На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 
Видео Дня
Только сегодня!
450 315р.

Все, что было со мной, осталось за дверью
(конкурс «Письмо, где сердце говорит»)

Уважаемый Сергей Николаевич! Это моя вторая часть письма. Пишу просто больше для того, чтобы высказаться, поделиться своей историей.
В первом моем письме я пролетела быстро над событиями своей жизни. Многие моменты забылись, уже все стало не так важно для меня. Потому что я живу уже в другой реальности... Все, что было со мной, осталось за дверью, но все же отголоски того иногда попадают в мою жизнь из-за той двери. По большей части они связаны с моим здоровьем, за такое долгое время болезни произошли изменения в моем организме. Как и тогда, все органы мои были больны. Так и сейчас практически во всех органах остались проблемы, но уже в остаточной форме... подробнее...

Подписка на новости



Рейтинг@Mail.ru

Принудительный отрыв и добровольное устремление

 

ov1

 

Мне даже не хочется предполагать, как бы дальше разворачивалась моя жизнь, если бы я не начала читать Ваши книги. Работая с ними, я нашла ответы на большинство своих вопросов, выявила множество причинно-следственных свя­зей. Это просто письмо-исповедь о том, что бы­вает в жизни.

В 1994 году я вышла замуж. У нас с мужем были очень теплые, дружеские отношения. Вот только сексуальные отношения никак не склады­вались, хоть и развивались постепенно. (До свадьбы у нас не было полового акта). Он очень старался в этом плане, и мне не в чем его упре­кать. На свадьбе настоял именно он. У нас было обоюдное желание повенчаться, что поддержали и родители. Мне казалось, что нет ничего страш­ного в том, что я не испытываю сильного влече­ния и желания сексуальных отношений (за полго­да до свадьбы у меня неожиданно обнаружили за­болевание щитовидной железы, и я прошла курс лечения гормонами).

Мы поженились. Начали жить. В то время мы были студентами. К концу первого года совмест­ной жизни я забеременела и с радостью решила уйти в академический отпуск (окончательно про­пало желание учиться). Во время беременности у нас совсем не было сексуальной жизни. Родилась дочь. Муж стал зарабатывать хорошие деньги (у них с отцом и старшим братом был очень крупный бизнес). Но при этом в дом он денег не нес, хотя на обычные расходы деньги давал. Много тратил на гульки, рестораны, дискотеки, но очень сложно было решить вопрос о ремонте в доме и т. п.

Так шло время. Отдыхать мы вдвоем или втроем с дочкой практически не ездили, только большими компаниями. Муж стал много пить, за­держиваться до поздней ночи с друзьями. На лю­бые просьбы и предложения поговорить он согла­шался, мы разговаривали, договаривались изме­нить образ жизни, но наступало утро и все начиналось сначала.

В сексуальных отношениях было все так же. Поначалу я мирилась с тем, что он приходил ко мне выпившим. Потом стало невмоготу. Мы ста­ли спать в разных комнатах по обоюдному согла­сию. Но влечения не было, так что я не сильно и зацикливалась на этом.

Временами мне до боли хотелось Любви, ласки, заботы. Временами я влюблялась. В эти месяцы у меня опять блестели глаза, и жизнь, казалось, становилась лучше. Но дальше не шло никогда. Пробовала допустить мысли о разводе — не полу­чалось. Муж для меня был самым лучшим, самым верным другом, и я не представляла жизни без него. Пережили и венерические заболевания, подо­швы ног в то время были усеяны какими-то боро­давками, у меня был лишний вес, прыщики на под­бородке. Но при всем этом букете я все равно ра­довалась жизни. У меня замечательный смех и чувство юмора, и я не уставала смеяться.

При этом я все время, что называется, искала себя. По образованию я педагог начальных клас­сов, и мне всегда нравилась моя профессия. Но в силу каких-то странных убеждений я не шла ра­ботать в школу. Мои родители настаивали на том, чтобы я получила высшее образование. Я не понимала, зачем мне это надо, а «ради корочки» и за деньги делать этого не хотела. Много читала, общалась с разными людьми, пытаясь понять, в чем их смысл жизни и т. д. В этот период у меня разладились отношения с мамой, хотя они у нас всегда были доверительными.

У отца мужа появилась молодая любовница, ко­торая родила ему сына. Но из дома не уходил. Мать мужа тяжко пережила это и после этого обратилась в религию.

Так прошло почти 8 лет. В результате махи­наций мой муж, его отец и брат оказались под следствием в СИЗО. Для нас это было громом среди ясного неба. Полгода я жила по новым пра­вилам, училась думать «обо всем и сразу». Нала­дились отношения с родителями. Честно говоря, я почувствовала вкус к жизни, как ни сложно мне было и морально, и физически.

За полгода до этого я пришла в церковь, к Богу. Я посещала службы, первый раз исповедовались и причастились вместе с мужем. Вспомнила молит­вы и все, что мне когда-то в детстве рассказыва­ла бабушка.

