×

Конкурс «Любимая книга С. Н. Лазарева в кругу семьи»

Итоги конкурса
4 мая 2020
0
317

 

ИТОГИ КОНКУРСА

 

Выражаем огромную благодарность от Сергея Николаевича и всей нашей команды всем тем, кто написал нам, поделился своим бесценным опытом, личными фотографиями, большими и маленькими победами, способами работы над собой и сохранению внутренней гармонии.

Истории каждого из Вас уникальны, наполнены эмоциями и душевным теплом. Действительно, после прочтения Ваших рассказов, еще раз можно убедиться в том, что все в наших руках, а выбор правильного пути зависит от наших внутренних ориентиров и маяков. С любовью, надеждой, смирением и верой можно достичь поставленных целей. 

С радостью представляем наших победителей, которые получили в подарок билет на групповую онлайн практику «Преодоление страстей» 12.04.2020 г. и «Принятие новой энергии» 26.04.2020 г., а также книгу «Преодоление гордыни».

 

Поздравляем от Души Победителей!

 

  • Элла - Письмо №1
  • Эльдар - Письмо №2
  • Ната - Письмо №6
  • Ирина - Письмо №10
  • Ольга - Письмо №11
  • Ольга - Письмо №14
  • Nastya– Письмо №15
  • Никита – Письмо №19
  • Svetlana - Письмо №22
  • Ксения - Письмо №23
  • Марина - Письмо №26
  • Татьяна - Письмо №28
  • Елена - Письмо №30
  • Лилия - Письмо №31
  • Александра - Письмо №32
  • Ольга - Письмо №34

 

Искренне радуемся за Вас, поздравляем и желаем успехов, вдохновения и счастья!

 

С Любовью и Уважением,

Команда Lazarev.ru

 

 

 

Истории наших Читателей

Элла. Письмо №1

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Благодарю Вас за Ваш великий труд, за помощь и поддержку!

Благодаря Вашим исследованиям я нашла свой путь к Творцу и любви; из эгоистичного, ревнивого и неуверенного в себе превратилась в любящего, добродушного, непривязчивого, решительного и жизнерадостного человека.

Благодарю от всей души! Изменилось не только моё отношение к миру, но и сам мир и окружающие люди.      

Ситуация, которая сейчас сложилась в мире, не случайно в период великого поста, открыла глаза людям: мы готовимся к внутренней трансформации. Пусть не все это понимают, но чувствуют: необходимо заниматься саморазвитием и воспитанием, укреплять веру и нравственность, – в этом спасение нашей цивилизации.

Обстоятельства (карантин) подталкивают нас к тому, что мы иначе начинаем смотреть на мир: с любовью и радостью, преодолевая испытания и искушения.

Творец нам всегда даёт то, что лучше для нашей души.

Вот и карантин всё расставил на свои места:

1) дети наши, большую часть времени проводившие за компьютером (они оба студенты), поехали за город, на природу, стали заниматься спортом, сами готовят;

2) родители наши тоже за городом: занимаются огородом, хозяйством;

3) я и мой муж сейчас в городе, так как муж военнослужащий. Я занимаюсь домом, спортом, читаю Библию и Ваши книги (сейчас "Преодоление гордыни"), смотрю семинары. Раньше ходила в Храм, но их закрыли (абсурд!), ––- ничего страшного, Господь в нашей душе.

Появилось новое занятие: слушаю звон колоколов, пенье птиц, игру на гуслях, аккордеоне (сыновья наши закончили музыкальную школу с отличием, играют на аккордеоне и фортепиано). Гуляю в парке: кормлю птиц, да и просто радуюсь природе, солнышку, всему, что вижу.

Сейчас вот пишу Вам и рада, что снова можно поучаствовать в конкурсе – поделиться с Вами и единомышленниками, – это сплачивает и вдохновляет!

Вот так работаю над собой каждый день, потихоньку преодолевая испытания и искушения (тут труднее сохранять любовь); учусь принимать травмирующие ситуации с любовью и радостью.

Как удаётся сохранять внутреннюю гармонию и спокойствие?

1. Мало молиться, – вера без дел мертва.

2. Мало любить Бога, – необходимо менять характер, мировоззрение, учиться правильно конфликтовать.

3. В каждом вижу образ Божий. Никто и ничто не должны быть лишены нашей любви.

4. Молюсь за потомков. Камни, разбросанные в юности, приходится сейчас собирать (уныние,

недовольство судьбой, страх перед будущим).

Неумение любить, а не трусость и застенчивость – причина того, что мне трудно было общаться с людьми (плохо слышу из-за неврита слухового нерва).    

Мне нравятся слова из Библии: "Царствие Божие силою берется и прилагающие усилие восхищают его", – Царствие Божие достигается долгим и упорным трудом: потихоньку и не останавливаться.

P.S. В конкурсе участвую третий раз и восполняю свой пробел: пишу о семье, есть ли у меня дети и какие у них характеры. Живу в Киеве, мне 45 лет. Сыновьям: 20 и18 лет, характеры у них хорошие, занимаются любимым делом, мне с ними легко.

С мужем отношения сразу были сложными: у обоих высокая гордыня. Мы не умели уступать друг другу, особенно мне не хватало любви и мудрости, но научились уважать и ценить друг друга, заботиться, жертвовать, – это долгий и кропотливый труд.

В результате муж из агрессивного и пьющего стал добрым и спокойным, ещё и хорошим другом. С родителями отношения хорошие: они – люди добродушные и жизнерадостные. Семья у мужа дружная, большая.

У родителей я одна. После меня мама сделала два аборта, она умерла 10 лет назад от онкологии (груди).

Отец (как и дед) – бывший военный, с нами не живёт, но отношения у нас хорошие и теплые, – сейчас стал больше ко мне прислушиваться. Обе бабушки мои умерли от онкологии.

У многих родных (живём мы дружно) улучшилось материальное положение. У меня исчезли страхи за будущее (раньше была впечатлительной и боязливой).

Хотелось бы участвовать в онлайн-семинарах, но не получается, – живу в Украине. Есть проблема, как проводить оплату (разные платежные системы).

Дорогой Сергей Николаевич!

Любви Вам, радости и тепла! Долгих лет жизни, успехов и сил!

 

Эльдар. Письмо №2

Здравствуйте, Сергей Николаевич и команда Лазарева! Вынужденные каникулы позволяют глубже отрешиться от чувственного счастья, мирских забот, тяжких дум, телесных удовольствий. После этого молитва менее корыстна, работа над улучшением характера, изменением несовершенных рефлексов, чувств, эмоций, поступков проходит эффективнее, вожделение, гордыня, ревность преодолеваются легче.

Ежедневную работу над собой провожу с весны 2014 г., когда впервые познакомился с системой Лазарева. Уникальная информация, изложенная в сериях книг «Диагностика кармы», «Человек будущего», «Опыт выживания», сразу же нашла отклик в моей страдающей душе, ищущей верного направления. Однако поначалу было лишь понимание, ощущения пришли позже. В 2017–2019 гг. на фоне унижения души (весьма напряженные отношения с папой, проблемы в личной жизни), сознания (переезд из Москвы в деревню, отказ от статуса, потеря работы), тела (отказ от «качалки», объемных мышц, травмы) не только осознал, но и почувствовал то, что выстрадал С. Н. Лазарев за долгие годы постоянного познания мира и обобщения полученной информации.

В пятый раз подряд с избранницей соблюдаем Великий пост. В это благодатное время с Божьей помощью удается ощутить реальным свое высшее «я». Растительная пища, периодические голодовки по фазам Луны, закаливание, зарядка, длительные прогулки, «приторможенные» мечты, надежды, планы, воздержание помогают войти в состояние, позволяющее сохранять внутреннюю теплоту, несмотря на буйные ветра судьбы, которые сегодня насквозь пронизывают, пожалуй, каждого человека.

Чтобы стать одним из тех, кто в нынешнее время перемен, трансформации, неизведанного способен получить входной билет в новый мир, необходимо вспомнить о вечных ценностях, которые помогают быть вовлеченным в жизнь и одновременно не зависеть от нее. По утрам (обычно в 4–6 утра) после молитвы читаем Библию, Бхагавад-Гиту, а также книги Лазарева «Облики гордыни», «Выздоровление души», «Секреты семейного счастья». Однако мало отрешаться, молиться, получать знания о законах любви и развития, необходимо менять реакции на окружающий мир, совершенствовать речь, мысли, поступки. Расскажу недавний случай.

Мы договорились созвониться с одним известным актером, народным артистом России. Мартовским вечером со спокойной душой набираю номер мобильного телефона, готовясь к радушному разговору с интересным собеседником, — вдруг на другом конце слышу сумбурные претензии взволнованного человека, который выпалил несколько раздраженных фраз, не дав мне возможность что-либо ответить, и повесил трубку. Почувствовав, что нелогичное поведение собеседника связано со мной, не стал злиться, обижаться, искать подводные камни. Напротив, постарался ощутить единство с Богом на фоне унижения справедливости и с чистой совестью пошел спать. Утро вечера мудренее. Кстати, в интервью актер, волей-неволей унизивший во мне инстинкт самосохранения, неоднократно подчеркивал, что сам следует этой народной мудрости. На следующий день, отрешившись от того, что мы называем человеческим счастьем, сходив в храм для менее корыстного обращения к Всевышнему, несколько раз попробовал позвонить актеру — безуспешно. Не отчаиваясь, отправил ему емкое СМС-сообщение, в котором без внутренних претензий, агрессии, превосходства постарался войти в его положение, объяснить ситуацию, высказать то, что не понравилось. После этого отпустил ситуацию, улыбнулся, включил аудиозаписи выступлений С. Н. Лазарева…Вечером я получил ответное сообщение: «Большое спасибо за письмо, все правильно поняли».

Глубинная «чистка» на тему гордыни началась у меня в начале ноября 2019 г. Около 2,5 месяцев мучила бессонница, душил астматический кашель. Любопытно, что симптомы заболевания, с которым боролся без лекарств, не прибегая к помощи медиков, похожи на симптомы коронавируса. Такое ощущение, что к середине января 2020 г. закрыл вопрос со здоровьем, чтобы в феврале, марте, апреле через собственные глубинные изменения помочь душам пока не появившихся на свет потомков ощутить, что любовь к Богу является смыслом жизни, истинным счастьем, высокой наградой.

Режим самоизоляции в Москве помог активнее проработать не только тему гордыни, но и ревности. С девушкой молились на фоне воздержания, молчания, голодовки, смотрели семинары Лазарева, слушали аудиозаписи его выступлений, старались пройти различные травмирующие ситуации с сохранением любви. Со второй недели каникул для усиления отрешенности, чистоты импульса обращения к Богу добровольно решили «разорваться» на месяц–полтора: она (взяв серию книг «Человек будущего») поехала в сельскую местность, где сможет поработать на огороде, я остался в столице, где продолжаю радоваться весне.

Ниже делюсь одним из своих стихотворений.

НАМ

За вином отрицаем истину,
Поклоняемся ложным кумирам,
Опадаем желтыми листьями,
Возгордясь перед Богом и миром.

Мчимся за призрачным счастьем,
Забыли о высших законах,
В плену денег, статуса, власти
Дико ржем на чужих похоро́нах.

Ненавидим врагов сердечно,
За измену лишаем жизни,
Не мыслим в спешке о вечном,
Голышом танцуем на тризне.

Меняем любовь на утехи,
Утратили дар состраданья,
В манерах сплошные прорехи,
Попрали Святое Писанье.

Пора отряхнуться от праха,
Стать добрыми, чистыми сердцем,
Лишиться гневливости, страха,
Открыв благодати дверцу.

Очистить ду́ши от скверны,
Молиться с любовью Творцу,
Слову и делу быть верными,
А не злотому тельцу.

Достойно нести свое бремя,
От боли в кусты не бежать,
Ощутить единство со всеми
И на судьбу не роптать. 

Жить чувствами — не сознаньем,
Обиды в объятьях душить,
Любви* поклоняться — не знаньям,
Ее больше жизни ценить.

 

* В значении Бог.

 

Письмо №3

 

Vasyl. Письмо №4

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Пишем Вам из Западной Украины. Вынужденные каникулы проходят хорошо. Кроме того, что я женат, и у меня двое детей, я ещё и студент, который не очень готов к сессии, но, так как её перенесли, есть возможность подготовиться и сдать её удалённо, чему я очень рад.

Мы читаем Ваши книги («Выздоровление души», «Диагностика кармы 1,2», «Преодоление гордыни», «Здоровье человека», «Встреча науки и религии»). Пытаемся осознать прочитанное, болеем (и пытаемся это принять), иногда ссоримся, но учимся уступать друг другу.

В эти продолжительные выходные мы благодарны за возможность проводить время с семьёй. Новых занятий, вроде как, нет, разве что у дочери и мамы, – это благодарности перед сном.

Ну, и всё, что связано с рождением второго ребёнка (для это новое).

 

Работать над собой нам трудно, потому что не всегда сами осознаём, получается или нет… Возможно, это из-за того, что ждём результатов.

К счастью, у меня есть друг, которому я очень благодарен, – именно он и дал мне первую книгу, и, если уж совсем накрывает, я обращаюсь к нему за волшебным пенделем.

Гордыня – эта тема для меня пока очень сложная и, боюсь, что понимаю в ней я мало.

В то же время чувствую, что болен ею, но разобраться пока не в силах.

С травмирующими ситуациями, вроде как, попроще.

В первую очередь благодарю Бога за те или иные обстоятельства, дальше прошу: "Господи, для чего мне всё это? Помоги разобраться во всём".

 

У нас много проблем, мы многое не понимаем или не дорабатываем, но мы счастливы, что движемся в этом направлении – к Богу.

 

Благодарим Вас, Сергей Николаевич, за Ваши труды!

 

Чулпан. Письмо №5

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

С Вашими книгами познакомилась недавно.

В данный момент читаю Книги «Диагностика кармы», пока взяла четыре Книги. Данная фотография была сделана не для конкурса, а именно в долгие вечера самоизоляции, – я начала читать первую книгу, и решили сфотографироваться с супругом.

Очень хочется получить максимум знаний и пользы с данных книг, излечиться, исцелиться и стать лучше, так как нам всегда есть, куда расти.

 

 В данный момент прохожу марафон детоксикации с комплексом медитаций и йоги. Идёт чистка организма во всех уровнях. Детокс достаточно жёсткий, нужна выдержка, но я справляюсь.

В моей жизни сейчас Новый этап: учусь строить гармоничные отношения, так как в браке совсем недавно. Идёт постоянная работа над собой и над отношениями. Это огромный труд. Также энергию, советы получаю с Ваших видео. Учусь молиться.

 

Благодарю Вас!

 

Ната. Письмо №6

 

 Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Я очень рада, что появилась возможность написать Вам, и для меня большая честь рассказать Вам свой опыт работы над собой. 

Режим самоизоляции начался с «практики». За неделю до карантина поднялась температура, невысокая – 37.2. Держалась 37.2 всю неделю. Пила по вечерам простейшие жаропонижающие (аспирин, парацетамол). Плюс приходилось в таком неприятном болезненном состоянии ездить на работу (неделя, как раз, очень нервная, тяжелая выдалась перед карантином – паника, аврал).

Я практически не болею, и, если и бывает температура, то сразу 38 и выше, – держится максимум 3 дня (обычная простуда) и всё проходит, а тут пошла вторая неделя. Купила настоящие противовирусные лекарства (никогда их не пила), но температура стабильно - 37.2.

На фоне всех новостей о коронавирусе, начитавшись в интернете, что это может быть предвестником многих других страшных заболеваний, мне стало совсем грустно, появились дурные мысли и отчаяние. Я стала анализировать своё состояние.

В книгах и лекциях Вы говорите, что любая ситуация или болезнь даются нам для нашего развития. Что познать Бога головой невозможно, можно только чувствами. А для того, чтобы познать Бога, нужно ощутить себя абсолютно беззащитным.

И вот вечер, я, уже по привычке, беру градусник, меряю температуру – 37. Опять без изменений. И тут я такой беззащитной себя почувствовала перед жизнью, перед всем… Отбросила всё. Все мои важные проблемы, планы стали настолько неважными и отдаленными, на 10010 месте.

Я заглянула внутрь себя и спросила: «А кто же я? Что есть моё истинное?»

И почувствовала себя безграничной добротой. Очень яркое, разливающееся теплое чувство было именно доброты внутри.

Стало так радостно и счастливо, как будто мне открылась истина о себе, тайна.

Я благодарила Бога за это дивное, чистое чувство, и в этот момент ангелы пели вместе со мной, воспевая и прославляя Творца. Такой был образ, со мной, но как будто в другой реальности.

И тут я поняла, зачем мне давалось такое состояние (болезнь), и к чему меня подводили, – я чётко осознала, почему болезни, ситуации в жизни даются именно во благо. Можно годами и много читать мудрых книг, слушать умные и красивые мысли, всё понимать головой, знать, как должно, как правильно, но это – ничто, по сравнению с чувством.

С Вашими книгами знакома с 16 лет. Сейчас мне 33 года. Читаю книги, смотрю семинары. С Вашими трудами меня познакомила моя мама. Она человек очень интуитивный, легкий и ей информация, изложенная в первых книгах, зашла очень легко, что называется «сразу схватила идею».

