На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 
Видео Дня
Только сегодня!
400 280р.

Я Его чувствую, и поэтому я спокойна!
(конкурс "Письмо, где сердце говорит")

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!
Меня зовут Н. Мне 43 года. История моя начинается с детства. Начну с того, что, как говорила моя мама, проблемы мои проявились уже при беременности мамы мною. Папа мой любил выпить и, бывало, бил маму в живот… Родилась я желтая. Но, как говорили врачи, ни болезни Боткина не было, ни серьезных проблем с печенью не выявлялось… подробнее...

Подписка на новости

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и 2 раза в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

Любовь, радость, наслаждение

 

chb-otv2

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«С любимыми не расставайтесь» — это было для меня девизом всегда. И сейчас, спустя 7 лет, находясь в треугольнике, я уверенно могу сказать: я поняла, что неправильно воспринимала Вашу си­стему... и Ваш совет во время приема был мимо...

...В 2003 году я была у Вас на телефонном при­еме. Я все время потом вспоминала с благодарно­стью Вашу помощь в отношении сына. Вы даже мой вопрос поместили в 10-ю книгу. С сыном все в порядке, еще раз благодарю! (Были проблемы в школе.) А вот насчет отношений, когда я подели­лась с Вами, что состою в «треугольных» отноше­ниях с молодым человеком и собираюсь с этим по­кончить, Вы предупредили: «Покончите — дадут болезнь».

Потом я много находила подтверждений, что этого делать нельзя, в Ваших лекциях и семина­рах, слушая и понимая, что с любимыми нельзя расставаться. И я снова мирилась с любимым, и снова терпела боль. А отношения все больше похо­дили на рабство. Наши встречи были раз в 2-3 месяца, когда ему было удобно и у него было 100% алиби, встречи происходили в 9 утра перед работой. Еще мы вместе ходили обедать в рабо­чий перерыв и общались по Интернету. На все мои просьбы помочь по дому (куда-то съездить, что-то привезти) всегда был отказ — ему при­дется что-то объяснять жене, а врать он не лю­бит. Вообще, он очень порядочный человек, на ра­боте о нем отзываются очень положительно, и он сам признается, что очень это ценит и не хочет расстраивать всех, если отклонится от рамок этого образа. Детей у него нет, он говорит, что пока не хочет их, жена должна выучиться, а по­том — обмен квартиры, покупка машины, т. е. снова не до детей.

А я все эти 7 лет была рядом, и 4 встречи в год были для меня счастьем. Я боялась с ним ссорить­ся, чтобы не пропустить свидание. Он после ссор мог потом сказать: «Ну вот, а я мог приехать к тебе...» И я оплакивала пропущенное свидание — сами понимаете, при 4 свиданиях в год, я стара­лась прощать и забывать все его отказы помочь, подвезти, что-то для меня сделать... Много пере­живала несправедливостей и понимала это так, что мне нужно работать над темами будущего, отношений и любимого человека...

Время шло, я понимала, что что-то делаю не так или не дорабатываю, и старалась больше сми­ряться и молиться. В этом году я получила сразу три диагноза по гинекологии — аднексит, полип и фиброма матки. Врач-гинеколог, не зная о моей жизни ничего, сказала: «Знаешь, если женщина встречается с женатым, она все проблемы его семьи берет на себя... и потом болеет...»

Это заставило задуматься, и я снова стала пере­читывать Ваши книги, пересматривать диски, пы­талась найти ответ. Ответ я увидела в новой книге «Воспитание родителей», где говорится о том, что ради любви отношения можно и потерять. Интуи­тивно я это понимала, но вот засевшая фраза «с лю­бимыми нельзя расставаться» мешала мне сделать этот шаг. Я немного отстранилась и стала сторон­ним наблюдателем наших отношений, ничего не тре­буя, продолжая общаться с любимым. Это убедило меня еще больше, что я потратила 7 лет жизни на то, чтобы быть бесплатным приложением к его сы­той женатой жизни...

Сейчас я чувствую необычайный прилив сил, мне хочется жить и радоваться и больше не воз­вращаться к этим отношениям.

Операцию по гинекологии отменили, полип я вылечила народными средствами... или, может быть, помогло изменившееся мировоззрение?

