На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 
Видео Дня
Только сегодня!
350 245р.

Невозможная любовь

Банальная история. Я замужем, у меня трое детей. Все хорошие, муж хороший, а я полюбила другого мужчину. Причем полюбила так сильно, что готова пойти за ним на край света, если позовет. Но он не зовёт. Мы вместе работаем, у нас хорошие рабочие отношения. И всё. С его стороны большая сдержанность. Я понимаю, что это правильно, так и должно быть, понимаю умом, а душой принять не могу. подробнее...

Подписка на новости

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и несколько раз в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

Живу с женщиной, это, наверное, не по-Божески (ответ С. Н. Лазарева)

 

pis-18

 

Здравствуйте, многоуважаемый Сергей Николаевич!

Напомню свою историю. В книге «Опыт выживания, часть 3» Вы поместили мое письмо и ответ на него. Это история про отношения девушки с женщиной, – вы меня еще назвали там «неудавшаяся лесбиянка». В книге я прочитала Ваш ответ на письмо гораздо позднее нашего с Вами общения по телефону. Согласна полностью со всем написанным.

Моя бабушка со стороны мамы осталась вдовой в 36-37 лет, с тремя детьми на руках. До этого много раз делала аборты от мужа, то есть моего деда. Маме было 12 лет, братьям – 11 и 6. Бабушка не верила в Бога совсем. После развала Союза переехали в Россию (до этого жили в Узбекистане). После смерти мужа у бабушки были ухажеры, но замуж она больше так и не вышла. У нее было заболевание ног: от коленей и ниже – огромные непроходящие раны, сколько себя помню, – постоянные бинты, стоны, ходила с трудом, глотала анальгин пачками. В 2003 г. умерла.

До этого средний мамин брат в 2000 г. покончил жизнь самоубийством. После переезда в Россию мамины братья стали постоянно пить. У нас был дом в деревне на две семьи, который сами отделали (жили бабушка и два брата маминых в одной половине, а мы с братом, мамой и папой – в другой половине). Все мое детство прошло под бабушкины крики и пьяные ночные драки моих дядей.

Когда умер мамин средний брат, остался еще один, и ничего не поменялось, только он стал теперь доставать бабулю, и крики были теперь только ее. Когда умерла бабуля и он остался один, он стал доставать нас: по ночам пьяный, крики, драки, разборки каждый день. Конечно же, он не работал, только пил, и, конечно же, нашей маме необходимо было его кормить, поить, одевать, обувать (за что она получала только унижения и оскорбления с его стороны), что она и делает до сих пор. Правда, сейчас она живет в Москве и отправляет деньги и продукты туда ему, в деревню, а он пьет.

Соответственно, поскольку я не видела практически ничего хорошего, в моем детском сознании было желание убить того, кто мешал нам жить нормально. Это правда, я всегда думала, как бы сделать так, чтобы его убить, я ясно помню: мне лет 10-12, и я думаю об этом. Тогда я уже знала, что можно положить фотографию человека на кладбище в могилку или просто в землю – и этот человек умрет. Я настолько была агрессивна, я его просто ненавидела, так что желание его убить было бешеным. Это все зрело в голове, а потом я стала вообще представлять, что, прежде чем убить, его надо сначала помучить... Короче, кошмар, но я получала от этого удовольствие.

Слава Всевышнему, что Он меня уберег от этого. Даже сама не знаю, как. Сейчас, с высоты своих лет и мировоззрения, я понимаю, насколько это страшно, – что 11-летний ребенок представляет сцены истязаний другого человека и получает от этого какое-то умиротворенное удовольствие. Но тогда… кто бы мне объяснил, почему именно так все происходит, а не иначе? На все мои вопросы мама отвечала, что, значит, так надо, чтобы было именно так. Я не понимала, кому так надо, зачем так надо, почему надо именно так. Было много вопросов и мало непонятных ответов.

Моя вторая бабушка, со стороны папы, тоже развелась с мужем, потом он разбился на мотоцикле, бабушка сошла с ума, 2-я группа инвалидности, неоднократно лежала в психбольницах, раз в месяц всегда кололи успокаивающие уколы. Папу воспитывали дед с бабкой, родители его отца. После развода и после того, как у бабушки забрали ребенка, она пустилась во все тяжкие – мужчины и прочее. Сейчас живет в деревне.