Недавно я смотрела Ваш семинар и на словах «Главное – это любовь!» зашла в комнату мама и говорит: «Ну, как до тебя до сих пор это не дойдет?! Ведь это суть!». Для меня же процесс работы, изменения себя достаточно сложный, – головой понимаю, а с чувствами – не просто. Но это неважно, главное – есть направление.

 

Преодолевала обиды, предательства, зависть, травмирующие ситуации сначала на уровне понимания, объяснения, потом появилось ощущение, что эти чувства как камень, как очернение души, как что-то ненужное. Работа продолжилась и продолжается.

Долгое время было неприятие двух людей, как за то, какие они есть, так и за то, что они меня когда-то обидели. Долго снимала, прощала. Как мне казалось, что вроде бы справилась. И тут мне снится сон: я захожу во двор к своей бабушке и вижу их. Прохожу мимо них, не смотря на них и не здороваясь. Проснувшись, поняла, что ситуацию не отпустила.

В этот день я лежала на берегу моря и обращалась мысленно к Богу, – к Богу внутри себя, – пыталась пройти ситуацию с ощущения себя Любовью. И возник образ, как будто я стою за горой, смотрю на этих людей, а за спиной держу камень (желание их убить, отомстить, ненависть). Я беру и оставляю этот камень и выхожу к ним и подхожу к ним, искренне улыбаясь говорю: «Здравствуйте!». Как легко мне стало после этого. Прям образ прохождения греха Каина.

Еще один яркий случай, который произошёл недавно. На вечеринке я, впервые в жизни, попробовала наркотик. Ощущение было невероятным, тоже как вроде полета. Желания повторить не возникло. Через какое-то время мы с родственниками шли в церковь на Крещение. И помню, как, подходя к церкви, я вспомнила свои ощущения от наркотика, и мне они такими гадкими показались! Ничего общего (ни на миллиметр!) с тем, что испытываешь при единении с Творцом. Суррогат по сравнению с этим чистым чувством. И я вспомнила, что многие наркоманы и алкоголики излечиваются, идя в Веру и обретая Бога.

Сейчас очень интересует тема преодоления зависимости от благополучной судьбы, своих картинок будущего, своих желаний. Чувство, что эти зацепки очень связывают. Хочется ощутить свободу и независимость от них. Может, даже изменить свою жизнь и отношение своё пересмотреть к этим человеческим ценностям.

Мне захотелось описать свои изменения именно через те ощущения, что я испытала в прохождении конкретных ситуаций.

Я Вам очень благодарна за Ваш труд и исследования.

 

С уважением, Наталья.

 

Елена. Письмо №7

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Спасибо Вам огромное за Ваш труд. Ваши практики помогают мне остаться в нормальном состоянии, а не сойти с ума от того, что происходит вокруг.

Я – врач, поэтому каникул нет, – работаю. Думаю, что это очень хорошо, но пациентов много. Одни очень агрессивно настроены, другие, наоборот, – плачут и спрашивают, когда это всё закончится.

Мне кажется, что вирус есть, но не так много, как о нём говорят с экрана телевизора или интернета, – больше психоза и паники.

Вы знаете, у меня внутри всё спокойно. Коллеги иногда интересуются, какие транквилизаторы я пью. Улыбаюсь и мысленно благодарю Вас, – молитва – Отче наш всегда у меня на устах.

 

Спасибо ещё раз Вам огромное. Берегите себя.

P.S: Выиграть практику не хочу, – уже всё оплатила)

 

Борис. Письмо №8

Карантин дома

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Счастья Вам и всем слушателям.

У меня, как ни странно, легкая радость в душе от этого карантина.

Неделю убирался в сарае, вывез 12 телег мусора. На работу совсем не хочется. Мало того, – даже расстраиваюсь, когда просят выехать что-то сделать.

Реально понимаешь, что можешь жить, работая пару дней в неделю, и это – с двумя детьми.

Очень печально за людей, у которых сейчас кредиты и ипотека. Следуя Вашим советам, никогда не лез в кредит. Как-то жил по средствам, и вроде на всё хватало. Прочитал все Ваши книги и, наверное, пересмотрел все видео и семинары.

Огромное Вам спасибо за Ваш труд. Надеюсь, что данная ситуация поможет нам всем стать настоящими людьми. Увидел где-то выражение, что если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своем месте! Очень понравилось!

Еще раз спасибо и всем душевного покоя.

 

Артём. Письмо №9

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Меня зовут Артем, 35 лет, Казахстан.

Случайно увидел сегодня письмо от Вашей команды, где Вы просите поделиться опытом работы над собой в период карантина.

Решил написать Вам письмо и поделиться опытом.

- Чем вы занимаетесь во время весенних продолжительных выходных дней?

• Мы познаем душой истинную глубинную причину вынужденного карантина и самоизоляции.

• Пытаемся принять душой сложившуюся ситуацию.

• Благодаря Вашим знаниям, информации, изложенной в книгах и семинарах, сохраняем верное внутреннее настроение в душе, непрерывно устремляясь к Богу.

- Какие у вас новые совместные занятия с родными людьми, как вы работаете над собой?

• Многократно проходим ситуации, с покаянием по отношению к прошлым событиям, сохраняя любовь в душе в настоящем, стараемся принять ситуации, приходящие из будущего.

• Читаем Ваши книги, просматриваем семинары и лекции.

- Каким образом Вам удаётся сохранять внутреннюю гармонию и спокойствие?

Благодаря чтению книг и просмотру семинаров, создается внутренний глубинный, энергетический фон, который помогает правильно конфликтовать с родными.

- Как Вы преодолеваете гордыню?

• Осознавая и представляя, что мы все – дети Божьи, – вышли из Бога и идем к Нему.

• Сегодня утром пришло понимание сцены искушения Иисуса Христа дьяволом в пустыни.

• У меня периодически возникают спонтанные непонятные ситуации мысли в голове по отношению к людям, которых я знаю, с которыми вместе работаем. Так вот (до этого утра) иногда нахлопывала волна каких-то претензий, страхов и импульс просто уничтожить человека, унизить, показать своё превосходство, отомстить (какие-то зверские желания).

• Но сегодня я понял ответ Иисуса Христа дьяволу, когда тот его провоцировал. Ранее Вы в своих лекциях говорили, что это было не наяву, а внутренняя борьба. Сегодня понял, что у меня происходит тоже какая-то внутренняя борьба со своим несовершенством, со своим внутренним «я», которое хочет, чтобы я внутренне подчинился желанию мести, агрессии, чувству правоты, контролю над ситуацией. Но я внутренне начал отпускать эту ситуацию, повторять, что будущее как таковое уже сформировано и если что-то должно произойти, то ничего не поделаешь, – на всё воля Божья, – и ситуация отступила.

• В такие моменты, когда ранее была такая внутренняя борьба, у меня создавалось напряжение в глазах и глаза начинали болеть. Сегодня я начал принимать эту ситуацию без взаимной агрессии к оппоненту, расслабляться и внутренне просить прощения у Бога, у себя, у человека, по отношению к которому эта ситуация разворачивалась. Боль сначала усилилась, потом начала отступать.

• Вот такой опыт. Такая неконтролируемая внутренняя агрессия у меня лет с 10. Сейчас мне 35, книги Ваши читаю больше 10 лет.

- Как Вы учитесь принимать травмирующие ситуации?

• Очень хорошо помогает осознание того, что сознанием невозможно постоянно контролировать ситуацию, и конфликт всегда будет.

• Осознание того, что будущее, по сути, уже определено Богом и сейчас наступает проявление его, поэтому нужно принимать с любовью в душе наступление событий, ситуаций.

- Какие книги Сергея Николаевича вы сейчас читаете или перечитываете, которые Вам помогают в это время?

• Выздоровление души.

 

С уважением и благодарностью! Артем

 

Ирина. Письмо №10

Как я провожу карантин

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Ваши книги начала читать с августа 2016 года. Прочитала шесть книг "Опыт выживания", сейчас начала читать седьмую книгу.

Каждое утро встаю и благодарю Господа за карантин, молюсь, делаю зарядку. Много работаю над собой, с родом и своими травматическими ситуациями.

Сейчас живу с родителями и братом. Родители – пенсионеры, брат – с 14 лет наркоман. Мама его всю жизнь спасает, даёт деньги на наркотики.

Ситуация сложная. Я никогда не понимала этого, считала его паразитом. У него пять кредитов, – работает, но все его деньги уходят на алименты и кредиты.

Я много молюсь, и это даёт свои результаты. Потихоньку превращаюсь из злобного, завистливого, унылого, всем недовольного существа в любящую дочку.

 

К брату ещё есть претензии. Но, тем не менее, он уже на человека стал похож. Колоться бросил, но сидит на травке. Сдвиги небольшие, но есть.

С гордыней я работала по Вашим дискам очень результативно. Научилась для неё не создавать благоприятных условий, а если она появляется, сразу же её вижу и обезоруживаю.

Травмирующие ситуации осознаю, принимаю, благодарю, посылаю любовь Господу и обидчику.

Мой характер и мировоззрение очень поменялись, благодаря Вам.

Я начала учить английский. Уже 5 лет собиралась и не было времени, и сил, а сейчас появились энергия, время, и я, наконец-то, учусь. Мне очень нравится.

Спасибо большое, Сергей Николаевич, за Вашу работу.

 

С уважением, Ирина, г. Запорожье, Украина.

 

Ольга. Письмо №11

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич.

Меня зовут Ольга, мне 41 год.

Я Вам очень благодарна за Ваши работы, – не перестаю благодарить свою подругу за то, что когда-то, в 2009 году? она открыла мне Ваши книги.

А также, благодарна себе самой за то, что однажды задала себе вопрос: «Почему всё так в моей жизни?» Ведь я старалась не повторять путь моих родителей, ставила себе цели, добивалась, увлекалась музыкой, английским, рукоделием, читала книги, занималась спортом и т.д.

Но! Что-то пошло не так...

В 19 лет в моей жизни случился переломный момент, – я вышла замуж. С этого момента мне пришлось знакомиться с собой с позиции наблюдателя, только не своего собственного, а навязанного мне родственниками мужа и им самим, за что я им также сейчас благодарна.

Но тогда это был стресс, – страшный и почти непереносимый. Мне пришлось узнать о себе нелицеприятную правду. Когда ты попадаешь в тупик, знакомство с собой неизбежно!

Нет, у меня не было безоблачного детства и юности. Отец пил и гонял мать, денег у нас вообще никогда не было. Нас пятеро детей, трое – умственно отсталые, хотя двое из них могли бы и отучиться, если бы ими занимались, но...

Я – старшая в семье. Пыталась вытянуть младшего брата, – он был самым сообразительным из нас, но и его настигла эта пьянка, теперь его уже и в живых нет.

Когда-то у меня была надежда на то, что хотя бы он будет мне поддержкой и опорой, но тщетно. Жизнь казалась мне несправедливой, а мир взрослых – жестоким и лживым. Наша семья жила по классическому сценарию: со стороны матери блуд, со стороны отца – беспробудные пьянки и полное равнодушие к нам, их детям

Они могли сутками выяснять отношения, не скупясь на слова при нас. Я с малых лет брала на себя функции домохозяйки, – мне хотелось, чтобы в доме было чисто, уютно, спокойно, как в нормальных семьях.

У меня рано появилась зависть к подружке, которую папа встречал со школы, а мама элементарно интересовалась оценками, в школу отправляла накормленную, и у неё всегда были все школьные принадлежности (ручки, тетрадки, учебники).

Потом у меня появилось категоричное, жесткое суждение. Теперь то я понимаю причины псориаза по роду отца, и меня он не миновал. С этого и началась моя работа над собой по вашим книгам. (Псориаз, кстати, прошёл буквально за несколько месяцев работы над собой).

С замужеством в моей жизни наступил переломным момент. На ум идут строчки из книги Экклезиаста: «Время разбрасывать камни и время – собирать». До замужества я их разбрасывала! Еще с раннего подросткового периода я уже ненавидела своих родителей, осуждала их за то, что они нас нарожали в таком количестве! Говорила, что, когда вырасту, рожать не буду! Потом говорила, что я и замуж не выйду!

Разумеется, всё пошло не так, как я задумала. Теперь понимаю, почему Бог послал мне именно моего мужа, в семье, которой пятая заповедь на первом месте! Абсолютное и безропотное подчинение мужа маме и папе! И не дай Бог хотя бы дыхнешь в их сторону криво, не с той интонацией. Нет, не то, чтобы они командуют, их отношения напоминают мне примерно те, в которых маленькие дети манипулируют родителями. И здесь, в роли детей – его мама и папа, а он над ними – заботливый родитель. Но я сейчас не об этом хочу написать, благо, я уже достаточно подкована, даже понимаю причины происходящего

К самоизоляции я привычна, с работой у меня по жизни как-то не ладится, и в этом году, после новогодних праздников, я в очередной раз уволилась. Решила кардинально сменить деятельность, найти работу по душе,– надоели все эти перебежки. Поискала работу, но нигде меня не взяли, опыта нет в той деятельности, что я выбрала. Решила основательно поработать над собой внутренне

На данный момент, уже в течении примерно трех недель, я перечитываю шестую книгу из серии «Диагностика кармы». Почему именно она сейчас у меня настольная? Дело в том, что ещё в январе я прослушивала несколько ночей подряд Вашу предновогоднюю лекцию «Энергия будущего», в которой был в очередной раз затронут вопрос переедания. А тема переедания — это по маминому роду! Теперь понимаю, что и алкоголизм, и чревоугодие — это тема вожделения.

В моей семье, которая у меня сейчас (муж, сын и я) никто не курит и не пьёт. Муж бросил вообще употреблять спиртное (хоть он и не был от него зависим) на втором году нашей с ним совместной жизни, а позже и курить перестал. Я никогда ни тем, ни другим не увлекалась, сын, Слава Богу, – тоже!

Но, мы любим вкусно поесть, – я обожаю готовить. Когда-то, еще в школе, на перемене, я чуть не упала в голодный обморок, и, конечно же, я стараюсь, чтобы мой муж и сын никогда не уходили голодными (один – на работу, другой – на учебу).

Еще с ранних лет у меня всегда был некий идеал, к которому я стремилась.

Ростом я маленькая. Очень долго ненавидела себя и отца за это, – ведь это в его роду низкорослые. Вот и тема идеалов наклюнулась! В общем, я старалась поддерживать хотя бы вес в норме. Как-то, в начальных классах моя мама мне пророчила, что когда я вырасту, то стану толстая, как она. Я брыкалась.

Сейчас, на 41-м году, я просматриваю ролики в интернете, прочитываю всевозможную информацию по устранению лишнего веса. Теперь я понимаю, что мой большой живот — это обиды на отца и мужа, неприятие себя, как женщины, которые произрастают также и от претензий к матери.

Только в Ваших книгах я нашла ответы истинных причин всех моих неприятностей, казусов в жизни. До того, как я решила перечитать шестую книгу ДК, я пересматривала несколько раз лекцию «Преодоление страстей».

Меня затронуло письмо, которое Вы прочитали. Оно было от мужчины, который писал о проблеме гомосексуализма. В письме он уверял, что прочитал все Ваши книги взахлеб, но так и не нашел ответа, – как ему с этим жить. Вы посоветовали ему ещё раз их перечитать внимательнее.

Здесь в памяти всплыли слова моего учителя математики: «Если вы не можете решить задачу, значит, вы слишком хорошо о себе думаете! Перечитывайте условие до тех пор, пока решение не придёт!»

Понимаю, что у меня с этим мужчиной один корень проблем, – я тоже перечитываю постоянно уже, казалось, пройденные темы.

Заметила, что эта лекция является видеоприложением к шестой книге, и сейчас я её снова штудирую. Сама поражаюсь, как много упущенной информации мною

Читала её несколько раз, а всякий раз – как в первый!

Я долго жила ненавистью к людям и миру, – предположить не могла, что любая агрессия может разворачиваться и бить по мне.

Теперь понимаю, откуда у меня была такая ненависть к себе! Это осело в подсознании, и теперь так больно проходить заново травмирующие ситуации.

В этой книге Вы пишете, что «агрессивные эмоции, если длятся долго, начинают вытеснять и разрушать чувство любви».

Очень долгий период я жила с пустотой в душе, а ведь когда-то, в «прошлой жизни, эти чувства во мне играли как ручеёк весной и цвели всеми цветами радуги!

В этой жизни я искала виноватых и находила, а потом, за чтением Ваших книг, так тяжело было меняться, – начиналась настоящая ломка, как у наркомана, гордынюшка моя плакала!

Помню, как хотела забыть прошлое, стереть его из памяти, особенно, когда кто-либо рядом вспоминал своё детство, как в нём было хорошо. Я презрительно фыркала, говорила тому, что он живёт прошлым и прекращала с ним общение.

Сейчас снова перечитываю в шестой книге: «Если мы даём негативную эмоциональную оценку событиям прошлого, – презираем, осуждаем, сожалеем, – агрессия к чувству любви увеличивается в сотни и тысячи раз. Наши адаптационные возможности, соответственно, падают. И любой стресс становится непреодолимым»

Опять вспомнила своего отца, у него была сильная непереносимость стрессовой ситуации, и он пил, – у меня то же самое, только я ем. Он тоже постоянно унывал. Помню, как я называла себя «папиной дочкой», – характер вспыльчивый у меня от папы. С адаптацией также проблемы, – не могу долго находиться на работе, не нахожу общий язык с коллегами, поэтому ни на одной работе долго не задерживаюсь.

