На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 
Видео Дня
Только сегодня!
800 560р.

Я Его чувствую, и поэтому я спокойна!
(конкурс "Письмо, где сердце говорит")

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!
Меня зовут Н. Мне 43 года. История моя начинается с детства. Начну с того, что, как говорила моя мама, проблемы мои проявились уже при беременности мамы мною. Папа мой любил выпить и, бывало, бил маму в живот… Родилась я желтая. Но, как говорили врачи, ни болезни Боткина не было, ни серьезных проблем с печенью не выявлялось… подробнее...

Подписка на новости

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и 2 раза в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

Любовь живет гораздо дольше ненависти

 

chb-otv2

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«Как я воспитывала мужа», «Как я сумела из­мениться сама» — темы для меня неразделимые. Если мне хотелось получить что-то новое в своем муже, в первую очередь я менялась сама — так, чтобы нужное мне качество или действие появи­лось у мужа как бы само собой.

Мне 34 года, стаж семейной жизни у меня 15 лет. Правда, детей у нас нет, не получается пока.

Муж мой очень умный человек, но по характеру жестковатый. К прощению и пониманию других людей совершенно не склонен. В любые сложные моменты он принимается возмущаться, кричать и перекладывать ответственность на других (т. е. обычно на меня). Даже свекровь поначалу говорила мне, что ни одна невестка у нее не будет довольна ее сыном. Т. е. он жесткий, строгий, своевольный, ленивый и неуправляемый. Я все это пропускала мимо ушей. Очень высоко ценила свое­го мужа, да и сейчас по-прежнему высокого мнения о нем. При этом мне очень хотелось заботы, неж­ности, тепла, понимания. И для того чтобы все это стало проявляться, я придумала такой метод.

  1. Сначала обязательно надо принимать мужа таким, каков он есть. И вести себя так, как будто он — само воплощение доброты, заботы, вос­питания и спокойствия.
  2. Никакой критики. Если у него есть эти ка­чества, значит, зачем-то они ему нужны. Я ду­маю, вся эта излишняя агрессия — это просто способ самозащиты. Ведь нужно же как-то защи­щаться.
  3. Давать ему возможность побыть одному. Выдержать дистанцию. Помолчать (самое труд­ное для меня).
  4. Надо просить мужа что-либо сделать для меня. Купить что-то в магазине, записать фильм, поискать в Интернете, просверлить, прочистить и т. п. Если ничего такого нет, тогда пусть воды даст или чаю (это тоже очень трудно, поначалу кажется, что навязываешься).
  5. И обязательно! Самое главное — поблагода­рить его. Искренне. И еще через некоторое время опять напомнить о его добром деле и поблагода­рить.
  6. И еще надо обязательно признавать и пока­зывать свою ранимость, беззащитность и искрен­ность. Обязательно показывать свои чувства и говорить о них. Если мне больно, сказать об этом. Если мне приятно, тоже сказать. Если я ошиб­лась, признать это. А если он ошибся, то немед­ленно простить его и сказать: «Ничего страш­ного».

Просто удивительно, но все это прекрасно ра­ботает. Когда прошедшей зимой у нас был жесто­чайший кризис в отношениях (из-за того, что он не работает, и из-за того, что детей нет, а он не лечится. Оба виноваты. Я много претензий предъ­являла, а до этого сама же расслабила его возмож­ностью долго ничего не делать), вышли мы из него только благодаря тому, что я просила мужа много чего делать для меня. Каждый раз, когда он вы­полнял мои просьбы, видно было, как он смягчался.

Мне кажется, что мужчины именно так и лю­бят — через действия для своей женщины.

В книжке Джона Грэя «Марс, Венера и отноше­ния» была такая интересная идея. Есть такие слова, которые ни одной женщине не надоест слу­шать никогда. Хоть сто раз в день будут сказа­ны. Это слова: «Я тебя люблю». И для мужчины тоже есть такие слова, но звучат они по-другому: «Я так тебе благодарна!» Ни одному мужчине не надоест слушать слова благодарности в ответ на его добрые дела. Просто, но очень эффективно! Все мои подруги, которые попробовали так благо­дарить, подтвердили это. Получается, что та­ким образом идет стимуляция отдачи энергии, а это, в общем-то, приятно. Особенно когда зна­ешь, что твои старания будут оценены.