Мама вышла замуж рано, в 17 лет, за человека, которого, как она говорит, не любила. Вышла назло любимому парню. Родила сына, моего брата. Потом, через некоторое время,
забеременела снова, но на сроке около 4 месяцев сделала аборт (должна была быть девочка). С мужем прожили вместе 6 лет и развелись. Потом, познакомившись с моим отцом и прожив какое-то время с ним вместе, она забеременела, но, поругавшись (что там у них случилось, не знаю), снова сделала аборт (должен был быть мальчик). Потом прошло время, и родилась я.

Сергей Николаевич, уж простите за такое подробное и не очень приятное изложение жизни моей семьи. Просто хочется немного пояснить, что к возрасту 14-15 лет я подошла без должной любви и подготовки. С кучей накопленной агрессии, ненависти и всего подобного. Так что первая любовь была воспринята мною неправильно, но что об этом говорить сейчас? Я мысленно проживала прошлое тысячу раз, прощала, просила прощения. Находила и теряла тонкие нити взаимосвязей. Пыталась понимать.

Теперь, когда многое понимаю, стало гораздо легче. Примирилась мысленно и душевно с людьми, к которым была непримирима. Стала терпимее и с большей любовью относиться к папе, – я всегда считала его виновником того, как мы жили, что он зарабатывал недостаточно денег, что не мог справиться с дядей, который пил и дебоширил, что он сам иногда впадает в запой, что он слабак и подкаблучник. Он меня всегда раздражал. А сейчас я его люблю, просто люблю за то, что он есть, за то, что он такой, какой есть. Я отношусь с пониманием к маме. Раньше я всегда предъявляла ей претензии, а сейчас принимаю такой, какая она есть, с ее слабостями и прихотями. И тоже просто люблю.

Я всегда была слишком горделивой и заносчивой. У меня всегда было дикое неприятие людей, которые мне не нравились, и мне хотелось исправить этих людей и их поведение. А так как это невозможно было, то открывалась агрессия, ненависть и желание их убить. Сначала всегда была бешеная привязка, а потом, если человек не соответствовал моим идеалам, возникаложелание убить, – в основном это относилось, конечно, к мужчинам…

Когда я стала читать Ваши книги, начало постепенно что-то меняться. Но, по-видимому, сначала я, действительно, читала Ваши книги как художественную литературу и особо не заморачивалась. Теперь все иначе. Я читаю, вдумываюсь, выписываю, работаю над собой. Но дело не в этом.

Мы общались с Вами в январе прошлого, 2011 года. За 2011 год столько всего было. Мы с этой женщиной не жили вместе около 2-3 месяцев. В это время я после работы оставалась каждый день, пили пиво с пацанами, курили. Потом ехала домой. Потом опять начали жить вместе, – я не понимаю, почему это произошло, но произошло. Мы расходились, сходились. Мы страшно ругались, уходили друг от друга, расставались, встречались, общались, договаривались не жить вместе, потом собирались куда-то уезжать, бились не на жизнь, а на смерть. Я говорила всякие гадости. Это было кошмарно. Ощущение было, что нас держит вместе, друг с другом что-то, что нам не подвластно. Мы не хотим быть вместе, но что-то держит. Какая-то страшная дьявольская сила. Каждый день напоминал поле брани, только на войне понятно, за что воюешь, а тут – нет.

Читать Ваши книги, Библию, Евангелие было просто невозможно. Это было мучительно физически, но больше всего – душевно. Боль души была ужасная, непереносимая, возникало желание убийства себя или кого-то другого, неважно. Я не знаю, как справилась. Жила от сна до сна. Постоянные терзания, мучения. С абсолютной потерей смысла жизни, кто я, куда я иду, зачем я живу, кому все это надо и что делать.

Потом как-то постепенно все образумилось. Переехали родители в Москву. С этим тоже было связано 1,5 месяца мучений, ругани и брани. Потом перед Новым годом, начиная с октября, я возобновляю чтение книг, просмотр видеосеминаров. Как-то само собой бросаю курить, пить и материться. Дома тишь и благодать (я не беру бытовые какие-то разногласия). Внешне все чудесно, а внутренне – ужасно. Как в фильме «Дориан Грей», где у молодого парня была картина с его изображением, и его внутреннее состояние отражалось на ней, а внешне он был молод, привлекателен, хорош собой всегда.