Благо, муж меня поддерживает, когда я дома. Я этим пользуюсь, – значит, сам Бог велел быть дома и работать над собой!

После упорной перепрослушки лекции «Преодоление страстей», из которой я узнала, что нужно самим не поддерживать свои страсти, не разжигать их, я отказалась от приправы, содержащей глутамат натрия, провела чистку себе и мужу от паразитов. Сын у нас на правильном сбалансированном питании и так, поэтому, его я не «трогала», – он уже взрослый, и сам за собой ухаживает. Высыпала в мусорное ведро оставшийся сахар и купила мёд

В доме появился чернослив, мы уже не обжирались на ночь конфетками с чаем, а также я стала на это время брать фрукты. Раз уж мы привыкли по вечерам заправляться, так хотя бы полезной пищей. Я поняла, что к такому результату пришла, благодаря Вашим книгам и лекциям.

Внутреннюю работу над собой также продолжала. И вот настал тот день, когда я села на тренажёр и стала крутить педали. Потом взяла в руки обруч, а там и до скакалки дело дошло, и пресс начала качать. Это в последнюю неделю февраля, перед постом. А на 8 марта муж подарил мне абонемент в бассейн. Моему счастью не было предела, – обожаю плавать!

Опять же, в шестой книге я прочитала (уже в марте): «Плотная энергия накапливается за счет дисциплины, постоянных волевых усилий, соблюдением режима и человеческой логики. Тонкая энергия накапливается, когда мы пренебрегаем обязанностями, режимом, движением к какой-то цели». Поэтому, когда бассейн закрылся на карантин, я не стала унывать, продолжаю работать над собой внутренне.

Я помню, что следование жестким схемам и правилам может привести к обратному эффекту. И дома с тренажёром и обручем теперь не надрываюсь, как раньше, не заставляю себя «перевыполнять план» изнурительными упражнениями. Здесь же, в книге сказано: «Когда внутренняя радость ущемляется, подавляется из чувства долга... внешний заметный рывок может привести затем к нервному срыву, депрессии, развалу по судьбе и по здоровью». В этом я уже не раз убеждалась, проходила подобные ситуации. И я убедилась, что, как говорит Сергей Николаевич в своей книге: «Один шаг на тонком плане равен тысячи шагам на внешнем, силовом плане».

Такова моя работа по преодолению страстей. Разумеется, я затронула лишь некоторые нюансы. Это касается внешности. Но дело не во внешности. Я нащупала главную причину своего живота, «как у беременной». Моё тело выводит меня на мысли о беременности. Из ваших книг и лекций я знаю, насколько важно правильное поведение и отношение к событиям в жизни в период до беременности, особенно первой, а она у меня закончилась выкидышем на третьем месяце.

Своими мыслями и чувствами, своим накопленным негативом на тот период я не оставила малышу шансов на жизнь. Мы рыдали вместе с мужем, и я пересматривала своё поведение. Через полгода удалось забеременеть снова. Мы не ругались всю беременность... Тогда я ничего не знала о Ваших книгах, интернета не было. В данный момент мы мечтаем, уже много лет, о втором ребенке. Из Ваших книг, знаю, что на рождение ребенка нужно достаточное количество энергии, – её источником является накопленная любовь в душе, которая ни от чего не зависит

Если говорить в целом об энергии, с целью ее сохранения, я два года назад удалилась из соцсетей и больше не трачу свое время за поглощением ненужной мне информации. Почему я это сделала? Я любила читать заметки психологов и увлеклась, не по-детски, анализом, после чего всякий раз замечала у себя агрессию. Когда возвращалась к книгам Сергея Николаевича, то мозги как будто вправлялись, и я становилась добрее и терпимее. И вот я снова нахожу ответ в шестой книге: «Чтобы не делать ошибок, нужно концентрироваться на своей беззащитности, а не на своей силе». Сейчас, в условиях самоизоляции, это очень помогает.

Также помогает умение правильно конфликтовать. Я целенаправленно стараюсь никого не осуждать, подмечать себя на малейшей дисгармонии внутри себя, а если понадобится, то правильно высказывать свое мнение, если замечу у себя некое внутреннее напряжение.

И такой повод есть. Я заметила, что меня сильно раздражает, когда муж сидит часами в телефоне и совершенно на меня не реагирует. Вчера, в очередной раз, видя эту картину, я ушла на кухню, помыть посуду, но в первую очередь поработать над собой, привести свои разбушевавшиеся эмоции в порядок. Он, как почувствовал, что атмосфера накаляется, – пришёл ко мне, приобнял сзади, чтобы узнать, что случилось. Я ему спокойным тоном, говорю: «Я на тебя зла и обижена, потому что ты всё время в телефоне, а это – тоже зависимость! Потом не говори, что я толстая!»

Сейчас понимаю, что это тоже своего рода манипуляция. Психологи это называют перенос вины на другого. Главное – внутри не таить злости и обиды. К тому же танго танцуют двое. Согласна, до совершенства мне пока далеко.

Сергей Николаевич, Вы говорите, чтобы воспитывать другого, нужно сперва ощутить с ним единство. Порой, нам его очень не хватает! Ваши книги у нас в семье читаю только я. Одно время я даже прятала их от мужа. Однажды он разодрал в клочья мою книгу Карла Юнга о символах, решил, что у меня прибавилось гонору во время её прочтения. Поэтому, на сегодня, совместно провести время мы способны только за просмотром интересного фильма. И опять же, это я чаще подстраиваюсь под его предпочтения.

На самоизоляции мы смотрим с мужем его любимый русский боевик про полицейских, бандитов и спецназ. Я и сама люблю детективные расследования. Это и есть наша точка соприкосновения. Во всём остальном мы с ним разные. Так и живём! Еще раз благодарю Вас, Сергей Николаевич, за Ваши исследования и спасибо огромное Вашей команде за предоставленную возможность написать Вам, высказаться и поделиться с другими своими мыслями и чувствами.

 

Любви всем!  

 

Долина Солнца. Письмо №12

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Спасибо большое Вам за Ваши труды, огромную помощь и поддержку.

Мы из Махачкалы, – самоизоляция, все дела.

Ситуация сложилась так, что мы с мамой переехали жить на время самоизоляции к нашему дедушке (ему 89 лет), потому что он один, и, по статистике, наиболее уязвим. На улицу он почти не выходит (квартира на пятом этаже, дом без лифта). А папа, брат и сестра остались дома (частный двухэтажный дом).

Как нам удается сохранять внутреннюю гармонию и спокойствие? Если честно, пока что никак.

Сразу скажу, центр развития души в нашей семье — это мама. Она читала почти все Ваши книги, начиная с самых первых, в 90-х годах. Ходит в храм, молится от всей души за нашу семью. Не знаю, что бы мы без нее делали.

Затем и я, последние два-три года, начал духовные поиски, и познакомился с Вашими исследованиями. Посмотрел очень много Ваших видео, прочитал только «Преодоление гордыни».

 

Мы с ней понимаем друг друга с полуслова, даже, возможно, и без слов, – в общем, очень чувствительные люди, если можно так сказать.

А теперь другой полюс – папа и брат. Папа у нас человек-разум, не верящий и не признающий ничего духовного и чувственного.

Как Вы и говорили, весной этого года начались глобальные перемены в мире ,и нашу семью они не обходят стороной. Папа вызывает сильнейшее раздражение у мамы и у меня. У папы, на фоне ухода с высокой должности, пенсии и поиском ответа на вопрос "а чем же мне теперь заниматься?", очень сильно вылезло потребительство. У него со всеми, даже с семьей, чисто деловые отношения по принципу "я тебе – ты мне", совсем не умеет жертвовать. Как я чувствую, он не выдерживает краха будущего, которого он очень боится.

Уже мы не можем выносить его присутствия рядом. Даже младшая сестра сказала недавно маме: "Вроде папа ничего плохого не делает, но почему мне хочется, чтобы он поскорее ушёл по своим делам?"

Маму я еще не продиагностировал (шутка). Наверное, мы и сами – не подарки, – нам очень над многим нужно работать. Может быть у мамы зацепка за хорошие отношения с мужем. У меня тоже огромное вожделение, ну, в общем, тут информации на небольшую книжку.

Кажется, основная загвоздка сейчас в том, что мы просто-напросто устали от внутренней работы. Пересмотрели, перечитали столько всего, столько разных духовных мастеров, что уже хочется отойти от этого и заняться внешними делами, например, зарабатыванием денег самостоятельно, ведь папа нас всегда обеспечивал.

Короче говоря, в нашей семье предстоят большие перемены.

Пока мы находимся у дедушки, пытаемся пересмотреть все моменты, работать над собой, сохранять любовь, увидеть Божественный замысел во всём, что происходит.

Каждую практику мы вместе с Вами, и темы самые подходящие, жду с нетерпением 12 апреля.

Только что мама подошла и говорит (я ей отправлял Вашу выдержку из книги «Ответы на вопросы») : "Что-то меня твой Лазарев этот с толку сбил, – у меня голова ночью чуть не лопнула"

Эх... В общем, Сергей Николаевич, будем работать! Ничего другого не остается. Лично я жажду перемен, пусть и болезненных! Не конец света, как говорится, – у людей ситуации намного тяжелее есть.

 

Спасибо ещё раз, всем успехов!

 

Лилия. Письмо №13

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич и команда Lazarev.ru! Огромное вам спасибо за ваши добрые дела!

Я очень долго ждала, когда Сергей Николаевич ответит на вопрос, который он анонсировал, по-моему, на последнем семинаре, прошедшем в Санкт-Петербурге: почему Иуда поцеловал Иисуса Христа. И вот вышли 3 аудиокниги, которые я купила и с большим удовольствием послушала, и они произвели на меня неизгладимые впечатления. Огромная-преогромная благодарность за эти книги.

Лично я пытаюсь найти и сохранить гармоничное состояние, слушая тех людей, которые сохранили в нашу эпоху любовь и нравственность и которые, по своему предназначению, показывают путь к Богу.

Участвовала в предыдущей практике, переслушиваю вместе со всеми семинары предыдущих лет. Ещё мне нравится слушать искусствоведа Михаила Казиника, про которого я узнала тоже на сайте Лазарева С.Н.

 

И мне очень нравится слушать про сказочное образование Георгия Левшунова (но здесь есть оговорка, что нужна база в виде системы Лазарева, иначе я бы ушла не в ту сторону).
И вот все эти люди во время наших вынужденных каникул выступают в контакте онлайн практически каждый день.

У меня на душе становится радостнее и легче. Захотелось ещё перечитать Библию, начала читать и увидела в душе разноцветную приятную музыку.

А гордыня — это отдельная песня. В те дни, когда Сергей Николаевич транслирует свои старые семинары, из меня гордыня дуром прёт. Ребёнок начинает доводить меня, не хочет делать уроки, я полдня на него ору, при этом чувствую, что я его люблю, боюсь ему навредить, а остановиться не могу.

На вторые полдня, прооравшись и приведя себя в порядок (во время семинаров у меня всплывают давно забытые ситуации с обидами), у нас наступают мир и покой.

Хочу ещё поблагодарить Сергея Николаевича и команду Lazarev.ru за неоценимый труд, потому что реально я имею то, что имею (легкость и радость на душе), только благодаря исследованиям Сергея Николаевича.


Как я хочу, чтобы мы все вместе смогли бы создать вокруг мир, в котором правит Любовь!!!

 

Ольга. Письмо №14

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич.

Пишу Вам письмо впервые.

Меня зовут Ольга, мне 34 года.

Решила поучаствовать в конкурсе, так как хочется поделиться с Вами своим внутренним состоянием, – это почти как исповедь. Другим, не знающим Вашего учения, открываться, как на исповеди, не могу, не хочу да и не поймут.

Не знаю, как другие, но почему-то внутри искренне рада сложившейся ситуацией, – это огромная возможность и шанс, данные свыше, в работе над собой. И самоизоляцию, и «сидим дома» воспринимаю как внутренне «самовозрождение», возврат к своему истинному «дому» и «корням».

Читая Библию, в связи с появившимся свободным временем, нашла слова, характеризующие, на мой взгяд, сложившуюся ситуацию: «…земля не отпраздновала суббот своих. Во все дни запустения она субботствовала до исполнения семидесяти лет».

Почитайте день субботний.

Благодаря самоизоляции, мне посчастливилось конкретно прочувствовать, как душа, забывая о Боге, начинает привязываться через поклонение работе. Не самые приятные ощущения, – просто кошмар.

 

Начала ощущать последовательность отдаления от Бога: сначала перестаёшь ощущать, что ты – часть Творца (грех Дьавола). Потом ты, как бы сам, начинаешь управлять миром, и при этом испытываешь неимоверное удовольствие и радость от своей уникальности (вот это самое страшное для меня в плане преодоления). Затем начинаешь искать удовольствия и стараешься исполнять все свои желания, а потом – грех Каина…

Благодаря Вашим книгам (читаю их с 2014 года), прочувствовала, что значит жить чувствами, почувствовала выражение «блаженные нищие духом». И сейчас, когда теряю ощущение, что я – дочь (сын) Божья, что я – его часть, что всё даётся Творцом, каждая секунда, и что секунда состоит из вечности, – тогда всё рушится; просто физически начинаю ощущать своё разрушение, деградацию. Появилась физическая потребность в ощущении Творца во всём. Он нужен не просто, как воздух, – мы его часть, и мы едины в нём, и одновременно все разные. Но эти ощущения даются долгим и упорным трудом, главное не останавливаться: «Царствие Божие силою дается и прилагающие усилие восхищают его».

Без внутренней трансформации сегодня не выжить. Я поняла, что нужно быть как ребенок – беззащитным и воспринимающим всё, как данное Высшим Родителем: и в боли к Нему, и в радости к Нему.

Что каксается семьи, то данная ситуация позволила взглянуть на неё иначе. Раньше я что-то все время хотела получить от них. Сейчас поняла, что высшее счастье – это единение с Богом, а семья и отношения в семье – это только средство для любви, для своего развития, это средство для вложения заботы, любви, самое главное, сострадания. Это средство для выработки сострадания, умения любить самых несовершенных и смотреть на них как на несовершенную душу, Божественную по сути, которая «небезнадежная».

Работа над собой происходит по-разному: чтение Ваших книг, Библии, «тренировки» себя по умению прощать, видеть образ Божий в самом несовершенном, умение сострадать ему и видеть в его несовершенстве источник своего развития и воспитания. Конечно, это даётся тяжелым путем, но жить, как раньше, я не хочу и уже не могу физически.

 

Преодоление гордыни даётся неимоверно тяжело: это и молитва в 4.00 утра, и еженедельное посещение Храма, и работа по Вашим лекциям и книгам, посвященным преоедолению гордыни. Это и баня (очень люблю баню, особенно париться), и обливания холодной водой по утрам.

Но это только техники и средства. Я как ощутила – без ощущения, что ты чадо Божье внутри, что всё от Бога, что ты пришёл от Него и вернешся в Него ,– без вот этого ощущения всё рушится. И гордыня непреодолима.

Преодоление травмирующих ситуций зависит от интенсивности любви в душе. Травмирующие ситуации раньше были просто каким-то ужасом. Сейчас я рада, что они есть. Я смотрю на них как на реальный источник развития своей души. И учу этому свою дочь. Учусь конфликтовать с другими людьми через «единство и борьбу противоположностей». Конфликтовать легко, когда ощущаешь единство с тем, с кем конфликтуешь, что это – часть тебя, которую нужно любить и сделать её просто лучше в чем-то.

Очень понравилась последняя книга «Преодоление гордыни». По мере прочтения книг, поняла, что понимание идет по спирали и уходит вглубь, – зависит от уровня читающего и количества любви в душе. Это как притчи и легенды: без внутренней готовности сути не понять. И уже прочитанную книгу всегда читаешь как нечто новое, с более глубинным пониманием.

А в общем и целом: травмирующих ситуаций много, прошлое даёт знать о себе. Надеюсь, что когда-нибудь, мои изменения затронут и моих родных, и они тоже ощутят истинное счастье, познают «Сокровище Благих». Идущий осилит.

 

Счастья Вам и Вашим близким. Спасибо.

 

Nastya. Письмо №15

 

Сергей Николаевич!

Не можем пропустить такой замечательный семейный конкурс.

Меня зовут Анастасия, на фото мой супруг и трое маленьких детей, появлением которых мы обязаны Вам, Вашему труду и знаниям! Благодарим Вас за всё, что Вы даете этому миру!

Мне – 32, супругу – 58. У нас непростой брак, – слишком много испытаний пройдено и впереди не сосчитать, сколько будет испытаний.

Было всё: и безденежье, и крах судьбы, и кризисы в отношениях, но при всех унижениях мы никогда друг друга не бросали; наоборот – подстраховывали друг друга, оберегали, поддерживали, заставляли развиваться и работать над собой, копили любовь к Богу!

Уже 10 лет я знакома с Вашими книгами и семинарами, супруг – больше, наверное, 15 лет. И только благодаря Вашим знаниям и ежедневной, даже ежеминутной работе над собой, мы ещё вместе и сохраняем глубокие и светлые отношения в семье, любовь к Богу и гармонию в душе!

 

В самые тяжелые и непростые для нашего брака времена мы родили трех замечательных детишек, – умных, здоровых, и добрых. Несмотря ни на что, Бог всегда с нами, даже в самые тяжелые времена.

Мы проходим все унижения, смиренно принимая Божью волю, и очень счастливы! Всё, абсолютно всё (стресс, потери, неудачи), мы принимаем как Божественную волю.