Я очень прошу Вас прокомментировать это пи­сьмо, ведь многие женщины находятся в подобной ситуации, мучаются, боясь рвать отношения.

С уважением.

 

Отношения между мужчиной и женщиной и чув­ство любви, которое появляется, не подлежат про­стому и четкому объяснению. Никогда не будет уни­версальной отмычки, ключа для решения сложной ситуации.

Допустим, женщина встречается с мужчиной и терпит от него унижения. И тем не менее любит. Она выходит за него замуж, и начинаются ее постоянные страдания. Допустим, приходит эта женщина ко мне на прием и просит совета, как поступить. Одной я скажу — разводитесь. Другой скажу — продолжайте терпеть. Третьей скажу — подождите немного, мо­жет быть, что-то изменится.

В каком случае можно разводиться? Если женщи­на не может удержать любовь в душе и измениться, то тогда через себя она никогда не сможет изменить детей и мужа. Тогда стрессовые ситуации, капля за каплей, будут увеличивать либо ненависть к мужу, либо ненависть к себе. В первом случае может уме­реть муж и его дети, то есть дети этой женщины. Во втором случае будет болеть и умирать сама женщи­на. Проще развестись.

Если муж не деревянный и у него есть хоть малей­шая готовность измениться, то нужно начинать счастливый и трудный процесс изменения себя и мужа. Тогда любой стресс постепенно превращается в энергию созидания, а не разрушения.

Если женщина в прошлой жизни убила мужа своей привязчивостью, ревностью, ненавистью, то в этой жизни она должна отстрадать соответственную порцию унижений и боли от мужа. Она может рас­статься с ним и почувствовать невероятную легкость и свободу, но задача ведь не решена. И тогда придет болезнь или несчастье. Если обиды и унижения от мужа направлены подсознательно на спасение небла­гополучных детей, то уход от проблем, расставание с мужем могут привести к болезни и смерти ребенка. Просто тупо терпеть обиды и унижения является большой ошибкой. Боль подталкивает к активным действиям. Активные действия должны изменить си­туацию вокруг нас. Но если учесть, что ситуация со­здается нашим внутренним, подсознательным состо­янием, то энергия по изменению внешней ситуации должна быть в первую очередь направлена на изме­нение внутреннего состояния.

Только любовь может заставить нас идти на стра­дания и потери. И подняться над привязанностями. И сохранить душу. Для того чтобы испытать ра­дость, нужно приостановить наслаждение. Для того чтобы испытать любовь, нужно приостановить ра­дость. Наслаждение обеспечивает интересы нашего тела и сознания.

Человек заходит в прекрасно отделанную элитную квартиру и испытывает наслаждение, потому что те­перь это его квартира, он ее хозяин. Он заходит в ванную и наполняет джакузи, затем нежится в стру­ях теплой воды и испытывает новую волну наслаж­дения. Но радости в душе при этом нет. Для того чтобы получить эту квартиру, ему пришлось огра­бить и убить другого человека. Но наслаждение он при этом все равно получает. Для того чтобы, кроме наслаждения, была радость, он должен эту квартиру получить собственным трудом, не завидуя, не грабя и не убивая.

Теперь представим себе второго человека. Он тоже заходит в прекрасную квартиру. Он заработал ее своим неустанным трудом и определенными огра­ничениями — от многого пришлось отказаться ради покупки квартиры. Он наслаждается и испытывает радость, но на душе скребут кошки — его любимая женщина ушла к другому. Он сумел заработать квартиру. Для этого нужны были ум, работоспособ­ность, целеустремленность. Но женщина — это не квартира. И здесь для достижения цели мало ума, энергии и целеустремленности. Для того чтобы зара­ботать квартиру, нужно было преодолеть лень, за­висть и жадность. Для того чтобы получить любовь от женщины, нужно преодолеть свою значимость, обидчивость, ревность. Нужно преодолеть зависи­мость не только от наслаждения, но и от радости. Наслаждение делает счастливым тело и сознание, ра­дость делает счастливым тело и душу. Любовь — са­мое большое счастье и требует самых больших жертв.