Я не хочу жаловаться Вам, просто я пытаюсь описать свое состояние. Я благодарю Бога за все, что случилось, потому что именно благодаря этому я стала к Нему идти, – сначала просто повернулась лицом, а сейчас пытаюсь делать шаги. Сейчас пост, и я пощусь, молюсь, читаю Библию. Решила поститься сразу после Нового года, это мой первый пост.

Напомню, я продолжаю жить с этой женщиной. Знаете, если бы у меня был муж или парень, все было бы, наверное, намного проще и легче понять. Я очень во многом изменилась, я это чувствую, я стала мягче, терпимее, нежнее, меньше осуждаю, меньше критикую, больше люблю людей, каждую ситуацию рассматриваю как Божью волю. Пытаюсь найти то, для чего и зачем она мне была дана. И нахожу. Где-то я возгордилась, и мне дали это понять, где-то осудила, происходит много разных ситуаций, которые выводят на правильный путь и правильное мировоззрение и восприятие. Бог показывает ориентиры и маяки, – когда мы не хотим, мы их не видим, как не видела их раньше я. Стоит только открыть глаза чуть пошире и посмотреть немного под другим углом.

Единственное, с чем я никак не разберусь и что не могу понять, это моя личная жизнь. Мы по-прежнему живем с женщиной, и я не знаю, что с этим делать.

Когда я решила после Нового года поститься (до поста еще 1,5 месяца было), начали происходить странные вещи с сознанием. Иду в метро – едет поезд, и у меня появляется непреодолимое и страшное желание броситься под него. Сдерживаюсь, и все проходит. Потом я думаю: почему? Потом еще момент: сижу дома, достаю иголки с нитками, чтобы зашить что-то, и у меня опять-таки появляется странное желание взять иголку и со всего маху воткнуть ее в ногу, в коленку. Потом еще режу что-то на кухне, и возникает желание взять нож и воткнуть себе в сердце. Это желание появляется из ниоткуда и так же в никуда уходит. Всегда в таких случаях говорю: «Господи, спаси и сохрани, на все Твоя воля». Меня отпускает.

Далее. Знаю, что скоро поститься, надо сдерживать свои желания и готовиться к посту. А меня, наоборот, распирает желание есть, как будто я не ела год. Чревоугодие по полной, и остановиться не могу. Потом пост. И все нормально, практически спокойно переношу.

Перед постом мы купили машину. Два дня назад случилась авария, аккурат на 8 марта. Ехали по МКАДу вместе с ней и столкнулись с КАМАЗом. Кстати, это случилось после того, как я с утра прочитала на Вашем сайте, что вышла новая книга «Диагностика кармы, 2 серия, часть 4». Может быть, это от соприкосновения с информацией этой книги. Потому что, соответственно, без сомнения, сразу же возникло желание приобрести эту книгу. Это моя первая в жизни авария, в которой я участвовала. Пока мы летели, крутились, я ни о чем не думала, никого не вспоминала, в голове была полнейшая пустота. Единственная мысль: «Господи, помоги», произнесенная неоднократно, и все.

Однажды в детстве мне приснился страшный сон, что я в красной машине разбиваюсь и погибаю. С тех пор ужасно боюсь ездить в машине и не люблю красный цвет. После позавчерашней аварии езда в машине стала какой-то пыткой. Хотя я понимаю, что на все воля Божья. И это не просто так, надо задуматься и принять все спокойно как Божественную волю. Даже к смерти я отношусь философски. Единственное, что приводит меня в панику, это езда на машине впереди.

Но вопрос заключается в другом. У Вас очень много написано о семейной жизни, о любовных треугольниках, о мужьях, женах, бесплодии, пьянстве, ревности, гордости и гордыне, вожделении, наслаждении, концентрации на жизни и сознании, о зависимости от будущего, об инстинктах самосохранения и продолжения рода. Это все понятно. Это есть у всех нас, у людей, у кого-то – в большей, у кого-то – в меньшей степени. Вы писали, что у меня непереносимость боли души, духа и даже тела. Потомки нежизнеспособны до 4-го колена. Принятие травмирующей ситуации нулевое. Любовь не сохраняется при унижении души, духа и даже тела. По телефону Вы мне сказали, что у меня агрессия к мужчинам превышает смертельный уровень, поэтому у меня нет возможности иметь нормальную семью и детей.