За это огромная благодарность Вам и только Вам!!!

Чем больше мы работаем над собой, тем больше всплывают глубинные проблемы души и гордыни, – удивительно, сколько слоёв и обликов гордыни в нас.

Сейчас, на карантине, мы усиленно работаем над собой и счастливы по-человечески оказаться в такой удивительной ситуации, на самоизоляции, чтобы с пользой провести время и увидеть карантин как возможность заново, по-новому обрести Бога в душе!!!

 

Последний год я чувствую, как потеряла былую гармонию и связь с Богом, словно попала под влияние массовой погони за успехом, – быть лучшим, продуктивным, популярным и успешным… Находилась в какой-то иллюзии и гонке с самой с собой! Как же меня отрезвила эта ситуация с коронавирусом.

В миг я ощутила покой, свободу и легкость в душе. И, как в былые времена, мы живём в моменте «здесь и сейчас», общаемся с детьми, – О Б щ А Е М С я, – сколько же смысла в этом слове!

Раньше на это ни было ни энергии , ни времени, ни сил, ни желания. Теперь мы всей семьей каждый день вместе, и нам очень уютно, тепло и спокойно быть рядом. Мы слушаем Ваши семинары и читаем книги, словно копим энергию и любовь в душе!

Для нас ситуация с коронавирусом не стала критической, – нет ни стресса, ни потерь, ни тревоги, ни страха! И Слава Богу! Надеюсь, мы проходим эту ситуацию! Заранее принимаем любое развитие ситуации, принимаем волю Божью!  

С сайта Сергея Николаевича часто скачиваем видео-семинары и книги, сейчас читаем "Преодоление гордыни". В это непростое время чувство спокойствия и гармонии пришло только после просмотров семинаров Сергея Николаевича! Только Ваша любовь, знания и опыт дают силы, любовь и покой в душе!  

 

Спасибо Вам за ВСЁ, здоровья и счастья Вам!!!    

  

Ольга и Александр. Письмо №16



Почувствовать, что нынешняя ситуация – благо для нас и всего человечества, – удалось не сразу. Первое, что взволновало сильнее всего, был финансовый вопрос. Нет работы – нет денег.

На что мы будем жить? Внутри всё сжималось от страха. Спустя какое-то время удалось почувствовать, что Бог не оставляет ни в одной ситуации. Что, по факту, с голода никто не умрёт.

Возможно, придётся отказаться от каких-то материальных благ, от благополучного и защищённого будущего. Но это уже нестрашно, когда идёшь, держась за руку Бога.
Соцсети переполнены постами о том, как выжить и не поубивать домашних за время карантина. А вот у меня другая проблема – привязчивость к мужу. Много времени вместе – это такой соблазн раствориться друг в друге, провалиться в это наслаждение.

Я имею ввиду не интимные отношения, а общение, – можем заговорится и просидеть до часу ночи. На этом этапе бой со страстями только начинается: здесь и перекусы вкусняшками, и сладкий, поздний сон, и залипание в соцсетях. Соблазны окружают со всех сторон.

Ох, как же непросто себя самоорганизовывать и добровольно отказываться от этих удовольствий! Оказалось, когда есть внешние ограничения, сделать это гораздо проще.

Но, всё же, некоторые достижения есть. Впервые я стала уделять время утреней молитве, не лёжа в постели, не на ходу и не между прочим, а 30-40 минут перед иконой, читая или своими словами, а порой – просто чувствами.


Мне даже страшно об этом говорить вслух, чтоб не сломаться и не скатится в прежние состояние.

Не забываем и о теле, – вернулась к гимнастике, иногда делаем её вместе с мужем. Тут ещё отмечу, что оставила навязчивые попытки приобщить его к ЗОЖ, что тоже было не легко. Питаться стремимся легкой пищей.

Ну и, конечно же, из совместных дел — это генеральная уборка перед Пасхой. Когда очищаю дом, чувствую, как на душе становится легче. Заниматься домашней уборкой несложно и радостно.

Куда сложнее вынести мусор из души. О, как неприятно встречаться с тёмной стороной себя!
Как непросто принять её, ещё сложнее очистить. Но «дорогу осилит идущий». Стараемся с мужем удерживать свой взор на главном, на важном, видеть волю Бога в том, что происходит с нами, в семье, в стране и в Мире.


С уважением и сердечной благодарностью к Сергею Николаевичу и всей команде.

 

Ольга. Письмо №17

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Меня зовут Ольга, мне 52 года, из них около 20 лет я прожила, знакомясь с Вашими трудами.

Сначала книги и видеокассеты, затем – ролики в ютубе, потом приобретала семинары, лекции, подборки.

 

Спасибо огромное за Ваш тяжелый и благодарный труд.

 

Рассказывала своей семье, знакомым, родственникам о Ваших трудах, делилась информацией, хотелось донести то, что начала чувствовать и понимать, что можно быть счастливой в любой ситуации. Пока не получилось, – воспринимают с недоумением.

 

Фото. Моё состояние.

 

В период карантина занимаюсь своим двором и садом, – обрезала кустарники, малину, готовлю кушать и молюсь, принимаю волю Всевышнего.

 

Муж постоянно ругается, – молюсь, прощаю и повторяю про себя, что на всё есть воля Бога.

 

Обрести душевное спокойствие помогают Ваши труды. Прослушиваю семинары и читаю Отче наш.

 

Татьяна. Письмо №18 

«Благовещение 7 апреля 2020 года»

 

Все симптомы беременности есть, живот вырос, а тесты – отрицательные.

Пошла в женскую консультацию, и меня сразу же записали на УЗИ (как раз на Благовещение, на седьмое апреля).

Обнадежили, намекнули: «Сразу на учет становитесь, прерывать ведь не думаете?»

И вот, сама не своя, ног не чуя под собой, я иду в Благовещение (!) на УЗИ. Надо ли говорить, КАК глубоко я волновалась, ведь родить детей стало целью и смыслом моей жизни.

Как бы ни убеждала себя всё последнее время, что дети не могут и не должны быть смыслом жизни, что мне надо изменить систему приоритетов и главным сделать устремление и любовь к Богу-Отцу…

Мне казалось, что так много испытаний и потрясений мне дали в последнее время, – наверное, что-то там, в глубине души (что-то необходимое, ради чего даются испытания), переключилось, щелкнуло, произошло.

Я почувствовала, что дан мне мой долгожданный шанс, моя награда и счастье. И пусть оно трудное, на фоне мирового экономического и эпидемиологического коллапса, – тем лучше, тем многозначительнее и почетнее.

Припомнилось избиение Вифлеемских младенцев во время рождения Христа, как жертва за Спасителя... Океан гордыни моей.

По пути тропинку перебежал дворовой черный кот. В гардеробе дали номерок с неприятной наклейкой из нескольких слоев грязного лейкопластыря, на котором было написано корявым почерком: «13». М-да… Приметы поддали холодка в душе.

На УЗИ, не успела я и глазом моргнуть, не успела даже ощутить тишину момента, ту самую бесконечную секунду перед объявлением результатов, как мне с ходу врач объявила: «Ну, беременности тут нет». А затем прибавила данные осмотра в целом: ничего проблемного не обнаружено, ну разве что, биологически времени стать мамой осталось у меня совсем мало, – почти не осталось.

И, конечно, я вспомнила этот день – Благовещение, ровно восемь лет назад, – 7 апреля 2012 года. Я тогда только начала встречаться со своим гражданским мужем, теперь уже бывшим. До сих пор удивляет символичность того момента, которая стала понятной после. Именно в этот день, 7 апреля, он был «неосторожен» во время близости и заставил меня выпить экстренные противозачаточные таблетки. Я не хотела, но он сам сбегал в аптеку и принудил.

Я размышляла и, в конце концов, чтобы не портить с ним отношения и не рисковать здоровьем возможных детей (он выпил накануне алкоголь), я нашла для своей совести какие-то красивые оправдания и выпила.

До сих пор эта ситуация мучает меня. Я предала даже мысль, идею забеременеть, предала ради отношений, которые только истратили мои остатки репродуктивного возраста.

Предала ради человека, которому семья и дети не были нужны всё это время, о чём он мне всегда говорил, и, тем не менее, жил со мной, а я надеялась, что он изменится, что я смогу его воспитать…

Предала, считая, что это «всего лишь первый раз, сколько потом будет ещё шансов и неслучайных попыток».

Предала, не желая мириться с мыслью, что мои великие дети, могут родиться с патологией, в связи с приемом алкоголя.

Да, дети непременно должны быть великими. И предала я их, ради их же благополучной судьбы и величия.

Со стороны, возможно, покажется, что я раздула переживания на пустом месте. Но я столько раз возвращалась к этому дню. Ведь это было испытание, проверка. И я его провалила. Ради мужчины, которому дети не нужны, от которого я, за 8 лет, так и не смогла ни разу забеременеть. Драгоценные годы, когда это было возможным, оказались потрачены зря.

Примечательны совпадения. Мария 7 апреля не предала Божью Волю, а я 7 апреля – предала. И мне, спустя 8 лет, ровно в этот же день моего предательства, свыше вернули обратно мою подлость и сказали, что 5 месяцев моей воображаемой беременности окончились провалом.

Как жить после таких потрясений? Есть ли смысл жизни? О, да! Я научилась его находить каждый раз. Вставая после падений из грязи, из руин и пепла.

24 года назад, в 1996 году я впервые открыла книгу Сергея Николаевича Лазарева, – это была третья книга «Диагностика кармы». С того самого момента я не расставалась с его книгами. Они все – мои любимые книги. После каждого краха моей судьбы я начинала жить снова и снова.

И вот теперь я начинаю ещё одну жизнь, становлюсь другим человеком при жизни.

8 апреля 2020 года.

P.S. Хотела спросить: а какая книга любимая у самого Сергея Николаевича? Не только из своих, но и вообще?

 

Никита. Письмо №19

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич! 

Вашу первую книгу мне подарил отец на 16 лет.

Будучи столь молодым, мне выпало по Вашей книге не столько меняться, сколько становиться, а далее Ваш труд помогал не сбиться с пути и продолжать становление в правильном направлении. 

Сейчас мне 21. Живу и работаю в городе Сочи. Переехали суда всей семьёй. 

Живу счастливо, за всё благодарю Господа.

Трудностей (никогда не назову их проблемами) много. В основном – моральные. Болеет брат. 

Все трудности стараюсь принимать с любовью, работаю над этим. Убеждаюсь, что Бог во всём и в каждом.

Никогда ничего у Него не просил. Ещё до того, как прочесть Вашу книгу, что-то меня всегда заставляло в молитвах благодарить в первую очередь. 

Затем нашёл подтверждение этим чувствам в Вашей книге.

Помощь творца ясно видел очень часто. Например, собираясь уезжать из родного города Читы, нашёл на стройке конверт, замурованный в стену (содержание: 70 тысяч рублей; свежими пятерками *улыбаюсь*).

Я ничего не просил, но Он ведь знает, что нам нужно и даёт, если нам можно это иметь. 

Вы об этом писали. Не процитирую, конечно, но суть написанного Вами была в том, что человек, устремляющийся к Первопричине, гармоничен, и удача сопутствует ему во всём. Это один из показателей того, что Вы любите.

Другой случай: я как-то поломал дорогостоящее оборудование на работе в отеле и, вот ведь дурак, в объяснительной написал всё как было, не думая даже приврать хоть чуток и выгородить себя. Мне предъявили чек на 700 евро, не помню, сколько это было в рублях в тот год. Но тысяч 60 выходило. 

Я шёл домой после смены и понимал, что отчаяние совсем рядом. Уже почти оступился и сорвался было с пологого края, но смотрю: 5 тысяч рублей на асфальте. Время раннего утра, на улице никого. Я поднял и пошёл дальше, улыбаясь и понимая, что всё идёт как надо, что в трудностях я не один, испытания – подарки судьбы.

И счастье-то здесь не в том, что в обоих случаях я находил именно деньги. Просто (на то жизнь вынуждает) мы относимся к деньгам как к средству для получения того, что нам нужно; деньги дают именно то, чего никак больше не получить, кроме как с помощью валюты.

И вот он глас Всевышнего: «Я могу всё, и уж тем более то, что могут ваши бумажки, помни об этом». 

Первый раз деньги пришли, чтобы мы смогли уехать из Сочи. Сама возможность (именно физическая) у нас ведь, действительно, была, только благодаря деньгам.

Да, сначала воля Его, но дальше-то и билеты, и жильё в чужом городе, и средства на проживание, пока ведутся поиски работы.

Найденная сумма была четвертью того, что мы уже скопили за несколько месяцев на переезд, и она очень нам помогла. 

Во второй же раз найденные деньги были именно знаком, та сумма мало чего решала.

Но потом, беря дополнительные смены на работе и теряя ежемесячно по 5-6 тысяч с зарплаты, я ни разу ни приуныл и ни расстроился. Работал больше, а получал, как прежде.

Сочи, кстати, – город торгашей и кидал. И меня здесь «кинули» всего пару раз. И в обоих случаях я терял очень незначительные суммы денег (один раз 5 000 на двоих, другой – 7 000), в отличие от коллег, работающих со мной на этом же предприятии; их обманывали на 30-60 тысяч. 

Сейчас одно из моих испытаний – большие деньги. Прохожу, как кажется, хорошо. Твёрдая «четверка», – стараюсь лучше. 

Лень неимоверная. 

Кстати, заработанные деньги сразу же разлетаются, НО на то, что, действительно, необходимо.

Сам по себе – не транжира и не шмоточник. Семья большая (братья, сёстры), моя зарплата идёт на аренду квартиры, продукты и необходимую одежду. Никаких «заначек» ни у меня, ни у отца нет.

Всё время я провожу сделки с недвижимостью, – как только деньги уже нужны совсем позарез; тогда карты просто складываются. 

Читал письма участников конкурса на сайте. Там кто-то писал о том, что всё расставилось по местам, посредством карантина. Это так, и в масштабах вселенной, и в масштабах одной семьи.

Много задач надвигалось на меня. Эти задачи следовали и из моих мечтаний, и из необходимости поднимать себя, семью, идти уже, наконец, учиться – негоже, хоть и не доросшему, но, всё же, поэту в продавцах шляться. 

В преддверии карантина, в буквальном смысле натыкаюсь на четырехэтажный дом по цене трехкомнатной квартиры за аренду. Всей семьей заезжаем туда. И… карантин.

Я неимоверно рад! Вот правда! Ничего мне тогда более не предоставил тот факт, что «здрасьте, самоизоляция», кроме чувства торжества.

И всё потому, что получаю невообразимую дозу счастья и радости, когда драю дома полы, стены, посуду. Ура, я целую неделю буду убираться, не выходя из дому! 

Дом достался нам в плачевном состоянии, – нужно убираться и обустраиваться. Дом пустой, и, конечно, имеющихся денег после последней сделки, хватает как раз на месяц аренды и покупку мебели в квартиру. И, конечно же, волей случая, мы покупаем почти всю необходимую мебель в полцены, а ламинат для залы в 25 квадратных метров достаётся нам даром. 

Я так много пишу, и всё о своих удачах и чувственном счастье, но не усмотрите в этом, пожалуйста, ни доли хвастовства. Я описываю всё так подробно лишь потому, что все это – результат устремления к Богу.

Привели меня к такой жизни методы, изложенные в Ваших, Сергей Николаевич, книгах. 

Дом исполняет несколько моих желаний: свой дом, вернуться к занятиям спортом (дома тренажёрный зал и, кстати, сауна на первом этаже), свой отель (пока сдаю одну комнату на четверых, но это – уже что-то).

Тут важен сам факт, ведь мечта об отеле – это мечта не о здании в центре города, а о том, чтобы быть лучшим начальником для своих подчиненных, лучшим хозяином гостевого дома для гостей; чтобы было прекрасное место для проведения времени, отдать все силы на обустройство номеров, – в общем творить, отдавать энергию; и не сидеть в боссовском кабинете, а встречать гостей и варить им кофе); иметь свою комнату (с этим ничего не вышло даже в четырехэтажном доме... сестёр случилось многовато).

Хочу очень рассказать также о преодолении гордыни, злости.

Был момент, что я мог потерять этот дом и не заехать в него жить с семьей. И злость, чуть не возникшая во мне в тот момент, была большим испытанием для меня. Я уже хотел возненавидеть бабушку, хозяйку дома, и думал тогда: «Да какая любовь, какое спокойствие! Какой Лазарев! Как она так может?!!».

Пишу и смеюсь. Но будто другой человек во мне радовался, и без мыслей, и анализа просто приступал к любви, и в момент вытеснил того другого, недовольного ворчуна.

И все это (мысли и чувства) случились в мельчайшую долю секунды, и затем иду по улице домой, лыба до ушей, внутри не мысль, но чувство, что всё, как должно быть, так и будет, а моё дело – плыть по течению, подобно ёжику, и ничего не делать, только любить. 

И в этой ситуации, действительно, от меня не требовалось действий. Почему-то жизнь дала мне задание хранить любовь и смирение внутри, а к действию не принуждала. Действовали все вокруг, но не я, и всё само собой складывалось, а от меня будто единственное требование – люби. 

Этот опыт победы над злостью стал для меня первым и ярким примером, как ощущается работа над собой в моменте, а не после. Также этот опыт дал мне возможность провести сравнительный анализ между методом и принципом опытов, приходящих в медитации.

