На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 
Видео Дня
Только сегодня!
300 210р.

И продолжаю читать Ваши книги…

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Печатаю и думаю, неужели я нашла время и возможность написать Вам! Собиралась это сделать много лет и все откладывала… Но на все воля Бога, видимо, только созрела для общения с Вами! Ведь письмо, пусть даже оставленное без ответа, это общение с человеком на бессознательном уровне… подробнее...

Подписка на новости

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и несколько раз в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

Принудительный отрыв и добровольное устремление

 

ov1

 

Мне даже не хочется предполагать, как бы дальше разворачивалась моя жизнь, если бы я не начала читать Ваши книги. Работая с ними, я нашла ответы на большинство своих вопросов, выявила множество причинно-следственных свя­зей. Это просто письмо-исповедь о том, что бы­вает в жизни.

В 1994 году я вышла замуж. У нас с мужем были очень теплые, дружеские отношения. Вот только сексуальные отношения никак не склады­вались, хоть и развивались постепенно. (До свадьбы у нас не было полового акта). Он очень старался в этом плане, и мне не в чем его упре­кать. На свадьбе настоял именно он. У нас было обоюдное желание повенчаться, что поддержали и родители. Мне казалось, что нет ничего страш­ного в том, что я не испытываю сильного влече­ния и желания сексуальных отношений (за полго­да до свадьбы у меня неожиданно обнаружили за­болевание щитовидной железы, и я прошла курс лечения гормонами).

Мы поженились. Начали жить. В то время мы были студентами. К концу первого года совмест­ной жизни я забеременела и с радостью решила уйти в академический отпуск (окончательно про­пало желание учиться). Во время беременности у нас совсем не было сексуальной жизни. Родилась дочь. Муж стал зарабатывать хорошие деньги (у них с отцом и старшим братом был очень крупный бизнес). Но при этом в дом он денег не нес, хотя на обычные расходы деньги давал. Много тратил на гульки, рестораны, дискотеки, но очень сложно было решить вопрос о ремонте в доме и т. п.

Так шло время. Отдыхать мы вдвоем или втроем с дочкой практически не ездили, только большими компаниями. Муж стал много пить, за­держиваться до поздней ночи с друзьями. На лю­бые просьбы и предложения поговорить он согла­шался, мы разговаривали, договаривались изме­нить образ жизни, но наступало утро и все начиналось сначала.

В сексуальных отношениях было все так же. Поначалу я мирилась с тем, что он приходил ко мне выпившим. Потом стало невмоготу. Мы ста­ли спать в разных комнатах по обоюдному согла­сию. Но влечения не было, так что я не сильно и зацикливалась на этом.

Временами мне до боли хотелось Любви, ласки, заботы. Временами я влюблялась. В эти месяцы у меня опять блестели глаза, и жизнь, казалось, становилась лучше. Но дальше не шло никогда. Пробовала допустить мысли о разводе — не полу­чалось. Муж для меня был самым лучшим, самым верным другом, и я не представляла жизни без него. Пережили и венерические заболевания, подо­швы ног в то время были усеяны какими-то боро­давками, у меня был лишний вес, прыщики на под­бородке. Но при всем этом букете я все равно ра­довалась жизни. У меня замечательный смех и чувство юмора, и я не уставала смеяться.

При этом я все время, что называется, искала себя. По образованию я педагог начальных клас­сов, и мне всегда нравилась моя профессия. Но в силу каких-то странных убеждений я не шла ра­ботать в школу. Мои родители настаивали на том, чтобы я получила высшее образование. Я не понимала, зачем мне это надо, а «ради корочки» и за деньги делать этого не хотела. Много читала, общалась с разными людьми, пытаясь понять, в чем их смысл жизни и т. д. В этот период у меня разладились отношения с мамой, хотя они у нас всегда были доверительными.

У отца мужа появилась молодая любовница, ко­торая родила ему сына. Но из дома не уходил. Мать мужа тяжко пережила это и после этого обратилась в религию.

Так прошло почти 8 лет. В результате махи­наций мой муж, его отец и брат оказались под следствием в СИЗО. Для нас это было громом среди ясного неба. Полгода я жила по новым пра­вилам, училась думать «обо всем и сразу». Нала­дились отношения с родителями. Честно говоря, я почувствовала вкус к жизни, как ни сложно мне было и морально, и физически.

За полгода до этого я пришла в церковь, к Богу. Я посещала службы, первый раз исповедовались и причастились вместе с мужем. Вспомнила молит­вы и все, что мне когда-то в детстве рассказыва­ла бабушка.

И тогда же мы купили собаку, которая через 6 месяцев выбросилась с балкона нашей кварти­ры. А через месяц мужа выпустили из СИЗО. Со­бака была моя, мы с ней жили вдвоем все это время (дочка жила в то время у родителей).