В последнее время я очень много над собой работала. Читала, молилась, постилась, прощала, любила, молилась за потомков, пересматривала прошлую жизнь. Единственное, что никак не могу преодолеть, это мысли о моей неправедной жизни. Я живу с женщиной как пара, у меня давно пропало к ней сексуальное влечение, я ее люблю как друга, как сестру, но не той любовью, какой любила раньше: страстно, нежно, ревностно и т.д. Но проблема в том, что мы ходили в церковь и в церкви надели кольца со словами «Вместе и навсегда». Может быть, поэтому мы не можем никак расстаться окончательно. Еще я знаю, что она меня очень сильно любит. Она мне об этом говорит и показывает это. Мы практически перестали ругаться, все мои прихоти выполняются сразу, что я ни захочу – все будет сделано. Такое чувство, что весь смысл жизни ее – во мне, что вся ее жизнь – это я. И она говорит мне: «Если тебя не будет рядом, я умру. Зачем мне жить, зачем мне нужна жизнь без тебя?» Мне от этого и от этих слов становится не по себе. Потому что у меня возникают непонятные чувства. С одной стороны, я люблю Бога, верю в Него, иду к Нему. С другой стороны, я живу с женщиной, это неправильно, не по-Божески, наверное.

Мы обе держим пост, молимся. Она тоже верующая. Ходит в церковь, ставит свечки. У нас много икон, книги: Библия, Евангелие и много других Божественных книг. Я очень хочу семью, детей. А с другой стороны, я понимаю, что на все воля Божья, и если я с ней живу, значит, пока надо именно так. Как в стихе у Маяковского: «Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Значит, это кому-то надо, чтобы каждый вечер над крышами загоралась хоть одна звезда…» И у меня нет покоя в душе. Я счастлива, и моя душа радуется, ликует, когда я хожу в церковь, молюсь, читаю Священные книги. В те моменты я ощущаю благодать Божью. А с другой стороны, наверное, все-таки присутствует неприятие Божественной воли, потому что я думаю, что я обманываю ее. Я обещаю что-то, говорю что-то. Живу с ней, понимаю, что это неправильно, корю себя за это, и снова продолжаю жить, потому что не знаю, как быть дальше.

Недавно мне приснился сон: я вижу свою подругу во сне и понимаю, что она вроде как мой муж, и только понять не могу, почему она женщина. Короче говоря, полная несуразица и неразбериха в отношениях.

Единственное, что у меня никто не может отнять, – это Бог, и в чем я могу не сомневаться, – это в Боге. Я продолжаю верить, молиться. Иногда мне кажется, что я что-то где-то недорабатываю, что-то упускаю. Или жду сразу грандиозных успехов. Если потомки до 4-го колена нежизнеспособны, сколько же мне надо работать, чтобы были результаты! Но я не унываю. Я готова работать. Я верю, что у меня обязательно будут дети, пусть не в этой, так в следующей жизни – точно…

Спасибо Вам огромное за Ваши труды. Мы, благодаря им, начинаем идти к Богу. Порой это бывает сложно. Но, как говорится: «Дорогу осилит идущий». Ваши книги – бесценны.

Я очень долго собиралась написать Вам письмо. И все не решалась. А сегодня встала утром, и как будто что-то меня подтолкнуло Вам написать. Я не знаю, ответите Вы мне на него или нет. На все воля Божья. Если ответите, буду благодарна. Если нет, тоже буду благодарна, – значит, на то воля Божья.

С глубоким уважением…

P.S. Простите за длинный текст письма. Это малая доля того, что хотелось бы рассказать и чем поделиться. Письмо печаталось 4 часа, а зрело в голове больше года…

 

Когда я читал это письмо, у меня было ощущение, что читаю историю России. Сколько людей у нас спилось, умерло, повесилось. Мы убивали, мучили друг друга, воровали, ненавидели и при этом считали себя верующими и искренне полагали, что походы в храм, исполнение ритуалов делают нашу душу чистой и безгрешной.