Всё было точно также: в витальном плане, в животе – злость и негодование, в общем – чувства, а через сердце, сверху спускалась любовь и растворяла отрицательную эмоцию, оставляя её силу, нейтрализуя её отрицательный знак. 

Я стал чувствовать себя более целостным, – меньше вопросов в голове.

Теперь я ещё чётче осознаю, что эти два пути, ведущие меня к Богу, абсолютно одинаковы. Только в одном нет ни одной мысли, эмоции, чувства, а в другом – образ мысли и чувства как раз-таки и дают тебе ощутить любовь. (Здесь нужна пометка: любовь – не чувство). 

Мы с семьей очень близки, и потому карантин не вынуждает нас к чему-то запредельному, вроде терпеть друг друга. Мы все – друзья, которые любят, ссорятся, мирятся. 

Сейчас наше совместное времяпрепровождение – это уборка и обустройство дома. Почти закончили, кстати. Свободное время – болтовня на кухне, книжки (это по-отдельности), занятия музыкой и рисованием (тоже по-отдельности).

В гостях любимый человек одной из моих сестёр, а это ещё больше совместных посиделок и смеха. Пишу стихи, пытаюсь писать музыку. 

Это всё, что занимает время, свободное от уборки.

Опять за полтора года работы скопилась стопка книг. Приступил к чтению, но времени пока не так много. 

Стараюсь следовать пунктам-требованиям письма, понимаю, что не получается, и нет порядка в описанном. Но думаю, что главное видно в общей картине. 

Сейчас хочу приступить к пунктам о преодолении гордыни и приятии травмирующих ситуаций и вот резко вспомнил: меня же кинули на крупную комиссию буквально неделю назад, перед карантином. Вылетело из головы. И хорошо, что вылетело (анализирую сейчас) значит, преодолел и отпустил ситуацию. 

И кто кинул! Директор фирмы, где работаю. 

Злость преодолел сразу, во время разговора с ним. Она была совсем мизерной. Чтобы преодолеть такую, достаточно сказать про себя: «Господь, я люблю тебя». 

Но после разговора, выйдя из кабинета, чувствовал подавленность. Обиделся сильно. И крутил в голове мысль о том, что он неправильно поступает, а я этого не стал ему объяснять. Теперь он и меня считает обычным дурачком, которого ничего не стоит швырнуть.

ООО «ШВЫРИНВЕСТ» шутили мы раньше с коллегами о всей системе подходов риелторов к своей работе и их начальников к ним. Вот оно теперь – отношение это, в неглиже. Непосредственно и меня коснулось. 

Кроме того, нравственное развитие здесь, в тёплых краях, стоит давно на месте. Люди не получают в нос за свои «косяки» и привыкли к тому, что за такие поступки отвечать не приходится, – это не Челябинск и не Чита.

Бывает даже, здешние (совсем местные) отправят друг друга на три клавиши и на том закончат. А приезжие у них учатся. О воспитании никакой речи. И я туда же. 

  Ведь не струсил, кстати, а поленился что-то своему директору объяснять. И не впервой со мной такое. Ещё в школе жил под лозунгом «моя хата с краю» и только сейчас начал анализировать этот феномен, столь губительный для душ тех, с кем я в связи.

Так вот, теперь, чувствуя обиду и подавленность, я стал думать о том, что дал начальству ощутить надо мной своё превосходство и подкрепил его отношение к миру: «я босс, а эти – челядь». И так же сильно меня задевало то, что я теперь тоже «эти». 

Я стал всё это промаливать. Просить смирения и любви, говорить, что всё это неважно, важно только любить Создателя, и это – главная моя награда. 

Затем мысленно улыбаюсь этому человеку. Благодарю Творца за возможность любить и повторяю, что любить буду, несмотря ни на что, ведь это – главное. 

Сейчас всё ещё работаю с этой ситуацией. Прокручиваю её в голове, и начинаются какие-то непонятные сожаления о том, что не всё сказал, какие-то моменты выпустил из разговора в принципе, о чём-то хотел, но забыл сказать.

Анализирую и понимаю, что с ситуацией подставы от начальства уже разобрался и прошёл её с любовью, осталось уязвлённое негодующее эго в чистом виде, спровоцированное этой ситуацией. Одно пройденное испытание, будто намасленного с ног до головы, крепко сжимает, а затем выпуливает нас в следующее. 

Понимаю, что очень хочу выглядеть деловым в глазах других, хочу уважения и признания, особенно от старших. В глазах важного для меня человека теряюсь то и то. 

Молюсь, сохраняю любовь. Улыбаюсь, благодарю Бога. 

Анализ в реальном времени. Пишу это и погружаюсь в ситуацию, прохожу обиду и потерю статуса с любовью. Вопрос закрыт, как чувствую сейчас. Теперь всплывает сожаление о деньгах. 

Молюсь, сохраняю любовь. 

...

Очень рад и благодарен за возможность написать Сергею Николаевичу! Со смехом и радостью передаю ему привет от мамы, постеснявшейся много лет назад подойти к нему в Питере на остановке. 

Полюбил смотреть семинары. Раньше читал и думал: какое там видео! Читать совсем обленились! Забавно. Не знаю, почему так думал.

Информация на слух воспринимается по-новому и лучше усваивается (лично у меня).

Семинары Сергея Николаевича особенным образом поднимают настроение, дают настрой. Люблю его анекдоты, шутки, отношение к людям. 

Сейчас смотрю его видео на канале. Начал читать «Воспитание родителей», первую часть. Это новая книга для меня. Раньше читал только «Диагностику». 

На формирование моего мировоззрения, а особенно отношение к любимому человеку, также сильно, как «Диагностика», повлияли Бхагават Гита, Свами прапхупада и книги проказника Ошо. Но только в паре с книгами Сергея Николаевича я мог идти в эти новые измерения и спотыкаться меньше, чем если бы шёл без такого мощного фундамента правильного отношения к жизни. Не будь его в этой связке, ничего бы, думаю, не вышло.

Изучение других религий, эзотерики и философии даёт ответы на многие вопросы, которые рождает во мне христианство, но и ровно столько, сколько я получаю ответов, рождается новых вопросов от изучения их. И все эти вопросы позволяет рассмотреть со всех сторон и помогает разрешить труд Сергея Николаевича. Настолько он глубок и полноценен. 

Здоровья всей семье, друзьям и соратникам Сергея Николаевича!

 

С уважением и почтением, читатель. 9.04.20 г. Сочи

 

Письмо №20

 

Здравствуйте. В настоящее время я страдаю, – болит душа и кажется, перестраивается не только окружающий мир, но и я сама. Я уже ничего не знаю, ничего не понимаю... даже того, какой я буду сама.

Страх присутствует, но, кажется, я уже готовлюсь к смерти...

Никаких защитных моментов у меня почти нет, я как будто младенец, который просто смотрит на всё вокруг и практически ничего не может сделать.

Такая буря чувств, которая, как ни странно, немного уравновешивается пониманием того, что нет рычагов изменения...

Я могу только пытаться довериться происходящему и не сходить с ума.

Осталось только сегодня. Завтра словно растворилось в тумане и стало каким-то призраком, который вроде есть, и вроде его не существует в реальности.

Надо не скатываться в уныние, надо держать ряды!

Как Вы говорили, и перед смертью надо думать о Боге и меняться.

 

Оксана. Письмо №21

 

Как я провожу время в карантин

Здравствуйте С.Н. Лазарев. Пишет Оксана из Турции.

Вы знаете, мне нравится карантин, потому что моя семья вся в доме. Я с удовольствием пеку, готовлю разные блюда, много говорим с детьми, с мужем на разные темы и нам не скучно.

Несмотря на серьезную обстановку в мире, я внутренне спокойна, – наверное, потому что читаю, слушаю Вас на канале ютуб.

В Турции я не могу купить Ваши книги. Подписана на все сайты, где Вас можно читать. Меняюсь. У меня появилась уверенность. Стараюсь жить под девизом: «Я делаю всё, что в моих руках».

А сейчас в моих руках моя семья, и я стараюсь, чтобы в ней были позитив и мир.

Сергей Николаевич, огромное Вам спасибо за Ваш труд, за Ваши мысли, которые доносите нам, – людям.

 

Здоровья Вам и мирного неба Вашей семье.

 

Svetlana, Письмо №22

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич Лазарев!

Меня зовут Светлана, мне 38 лет. С Вашими трудами знакома давно, но изменения идут тяжело.

Спасибо Вам большое, что Вы у нас есть, что есть возможность почитать книги и, особенно, – написать Вам!

Как Ваше здоровье, как самочувствие и настроение? Надеюсь, что всё хорошо!

 

Портрет С. Н. Лазарева

 

Хотела поделиться с Вами своим положением дел.

Мы живем в удивительное время перемен… Я стюардесса, и, в связи с сокращением полетной программы, сижу дома, – травмирующих ситуаций практически нет,

Хотя вот стали ссориться с моим гражданским мужем. Я с детства очень обидчивая, и мне бывает нелегко. Но долго не могу обижаться, так как вижу доброту и любовь в его глазах (я до сих пор, наверное, не осознала всей, возможно серьезной, ситуации).

Недавно мы играли с ним в скрабл, – конечно, он выиграл, Я очень болезненно переношу проигрыши, – мне было обидно, но мысленно сказала себе: «Я сохраняю любовь, и я принимаю волю Бога».

У меня иногда просто на ровном месте бывает плохое настроение. Каждый день читаю утреннюю и вечернюю молитвы, утром делаю зарядку и растяжки, обязательно в течение дня упражнения из телефона.

Единственное, что меня удручает, – любимый соблазняет всякими вкусняшками, покупает мясо, сладости, алкоголь. Я могу сдерживаться, но он меня уговаривает покушать с ним и выпить.

Во время поста нужно воздерживаться, и я волнуюсь, что он меня не поддерживает в этом. Я знаю, что это и моя проблема, поэтому только личное изменение может изменить ситуацию.

Я ещё очень неуверенная в себе и тоже стараюсь (хотя не очень получается) работать над этим. Гордыня есть, – это факт.

Осуждаю подруг и людей разных, звоню маме и жалуюсь на мужа. Всё понимаю, знаю, – есть с чем работать.

Мне знакомая отдала много Ваших книг. Сейчас я, в основном, читаю Вас в группе вконтакте и Фейсбуке, а также чат телеграмм. А ещё у меня в мр3-плеере закачаны «Ритмы освобождения сознания», и я в командировках и в транспорте всегда слушаю.

Спасибо Вам за всё и Храни Вас Господь!

 

До свидания, Ваша читательница Светлана.

 

Ксения. Письмо №23

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич и вся команда! Благодарю от души за ваш труд!

Читаю книги с 17 лет, сейчас мне 29. Есть дочка 4 года и путь души, на котором важно лишь чувство любви.

Мой карантин начался немного раньше, чем всеобщий. Я оказалась в доме родителей с ребёнком, пока наш папа устраивает нам отдельное жильё.

И это оказалось сложно. Сложно жить со своими родными, верить, ждать, любить.

Особенно? когда только наметившиеся планы пошатнула эпидемия. Сначала было тяжело, я воспринимала эти условия как тюрьму.

Но привычка видеть во всём волю Бога не давала уйти в агрессию или депрессию. Постепенно я осознала, что любые условия, данные человеку, идеальны для того, чтобы подтолкнуть его к любви.

В моём случае это туманное будущее, потому что нельзя держать точку опоры на нём.

Это нелогичное и несправедливое поведение отца ребёнка и его родственников, потому что чувство любви выше справедливости и человеческой логики.

Это чувство правоты и осуждение своей судьбы у родственников, с которыми сначала было очень тяжело, а потом всё легче и легче, потому что воспитывать нужно в первую очередь свои чувства, – тогда и других сможешь принять и воспитать примером.

Во мне, благодаря сложившейся ситуации, растёт тепло и добродушие, желание идти дальше, даже если долго не получается. Пропало уныние и роптание. Я создаю дома атмосферу любви и принятия, если нужно, оберегая свою правду.

За месяц уже видны изменения в общении с родителями и с дочкой. А самое главное – дочка стала меньше продавливать свои желания и правоту. Она, порой, ведёт себя гораздо мудрее взрослых.

С её папой мы тоже больше сплотились и поверили друг в друга. Я оживаю как женщина, – любящая и творящая свою атмосферу любви.

Творческое вдохновение посещает часто, – каждый день рисую и танцую.

Стала гораздо бережнее относиться к себе и своим чувствам. С таким же трепетом отношусь к чувствам других, но ответственность беру только за свои. Не боюсь быть неудобной и говорить правду.

Благодарю Бога каждый день за то, что мне дано осознать это и работать над собой.

Это очень сложно, но душа моя счастлива, а вместе с ней и я!

 

Светлана. Письмо №24

 

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич!

В первых строках моего письма хочу поблагодарить Вас за Ваши книги, исследования, харизму и вообще за то, что Вы у нас есть!

Вы как камертон: теряешься в повседневности, а книгу взял, и ценности, патиной чуть покрывшиеся, снова заблестели.

Обычно мой курс ударной Лазарев-терапии – с применением книг и видео – случается во время Великого поста. Настроишься так, и на год вперед хватает почти. В промежутках – ролики.

Читаю с читалки во время завтраков и ужинов (другого времени нет, так что приходится совмещать приятное с полезным), и что из двух что, – ещё вопрос.

Наверное (хотя буду рада ошибиться), множество писем, которые Вы получите в рамках этого конкурса, будут полны проблем. Поэтому не то, чтобы у самой их не было, но оставлю их при себе, а Вам – особенно в день Светлой Пасхи – хочется рассказать чего-нибудь тоже светлого – и оптимистичного. В конце концов, кто сказал, что пророкам и исполняющим их обязанности не нужны положительные эмоции?

Самоизолироваться толком не получилось. Только «растащились», поняли, какой это подарок во всех отношениях – нежданный отпуск, пусть даже и по такому поводу, – как наша декада борьбы за мир во всём мире завершилась: завод начал работу.

Но почувствовать нежданные каникулы всё же удалось. Переделав домашние дела (мелкие, но ждавшие свободного времени), занялась тем, о чём в обычные дни только мечталось: «Вот выйду на пенсию, будет много времени – научусь рисовать… допишу книжку… вторую… третью… четвёртую… соберу сложные пазлы… выучу румынский…»

На румынский и три книжки времени так и не хватило, но что-то зацепилось и пошло.

Нарисовались несколько портретов моих персонажей.

 

Собралось два пазла (кстати, всегда мучил вопрос: можно ли в пост собирать пазлы? С одной стороны, это удовольствие, но оно ведь ближе к удовольствию от творчества или экстрима (а иногда – от мазохистских игр, но это если фон однотонный и нарезка с взаимозаменяемостью)

Закончила план финальной стадии романа, который писался три с половиной года – и даже соответствую ему (почти, – ибо полностью невозможно) – по несколько страниц каждый вечер. Скоро конец.

Довела до ума электронный путеводитель «Севастополь: инструкция по применению», и теперь тестируем его в качестве epub-файла, вылавливая небольшие косячки перед выходом в люди. Он создавался как объединение серии публикаций на яндекс-дзене для тех, кто только собирается поехать в этот город: мои впечатления и мини-рассказы по его истории, которыми хотелось поделиться.

Вообще-то, я пишу только тогда, когда не могу иначе. Вот рвётся оно наружу, и хочется раздать всем, а то лопну! И про Севастополь начала писать, не думая о том, что выйдет потом путеводитель (это была идея читателей), а потому что хотела рассказать об увиденном и почувствованном всему свету (ну или тому, кто страничку откроет). Зарывать свой талант в землю – преступление, – я помню. Всё от Него, всё – не случайно.

Дали – пользуйся. Не дали – не плачь. И всегда молюсь, чтобы мои тексты тем, кто их будет читать, помогли ощутить любовь к Нему. Может, слишком много на себя беру – но не забываю всегда добавлять: «На всё воля Твоя, а не моя», – и надеюсь, что всё срабатывает (или не срабатывает) – к лучшему.

 

Пишу всегда с любовью к тем, кого описываю, – воспринимаю их как живых, будь то человек, чудо-юдо непонятное или город.

По-другому – не получается. Если душа не лежит – стимулы могут быть какими угодно: текст не идёт. Совместными занятиями с ребёнком (когда моя неделя с копейками еще была жива) стали настольные игры.

Гулять невозможно, фильмы детские, которые ей могут понравиться, конечно, тоже хорошо – но живое общение лучше. В меру.

Расстояние надо держать. Говорю так, потому что она у меня привязчивая с рождения – просто ужас. С рук не сходила целыми днями, ночами спать не давала… Ревность + гордыня = вожделение, математика простая.

И я, наверное, тоже такая же тогда была, а про предков вообще молчу, потому что договорились проблемами не грузить.

Теоретически (у Вас описание примера подобной порочной семейной цепочки вычитала), она вообще не должна была на свет появиться, но появилась, хоть и такой, какая есть.

Но с тех пор мы с ней прошли немалый путь, как два калеки, поддерживая друг друга, я – глядясь в неё, как в зеркало.

Если измерять наш путь в географических понятиях, то от Ижевска мы дошли пешком до Челябинска, а надо – до Владивостока!

Ну, да ничего, главное – направление не терять. А сколько надо, столько и будем идти. Но привязчивость её – внешняя вершина внутреннего айсберга – в последнее время уменьшается. Полагаю, вследствие моей работы над собой, потому что отчего ещё?