И тогда же мы купили собаку, которая через 6 месяцев выбросилась с балкона нашей кварти­ры. А через месяц мужа выпустили из СИЗО. Со­бака была моя, мы с ней жили вдвоем все это время (дочка жила в то время у родителей).

Муж вышел из заключения обновленный, вдох­новенный, похудевший (правда, он там сделал две татуировки, которые повергали меня в шок). По его словам, он все переосмыслил, все понял. Мы ра­довались и планировали жить по-новому. Поти­хоньку жизнь налаживалась. Через месяц я реши­тельно пошла работать в школу, муж начал раз­вивать новый бизнес, стали мы думать и о втором ребенке... Хотя в этом плане осталось все, как и было, — у меня не было особого желания, но я очень старалась, чтобы мужу было хорошо. Чест­но говоря, и сама стала получать удовлетворение.

Через год я заболела ветрянкой так сильно, что чуть не умерла. Так мне казалось. И вот тог­да муж как будто вернулся к прошлому, только чуть в меньших масштабах: я дома с температу­рой 40, а его не допросишься приехать пораньше и т. д. Но тогда я этого не осознавала. В это же время тяжело заболел и мой папа. А еще через 6 месяцев, зимой, я узнаю, что у меня будет ребе­нок, и через неделю умирает скоропостижно отец (диагноз: меланома, сердечная недостаточ­ность).

После похорон мама поручает вести все папи­ны дела моему мужу в надежде, что он будет так же заботиться о них, как и папа. На этой почве происходит сильнейшая ссора, в результате — разрыв: я принимаю сторону мужа и перестаю об­щаться со всеми родственниками. В тот период у меня была одна мысль и задача — сохранить и ро­дить здорового ребенка. Правда, дочка всегда ез­дила и общалась с бабушкой. Осенью 2005 года ро­дился сын. Отношения с мамой потихонечку на­лаживались.

У мужа к тому времени был уже хороший круп­ный бизнес. Мы наконец-то смогли купить свой дом. Я снова вышла на работу в школу. И вроде бы все хорошо и ладно... Но нет моей душе покоя, в теле нет энергии. Я хочу сделать много, а сил не хватало... Просто садилась и плакала от бес­силия. И однажды я вспомнила себя такой, какой была до знакомства с будущим мужем, в 16 лет. Вспомнила свои желания, устремления, мечты, и мне страстно захотелось вернуть себя себе, стать настоящей...

Я пошла к психологу и озвучила свою проблему. А параллельно с этим мы с мужем пошли на курс духовных медитативных практик, которые вела женщина. Она порекомендовала отказаться от мяса и яиц на этот период. Очень легко получи­лось воздерживаться.

Две недели занятий медитациями... Несколько моих посещений психолога. И тут я стала заме­чать, что с мужем что-то не то — взгляд слегка безумный, как-то весь в себе, замыкается, не хо­чет разговаривать. Через несколько дней он сооб­щает мне, что отныне наша духовная жизнь бу­дет идти разными дорогами. У меня истерика, я ничего понять не могу, а он ничего толком не объ­ясняет. Я попробовала поговорить с женщиной, которая вела духовные практики (он продолжал ходить к ней на индивидуальные медитации). Та мне сказала, что медитации тут ни при чем, дело в наших отношениях. И посоветовала мне найти любовника, так как по ее диагностике у меня за­стой в мочеполовой сфере. А через неделю муж сказал, что влюблен в другую женщину и уходит к ней, так как обманывать меня не может. Ска­зал, что нас он обеспечит, будет общаться с де­тьми и ко мне претензий не имеет. Во время его речи я просто плакала — слезы рекой катились и не могла ничего сказать. Было больно... Я только в глубине души удивлялась, что совсем на него не злюсь, нет обиды и агрессии.

Начался месяц метаний... Тут мне мама и дала почитать Ваши книги. Это был знак Божий, свет с небес, спасательный круг... и все-все, что мо­жет относиться к спасению. Я читала, думала, анализировала, молилась и снова читала. За этот месяц я прожила свою жизнь с мужем тысячи раз, находила и теряла ответы на вопросы. В конце этого месяца я предложила мужу еще раз погово­рить — проанализировать нашу жизнь, так ска­зать, сделать работу над ошибками и все же по­пробовать найти возможность сохранить нашу семью. Он меня внимательно выслушал, где-то со­гласился, где-то промолчал. Но на следующий день сказал, что все решил и свой путь выбрал (а ушел он к той самой женщине, которая вела духовные практики). Мне оставалось только смириться. Тем более, у меня дети — дочке тогда 13 было, а сыну — почти 3. Стараюсь делать все, что могу, чтобы дети любили и уважали своего отца. Вот только не дает мне покоя проблема у сына с кишечником — он не может легко ходить по большому, у него спазм анального отверстия...

Весь год я работаю над собой, читаю книги и ни на минуту стараюсь не терять ощущения Любви в своей душе. Я встречаюсь с мужчиной, которого люблю и который любит меня. У меня с ним очень хорошие сексуальные отношения. Те­перь, когда я с ним, мне хочется носить юбки и платья, хотя раньше в гардеробе были только брюки. Я полюбила готовить. Появились творче­ские планы. Жизнь снова делает виток... И я верю... надеюсь... прощаю... люблю... И молюсь...