Кстати, это работает с любым мужчиной в жизни: с начальником, с коллегами, с соседом, с родственниками. Нужно делать так, чтобы они что-то могли сделать (они отдают энергию) и по­лучить в ответ высокую оценку (я отдаю энер­гию). При этом надо и самой жить «в отдавании». Просто женщинам бескорыстно заботиться о других легко. Почти всегда это происходит ав­томатически. А мужчинам лучше напоминать. Для обоюдной пользы.

Иногда мне говорят: «Как сложно тебе с таким мужем жить». На что я отвечаю, что просто у меня повышенные способности по налаживанию се­мейного счастья. И дать мне обычного хорошего мужчину — значит, просто не дать развиться моим способностям.

Надеюсь, это пригодится кому-нибудь. Кста­ти, про дистанцию в семейной жизни я почерпну­ла из Ваших книг.

С уважением и благодарностью.

 

Жизнь во вселенной появилась как единый орга­низм. Хотим мы или нет, но на тонком плане мы со­вершенно едины. И животное превратилось в челове­ка — через речь, общение, помощь и поддержку. Правда, все это есть и у животных. Человек отлича­ется от животных тем, что он религиозен. У живот­ных религии нет и нет веры. Поэтому у них нет того уровня единства, который есть у человека и который закрепляется общением, коллективным сознанием. Если нам улыбается кто-то, мы всегда улыбаемся ему в ответ. И наше душевное состояние всегда пере­дается другому. Это также закреплено в рефлексах. Если мы готовы измениться, то постепенно эта готов­ность измениться передастся тому, кто рядом с нами. Осуждение другого, агрессивная критика его, посто­янное недовольство другим означает лишь одно: он плохой — значит, я хороший. А если я хороший, мне не надо меняться. Все, педагогика закончилась. Шансы измениться у обоих упали до нуля. Тот, кто обвиняет, воспитателем быть не может. Тот, кто оправдывается, — тот никудышный воспитуемый.

Мне недавно рассказали любопытную историю. Женщина, читавшая мои книги, посоветовала своей родственнице: «Когда муж на тебя наскакивает, об­виняет, не спорь с ним, а просто скажи в ответ — „Извини, дорогой, я была не права, прости меня“». Она попробовала. У мужа был шок. Он сделал квад­ратные глаза и не знал, как реагировать. А смысл происходящего очень прост. Она была в школе от­личницей, а он — троечником. И у нее со школьной скамьи было вынесено чувство превосходства над мальчишками, которые — все — плохо учились. Муж обижал и пилил ее, чувствуя подсознательно ее постоянное презрение ко всем мужчинам. Она от­стаивала не свою правоту, а свое ощущение превос­ходства над ним. А когда он увидел другую реакцию, то это было — как транспарант: «Я готова изменить­ся. Я готова от осуждения перейти к любви и пони­манию. От своей личной правоты и уверенности в себе я перехожу к компромиссу и готова совместить наши желания».

Там, где любовь, — там резкое повышение энер­гии, появление новых форм общения, помощи и вос­питания. Один из главных принципов управления, с моей точки зрения, — это постоянный поиск новых форм управления. При недовольстве, осуждении есть одна жесткая болванка, с помощью которой мы пытаемся протаранить себе дорогу в будущее.

Чем меньше любви, тем меньше энергии. Чем меньше энергии, тем меньше вариантов решения кон­фликта, тем меньше попыток воспитания, изменения ситуации. Будущее перестает быть многовариант­ным. Есть одна жесткая модель будущего и повыша­ющаяся агрессивность для ее защиты. «Все дороги ведут в Рим» — говорили древние. Вселенские зако­ны развития души одинаковы для каждого живого существа. Если у человека нет в душе любви и энер­гии, он не сможет прощать, он будет осуждать и не­навидеть, он будет жестким, своевольным и лени­вым. Осуждать его за то, что у него нет энергии, бес­смысленно. Это все равно, что осуждать хромого за неровность его походки. Помочь — можно, осуж­дать — нет смысла. Вы это интуитивно поняли, с чем вас и поздравляю.

 

P.S. В одной из первых книжек я говорил, что нельзя думать и говорить плохо о том, с кем когда-то было хорошо. Пару дней назад в Интернете выудил любопытнейшую статью. Цитирую ее часть:

«Каждая десятая пара сохраняет прежнюю лю­бовь через 20 лет и более после начала отношений. К такому выводу пришли исследователи Университе­та Стоуни Брук в Нью-Йорке, сравнив с помощью метода магнитно-резонансной томографии химиче­ские процессы в мозгу у молодых пар и пар, провед­ших вместе более 20 лет.