Она стала менее болезненно реагировать на мои замечания, свои промашки, травмирующие ситуации… Постороннему глазу это и не заметно будет, а я вижу – и радуюсь.

«Правильной дорогой идете, товарищи!». Так постепенно дошли до работы над собой – и гордыни с травмирующими ситуациями, ибо как партия и Ленин – близнецы-братья, так и они ходят парой.

Это вопрос не скажу, что больной, но постоянный. Помните, Вы упоминали притчу про работников на винограднике? Ну так в ней забыли про ещё одного человека, который пришел туда за неделю до зарплаты (хотя, наверное, я не одна такая).

Познакомилась с Вашими книгами в конце 90-х. Приняла сразу, потому что альтернативы уж больно мрачными были: мысли о самоубийстве себя и ребёнка ходили вокруг.

Катька – инвалид, и это серьёзно. Отец её ушёл. С мамой морально очень тяжело (это – отдельная песня, не знаю, что они ей сделали, но мужчин она ненавидела, а Катькиного отца – ненавидела в кубе). С бабушкой у неё постоянная грызня была. Жили все в одной квартире.

Ну и думала я, что ещё чуть-чуть, и сойду с ума. Не покидало ощущение, что безумие моё – за тонкой ниточкой, вот оно, видно его прекрасно, переступи нечаянно – и привет.

А ещё чувствовала – почти физически – что могу что-то сделать, чтобы всё изменить – но не знала, как. И тут – Ваши книги. Дал почитать городской колдун, который лечил, в том числе, и Вашим методом («Вы лечите детей? – Нет. Я помогаю им вылечиться»)

И понеслась! У дочери врождённая щитовидка, отставание развития – теперь вторая группа бессрочно. Говорить и самостоятельно ходить начала лет в пять, после смерти моей бабушки. Училась на домашнем обучении, хотя вначале я не верила, что из этой затеи вообще что-то выйдет и отнеслась как «получится – ладно, не получится – бросим». Но получилось!

Имеется психиатрический диагноз, с которым группу ей и дали, но я его не знаю и знать не хочу. Какая разница? На приемах врачи говорили потом, глядя на неё, как много мне удалось достичь с ней. А я ведь ничем особенным с ней не занималась. Только через себя. А остальное она сама – с Его помощью, ну и Вашей, конечно.

Она любила и любит рисовать, читать, петь, сама научилась играть на синтезаторе (я со своим патологическим отсутствием слуха тут была ей не в помощь), так что у нас каждый день – концерты, от «Квин» до Шевчука, от русских народных песен и ретро до «Иисуса Христа – суперзвезды» или «Призрака оперы» (на английском, сама выучила, вместе мы только немного попереводили). Диапазон широк.

 

Собирает большие пазлы (500, 1000 деталек), причём, когда начала (сама попросила, «хочу как вы на работе»), стала рассудительней, внимательней, терпеливей. Я где-то читала, что при сборе пазлов биоритмы мозга – как при медитации. Может, с этим связано? Всегда с желанием помогает по дому. Она у меня самая лучшая, и я её люблю.

Учу, что Бога надо любить больше всех, даже больше меня: «Смотри, если я дам тебе о-о-очень интересную книжку, кого ты больше будешь любить – книжку или меня? А Бог дал тебе меня, а мне – тебя. Значит, Его надо любить больше всего».

Перед едой всегда читаем «Отче наш». Работаю над собой, когда вспомню, вне зависимости от места или времени.

Сперва не могла почувствовать любовь к Нему. Умом – всё ясно, а в душе… Ну, не отзывается душа песней, как говорится.

Повторяла сотни, если не тысячи раз: «Мы любим Тебя превыше всего…» А вот, то ли вспомнила из Ваших книг, то ли откуда-то явилась фраза, что Бог – это душа Вселенной, и тут же пробило. Конечно, люблю! И чувствую себя с Ним и со всем миром одним целым, и всегда стремлюсь помочь Ему – ведь Вселенная такая огромная, столько сил надо, чтобы со всем управиться, каждая душа на счету! Для общего дела можно что угодно перетерпеть! Советское воспитание сработало.

С обидами разобралась неожиданно просто. Сказала себе, что все они – помощь Бога на пути любви к Нему. Что не обижали меня, а помогали исправиться. Помогло! И даже слишком, наверное?..

Теперь хочу провериться: какая эмоция пойдёт на старые оскорбления? А ни одной обиды вспомнить не могу: ни одного обидчика, хоть плачь, сплошные помощники.

И, кстати, об эмоциях. Вы не раз говорили, что надо ориентироваться по тому, какая всплывает при воспоминании или мысли о чём-то. Этим и руководствуюсь. Вспоминаю давние или свежие конфликты, а в душе – только умиротворение и принятие. Тяжелее всего поддавалась гордыня – болезнь запущенная: с детства считала, что я не такая, как все, а какая-то дефективная, что не знаю чего-то, чего знают все; не понимаю того, что все понимают (училась на «4» и «5» почти по всем предметам, но не говорите при мне слово «физика»)

Врезалась в память мамина фраза (мне было лет пять): «Не ходи туда, ты мешаешь людям». Матрица создалась, хотя я даже не подозревала о ней: все важнее меня, я – ничтожество, я мешаю своим существованием тем, кто лучше/важнее меня, то есть всем остальным.

Понимаю, что ничего случайного нет: и фраза, и матрица не просто так появились, но выйти из неё получилось только недавно, буквально пару месяцев назад.

Примечание: на сознательном уровне всё давно понималось, но… А тут вспомнилась вдруг эта старая ситуация, увиделся в ней корень, а потом раз, – и всё. Само собой. Почувствовала, что я не хуже и не лучше, а как все – так всё просто. И снова поняла, что обиды, которые мне наносили, – не обиды, а попытки Вселенной спровоцировать меня на правильную реакцию. Как тренер спортсмена: не получилось один раз – пробуй другой, и так, пока не получится.

И ещё про обиды: хорошо срабатывает старый афоризм «О чем бы человек ни говорил, он говорит прежде всего о себе». Это учит рассматривать слова не как укол со стороны говорящего, а как его представительскую речь.

И снова про обиды: если высказанное не соответствует истине, чего обижаться? А если соответствует – тем более!

Если человек с виду не вызывает симпатии или не впечатляет ничем, думаю о таком, что, наверняка, он умеет делать что-то, чего не умею я, или знает такое, что мне вовек не выучить. Ну, а я знаю и умею то, что не под силу ему, – так что мы на равных.

Или просто: «Она хорошая хозяйка». «Она заботливая мать». «Он толковый инженер». Не надо искать 10 положительных черт, как советуют психологи, – мне хватает одной, или просто мысли, или даже ощущения (мысль – это слишком долго), вроде: «Я тебя не знаю, но люблю со всеми прибабахами и недостатками, на которые буду реагировать соответственно, хоть любить не перестану».

Функционирую в режиме «что бы такого сделать хорошего»: если вижу, что нужна моя помощь – помогу; если могу сказать человеку что-то хорошее – скажу; если есть мнение – не удержу при себе. Сверялась по списку «40 признаков гордыни» из Вед: только на некоторые (2-3) ответила «в какой-то степени», остальные – минус. Возгордиться, что ли?.. ). Ах, да. Относиться ко всему с юмором – отличное средство от неприятия происходящего.

Ну да что это я о проблемах опять! Давайте лучше о… Гармонии и спокойствии. Потому что гармония и спокойствие – это просто. Говоришь себе, что на всё воля Его, что Ему виднее, и спасибо Ему за всё. А сам в это время делаешь то, что от тебя зависит, ибо пример утопшего праведника (из старого анекдота) всегда на уме.

Пришла к этому, как всегда, случайно. Кто сказал, что случайность – это хорошо замаскировавшаяся закономерность? Ну так вот. Была ситуация, когда навалилось всё в кучу, – не понять, что успеваю, что нет, что получится, что нет, не разбери, в каком порядке, что делать, за что хвататься… И вдруг – мысль: «Пусть всё будет по воле Его». Как око урагана – такая надмирность охватила тотчас… Правда, и прошла почти сразу, но ощущение, к чему стремиться и чего искать, оставила.

И с тех пор: «Господи, благослови на …. На всё воля Твоя, тебе виднее, Господи, что бы ни случилось, всё принимаем с любовью и благодарностью», – и гармония со спокойствием тут как тут.

Кстати, про разницу в просьбе впервые услышала от того городского колдуна, о котором упоминала выше. «Не говори: «Господи, дай». Надо говорить: «Господи, благослови». Противопоставление потребитель – работник.

И завершающий вопрос – о книгах. У меня на читалке их штук 15 записано (на реальной полке – больше), и в рамках терапии этого года за Великий пост прочитала «Блаженны нищие духом», «Облики гордыни», «Опыт выживания-2», «Встречу науки и религии» и «Выздоровление души». Каждый Пост стараюсь читать разные, и по-разному они воспринимаются. Некоторые читаются как впервые, но не по информации, а по восприятию её структуры, подаче. Например, сколько раз перечитывала «Выздоровление», а только в этот раз обратила внимание, как компактно, логично подана информация по всем пунктам. Как учебник. Я бы рекомендовала несведущему человеку начинать читать с нее.

Там – всё. Нет, первые (зелёной серии) хороши, – с них начался мой путь. Но это – вывод формулы, а в «Выздоровлении» – сама формула. И, если человеку надо объяснить, или срочно помочь, то вывод – долгий, со всеми этапами проб и перебора вариантов – он может не захотеть, или просто не успеть пройти. Потом – да, обязательно.

Ну и, в заключении, хочу поздравить Вас со светлым праздником Пасхи. Дай Бог Вам любви, мира и тепла в душе, ну и больше поводов для радости! Христос воскрес!

И, поскольку хочется по мере сил сделать Вам что-нибудь приятное, в приложении, помимо фотографии (извините за посредственное качество – дочка фотографировала) – несколько моих рисунков, которые больше нравятся, пасхальная открытка от Катерины и ссылки на пару моих аудиокниг с рассказами:

«Легенда о тёте Маше» – маленький юмористический https://akniga.org/bagderina-svetlana-legenda-o-tete-mashe

и «Ключ от рая» (побольше и, получается, что пасхальный): https://akniga.org/bagderina-svetlana-klyuch-ot-raya

Если доставят Вам хоть немного светлых минут – буду рада!

 

С уважением и любовью – Светлана и дочерь Катька

 

Надежда. Письмо №25

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич и единомышленники.

Захотелось принять участие в конкурсе. С благодарностью за возможность.

В этот период, когда приходится ограничивать себя в возможностях и желаниях, больше время проводить с детьми, не встречаться со знакомыми и родными, снизить активность, – есть возможность понаблюдать за собой, за своей реакцией.

Я отстранялась всегда от учёбы детей, давая им возможность самим понимать, выполнять. Контроль был за самим действием, но не за качеством и результатом усвоения. То, что я наблюдала, меня сильно огорчало, но жгучее нежелание вливаться в этот процесс останавливало меня.

Несколько раз всплывала тема: посадить младших сыновей на домашнее обучение. Но страх и нежелание уделять свое время ещё и на обучение детей, сводили на нет всё.

И вот, ситуация привела именно к этому. Первую неделю было очень тяжело, как в моральном, так и физическом плане. Дети страдали от новой реальности, от прессинга по учёбе со стороны мамы, постоянного голода на нервной почве, необходимости быстро и много проработать.

Я была на грани нервного срыва от бешенного ритма, – бегать с объяснениями от второклассника к пятикласснику, на контроль к восьмикласснице (слава Богу, она всё сама делала, я смотрела, чтобы отдыхала и двигалась).

Кухня (еда) – мытьё посуды – готовка – магазин. Всё увеличилось в объеме и количестве. К вечеру я была выжата как лимон. Предъявляла претензии к школе, которая не смогла выстроить обучение, за то, что дети, почти не усвоили, как нужно учиться; за то, что я выполняю не свои обязанности.

Недели за две до объявления карантина, у меня обострилась астма. Я уже третий год употребляю гормональные препараты в небольшом количестве, – меньшем, чем мне предписано. А здесь, на ровном месте, без внешних ситуаций (или я не обратила внимания), мне стало не хватать той дозы, что я принимала.

Навалилось на меня это всё без подготовки. Я – человек ответственный, и взялась по полной, раз теперь это в зоне моей ответственности. Результатом стало улучшение успеваемости детей и улучшение отметок. Смирение моих желаний и гордыни.

За две недели мне пришлось пересмотреть отношение к детям, своей лени, своим обязанностям и даже предназначению.

Я всегда чувствовала, что мне многое дано. Казалось, что имеющееся я должна направить на что-то глобальное. Я искала себя, пыталась писать, рисовать, делать поделки, но всё это было очень слабенько. Направление в себя и в семью шло само собой и не воспринималось, как «моё предназначение».

Мысли о том, что моя задача – не что-то глобальное, а изменение себя, для блага потомков, акцент на семью и детей, стали посещать меня примерно за полгода до карантина. И сейчас утвердились, обрели свои контуры, оформились в действии. «Хочется мне того или нет», — никто меня не спрашивает. Но я вижу, что в своем деле (быт, жена, мать, хозяйка, психолог в семье, организатор дня) имею очень хорошие позиции. Да, без ложной скромности.

Честно скажу, что от всего этого, иногда устаю. Мне хочется вырваться, окунуться в жизнь. Но день ото дня я постепенно смиряюсь, принимаю свой путь. Путь служения родным.

 

С уважением, Надежда

 

Марина. Письмо №26

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Здравствуйте все, кто будет читать это письмо. Вы просили рассказать о том, как проходит карантин, – опробую рассказать про себя.

Ещё перед Новым годом, понимая какой предстоит год, сетовала на то, что во время весеннего поста нет возможности для отрешения из-за работы и разной суеты.

Когда начался карантин, восприняла его, как ответ Бога на мою внутреннюю просьбу. Всю первую половину дня я отдаю работе над собой: молитва в 4-5 часов утра, чуть позже – чтение Евангелия, потом чтение книг и просмотр лекций Сергея Николаевича. И только во второй половине дня переходила к гимнастике (чтобы мышцы не разленились), хлопотам по дому, общению с близкими. Это всё внешнее.

Теперь о сути. С исследованиями Сергея Николаевича знакома с 90-х годов. Описывать этот длинный путь не буду. Изменилось очень многое, особенно – внутреннее состояние и мировосприятие.

Без этих книг и работы над собой меня давно уже не было на свете (всегда было ощущение, что после сорока лет нет для меня будущего).

Огромная благодарность Сергею Николаевичу за возможность познавать мир, идя за ним, за тот огромный труд, который он вкладывал, развивая систему. Ещё раз большое спасибо!

Высокая гордыня всегда была для меня актуальна. В 3 года – болезнь Боткина, одновременно с двухсторонним воспалением лёгких. Неуверенность в себе и не умение общаться с людьми – обратная сторона гордыни. Родители всячески старались затормозить развитие моих способностей ( спасибо им за это, так как этим спасали мне жизнь), и так далее, и тому подобное.

Со временем, изучая свои реакции, работая с чувствами, пришла к выводу, что за гордыней стоит вожделение и зацепка за высшие планы. И вот здесь появилась сложность: как это преодолевать&

Да, конечно, устремление к Богу. Но это надо чувствовать, а не просто понимать. Информации много, но образ не появлялся, а значит и чувства тоже нет.

И вот мой личный прорыв в период карантина. Вы, Сергей Николаевич, говорили не раз, что без энергии усвоения информации не происходит. На карантине условия сложились так, что я смогла накопить нужную энергию.

Участвовала в практике по преодолению гордыни, слушала лекции "Облики гордыни" и, когда выбирала книгу для прочтения, рука сама потянулась к "Блаженны нищие духом".

В результате я смогла найти ответ на вопрос о вожделении, который помог сложить пазл. А ведь я эту книгу читала не один раз до этого. Вот эти слова: "Человек должен осознать, что душа состоит из двух половинок: одна половинка обращена к человеческому, а другая – к Богу и является, по своей сути, вечной".

Только после этого я поняла, что такое вожделение. Человеческое "Я" и Божественное "Я" в душе являются противоположностями, но они объединяются устремлением к Богу.

Человек должен в душе делать выбор в пользу Божественного "Я", тогда через него сможет почувствовать единство с Творцом. Что со мной и произошло.

Если человек выбирает часть души, направленную на воплощения, он цепляется за самые основы жизни, и появляется вожделение.

Чуть позже я сделала ещё одно открытие для себя, читая ту же книгу.

Когда-то давно я придумала сказку, которая рассказывала о поисках одного мальчика. Он путешествует и попадает в мир, где происходит его единение с Богом.

Эта сказка никому особо не понравилась. Я тогда решила, что что-то не так. Пробовала что-то доработать, но увы...

И вот только сейчас я поняла, в чём дело. В книге, в письмах описываются состояния, когда люди купаются в любви неких высших сил. Похожее состояние испытывает мальчик из сказки. И только сейчас, читая Ваши комментарии к этим письмам, я поняла, что этой сказкой могла увезти детей не к Богу, а к духовности и зацепить за высшие планы. Я благодарю Бога за то, что он отвёл всех нас от этого. А Вам – благодарность за ценную информацию.

Ну вот, я отчиталась о том немногом, что мне удалось сделать за этот период. Карантин ещё идёт, так что сохраняются возможности направлять энергию на развитие души, а не в "требуху". Кто знает какие открытия приготовил для меня Творец.