Муж вышел из заключения обновленный, вдох­новенный, похудевший (правда, он там сделал две татуировки, которые повергали меня в шок). По его словам, он все переосмыслил, все понял. Мы ра­довались и планировали жить по-новому. Поти­хоньку жизнь налаживалась. Через месяц я реши­тельно пошла работать в школу, муж начал раз­вивать новый бизнес, стали мы думать и о втором ребенке... Хотя в этом плане осталось все, как и было, — у меня не было особого желания, но я очень старалась, чтобы мужу было хорошо. Чест­но говоря, и сама стала получать удовлетворение.

Через год я заболела ветрянкой так сильно, что чуть не умерла. Так мне казалось. И вот тог­да муж как будто вернулся к прошлому, только чуть в меньших масштабах: я дома с температу­рой 40, а его не допросишься приехать пораньше и т. д. Но тогда я этого не осознавала. В это же время тяжело заболел и мой папа. А еще через 6 месяцев, зимой, я узнаю, что у меня будет ребе­нок, и через неделю умирает скоропостижно отец (диагноз: меланома, сердечная недостаточ­ность).

После похорон мама поручает вести все папи­ны дела моему мужу в надежде, что он будет так же заботиться о них, как и папа. На этой почве происходит сильнейшая ссора, в результате — разрыв: я принимаю сторону мужа и перестаю об­щаться со всеми родственниками. В тот период у меня была одна мысль и задача — сохранить и ро­дить здорового ребенка. Правда, дочка всегда ез­дила и общалась с бабушкой. Осенью 2005 года ро­дился сын. Отношения с мамой потихонечку на­лаживались.

У мужа к тому времени был уже хороший круп­ный бизнес. Мы наконец-то смогли купить свой дом. Я снова вышла на работу в школу. И вроде бы все хорошо и ладно... Но нет моей душе покоя, в теле нет энергии. Я хочу сделать много, а сил не хватало... Просто садилась и плакала от бес­силия. И однажды я вспомнила себя такой, какой была до знакомства с будущим мужем, в 16 лет. Вспомнила свои желания, устремления, мечты, и мне страстно захотелось вернуть себя себе, стать настоящей...

Я пошла к психологу и озвучила свою проблему. А параллельно с этим мы с мужем пошли на курс духовных медитативных практик, которые вела женщина. Она порекомендовала отказаться от мяса и яиц на этот период. Очень легко получи­лось воздерживаться.

Две недели занятий медитациями... Несколько моих посещений психолога. И тут я стала заме­чать, что с мужем что-то не то — взгляд слегка безумный, как-то весь в себе, замыкается, не хо­чет разговаривать. Через несколько дней он сооб­щает мне, что отныне наша духовная жизнь бу­дет идти разными дорогами. У меня истерика, я ничего понять не могу, а он ничего толком не объ­ясняет. Я попробовала поговорить с женщиной, которая вела духовные практики (он продолжал ходить к ней на индивидуальные медитации). Та мне сказала, что медитации тут ни при чем, дело в наших отношениях. И посоветовала мне найти любовника, так как по ее диагностике у меня за­стой в мочеполовой сфере. А через неделю муж сказал, что влюблен в другую женщину и уходит к ней, так как обманывать меня не может. Ска­зал, что нас он обеспечит, будет общаться с де­тьми и ко мне претензий не имеет. Во время его речи я просто плакала — слезы рекой катились и не могла ничего сказать. Было больно... Я только в глубине души удивлялась, что совсем на него не злюсь, нет обиды и агрессии.

Начался месяц метаний... Тут мне мама и дала почитать Ваши книги. Это был знак Божий, свет с небес, спасательный круг... и все-все, что мо­жет относиться к спасению. Я читала, думала, анализировала, молилась и снова читала. За этот месяц я прожила свою жизнь с мужем тысячи раз, находила и теряла ответы на вопросы. В конце этого месяца я предложила мужу еще раз погово­рить — проанализировать нашу жизнь, так ска­зать, сделать работу над ошибками и все же по­пробовать найти возможность сохранить нашу семью. Он меня внимательно выслушал, где-то со­гласился, где-то промолчал. Но на следующий день сказал, что все решил и свой путь выбрал (а ушел он к той самой женщине, которая вела духовные практики). Мне оставалось только смириться. Тем более, у меня дети — дочке тогда 13 было, а сыну — почти 3. Стараюсь делать все, что могу, чтобы дети любили и уважали своего отца. Вот только не дает мне покоя проблема у сына с кишечником — он не может легко ходить по большому, у него спазм анального отверстия...

Весь год я работаю над собой, читаю книги и ни на минуту стараюсь не терять ощущения Любви в своей душе. Я встречаюсь с мужчиной, которого люблю и который любит меня. У меня с ним очень хорошие сексуальные отношения. Те­перь, когда я с ним, мне хочется носить юбки и платья, хотя раньше в гардеробе были только брюки. Я полюбила готовить. Появились творче­ские планы. Жизнь снова делает виток... И я верю... надеюсь... прощаю... люблю... И молюсь...

