужу нужна ее энергетика а не ум. И какая бы не была страстная любовь- выйдя замуж такая женщина чувствует себя в капкане — и с мужем надо считаться, и с его родней, и принять что все твои прекрасные чувства почему-то не трогают его, наоборот он как будто отстраняется, не хочет эмоций, не хочет разделить твои страхи, и кажется что стало хуже, чем было до брака, несмотря на то, что внешне «достигла женского счастья». Совет тут только один-счастье начинается внутри, и на пути к нему надо менять Mировоззрение, смирять гордыню, принимать все как данное Богом очищение. Если сильно проблемные потомки, значит чистка будет сильная. Но не по силам ее не дают. Обидами на мужа и неприятием судьбы вы только заваливаете детей, высасываете у них энергию и сами создаете себе проблемы на долгие годы. Как СН говорил- выключите логику, а вот выносите и родите- там полегче будет. И еще: у вас много ожиданий, но при высокой гордыне и уме женщине не стоит расчитывать на эмоциональный комфорт с мужем- пока она не изменится. Женщинам с повышенной чувственностью дают жестких мужей, с кем «не забалуешь». И в сейчас, период испытания заботьтесь о муже, оставьте свои обиды. приспосабливаться к родственникам это проходят почти все женщины и здесь уровень любви в ее душе определяет все. Если он высок- отношение будет доброжелательное и снисходительное, ведь мы общаемся прежде всего на уровне энергетики. Прикладывайте усилия, накапливайте инерцию любви, проходите ситуации, потому что когда родится ребенок и начнутся гормональные дела, недосып, страхи за него- при вашем нынешнем слабом уровне принятия травмирующей ситуации вам придется очень непросто- и будете вспоминать это время как отпуск.
      15 сентября 2020, 15:32
      +5
      ответить
      1. serge
        Здравствуйте!
        Насколько мне известно, мусульманские семьи как правило многодетные, возможно это как раз связано с традициями, которые предписывают уважительно относиться к родителям, заботится о близких, о детях, быть хранительницей семейного очага, носить платок. Т.е. жить в гармонии. Вы пишете, что мечтали о замужестве, а что вы ожидали от него? Замужество было для вас как источник счастья, радости, наслажления? А пришлось постоянно трудиться и наоборот делиться своим вниманием, своей энергией. Семья это постоянный тяжёлый труд как у космонавтов, где на самом деле не только романтика, но и тяжёлый физический труд. Не унывайте, продолжайте читать книги СН. Если муж не читает СН, пусть читает Коран.
        Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Коран – это заступник перед Аллахом и оправдывающий перед Ним чтеца, и того, кто руководствуется им (Кораном), он приведёт в Рай, а того, кто не руководствуется им, тянет в огонь ада»
        А там написано: “Послушайте, поистине, вы имеете право над своими женщинами. И ваши женщины также имеют право над вами”
        15 сентября 2020, 19:55
        +1
        ответить
        1. Алена
          Хотела поставить плюс, а получился минус. Изменить не получилось.
          Согласна с комментарием. И вообще эмансипация здорово насолила женщинам на самом деле.
          17 сентября 2020, 12:04
          +3
          ответить
          1. Алена
            Хотела поставить плюс, а получился минус. Изменить не получилось.
            Согласна с комментарием. И вообще эмансипация здорово насолила женщинам на самом деле.
            17 сентября 2020, 12:04
            +2
            ответить
            1. Inna
              Я так поняла, надо медленно, не торопясь прикасаться и плавно перейти влево, где плюс
              21 сентября 2020, 07:16
              0
              ответить
          2. Maranello
            Добрый день.
            Как это вижу я. Вы работали преподавателем в вузе. Привыкли сами идти напролом и так далее. Это все говорит о том, чтотна первом месте у вас сознание. Вы ставите его во главе.
            Ваша реакция на несправедливость это защита, защита сразу атаковать, потому что вы думаете сознанием. За 33 года у вас сложилось прочное мировоззрение, которое складывается пока что из сознания. Пришло время любви. Поставить любовь на первое место. Сначала надо в это поверить. Надо жить с этойтмыслью каждый день. Потом вы начнете этой мыслью пропитываться. И только потом начнете чувствовать. Но на это нужно время. И не день, и не неделя. Каждую секунду надо помнить, что любовь это главное. Что нужно и можно и делать и говорить, только если вы чувствуете в душе любовь, не чувство обиды или несправедливости и так далее.
            Надо помнить: все от Бога! Чтобы Бог не давал, это чтобы учиться любить. А значит, обращайте внимание, что вы чувствуете. Если обида, значит сразу говорите себе: нет, это для того, чтобы я еще юольше училась любить и отдавать любовь
            На словах это просто. На деле, нет. Но, кто верит, тот будет бороться.