Желаю нам всем накапливать любовь в душе, развиваться и принимать волю Бога, как самое большое благо.

 

АйсЛеди. Письмо №27

 

Татьяна. Письмо №28

 

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич и Ваша замечательная команда.

Я решила попробовать поучаствовать второй раз в конкурсе, так как его продлили.

Мой карантин можно разделить на три части.

Первая часть – до трансляции семинара 2017 года «Главные шаги работы над собой».

Вторая часть – после семинара и до 21 апреля, когда я упала и сломала палец на правой руке.

Третья часть началась после наложения гипса, когда я осознала, что практически не могу пользоваться правой рукой.

Мы живем втроем: мой двадцатидвухлетний сын, муж и я. Наши взрослые дочери живут отдельно. Есть двое чудесных внуков.

В первой части карантина я очень много смотрела политических шоу, выступления врачей, блогеров, так как были паника и страх. Мой муж смотрел российские каналы. Мы также слушали и читали Сергея Николаевича, – хотели найти ответ на вопрос: “Что делать?”.

Я много смотрела мелодрам, которые меня успокаивали. Муж продолжал работать, но уже через интернет. Сын помогал ему осваивать компьютерные площадки.

Мы ходили в магазин, занимались домашними делами, смотрели передачу ”Что? Где? Когда?”, хотя я к ней равнодушна.

Читала утренние молитвы и благодарила Бога за всё, что имею. Много смотрела Ваши сайты и рассказывала мужу об этом, во время прогулки или за утренним кофе.

Всё время присутствовал страх не найти работу и финансовых проблем.

В первой части карантина я много времени проводила за поиском работы. Смотрела всё: и по специальности (преподаватель английского), и низкооплачиваемые.  

После просмотра семинара 2017 года, мой страх не найти работу прошел.

Более того, когда зарплату мужу сократили на 40%, а сын не мог работать из-за карантина, я тоже оставалась спокойной. Я услышала, что сказал Сергей Николаевич, и меня это успокоило.

Тема коронавируса стала интересовать меньше. Стала меньше смотреть телевизор, но больше – читать и слушать Сергея Николаевича. Мы начали смотреть и анализировать фильмы, рекомендованные Сергей Николаевичем.

Я поняла, что страх и неприятие воли Всевышнего – это гордыня.

Мне захотелось что-то сделать для Сергея Николаевича, и я подготовила английские субтитры, а сын их ввёл. Я выбрала маленькие видео, так как опыта перевода серьезного текста не было (я без специального образования, – закончила курсы и начала преподавать английский детям).

Слушала видео, писала русский текст, переводила и потом перевод корректировала с подругой, которая  живет и работает в англоязычной стране.

Был момент, когда я очень волновалась, но не из-за коронавируса. У нас, в Украине, горели леса в районе Чернобыльской АЭС.

Очень хотелось помогать не только себе, но и другим. Я послушала аудио (для души) с голосом Сергея Николаевича, посмотрела групповую практику “Преодоление страстей”, и удалось обрести некоторое спокойствие. На следующий день я узнала, что дождь помог потушить пожары.  Я поняла, что Творец нам помогает всегда.    

Начался третий этап моего карантина. Мои мужчины теперь делают больше домашних дел и помогают мне. Я активно использую левую руку и ее пальцы, так как правая в гипсе.

Левая рука связана с правым полушарием. Получается, что мне ограничивают логику, анализ, поскольку ограничены функции правой руки. Теперь я буду развивать интуицию, чувства, подсознание, – активно работать правым полушарием.

Безусловно, информация, получаемая из сайтов, видео, аудио Сергея Николаевича гармонизировали, успокаивали и помогали преодолевать травмирующие ситуации.

Мой муж тоже смотрит много Ваших видео, фильмов и мы всё обсуждаем, – учимся принимать Божественную Волю.

Вчера я активно вспоминала детство, юность и молодость, просила прощения у родственников, живших и умерших. Меняла отношение к прошлым событиям и обретала радость в душе.

У меня много Ваших книг, есть видео,  но больше всего я люблю читать Ваши сайты.

Спасибо, Сергей Николаевич Вам и Вашей команде за помощь и служение людям. Здоровья, долголетия и успехов Вам.

С уважением, Татьяна            

 

Анастасия. Письмо №29

 

Время самоизоляции по поводу пандемии – самое необычное время, за всю мою жизнь. Особо ценно оно тем, что сейчас я ношу первенца, – середина срока.

Немного о себе.

Я была из вымирающего рода. В 18 лет, по рекомендации моей бабушки, начала читать книгам Лазарева С.Н.

Через полгода умерли родители, затем, год за годом, – все остальные родственники.

Остались только мы с бабушкой. Я всегда ощущала с ней особенную связь, не могу объяснить, но всё – неспроста.

За время чтения книг Сергея Николаевича наломала немало дров. Раскаивалась и тут же снова грешила. Толк с меня был никакой.

И только через 10 лет, очень медленно и постепенно, начали происходить изменения в моём характере.

В прошлом году я познакомилась с будущим мужем, вышла замуж и, сразу после свадьбы, узнала, что беременна. На такой результат я даже и не рассчитывала. Считаю, что мне очень-очень повезло с мужем. И, вообще, кажется, что после десятилетней депрессии вся моя жизнь сейчас – сплошная сказка.

И, конечно, я помню, что всё это – аванс, и работы впереди много.

И вот началась чистка на привязанность. Я постоянно ревную мужа. Ко всему. Постоянно желание к нему придраться, уколоть, что недостаточно сильно меня любит (самой смешно). Понимаю, что со своей гордыней, измену и предательство не смогу принять, поэтому меня клинит на мелочах.

Я абсолютно не могу контролировать это чувство, – оно вылезает спонтанно, и здравый разум тут бессилен. Молюсь – полегче, но чувствую, что всё сидит гораздо глубже.

На днях подруга заявила, что всплывает неконтролируемое желание ударить свою новорождённую дочь, потому что уже нет сил справляться с бесконечным ором.

Врачи ничего не находят у малышки. А, в условиях самоизоляции, нет возможности выйти с коляской на улицу, что всё усугубляет.

Я – крёстная её дочки. Понимаю, что это и мне сигнал. Скинула ей ссылки на видео С.Н. Лазарева на эту тему. Чую сердцем, что меня эта тема тоже касается.

Позже я фиксирую у себя вспышки ненависти к своей бабушке. У неё постоянно болит область сердца, унылый страдальческий голос. "Всё плохо", "скорее бы сдохнуть", – её частые фразы.

Врачи ничего серьёзного не находят, сердце, как у молодой, говорят, ссылаются на хронические мелочи, старческий маразм и нехватку внимания. Хотя в моём окружении столько внимания, как моей бабушке, никто не уделяет.

Бабушка просто не даёт мне жить спокойно. Звонит: "Мне плохо". Всё бросаю и лечу к ней. Вызываем врача или едем в больницу, и она жалуется медперсоналу на меня, что я игнорирую её жалобы и рассказывает совершенно другие жалобы и истории заболевания, нежели мне.

И так может быть от трёх раз в неделю до трёх раз на день. Именно в такие моменты мне становится очень обидно и приходит чувство ненависти.

На днях из-за очередного такого звонка я ревела полдня. Просто не могла остановиться. Всё понятно, через неё меня чистят. Но, видимо, что-то во мне не срабатывает, ведь со временем становится только хуже.

Нашла на ютубе видео Сергея Николаевича на тему ненависти к близким. К слову, не первый год его уже просматривала снова.

И лёд во мне тронулся...Я поняла свою ошибку. Чтобы преодолеть проблему, нужно всем сердцем этого захотеть и стараться. Изо всех сил стараться. А не как я, – в промежутках, между обидами на бабушку, мечтать, что когда-нибудь проблема решится.

Сергей Николаевич неоценимую работу проделал. Информации – более чем достаточно, чтобы измениться. В моём случае, мне мешает факт моего несерьёзного отношения к ситуации, к информации, моя леность – ещё один признак гордыни. Мне стыдно за свою халатность.

И эту черту я вижу у многих людей вокруг себя. Хочу пожелать всем продуктивной работы над своим характером, ответственного отношения к ситуации, и пусть время самоизоляции пройдёт у всех под эгидой любви, как и вся жизнь!

Спасибо за внимание.

 

PS. Меня очень впечатлила книга «Секреты семейного счастья». Читала и переживала вместе с авторами писем. Очень растрогали последние три письма. В мыслях закрепилась фраза: «Не муж для Вас источником счастья, а Вы — для него и для близких. Солнце светит на землю и не переживает о том, кому достанутся его свет и тепло».

Спасибо за Ваш свет.

 

Елена. Письмо №30

 

Добрый день! Неожиданно для всех наступила весенняя самоизоляция.

В нашей семье четверо детей. Две дочки: старшая (семнадцатилетняя) учится на скрипачку в музыкальном училище, младшая (4 года) – в детском саду. Два сына – школьники (11 и 9 лет).

Однако нам повезло, – живём за городом. Есть возможность спокойно гулять. В свободное время дети развлекаются на детской площадке, катаются на велосипедах и играют в футбол.

Единственным огорчением сейчас является большая загруженность в уроках. Двум сыновьям задают огромное количество домашних заданий. Также я же учусь на психолога, и в данный момент у меня сессия. У старшей дочери тоже много задач, – сессия и экзамены.

Хочется делать много дел по дому, которые откладывали. Были идеи сделать ремонт в некоторых спальнях, но, в итоге, все силы и время уходят на учебу...

Сейчас мне очень помогает расписание! Утром мы делаем зарядку. В течение дня у каждого из нас есть свои обязанности, дежурство по дому, – это облегчает всем жизнь, объединяет и сплачивает семью!

Приходится выделять главные и второстепенные дела. Я научилась не огорчаться, если не успеваю что-то сделать. Когда происходит конфликтная ситуация, ухожу в другую комнату успокоиться, подышать, перевести дух, а потом уже поговорить, если надо, разъяснить ситуацию.

Также хороший результат даёт практика умения понимать детей, озвучивать их чувства, не выделяя старших и младших. Данная практика позволяет установить мир друг с другом и помогает детям решать конфликты самостоятельно.

На выходных всей семьей мы делаем уборку в доме, а вечером – играем в настольные игры.

В последнее время полюбили «Эрудит», «Агриколу» и игры для детей поменьше: «Черепашьи бега» и разные ходилки .

 

Начали ходить гулять в неизвестные места в посёлке, замечать там интересные растения-сорняки, вербные кусты, распускающиеся листья на веточках, яркий зелёный мох, гнезда птиц и изучать их потом, дома, – по энциклопедии.

Также мы ходим в лес, – соприкоснуться с природой, – бродим по ямам, кочкам, маленьким тропинкам. Это очень полезно для работы мозга.

Хорошо ощутили, какая большая ценность – иметь друзей и общение вживую, скучаем по гостям, стали больше созваниваться со всеми и не терять связь.

Мы делимся различными событиями и поддерживаем друг друга! Это помогает освободиться от накопившихся переживаний, появляется ощущение командности и единство.

Для себя я точно поняла: когда находишься ежедневно с четырьмя детьми и решаешь сложные задачи, за раз нужно решить гораздо больше задач и дел, чем раньше. Энергия быстро уходит, эмоционально наступает истощение, так сказать, выгорание.

В таких случаях необходимо находить время для себя! Ресурс можно получить, лежа на диване, посмотрев фотографии, позанимавшись творчеством, послушав музыку, полежав в ванной! Так у вас больше шансов провести день с большим успехом и развитием, нежели, когда работаешь на износ, не успевая в итоге почти ничего.

Работа над собой для меня – привычный и естественный процесс. Иногда он яркий, красивый, счастливый переполняющий всё, а иногда – неожиданно тяжёлый и неприятный!

Благодаря длительному опыту работы по системе Сергея Николаевича, уже есть прививка. Чуть что, – включается нужная программа, и меняется всё.

Проходит время, и приходит понимание причинно-следственной связи.

Очень нравится фраза Сергея Николаевича: «Ситуация мудрее нас, и нужно наблюдать, куда и на что нас подталкивает окружающий мир, и идти сотрудничать ...»

Вот так, – если возникает тупик, я приторможу и посмотрю вокруг, что происходит снаружи, внутри, чего от меня хотят, куда меня направляют.

Туда я иду, и это действительно даёт хорошие плоды. Уходит тревога, обретается гармония и спокойствие!

Гордыня – подруга моя)) Тема большая, и работа с ней — это постоянный процесс...

Если чувствую, что попёрла гордыня, нахожу ролик Сергея Николаевича в ютюбе на эту тему, и всё становится понятно и просто. Я понимаю, – важно возвращаться, перечитывать, и процесс будет идти плодотворнее.

Мне повезло, – в моей семье столько возможностей для учебы в плане травмирующих ситуаций! Думаю, я практически каждый день учусь.

На мой взгляд неплохо справляюсь и перехожу на следующий уровень, так как задачки усложняются!

Книги всегда давали мне много осознать, пережить, – я росла вместе с тем, как появлялись новые книги у Сергея Николаевича.

Все книги стоят у меня на полочке рядом с кроватью. Когда смотрю на них, чувствую благодарность и радость! Перечитываю и радуюсь, что 17 лет назад судьба дала мне такую возможность меняться и развиваться!

 

Лилия. Письмо №31

 

Здравствуйте, дорогой наш Сергей Николаевич! Вы продлили конкурс, и мне захотелось написать продолжение к своему письму.

Сидя такое длительное время дома, реально стали приходить мысли на тему смысла жизни, хотя каждый день ходим с ребёнком гулять? и работать приходится? и уроки делать с ребёнком, и все домашние дела, но в воздухе витает этот вопрос о смысле жизни.

И погода наводит на размышления, говорят же: «Что в народе, то и в природе».

Наверное, действительно у людей сильная программа самоуничтожения, что даже весна не может вступить в полноправное владение.

Начала нравится классическая музыка (с подачи Михаила Казиника). Она реально успокаивает, потому что все великие композиторы были сильно ущемлены в человеческих аспектах, – и в своей музыке им приходится преодолевать программу самоуничтожения. Любое произведение талантливого композитора заканчивается торжеством жизни, – в природе ведь нет уныния.

"И ель сквозь иней зеленеет», – иней призван убивать всё живое, а ель – всё равно зеленеет.

«И речка подо льдом блестит", – лёд сковывает всякое движение, тем не менее речка подо льдом блестит и живет, и радуется.

Это стихотворение о любви (цитата М. Казиника) И кто-то из великих композиторов сказал: «Бог изощрён, но не злонамеренен». На душе становится легче. Эта фраза подходит и к моей жизни, и, думаю, – к жизни любого человека.

Купила и успела послушать четвёртую аудиокнигу "Накануне второго пришествия".

Очень-очень мощно! Помню, как была потрясена, когда, на сидя на семинаре в Самаре, услышала со сцены от Вас фразу: "Бог нас всех очень любит".

Это было для меня таким откровением, что ни в сказке сказать, ни пером описать (атеистическая пропаганда и всё такое, хотя в глубине души чувствовала Бога).

И сейчас почувствовала такое же потрясение, когда мы "похоронили" дьявола.

Несколькими днями ранее произошло странное происшествие, которое пытаюсь расшифровать. Поставила на плиту варить бульон, – вода уже стала очень горячей, но ещё не закипела. Я была одна на кухне, вдруг слышу грохот! Тапочки стали мокрыми и горячими. Смотрю, а на полу лежит кастрюля, причем далеко от плиты. От падения она деформировалась (теперь крышка не закрывается!

Сама кастрюля не могла упасть с плиты ни по каким законам физики, но она упала! Ощущение, что её с силой столкнули, но кто?!

Чему я порадовалась, так это что я не напугалась. Какое-то послание из параллельного мира? Огромная Вам благодарность за труд, терпение, за аудиокниги.

И дай Бог Вам и Вашим близким, и друзьям здоровья, счастья и Любви.

 

Александра. Письмо №32

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Рада вам написать. Искренне желаю Вам здравия души и радости.

Читала других участников, пришла мысль, что я читаю длинное письмо одного человека. Чувствую себя его частью, и вместе со всеми преодолеваю это непростое и интересное время.

Как вы и говорили, ускоряются все процессы, не успеваю провожать одного дьяволёнка, как семеро уже улыбаются мне на пороге и машут рукой.

Принимаю всех, никому не отказываю. Чтобы пришло новое, нужно отказаться от старого. Вот и у меня ощущение, что у моего сознания агония, и оно цепляется за привычные ценности всеми правдами и неправдами.

Пост в этом году был хороший, хоть и непростой. Молитва и Ваши аудио-медитации и новые книги, Экадаши и дыхательные техники, а главное ­– Ваши практики помогли стать лучше.

Уже нет ощущения правоты, осуждения, линейного мышления, но есть ещё, чему разрушаться. Я как будто смотрю кино про свою жизнь, – уже без оценок, – просто смотрю, как рушится привычный мой мир в голове до основания. Всё-таки дьявол в голове, а Бог – в душе.

А душа моя живёт, – ей больно и радостно одновременно. Как-то так и живем.

Преодолевать гордыню помогает ощущение полной беззащитности перед Богом, а ещё я вспоминаю, что я есть любовь, и сразу легче.

Мне помогает улыбка, безусловная радость — это такое счастье.

Не всегда справляюсь, но стараюсь не отставать и не расслабляться.