С благодарностью...

 

Любовь — это самое большое счастье во вселен­ной, поэтому любовь к другому человеку может не­заметно закрыть любовь к Богу.

Человек верующий, соблюдающий заповеди, жертвующий и умеющий отрешаться, гораздо чаще язычника испытывает внутреннее состояние полета. Он чувствует и видит присутствие Бога во всем, и в его подсознании любимый человек — это средство для познания Бога. Он любит в человеке его истин­ное «я», то есть Божественное, поэтому его любовь практически лишена привязанности и не убивает ни тех, кого он любит, ни его самого.

Если же человек поклоняется чувственным, ду­ховным и физическим кумирам, он легко совершает преступления против любви. Его душа привязывает­ся к человеческому счастью, и тогда чувство любви становится смертельно опасным и для него самого, и для других.

Мы не знаем, что творится в нашем подсознании, в каком состоянии пребывают глубины нашей души. Но если наша душа приросла к ценностям этого мира, любимый человек, ради ее спасения, должен приносить нам боль. Свою любовь нужно выстра­дать. Если нет веры в Бога, страдания могут стать непереносимыми. Накапливается и ненависть к лю­бимому человеку, и ненависть к себе как скрытое нежелание жить. Все это передается детям, и сов­местная жизнь становится невозможной.

Когда муж уходит из семьи? Когда не только жена подсознательно убивает его, но и рожденные ею дети. Мужчине приходится выбирать — либо смерть, либо болезнь, либо уход из семьи. У детей подсознательная ненависть к отцу может превра­титься в программу самоуничтожения. В этом слу­чае, чтобы спасти детей, муж тоже уходит из семьи. С остановкой отношений тормозится подсознатель­ная агрессия у женщины и у детей.

Вы старались любить и прощать, и ваше чувство любви стало светлее и чище. Уменьшился человече­ский аспект и увеличился Божественный. Но про­грамма самоуничтожения передалась детям. Живот­ное, получив такую программу, погибает первым, — поэтому собака выбросилась с балкона. По той же причине у ребенка непорядок с кишечником.

То, что у вас наладились личные отношения, еще не означает, что ваши дети вполне благополучны. Если через себя вы не будете спасать детей, рано или поздно у них могут возникнуть болезни или не­возможность завязать гармоничные отношения и со­здать семью. Часть разбросанных в свое время проблем может вернуться к матери, и тогда неожи­данно появятся болезни глаз или суставов, врачи могут обнаружить онкологию, ни с того ни с сего может развиться диабет и т. д. Причем чем счастли­вее вы будете в браке, тем быстрее может появиться болезнь, потому что ваша душа опять забудет о Боге и стремительно начнет срастаться с ценностями это­го мира.

Когда говорят, что умный учится на ошибках других, — это миф. Реальное обучение происходит только на собственных ошибках. Просто один обу­чается с первого раза, а другой с трудом начинает что-то понимать после десятого. Запоминается имен­но личный опыт, когда человек сам выстрадал, ощу­тил и оценил последствия своей ошибки. Только по­сле этого опыт других начинает что-то значить.

Периодически любимый человек должен исчезать как сексуальный партнер и восприниматься как друг, брат, ребенок. Наслаждение должно сменять­ся отрешенностью, тогда любовь не превратится в привязанность и не принесет душевных и физиче­ских мук.

 

P.S. Эту историю рассказал мне пациент со слож­ной судьбой. У него была огромная подсознатель­ная ревность. Боль души была для него непереноси­ма, то есть тенденция внутренне прирасти душой к любимому человеку была сильнейшая. Из-за этого начались деформации в его характере. Он стал жить сознанием, духовностью, идеалами, смыслом жизни для него стала работа, на которой он пропадал с утра до вечера. У его брата полностью отсутствова­ла личная жизнь.

И вот однажды совершенно случайно в разговоре с ним выяснилась причина этих проблем. Его мать в молодости была человеком глубоко верующим. Время было послевоенное, очень тяжелое. А потом она вышла замуж, родились дети, и она перестала посещать церковь. Как-то сын спросил ее: «Мама, а ты веришь в Бога?» «Нет, — призналась она. — Раньше верила, — когда плохо жила, а сейчас у меня все есть. Муж у меня прекрасный. Ваш отец и добрый, и внимательный, и заботливый. Мне с ним так хорошо, что Бог мне уже не нужен».

Вот так безоглядная любовь к мужчине может изувечить собственных детей. К сожалению, у боль­шинства людей потребность в Боге возникает только в момент несчастий и потерь, то есть принудитель­ного отрыва от счастья и наслаждения. Наверное, нам надо научиться устремляться к Богу добро­вольно.

 

С. Н. Лазарев «Опыт выживания». Часть 1

Подробнее о книге

 

Поделиться в соц. cетях!15.04.2019 08:00