            Любви вам и вашей семье.
            16 сентября 2020, 10:23
            +3
            ответить
            1. Ирина Вяхирева
              Здравствуйте, вам написали много хороших комментариев и на сайте, и в Ютубе. Читайте, размышляете. У вас много работы и душевной, и физической, чтобы с ней справиться, нужно находить время для отдыха. Отпустите все проблемы и… полежите, поспите или погуляйте. Найдите свой способ отдохнуть, возможно, это непросто, но при вашей загруженности, по-моему, важно. Много лишнего можно наговорить только от одной усталости. Удачи вам!
              16 сентября 2020, 11:46
              +1
              ответить
              1. Виктория
                Вы же счастливый человек, радуйтесь всему, что у вас есть.А то что Б-г вам дал испытания, ещё и не самым тяжёлым путем, радуйтесь, принимайте все с любовью.Это же такая отличная возможность себя перестроить.Счасття вам и Любви!❤️
                16 сентября 2020, 11:58
                +3
                ответить
                1. Шолпан
                  Доброго времени суток! Семья — это прекрасная школа по изменению, точнее улучшению, своего характера. Весь тон письма девушки- сильная женщина, живущая сознанием и огромным эго. Но жизнь сама всему научит; главное не сопротивляться её течению. Любовь, забота, милосердие, сострадание, жертвенность, скромность- важнейшие качества для женщины- жены, матери, снохи, друга.
                  Если любишь мужа и сына, то всё преодолимо. Главное
                  — видеть и понимать свои ошибки в мировоззрении, характере, поведении и иметь огромное желание измениться, сохранить семью, любовь. Искренность и честность по отношению к себе и мужу также необходимы.
                  Всех благ!
                  16 сентября 2020, 12:56
                  +2
                  ответить
                  1. Юрий
                    Добрый день!
                    Вы хотите второго ребёнка — вот вам и помогают его получить! Жизнь подкинула вам прекрасную школу любви, настротйтесь не на получение, а на отдачу! Вас учать жертвовать вашими идеалами, светлым будущем и энергией бескорыстно в виде заботы о родственниках и муже. В первую очередь вам нужно научится заботиться не ожидая ничего в замен, помните что любовь в первую очередь сначала в отдаче, а потом получении. Любовь — это не только радость, но и боль. Через вашего мужа вас учат не привязываться к человеческой любви и ощутить божественную. После того, как вы научитесь жертвовать, вы должны так же вспомнить, что нужно помочь и душам ваших родственников, то есть научить их и вас уважать. Учитесь высказывать претензии деликатно, помните, что люди меняются через положительные эмоции, а не отрицательные.
                    16 сентября 2020, 15:18
                    +3
                    ответить
                    1. Жанна
                      Добрый день! Мое сугубо личное субъективное мнение. У автора письма заниженная самооценка, неуважение к себе и собственным потребностям. Поэтому не правильно выстроила отношения с мужчиной, и как результат рождение ребёнка до брака, и неуважение со стороны мужа. По-моему, сначала нужно поднять свою самооценку, может обратится к специалистам, также по дому взять на себя посильную нагрузку. Добиться уважения мужа к себе, и потом уже выстраивать отношения с родственниками и знакомыми. Автор пишет, что она как лошадь… Наврядли мужчина хотел бы жениться на лошади. На лошадях развлекаются или пашут/работают. Не уважая себя и не будучи уважаемой в своей семье, невозможно двигаться в развитии в отношениях с миром. Надеюсь, не была груба, не было такой мысли, просто описала ситуацию со своей точки зрения. Всем всех благ!
                      16 сентября 2020, 15:49
                      -1
                      ответить
                      1. Marina
                        Так вы стали инициатором отношений с мужчиной, который вас не любит? Еще и заставили его на вас жениться? Может, лучше бы спросили любит ли он вас, перед тем как, как добиваться отношений с ним? Получается, это у вас не чистка, вы просто себя убиваете, если ваша любовь безответна — вот это как раз и есть чистка, ваша работа с душой, во время которой формируется энергетика ваших отношений с этим мужчиной в будущем и ваши будущие детей, которых вы будете рожать, будучи в отношениях с этим мужчиной в будущих жизнях, так говорит Сергей Николаевич, вы же просто сфорсировали события, и теперь получаете наказание, потому что добились того, чего еще не заработали, теперь вам нужно как никогда общаться с Богом, отстраняясь от всего земного, каждый день в четыре утра молитесь, так как в этом время идет самая чистая энергия, контакт с которой постепенно трансформирует все, и высвободит энергию, необходимую для изменения ситуации, я уверена, так бы вам сказал Сергей Николаевич!