С благодарностью...

 

Любовь — это самое большое счастье во вселен­ной, поэтому любовь к другому человеку может не­заметно закрыть любовь к Богу.

Человек верующий, соблюдающий заповеди, жертвующий и умеющий отрешаться, гораздо чаще язычника испытывает внутреннее состояние полета. Он чувствует и видит присутствие Бога во всем, и в его подсознании любимый человек — это средство для познания Бога. Он любит в человеке его истин­ное «я», то есть Божественное, поэтому его любовь практически лишена привязанности и не убивает ни тех, кого он любит, ни его самого.

Если же человек поклоняется чувственным, ду­ховным и физическим кумирам, он легко совершает преступления против любви. Его душа привязывает­ся к человеческому счастью, и тогда чувство любви становится смертельно опасным и для него самого, и для других.

Мы не знаем, что творится в нашем подсознании, в каком состоянии пребывают глубины нашей души. Но если наша душа приросла к ценностям этого мира, любимый человек, ради ее спасения, должен приносить нам боль. Свою любовь нужно выстра­дать. Если нет веры в Бога, страдания могут стать непереносимыми. Накапливается и ненависть к лю­бимому человеку, и ненависть к себе как скрытое нежелание жить. Все это передается детям, и сов­местная жизнь становится невозможной.

Когда муж уходит из семьи? Когда не только жена подсознательно убивает его, но и рожденные ею дети. Мужчине приходится выбирать — либо смерть, либо болезнь, либо уход из семьи. У детей подсознательная ненависть к отцу может превра­титься в программу самоуничтожения. В этом слу­чае, чтобы спасти детей, муж тоже уходит из семьи. С остановкой отношений тормозится подсознатель­ная агрессия у женщины и у детей.

Вы старались любить и прощать, и ваше чувство любви стало светлее и чище. Уменьшился человече­ский аспект и увеличился Божественный. Но про­грамма самоуничтожения передалась детям. Живот­ное, получив такую программу, погибает первым, — поэтому собака выбросилась с балкона. По той же причине у ребенка непорядок с кишечником.

То, что у вас наладились личные отношения, еще не означает, что ваши дети вполне благополучны. Если через себя вы не будете спасать детей, рано или поздно у них могут возникнуть болезни или не­возможность завязать гармоничные отношения и со­здать семью. Часть разбросанных в свое время проблем может вернуться к матери, и тогда неожи­данно появятся болезни глаз или суставов, врачи могут обнаружить онкологию, ни с того ни с сего может развиться диабет и т. д. Причем чем счастли­вее вы будете в браке, тем быстрее может появиться болезнь, потому что ваша душа опять забудет о Боге и стремительно начнет срастаться с ценностями это­го мира.

Когда говорят, что умный учится на ошибках других, — это миф. Реальное обучение происходит только на собственных ошибках. Просто один обу­чается с первого раза, а другой с трудом начинает что-то понимать после десятого. Запоминается имен­но личный опыт, когда человек сам выстрадал, ощу­тил и оценил последствия своей ошибки. Только по­сле этого опыт других начинает что-то значить.

Периодически любимый человек должен исчезать как сексуальный партнер и восприниматься как друг, брат, ребенок. Наслаждение должно сменять­ся отрешенностью, тогда любовь не превратится в привязанность и не принесет душевных и физиче­ских мук.

 

P.S. Эту историю рассказал мне пациент со слож­ной судьбой. У него была огромная подсознатель­ная ревность. Боль души была для него непереноси­ма, то есть тенденция внутренне прирасти душой к любимому человеку была сильнейшая. Из-за этого начались деформации в его характере. Он стал жить сознанием, духовностью, идеалами, смыслом жизни для него стала работа, на которой он пропадал с утра до вечера. У его брата полностью отсутствова­ла личная жизнь.

И вот однажды совершенно случайно в разговоре с ним выяснилась причина этих проблем. Его мать в молодости была человеком глубоко верующим. Время было послевоенное, очень тяжелое. А потом она вышла замуж, родились дети, и она перестала посещать церковь. Как-то сын спросил ее: «Мама, а ты веришь в Бога?» «Нет, — призналась она. — Раньше верила, — когда плохо жила, а сейчас у меня все есть. Муж у меня прекрасный. Ваш отец и добрый, и внимательный, и заботливый. Мне с ним так хорошо, что Бог мне уже не нужен».

Вот так безоглядная любовь к мужчине может изувечить собственных детей. К сожалению, у боль­шинства людей потребность в Боге возникает только в момент несчастий и потерь, то есть принудитель­ного отрыва от счастья и наслаждения. Наверное, нам надо научиться устремляться к Богу добро­вольно.

 

С. Н. Лазарев «Опыт выживания». Часть 1

Подробнее о книге

 

Поделиться в соц. cетях!15.04.2019 08:00