Когда утрачена личная потребность в Творце и в любви, никакая религия не спасет. Когда религия сводится только к ритуалу, а грехи – к внешним поступкам, тогда бесполезно говорить о спасении души. Накопившаяся внутри агрессия рождает желание уничтожитьдругих или себя, а потом, спустя какое-то время, превращается в болезни, несчастья или смерть. Если не «открутить» назад.

Попытка решить проблему внешне, именно поведение считая грехом, скорее всего, ничего не даст. Девушке-автору письма внутренне нужно еще работать и работать. Интересно, как сейчас ее внутреннее состояние?

Я набираю номер телефона и слышу голос девушки, вступившей на тяжелыйи счастливый путь возвращения к истине. Здороваюсь и сразу же приступаю к диагностике:

– Вижу у вас смерть потомков до 8-го колена. Причина: 8-кратное пожелание смерти мужчинам из-за поклонения высшим чувствам.

– Раньше были проблемыс потомками до 4-го колена… Значит, у меня все стало только хуже? – печально спрашивает девушка.

– Нет, это не так, – отвечаю я. – Сейчас начинается весна, усиливается контакт с потомками. До 4-го колена у вас шла программа поклонения инстинкту продолжения рода. Это вожделение, наслаждение, похотливость. А вот поклонение основному человеческому инстинкту – идеалам, высоким чувствам – идет у вас до 8-го колена.

Зато принятие травмирующей ситуации сейчас у вас гораздо лучше: при унижении тела любовь вы уже сохраните, при унижении духа – тоже. Правда, боль души пока непереносима, то есть крах человеческой любви, высших чувств, надежд и идеалов пока для вас неприемлем. Внешне вы можете вести себя ровно, – я говорю о вашей душе, о подсознании. Непереносимость боли души грозит для вас смертью детей, то есть вы или жить не захотите, или аборт сделаете, или детям будете желать смерти. Поэтому с мужчинами вам пока общаться не стоит. Научитесь сохранять любовь в той ситуации, в какой оказались, и видеть Божественную волю во всем.

– Зависимость от инстинкта продолжения рода у вас уже ближе к норме, – продолжаю я, – а вот с гордыней еще придется поработать. Пересмотрите свое прошлое глазами любви. Ощутите, что Бог и любовь – во всем, что ваши страдания, боль и унижения – это всего-навсего помощь свыше. Это разрушение инстинктов, которым вы поклонялись.

Человек, забывший о любви к Богу, должен страдать, болеть, терять. Для него это нормальный режим спасения любви. Благополучие убивает такого человека, ведь пребывая в комфорте и благополучии, он еще больше отречется в душе от Бога. А когда душа мертва, будущего нет.

Попробуйте понять, что в вашем прошлом нет людей, а есть только диалог с Богом. Поймите, что боль и радость дополняют друг друга. Радость и удовольствие не могут быть главной целью. И радость, и боль – это только ступеньки на пути к любви.

И не ожидайте, что с каждым днем будет все легче и легче. На душе может стать еще тяжелее, если начнется серьезная чистка. А потом вдруг в какой-то момент выглянет солнце. Наша душа живет по своим законам, это только тело наше живет по принципу «сегодня отдал – завтра получишь».

Вспомните притчу Иисуса Христа о работниках на винограднике. Не зависьте от внешнего результата. Главный результат в том, что вы станете мягче, терпимее, снисходительнее, мудрее. Ваше ощущение присутствия Божественной воли во всем, ощущение, что Бог любит нас всегда и все происходящее является помощью нам, – это уже огромный результат.

Когда почувствуете, что вы есть любовь, что ваше истинное «я» безгрешно, тогда вы перестанете цепляться за инстинкты. Душа меняется медленно, по своим законам, не надо навязывать ей обычную логику. У вас неплохо получается, продолжайте.

Положив трубку, я задумываюсь. Письмо прочитано, разговор закончен, проблемы частично решены, любовь в душе остается. Надо двигаться дальше, не зарывать талант в землю. Главное, чтобы наше устремление не оставалось только лишь горчичным зерном, чтобы мы продолжали расти и развиваться.

 

Из книги «Опыт выживания», часть 6

 


Присылайте свои истории на почту  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . Ваш опыт может помочь другим!

 

Поделиться в соц. cетях!07.08.2019 10:30