                        16 сентября 2020, 16:14
                        +1
                        ответить
                        1. Ольга
                          Пришло время стать женщиной, принимайте ситуацию с любовью, хоть и трудно и обидно, но с Божьей помощью все возможно и это всего лишь ваши эмоции которые можно отследить и переобразовать.Вы преподаватель
                          -сейчас занимаете позицию своих учеников, всего то лишь.Родственники мужа и муж лечат вас и вашу гордыню, хотя ничего такого не увидела в вашем письме
                          16 сентября 2020, 16:27
                          0
                          ответить
                          1. Diana Kachalkin
                            Сочувствую, и в чем-то, — даже узнаю параллели со своей жизнью. Правда, меня «не на своем поле» вынудил быть подчиненный по отношению к мужу статус в стране. И тоже — очень сложно было пережить унижение очень многих установок, к которым привыкла с детства. А знаете, когда немного начался сдвиг? Я просто подумала вдруг (и мне помогли знакомые по инету, ребята, с которыми были чисто дружеские отношения): да, понятно, мне тяжело. А задумывалась ли я по-настоящему, а кто такой мой муж и что ему сейчас надо — и не только от меня, но вообще от жизни. Какие у него интересы и потребности. Живой ведь человек — еще и тебя обеспечивает, а ты (то есть, я в диалоге с самой собой) только и думаешь о том, как он тебя «прессует». А может, он сам не счастливее тебя, в результате… И, кстати, болезнь родителей — она ведь тоже и испытание, но и повод, чтобы проявить и показать СВОЮ полезность в этой ситуации. Поверьте, Вам потом этого не забудут.

                            Здесь много чего еще написали — многое верно, сильно повторять не хочу. Может, стОит еще посмотреть свое детство и юность — как Вы учились и росли. Не было ли в это время усиленной «накачки» способностями в ущерб выработке умения любить?
                            16 сентября 2020, 21:32
                            0
                            ответить
                            1. Лариса
                              Если Бог дал вам общего ребенка, значит это тот человек, который вам нужен. Вашему ребенку нужны вы оба. Поэтому оставьте в прошлом сожаления как вам хорошо было одной. Вы теперь в одной связке и значит надо покорить вершину под названием семейная жизнь. Помогать друг другу, заботиться, чувствовать что вы одно целое и тогда ссоры будут только укреплять вашу семью. Мужчина очень отзывчив на внутреннее состояние жены и если вы искренни в чувствах, то обязательно он отзовётся, пусть не сразу, но если знаешь к чему стремишься, то все получится. Все, что с нами происходит, подталкивает нас к развитию, не надо об этом забывать.
                              16 сентября 2020, 22:53
                              +3
                              ответить
                              1. Алена
                                Добрый день! Судить со стороны другого конечно в тысячу раз проще, чем себя самого.
                                Причина сложностей по видимому содержится в самом названии письма!
                                В свое время я перелопатила уйму информации в поисках истины, потому что в моих нынешних семейных отношениях тоже мягко говоря не все гладко.
                                Пришла к банальному выводу, что в обществе есть глобальная проблема отношений между мужчиной и женщиной. И национальность здесь не при чем.
                                Просто мы бросаемся в отношения на уровне страхов и инстинктов. А надо бы на уровне любви. Но нас никто не учит как это делать. У нас почему то принято называть любовью жертвенность. Это касается в основном женщин. Получается игра в одни ворота.
                                Люди, прежде, чем решить строить семью, должны очень хорошо узнать друг друга, понять, кто на что готов идти ради любви, ради семьи. Тогда не будет неожиданных сюрпризов.
                                Нужно искать в себе именно чувство любви.
                                Нужно хорошенько понять для себя что такое любовь и в чем она проявляется.
                                На мой взгляд хорошо и доступно роль мужчины и женщины в семье объясняют Веды. Это так сказать костный скелет брака )
                                Смею предложить автору -попробуйте изучить информацию в этом направлении. Менять что то в своей жизни никогда не бывает поздно!
                                Кто стучит — тому отворят )
                                С уважением, читатель и поклонница Сергея Николаевича.