На днях муж сказал, что он не видит во мне особых изменений. Он считает, что я не меняюсь в главном, – как и прежде, часто расстраиваюсь, и меня легко обидеть; что я – эмоционально неуравновешенный человек.

Наверное, он прав, и хорошо, что он наконец-то мне в этом признался.

А я считаю: здорово, что мы в условиях самоизоляции много времени проводили вместе с дочкой, смеялись, строили палатку в квартире, что-то лепили и рисовали; разобрали старые вещи, накормили всех уток и кошек, что недалеко от дома, – жили в моменте, не думая о завтрашнем дне.

Что будет завтра, я не знаю, и как-то уже не важно. Всё это время я выбирала любовь, – день за днём, снова и снова, – через все приключения и испытания. А это самое главное для меня.

Хочу сказать Вам отдельное спасибо за пасхальный прямой эфир. Он стал наглядным примером, как нужно держать любовь, когда всё вокруг идёт против тебя.

Не так важны были слова, важно, как Вы и Ваша команда справились с этим.

 

И что связи не было, и зависал эфир, и множество ссылок зрителям, и комментарии, порой неприятные, и как Вы настраивались и начинали говорить, снова и снова, пытаясь выразить главное. А, когда не получалось довести до конца то, что хотелось сказать, Вы сохранили в душе любовь. Мы всё это увидели, и были вместе с Вами в этот момент, – и душой, и мыслями.

 

Пишу письмо под звон колоколов, – живу рядом с храмом. Пишу и улыбаюсь, радостно на душе!

Сергей Николаевич, любимой Вашей книги у меня нет, они все – части одного целого исследования, длинною в жизнь. Всё читаю, всё использую и люблю. Учусь любить и рада, что у меня есть эта возможность.

Спасибо вам! С уважением, Александра.

 

Нататья. Письмо №33

 

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич! Выражаю Вам огромную благодарность за Ваши исследования и открытия, – они переворачивают нашу обыденную картину миру и крушат человеческую логику, не оставляя им шансов. Ещё раз доказывая, что мы (человек) – это больше, чем это…

Пара ярких примеров на эту тему из книг и выступлений С.Н. Лазарева.

Девушка сокрушается о своем детстве и юности: не любили родители, шпыняли, слова доброго не слышала. Отец бросил семью, не общается, не помогает. Человеческая логика: ну, ужас же! Как так могут люди поступать со своими родными?!!

Психологи, в лучшем случае, посоветуют: простите всех, начните себя любить, работайте со своим внутренним ребенком…

А как это сделать и почему, – не особо кто-то может объяснить.

А Сергей Николаевич объясняет нашей героине: поведение ваших родителей, неудачи очищали вашу душу и спасали, в итоге, вам жизнь. Если б вас холили и лелеяли, ваша гордыня настолько бы разрослась, что шансов никаких у вас бы не было.

На мой взгляд – потрясающе и даже ошеломляюще! А дальше дает ей (всем нам) конкретные рекомендации по работе над собой, а главное – по выбору ориентиров!

Не деньги, власть, исполнение желаний (как, в основном, пропагандируют расплодившиеся блогеры, коучи, психологи, а Любовь к Богу, открытие и ощущение Божественного в себе, улучшение своего характера, путем уподобления Богу и увеличения Любви в душе.

Еще поразившее меня открытие С.Н. Лазарева: почему в семье благородных, умных, справедливых, правильных людей бывает, что дети вырастают и становятся преступниками? Автор объясняет, что есть не только материальные видимые блага, за которые можно зацепиться (деньги, комфорт). Но гораздо опаснее блага духовные – справедливость, честность, правила, нормы, которые еще больший соблазн сделать целью и поставить выше Любви к Богу. И такие люди, сделавшие целью и поклоняющиеся Духовности, не меньшие преступники, чем воры, убийцы, но на внутреннем, глубинном плане. Не ведаем, что творим…

Я не случайно начала письмо с некоторых выводов С.Н. Лазарева. Ведь как часто то, что нам не нравится, или что мы не понимаем, является залогом нашего развития и помощью в преодолении и изменении себя. Хотим этого или нет. А мы боремся с ветряными мельницами.

Я помню себя в детстве. Жесткий характер, отсутствие друзей, постоянный внутренний страх и недовольство собой и окружающим миром; совершенное неприятие травмирующих ситуаций, гипертрофированная ранимость. При этом внутреннее чувство превосходства, избранности, правоты – мир не такой, люди не такие, какие должны быть, весь мир – борьба.

При этом у меня неплохие способности, амбиции, которые позволяли мне более-менее занимать неплохие позиции по жизни.

Работа над собой по книгам С.Н. Лазарева началась с юности и продолжается по сей день, каждый день (сейчас мне 34). Многое удалось сначала осознать – почему даются такие ситуации, обстоятельства по жизни, почему такой характер у меня. А потом и прочувствовать, что все это дается для моего развития, преодоления, очищения, и входа на другую ступень осознания и чувств. И, по мере работы над собой, понимаешь, как важно постоянно расставлять приоритеты: сначала и главное – это Любовь к Богу, это наше Божественное, а потом уже всё остальное.

И как меняется отношение к жизни, с таким подходом, и сама жизнь – страхи и тревоги уменьшаются, готовность принять, простить появляется. Чувство уныния, если и появляется, то уже ненадолго и заменяется активными действиям.

Иногда ловлю такое чувство полета и любви, что меняется отношение даже к таким понятиям как смерть (не чувствую страха, а только радость в душе).

В плане идеалов. Периодически (раньше было намного сильнее) накрывает недовольство другими людьми: что они какие-то не такие умные, активные, деятельные (особенно касается мужчин), несовершенством окружающего мира, собой.

Постепенно отпускает, – чувствую, стала мягче, появилось принятие чужих недостатков; иногда ощущение ко всем, к себе, к миру как к ребенку.

 

Отсюда, возможно, нет личной жизни, нет даже желания с кем-то иметь близкие отношения (возможно, ещё не встретила того мужчину, плюс все мои блоки на тему идеалов и совершенства).

Кстати, с мужчинами с юности я блокировала сама себя на отношения, как будто это что-то неважное для меня (такую позицию всегда держала), и чувство внутреннего превосходства над мужчинами, – отсюда, либо слабые мужчины (что страшно бесило), либо отношения, которые не складывались, и я страдала.

Сейчас много коучей и блогеров, которые проводят курсы по развитию женственности в себе. Я прошла один такой. Учат, как себя преподносить, как себя вести, о чём разговаривать. Не скрою, это работает, – у меня появились ухажеры, мне стали дарить цветы великолепные (раньше такого не было!).

Но всё это, как я поняла, я делала, чтобы потешить своё самолюбие. Ни о какой любви, теплоте чувств здесь и нет речи.

Наверное, нужно было пройти этот опыт, чтобы ещё раз убедиться, что главный смысл – это Любовь, и только через это чувство мы меняемся реально и изменяемся. От животного начала к человеческому облику. Истинного желания найти любимого человека у меня не появилось. Не хочется близости даже интимной.

Раньше переживала по такому своему настроению, ведь это ненормально, – надо семью, детей. Теперь спокойно отношусь к этому своему состоянию, которое блокирует мои внутренние зацепки за, так называемое, человеческое счастье и преклонение ему. И у меня теплится надежда и вера, что я преодолею эту тему отношений, идеалов. Это меня очень радует, я благодарна Богу за этот путь!

Про режим самоизоляции. Уже четвертая неделя проходит! Как-то всё замедлилось – мысли, действия, настроение. Сначала было как-то не по себе от такого настроения: всё как будто застыло от неизвестности, что будет дальше.

Я работаю на удаленном доступе, работы довольно много. Но при этом ушла эта беготня и нервозность. В голову всё чаще приходят воспоминания моей жизни (повод пройти какие-то моменты по жизни заново и по-новому). Ушли негативные мысли о самоизоляции, есть повод замедлиться, дать волю своим чувствам, прислушаться к себе, поискать ответы внутри. Сейчас ощущаю умиротворение и принятие ситуации. Чувство, что замедлился весь мир, а я это принимаю и подключаюсь к всеобщему необходимому процессу, данному Свыше.

С праздником Святой Пасхи, уважаемый Сергей Николаевич, последователи, помощники и весь мир! Христос Воскрес! Во истину Воскрес!

Я желаю Вам, Сергей Николаевич, энергии, сил и любви в продолжении Вашего непростого и нужного всем нам дела.

С уважением и почтением, Наталья. Спасибо Вам!

 

Ольга. Письмо №34

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич)

Снова решилась написать вам письмо. Меня зовут Ольга, мне 34.

На это раз хочу поделиться с вами своим пониманием, своим восхищением той глубины и гармонии, что содержаться в молитвах. И это все благодаря Вашим книгам, благодаря Вашему раскрытию и подаче информации.

Раньше для меня молитва была просто словом «молитва» и даже ни с чем не ассоциировалась (это было до знакомства с Вашими трудами, до 2014 года).

Потом молитва стала выпрашиванием человеческого счастья и благополучия. Когда, после сотни прочтений, ничего не получалось, впадала в уныние и слёзы (это было в начале знакомства с Вашими книгами).

Потом, в процессе изучения Ваших книг, появились глубина и трехмерность пространства. На обиду от людей начала реагировать словами из Библии «Помяни, Боже, (…имена…) по сим дела их…».

«Самовозвращение» к своим корням и Ваши аудиокниги открыли «внутренние глаза» на прочтение Библии. Иисус Христос говорил: «Есть уши, да не слышите, есть глаза, да не видите». Оказывается, когда душа привязана к человеческому, она ничего не видит и не слышит.

Когда читаю по утрам и вечерам молитвы, – если не отключаю сознание, трудно ощутить красоту и глубину молитвы. Очень нравится прочувствовать молитву Давида.

Например, в Псаломе 138 Давида написано: «Господи, искусил мя еси и познал мя еси. Ты познал еси седание мое и востание мое. Ты разумел еси помышления издалеча: стезю и уже мое ты еси изследовал, и вся пути моя провидел еси. Яко несть льсти в языце моем: се, Господи, Ты познал еси. Вся последняя и древняя: Ты создал еси мя, и положил еси на мне руку Твою… Камо пойду от Дух Твоег? И от лица Твоего камо бежу? Аще взыду на небо – Ты тамо еси, аще сниду во ад – тамо еси. Аще возьму криле мои рано и вселюся в последних моря – и там обо рука Твоя наствит мя и удержит десница Твоя».

Искусил (изваял, искусство) и познал (от и до), значит, как Творец, как родитель, как скульптор изваял, сотворил меня, а то, что ты сотворяешь, ты его знаешь изнутри, всю «поднаготную», знаешь, все желания.

Творец знает все внутренние и внешние седания и восстания. Творец вложил в меня все помышления моя, из Него, из Любви формируются все мысли, желания. Весь жизненный путь видимый и не видимый создан им и определен, каким бы несправедливым он ни казался.

Зачем о чём-то волноваться: «…вся пути моя провидел еси»? Если появится человеческое счастье (материальное, духовное, душевное) – всё от Творца.

Если я это счастье потеряю – эта боль тоже дана Богом. Если же человеческое поставлю выше Божественного и потеряю голову от этого, то знаю, что «…наствит мя и удержит десница Твоя» в виде наказания и болезни.

«Яко тма не помрачи́тся от Тебе́, и нощь, я́ко день, просвети́тся, я́ко тма ея́, тако и свет ея́» - все от Творца: и свет, и тьма, и день, и ночь.

«Яко Ты созда́л еси́ утро́бы моя́, восприя́л мя еси́ из чре́ва ма́тере моея́.Испове́мся Тебе́, я́ко стра́шно удиви́лся еси́: чу́дна дела́ Твоя́, и душа́ моя́ зна́ет зело́» - т.е. мое «Я» по сути Божественно, и душа пришедшая от Бога знает много, потому в чувстве любви скрыта информация о всей вселенной.

«Не утаи́ся кость моя́ от Тебе́, ю́же сотвори́л еси́ в та́йне, и соста́в мой в преиспо́дних земли́. Несоде́ланное мое́ ви́десте о́чи Твои́, и в кни́зе Твое́й вси напи́шутся, во днех сози́ждутся и никто́же в них» - ничего не утаится от Господа, он создал не только мою человеческую оболочку, но и те невидимые (духовные) структуры и уровни души, которые, как росток, разворачиваются во времени и пространстве.

«Искуси́ мя, Бо́же, и уве́ждь се́рдце мое́, истяжи́ мя и разуме́й стези́ моя́, и виждь, а́ще путь беззако́ния во мне, и наста́ви мя на путь ве́чен», – через разные искушения, через их прохождение, посмотри, что важно, что главное для моего сердца и души, и, согласно этому, выстрой внутренний путь мой для обретения истинного счастья, для обретения «Сокровища Благих и жизни Подателя».

Прочувствованная молитва дарит ощущения тепла и радости, разумности бытия. Исчезает страх за будущее, исчезают претензии к прошлому. Хочется быть источником счастья и помогать другим.

Спасибо огромное Вам, Сергей Николаевич! Конечно же, многое ещё не раскрывается, но это даже хорошо. Ищите, да обрящете!

 

Даня. Письмо №36

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Мира Вашему дому! Здоровья Вам крепкого!

На фото моя доча, ей 13 лет. Она старается понять мир, читает Ваши книги, участвует в практиках.

На свет она появилась «незапланировано», – после Вашего приёма по телефону. Наша «индиго» старается, копается в себе и на события смотрит с точки зрения ДК.

Помню, во время беременности, Ваша книга постоянно открывалась на одной и той же странице с одной и той же ситуацией, где Вы объясняете женщине, что она бы родила ангела без любви, если бы не сделала аборт.

Сейчас мы много общаемся, анализируем, учимся не осуждать. Главное – мы поняли, что без настоящих изменений в себе любые внешние старания бессмысленны. Так что, учимся любви, поддерживаем друг друга, прощаем… Это очень ценно!

Муж и сын подтягиваются. Младшей всего четыре года. И, когда она увидела, что Ксюша поранилась и плачет, она по-своему начала креститься и молиться с очень серьёзным видом.

Благодаря Вам, мы живы! Знаем, куда идти и учимся во всём видеть Божественную Волю!

Пожалуйста, Сергей Николаевич, берегите себя!

 

С Благодарностью и Любовью, …

 

Маргарита. Письмо №37

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Решилась написать несколько строк, чтобы рассказать, как проходит время самоизоляции в нашей семье. Скажу сразу – это непросто.

Семья из 6 человек: четверо детей и взрослые, живут в однокомнатной квартире. Вначале всё шло обычно, но, со временем, моя нервная система начала давать сбои. Мы не нуждаемся в еде и материальных ресурсах, муж работает мастером, и в этом плане всё более или менее.

Мы нуждаемся в терпении, прощении, терпимости и других ценностях, помогающих людям нормально проводить время вместе.

И тут я вспомнила о списке качеств для женщин, которые вы выкладывали раньше. У меня не получалось раньше менять свой характер, а тут просто прижало.

Выписала на листке все качества, свойственные гармоничной женщине и каждый час в течение дня концентрируюсь на одном из них.

Выглядит это до безобразия просто. Например, следующий пункт "лёгкость и радость на душе". Я проговариваю про себя: "Любовь к Богу, радость и лёгкость на душе".

Так мне есть, чем заняться, я не донимаю окружающих. Моя семья для меня стала средством для увеличения любви к Богу.

Ещё мне пришел такой образ: допустим, есть влюбленные, один из них любит, но характер у него тяжёлый. Он позволяет себе много лишнего, ведёт себя агрессивно. Что будет с любовью? Она просто не задержится, вскоре уйдет. Или отношения будут очень жёсткими, порой жестокими.

Прошло всего несколько дней с начала моего эксперимента. Конечно, не всё гладко. Иногда срываюсь. Но с тем я научилась чувствовать разные состояния и вижу, как это улучшает атмосферу в семье.

Спасибо Вам за советы, – в такой ситуации очень помогают.

 

Вам желаю крепкого здоровья, творческого вдохновения.

 

    Комментариев пока нет, будьте первыми!

Оставить комментарий

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

Читайте также
Задание от С.Н. Лазарева! «Учитель приходит, когда ученик готов» От С. Н. Лазарева Задание от С.Н. Лазарева! «Учитель приходит, когда ученик готов»
Я продолжаю читать Ваши книги, следить за собой, менять характер, реакции. Я хотела бы разобраться в истоках своих проблем и начать работать над ними. Но у меня есть сомнения...
24 ноября 2020
10
567
Как подростку научиться общаться с девушками, как побороть беспричинный страх и уныние? От С. Н. Лазарева Как подростку научиться общаться с девушками, как побороть беспричинный страх и уныние?
С.Н. Лазарев отвечает на вопрос подростка, где затрагивает следующие темы: как завоевать даму сердца; как научиться общению; как охранять любовь в душе; откуда берутся страхи и как их побороть.
18 ноября 2020
6
1026
Глубинные причины ситуации в Нагорном Карабахе и Армении От С. Н. Лазарева Глубинные причины ситуации в Нагорном Карабахе и Армении
Если в России не появится идеологии и не будет обновления веры, то будет гораздо более худшая ситуация и в Армении. Гордыня армянского народа это не просто проблема Армении, – это проблема и России, и всей нынешней цивилизации.
17 ноября 2020
49
6634
Поддержите нас
Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
Узнать больше
Подписка
Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
0