Третий человек также заходит в квартиру, о кото­рой он мечтал. Он испытывает наслаждение и ра­дость. Рядом с ним женщина, которая его любит, и у него такие же чувства к ней. Он испытывает наслаж­дение, радость и любовь одновременно. Он должен испытать то, что называется абсолютным счастьем. Он задумывается, а действительно ли он счастлив во всех отношениях, и вдруг понимает, что на самом деле он глубоко несчастен. Да, внешне все велико­лепно, все желания исполнились, но он понимает, что это долго не продлится. Оказывается, он давно боится потерять свою любимую женщину — а вдруг она уйдет к другому или погибнет? А потом, со вре­менем, она постареет и не будет такой привлекатель­ной. И чем острее он понимает сиюминутность, отно­сительность своего счастья, тем больше страха на­капливается в душе. В конце концов, он понимает: для того чтобы наслаждение, радость и любовь к другому человеку не делали тебя несчастным, они не должны быть целью. Целью может быть только вечность, все остальное может быть только средст­вом. И когда появляется ощущение, что любовь к

Творцу — высшее счастье, тогда человек наслажда­ется душой, общением с любимым человеком, но не становится при этом рабом своего счастья. Он не бу­дет рабом своей радости и не будет пресмыкаться пе­ред наслаждением.

Для того чтобы почувствовать, ощутить главное, нужно на какое-то время отказаться от второстепен­ного. Современный мир, возвращаясь к язычеству, поклоняется наслаждениям. Многие женщины хотят в отношениях с мужчинами получать только положи­тельные эмоции. И поэтому не могут создать семью.

Мне часто шлют записки с вопросом: «Зачем нам дана безответная любовь?» Мы привыкли навеши­вать ярлыки. Любовь счастливая или несчастная, от­ветная или безответная, богатая и бедная, красная и зеленая, жесткая и щедрая... Но ведь эпитеты бес­смысленны. Любовь — это уже счастье само по себе. И только наша корысть дает ей разнообразные от­тенки. Чем корыстнее человек, тем больше он хочет получить от любви, а не дать. И такую любовь он на­зывает безответной. Когда мы любим того, кто не от­вечает взаимностью, того, у кого есть недостатки, того, кто нас обижает и дает нам боль, мы проходим школу любви — чистой, бескорыстной, щедрой. По­том эта любовь переходит в человеческое русло и подразумевает взаимность, радость и наслаждение, появление детей на свет. Когда любовь только появ­ляется, она не имеет окраски, оттенков и эпитетов. Она просто есть, и это уже счастье. Потом она при­обретает формы и оттенки, потом она может превра­титься в страсть, потом — в чисто животные чувства. Животные, сексуальные чувства — это вполне нор­мально. Главное — это расстановка приоритетов.

В Ветхом Завете сказано, что после занятия сек­сом нужно совершить омовение и что человек нечист некоторое время после получения наслаждения. По­этому многие религиозные люди решили, что секс — это грех, то есть зло. Естественно, должны были по­явиться другие и утверждать, что секс — это радость и добро. На самом деле человек вправе испытывать сексуальное наслаждение, но не в ущерб радости и любви. Потому и было введено обрезание — в пер­вую очередь для уменьшения наслаждения. Энергия сначала должна идти к Богу, а потом направляться в душу, сознание и тело. Увлечение наслаждениями часто подталкивает к отречению от радости и любви. Наслаждение само по себе не грех, но при непра­вильном отношении к нему есть опасность утраты главного — любви Божественной. Если жить, забо­титься и думать только о форме, то можно незаметно утратить содержание.

Так все-таки, что же делать женщине, находящей­ся в любовном треугольнике? Отвечаю: в первую очередь заботиться о своей душе и приводить ее в по­рядок. С утратой веры в подсознании многих жен­щин накопилось столько агрессии и проблем, что полноценное супружеское счастье становится для них невозможным.

Если не умеешь пользоваться частью, никогда не получишь целого. Если женщина, оказавшись в тре­угольнике, недовольна собой и ситуацией, если часто испытывает страх и уныние, если позволяет себе на­капливать претензии к близкому человеку, то лекар­ство, прописанное судьбой, перестает действовать. Внутренних изменений не происходит. И с этим внутренним состоянием, вырвавшись из одного тре­угольника, женщина, скорее всего, попадет в подоб­ную же ситуацию.