                                17 сентября 2020, 11:16
                                0
                                ответить
                                1. Ната
                                  Дорогой автор, Вы умоляли будущего мужа жениться на Вас… В этом я вижу корень нынешних проблем в отношениях. Плохо, что мало заботились о предохранении. Далеко не всегда ребёнок способствует укреплению отношений. В общем, муж считает, что его вынудили жениться и от этого у него может быть негатив к Вам. Мой совет спокойно без крика и посторонних поговорить с мужем. В том ключе, хочет ли он сохранить семью, готов ли помогать хоть как-то по хозяйству, так как Вам тяжело, могут ли у него проснуться глубокие чувства, если оба будут стараться. Если скажет однозначно «нет», что не любит и вряд ли что-то изменится, не готов стараться, тогда, на мой взгляд, лучше предложить развестись. Иначе будете на всех ишачить, а муж не будет ценить, да ещё и изменять начнет. От этой ситуации и Вам, и ему, и ребёнку в том числе, будет плохо. Когда Вы освободитесь и воспрянете духом, появится и новый достойный мужчина, с которым будет взаимная любовь. Это на случай развода. Главное — поговорить. Из беседы много станет ясно. Вдруг муж прислушается и у вас с ним всё наладится… Желаю удачи!
                                  17 сентября 2020, 12:54
                                  0
                                  ответить
                                  1. Okeana
                                    Я думаю, у вас высокий уровень поклонения не только сознанию (возможно, в прошлой жизни вы были мужчиной), но и любимому человеку, в ущерб любви и Богу. Вы сама женили на себе мужа и… что, не знали ваших традиций? Кланяться родителям мужа, находить подход к каждому родственнику, быть на вторых ролях — почему вы не думали, что придется делать все это, еще до брака? Выходит, вы ничего не видели кроме своего желания выйти замуж. Поклонение желаниям налицо. А оно идет от поклонения энергии. Судя по всему, уровень внутренней энергии у вас неплохой — отсюда и способности, образование, карьера. Но когда эта энергия направлена на свои желания, то получается плохая карма — начинают «рихтовать», как говорит СНЛ.
                                    Любовь к Богу на первом месте — это подразумевает, прежде всего, смирение. Перед Божественно волей, конечно, но является она ведь через людей. Вот вас и родили женщиной, да в исламской традиции — чтобы научились перенаправлять свою внутреннюю энергетику к Богу, на исполнение Его желаний, а не своих. Ваши — вторичны. ))
                                    18 сентября 2020, 19:41
                                    +1
                                    ответить
                                    1. Христина
                                      Я тоже «застряла» в деревне, пять лет назад, когда вышла замуж. Живем в доме нас семеро, много работы по сельскохозяйству. Огород, сад, поле… До этого жила в большом городе, имела хорошую работу, друзей, любила путешествовать. Когда собиралась замуж, я знала что мы будем жить в деревне, и совершенно не имела представление о том, что я там буду делать, ведь я оставила свою работу в городе. Я отдала все в руки Богу. Получилось так, что Господь устроил все самым лучшим образом и я получила работу в школе, 15 мин от дома, ведь именно на данный момент они искали преподавателя. И я так рада, что мой ребенок живет на свежем воздухе и кушает фрукты прямо с дерева. Что есть дружная семья и что все по Его воле. Если во всем видите волю Бога, то будете счастливы всегда, а то где вы находитесь на данный момент, не имеет значения
                                      19 сентября 2020, 09:43
                                      +1
                                      ответить
                                      Оставить комментарий

                                      Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                                      Читайте также
                                      Ответ С.Н. Лазарева Автору письма, который обращался за советом От С. Н. Лазарева Ответ С.Н. Лазарева Автору письма, который обращался за советом
                                      Инвалиду нужно думать о душе, раз тело ограничили и о том, чтобы любовь в душе была постоянной, ни от чего не зависела.
                                      15 октября 2020
                                      11
                                      7577
                                      Рубрика знакомств единомышленников С.Н. Лазарева! От С. Н. Лазарева Рубрика знакомств единомышленников С.Н. Лазарева!
                                      Здесь участники могут выкладывать свои анкеты, знакомиться, делиться опытом, чтобы обрести друзей, найти родную душу, возможно, для дальнейшего личного общения и создания пары.
                                      14 октября 2020
                                      2
                                      919
                                      Вышло приложение для смартфонов с материалами С.Н. Лазарева! От С. Н. Лазарева Вышло приложение для смартфонов с материалами С.Н. Лазарева!
                                      В приложении собраны книги Сергея Николаевича, подобраны самые актуальные новости, а также файлы с медитативными практиками и аудиокниги.
                                      09 октября 2020
                                      2
                                      1510
                                      Видео по теме
                                      Все видео
                                      Поддержите нас
                                      Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                                      Узнать больше
                                      Подписка
                                      Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                                      0
                                      Перенос заказов на новый сайт
                                      Напишите на help@lazarev.ru для переноса заказов со старого сайта на новый
                                      Подробнее