Ученые обнаружили, что у некоторых представи­телей пожилых пар при виде фотографии партнера в мозгу происходят точно такие же химические реак­ции, как и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности».

Серьезные деформации характера и судьбы чело­век получает, утрачивая любовь. И часто получается следующая картина. Встречаются люди и любят друг друга. Очень сильно любят и уверены, что любить друг друга будут вечно — во всяком случае долго. Чувство еще не раскрылось, а они уже лезут в по­стель, вольно или невольно унижая свои высокие чувства. А потом начинается совместная жизнь. А потом начинаются излишества. Супруги ведут себя иногда цинично, иногда по-свински. Появляются обиды и упреки, и постепенно они замечают, что их чувства начинают ослабевать. Дружба — это любовь без секса. Поэтому любящие люди всегда должны и дружить. Предательство по отношению друг к другу, неуважение, нежелание заботиться друг о друге — все это незаметно разрушает дружбу и высокие чув­ства. И в конце концов, супруги говорят себе — все, любовь прошла. Конфликты становятся жесткими и непримиримыми. Унизить другого, отомстить друго­му становится чуть ли не потребностью. А на самом деле, они продолжают любить друг друга, только уже не подозревают об этом. Внешние оболочки люб­ви разрушены, но внутренние продолжают жить.

На одной из лекций я цитировал одно выраже­ние — «любовь со временем проходит» — и объяс­нял, что это выражение не совсем правильное. Это мы проходим, а любовь остается. Когда человек, не подозревающий о том, что продолжает любить, начи­нает осуждать, презирать и унижать близкого чело­века, через какое-то время он получает тяжелейшее заболевание, которое медицина не может вылечить.

Я всегда подчеркивал, что на уровне подсознания нет срока давности. Сильные обиды, ненависть или уныние живут в нашем подсознании десятилетиями, а иногда и всю жизнь. Но любовь живет гораздо дольше ненависти. А любовь Божественная в нашей душе живет вечно. Только поэтому мы можем разви­ваться. Поэтому любовь может побеждать привязан­ность к чему-то или к кому-то, порождающую осуж­дение или обиды.

Вся вселенная рождена из любви Божественной. Мы продолжаем любить Творца, даже если отрицаем Его существование, даже если испортили свою душу неправильным мировоззрением и поведением.

Пренебрежение к родителям, которых мы всегда подсознательно любим, которые дали нам жизнь, весьма укорачивает время нашего существования. Потому и является одной из главных заповедей — «Почитай отца и мать свою».

Пренебрежительное отношение к Богу оборачива­ется вырождением и гибелью потомков. Поэтому третья заповедь гласит: «Не упоминай имени Бога всуе». Многие священнослужители, убеждая, что Бог есть, не умеют воспитать уважение к Творцу, пе­реводя веру в бытовые ритуалы и надежду на полу­чение благ. И для того чтобы выжить, человек ин­туитивно считает себя атеистом. Лучше думать, что Бога нет, чем знать, что Он есть, и пренебрежитель­но к Нему относиться. За глумление над Творцом в Древнем Израиле немедленно убивали. Этим спасали душу не только грешника, но и тех, кто его окружал. Этим спасали души потомков.

Женщины часто выходят замуж не по любви, по­тому что по своей наивности не умеют обращаться с любовью. Пока у нее есть сексуальный восторг и сильные чувства к мужу, она готова ему уступать и его прощать. Постель может уладить любые конф­ликты. Но как только наслаждение ослабло, она счи­тает, что мужа разлюбила. И позволяет себе унижать его мыслями и словами, упрекать, осуждать и обижа­ться. А потом удивляется, почему у нее болеют и умирают дети. Вспомните Мелхолу, жену Давида, которая любила его и которая осудила его, как ей ка­залось, за недостойное поведение. После этого она стала бесплодной.

Женщина, сохраняющая любовь и добродушие, не может быть пассивной. Любовь — это энергия, она должна находить себе все новые и новые формы. Все, что мы называем несовершенством и грехом, имеет причиной утрату любви и ее недостаток. Если женщина интуитивно выходит на новый уровень вос­питания, то, наверное, этот процесс начался у мно­гих. Остается только порадоваться.

С. Н. Лазарев. «Человек будущего. Воспитание родителей. Ответы на вопросы»

Подробнее о книге

 

Поделиться в соц. cетях!17.01.2019 11:19