Уж если вы попали в такую ситуацию, выходить из нее надо с честью. Любовь — это не поклонение, угодничество и зависимость. Любимый человек не должен быть ни слугой, ни хозяином. Он должен жертвовать, заботиться, прощать, отстаивать свои интересы. Если женщина не хочет его воспитывать, а только беззвучно исполняет все его требования, то она служит не любви, а наслаждениям и удоволь­ствиям другого человека. Это будет негативно сказы­ваться и на ее здоровье, и на характере любимого. Если же мужчина жестко отстаивает свои удоволь­ствия, то такие отношения, вполне естественно, бес­перспективны.

Христианская религия дает четкое понимание то­го, что блуд и прелюбодеяние являются грехом. Пре­любодеяние — это связь с замужней женщиной. Ко­гда замужняя женщина встречается с любовником, главная ее цель — физическое наслаждение. Себя она может оправдать просто — муж недодал ей удо­вольствий. Но обычно чем похотливее женщина внутри, тем слабее потенция у ее мужа внешне. Это происходит для того, чтобы в первую очередь спасти детей, их души. Но женщина пытается обмануть судьбу и получить максимальное наслаждение на стороне. После этого могут болеть ее дети и у них впоследствии — распадаться семьи.

Блуд — это увлечение сексуальными наслаждени­ями, неразборчивость в партнерах. Я долгое время не мог понять, почему в Ветхом Завете говорится о том, что потомки блудницы прокляты до девятого колена. А потом, диагностируя тысячи и тысячи людей, я каждый раз видел, что у проституток мало­жизнеспособны потомки минимум до третьего-четвертого колена. Я считал, что это связано с подсозна­тельной агрессией к мужчинам — ведь над прости­тутками издеваются, унижают их, часто убивают. А потом посмотрел телевизионную передачу, где ин­тервью давала молодая женщина, снимающаяся в порнофильмах. Она говорила, что самая сложная ра­бота, когда с ней одновременно занимаются сексом четыре партнера.

  Вы получаете при этом удовольствие? — спра­шивал корреспондент.

  Да, — отвечала она, — и возбуждение, и удо­вольствие.

Когда я продиагностировал ее, ситуация оказа­лась намного хуже, чем у проституток, приходивших ко мне на прием. У этой женщины было истребление потомков до седьмого колена. И я понял, в чем дело: вся ее внутренняя энергия переключилась на сексу­альное наслаждение. Эта тенденция передастся детям. Божественная энергия будет миновать души детей и будет вся стекать к телу, удовольствиям и наслажде­ниям. Для ее детей и внуков, если таковые появятся на свет, главным смыслом жизни будет удоволь­ствие — наслаждение тела. Ради этого они пойдут на любые преступления против души и духа. То есть по­нятия любви, жертвенности, нравственности, заботы о других будут ими немедленно отбрасываться, если они войдут в противоречие с интересами тела.

Женщина передает своим детям не только гены, она передает им тенденцию движения души. Я поду­мал, что катастрофическая ситуация с порноактри­сой может быть вызвана не только ее профессией, но и тем, что она невольно занимается пропагандой ист­ребления души. То есть она убивает не только своих потомков, но и тех молодых девочек, школьниц, о воспитании которых забыло государство и которые не представляют себе, насколько опасна безнравст­венная жизнь для юной женщины.

В любовных треугольниках, как правило, речь идет не о наслаждении, а об определенных мучениях и страданиях, явных или подсознательных, всех чле­нов треугольника.

Начнем с чистого листа. Молодая, красивая, доб­родушная хочет выйти замуж. Хозяйственная, без вредных привычек. Кажется, что еще надо для сча­стья? Здравый смысл говорит о том, что если она за­хочет, то в течение года-двух выйдет замуж, и все будет прекрасно. А теперь посмотрим в ее душу. Она внутренне безумно поклоняется любимому человеку. Если дать ей любимого, то своей ревностью, страхом или унынием она убьет его. Вопрос: а почему же она такая? А в третьей жизни она забыла о Боге, а во второй — безумно влюбилась, и, когда для очище­ния ее души любимый ушел к другой или изменил, она покончила жизнь самоубийством. И теперь в этой жизни боль от утраты любимого, боль от разру­шения наслаждения она не перенесет. Значит, у нее не должно быть семьи, любимого человека и детей. Значит, ее должны оскорблять и унижать мужчины, чтобы в ее подсознании постепенно осело ощущение: мужчина — это не только наслаждение, но и боль. Значит, поклоняться и привязываться к нему нельзя, и общение с ним не может быть целью и смыслом жизни.

Каков для нее лучший вариант? Как ни странно, для нее — это любовный треугольник, когда она не имеет никаких прав на любимого человека, когда нужно постоянно преодолевать гордыню, ревность, страх и уныние.

Возможен другой вариант — выход замуж. Муж прекрасный, умный, добрый человек. Но только его через год насмерть сбивает машина.

Или другой вариант — муж добродушный, веру­ющий, внимательный. Но у нее через год — рак гру­ди, потом фригидность, потом еще одна раковая опу­холь и тяжелая операция. Потом 5-7 лет существо­вания между жизнью и смертью. И чем трогательнее он о ней заботится, тем хуже ее состояние. В конце концов она умирает.

Еще один вариант — муж, в общем, парень непло­хой, но жуткий бабник. Он сам мучается, страдает, но ничего не может поделать. Она ревнует, страдает и начинает все сильнее болеть. Но потом привыкает к постоянным изменам, и жизнь вроде бы налажива­ется. Но вот он твердо решил исправиться и перестал ей изменять. И вдруг практически исчезнувшая рев­ность начинает душить ее, и чем достойнее ведет себя муж, тем сильнее она его подозревает и ревнует. В конце концов они разводятся.

Еще один вариант: муж — хам и садист. Он изде­вается над женщинами, ищет любой повод, чтобы отравить ей существование. А она все покорно тер­пит. Родственники и друзья возмущаются, как же она может жить с этим негодяем. А она не только живет, но и рожает детей, причем здоровых. И в какой-то момент муж начинает меняться, потому что уже незаметно изменилась она.

Можно привести еще десятки и десятки вариантов судьбы такой женщины. Нужно понять главное: если нет внутреннего прогресса, снаружи мы можем ме­нять плохое — на очень плохое и наоборот. Если на­рушено первое звено — единство с Богом и умение любить, достичь гармонии в последующих звеньях невозможно. Если у вас лопнул фундамент и начина­ет проседать, какой бы великолепной ни была архи­тектура вашего здания и какой бы элитной ни была отделка помещений, ни один здравомыслящий чело­век это здание хорошим не назовет.

Еще раз хочу подчеркнуть, что с любимым челове­ком расставаться смертельно опасно. Еще опаснее расставаться внутреннее, отрекаясь от любви к нему. Даже если вас оставил любимый человек, с любовью расставаться нельзя. Главная проблема в том, чтобы отличить любовь от влюбленности, от страсти и при­вязанности. Но реально ощутить разницу может тот, кто испытал чувство настоящей любви. Таким чело­веком может быть только верующий, причем не на словах, а на деле.

Тот, кто умеет сдерживать себя в наслаждениях и удовольствиях, тот, кто может жертвовать, тот, кто умеет быть снисходительным, терпеливым, тот, для кого искренность и добродушие естественны, — тот будет служить любви, а не любимому человеку. Сна­чала любить Божественное «я» в человеке, а по­том — его оболочки. Дисгармоничные отношения, неудачи в личной жизни существуют только у того, кто не имеет гармонии в душе. У человека завистли­вого, корыстного, жесткого, себялюбивого не может быть счастливой личной жизни. Такой человек мо­жет только либо топтать, либо поклоняться, потому что единство, равенство рождаются любовью. Обид­чивость — это корыстность. Ревность и зависть — это та же корысть. Грабеж и убийство — крайние формы корысти. Таким людям очень трудно испы­тать любовь и радость, в основном они ориентируют­ся на удовольствие и наслаждение. Для того чтобы испытать радость, нужно ущемить себя в наслажде­нии. Чтобы испытать любовь, нужно ущемить себя в наслаждении и радости...

 

С. Н. Лазарев. «Человек будущего. Воспитание родителей. Ответы на вопросы»

Подробнее о книге

 

Поделиться в соц. cетях!04.06.2019 08:38