На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 
Видео Дня
Только сегодня!
450 315р.

Я Его чувствую, и поэтому я спокойна!
(конкурс "Письмо, где сердце говорит")

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!
Меня зовут Н. Мне 43 года. История моя начинается с детства. Начну с того, что, как говорила моя мама, проблемы мои проявились уже при беременности мамы мною. Папа мой любил выпить и, бывало, бил маму в живот… Родилась я желтая. Но, как говорили врачи, ни болезни Боткина не было, ни серьезных проблем с печенью не выявлялось… подробнее...

Подписка на новости

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и 2 раза в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

И продолжаю читать Ваши книги…

 

pis-2

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Печатаю и думаю, неужели я нашла время и возможность написать Вам! Собиралась это сделать много лет и все откладывала… Но на все воля Бога, видимо, только созрела для общения с Вами! Ведь письмо, пусть даже оставленное без ответа, это общение с человеком на бессознательном уровне…

Огромное Вам спасибо за все! За Ваши книги, за помощь, за семинары!
Разрешите начать свою историю…

Мне неважно, прочтете Вы письмо или нет, я знаю точно, что коль Бог допустил меня до письма Вам, то и ответ будет, даже на те вопросы, которые я не смогу сформулировать.

Начну словами, которые, возможно, Вы уже читали неоднократно в письмах. Изучаю Ваши книги много лет, а понимать и принимать информацию относительно своей жизни и судьбы стала недавно. Вернее, поняла сразу и приняла, и согласна была со всем… в далеком 1996 году, когда мама принесла Вашу первую книгу домой и мы залпом ее прочитали. Потом была вторая, потрясающая! Третья, четвертая… Ждали выхода каждой книги, как праздника. Но применять в своей жизни, на практике, не знаю, как мама, но у меня точно не получалось.

Мне было 17 лет, только закончившая школу девчонка, с распахнутыми глазами, ждавшая принца на белом коне и огромных успехов, просто так свалившихся на голову.

Мама всегда настраивала на то, что всё получится, всегда верила в меня, радовалась моим маленьким победам и поддерживала в неудачах, но от себя не отпускала очень долго.

Растила меня одна, — отец умер, когда мне было 1,5 года (кстати, был женат). С тех пор мама одна. Помню, были какие-то мужчины, но немного и ненадолго.

Мама была очень добрая, отзывчивая, но невероятно обидчивая и злопамятная. Отсюда – повышенная привязанность к жизни и неизлечимое заболевание – алкоголизм.

Сколько себя помню, с раннего детства, мама в запое (регулярно, по 2-3 раза в год, и довольно в затяжных и тяжелых). Но когда трезвая — «хорошая» (так я её называла) — чудо-мама! Заботливая, внимательная (работала фельдшером) в селе, все её очень любили, за опыт, «талант к врачеванию», за знания… Называли «ходячая энциклопедия», потому, что на любой вопрос по здоровью знала ответ.

Я очень её любила, гордилась, хотела быть похожей на неё. У нас была какая-то незримая связь. Но когда начинала пить, постепенно, не сразу, мне становилось очень грустно, одиноко и не хотелось жить… Я и бутылки выкидывала, и закрывала её на замок, но ничего, естественно, не помогало, только хуже становилось.

Когда я уже работала, в 19-20 лет, запои заканчивались скорой, желудочным кровотечением и больницей. Каждый раз повторяя, что «больше никогда в жизни», она начинала снова, и я снова, как в детстве, испытывала страшную обиду и непреодолимую боль…

ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ ВАШИ КНИГИ, но применить их к жизни НЕ МОГЛА! Или, точнее НЕ ХОТЕЛА…

Последний срыв у неё был в 2009 году, тоже со скорой, откачкой в больнице, и длительной реабилитацией… и на этом все закончилось… Но появилось другое заболевание — бронхиальная астма – видимо, произошла замена, проблема-то осталась…

Мама умерла в 2016 году, с постепенным угасанием сознания, памяти, интоксикацией всего организма (обследование делали всего, кроме жкт (категорически отказывалась от гастро- и колоноскопии), так что предположительно онкология кишечника).
Относительно мамы пересматривала все моменты тысячи раз, проживала всю жизнь, проходила ситуации с сохранением любви… и продолжаю это делать регулярно. И теперь при воспоминаниях – только любовь и принятие… Проходя по жизни, вспоминая маму, представляю её ребенком, тяжело заболевшим, капризным; испытываю к ней любовь, принимаю всё, что происходило, как очищение Божественной Любви, как необходимый опыт для выживания, а себя ассоциирую с Божественной любовью…

Может, словами коряво описала, но в душе реально любовь при мыслях о маме… Причем чувствовать это при работе над собой стала, как ни странно, только после её смерти… Когда она была жива, болела, я тоже молилась, вспоминала, пыталась сохранить любовь, но почувствовать именно счастье, окунувшись в воспоминания, у меня не получалось… да и обиды выплывали постоянно.

Помню, как врач позвонила мне в 6 утра в субботу и сказала, что мамы больше нет, у меня не было слез, было четкое осознание того, что я должна делать, чисто технически, сообщить на работу, что не приду, поехать в хоспис, где она провела последние несколько дней… и я действовала, без паники, четко, трезво, слегка отстраненно…

Потом мне было как-то не по себе, что я горя не испытала, в классическом понимании. На похоронах плакать не могла, был ступор, отчуждение, будто это происходит не со мной… Потом, правда, много плакала, особенно по вечерам, пока мама мне не приснилась, будто она лежит в постели, укрытая несколькими одеялами и трясется от холода. Я её еще хочу укрыть, засовываю руку под одеяло, а там мокро, она в луже лежит… и говорит мне: «Холодно очень». В луже моих слез…

После этого как отрезало — плакать перестала окончательно. Иногда, когда накрывало, при воспоминаниях (ещё чувство вины не проходило долго), я начинала молиться, отрешаться, возвращалась к Вашим книгам, семинарам, прекращала есть, думать, говорить (по возможности) и отпускало.

Сейчас при воспоминаниях о маме, даже о её последних днях жизни, тяжелых для меня, у меня ощущение любви и принятия… Словно без этой ситуации не было бы меня, моей жизни, всего, что у меня есть на сегодняшний день. И чувство благодарности к Богу, к маме, счастье и любовь захватывают меня. Стараюсь удержать его, но пока не совсем получается.

Вообще, чувство любви мне легче испытать, когда есть какая-то проблема, печаль, что-то, что как бы мешает жить, — тогда очень хорошо молиться получается. Поэтому голодаю раз в неделю, соблюдаю пост, встаю (стараюсь) рано и прекратила гонку за деньгами, отказалась от части работы (любимой, кстати), которая приносит деньги, но отнимает много сил… Денег не прибавляется, скорее, наоборот, но отчаянья, проблемы в этом вообще не вижу. Наслаждаюсь тем, что есть, что делаю сейчас, ценю и благодарю Бога за каждый день!
Немного о личной жизни. Влюбилась первый раз в 19 лет (как раз тогда книги Ваши начала читать). Любовь с моей стороны была очень романтическая, чистая, хотелось просто на него смотреть и испытывать счастье от осознания, что он есть на этом свете! Гуляли за ручки, целовались... Когда он захотел большего и стал потихоньку «приставать», у меня началась паника, я рыдала, помню, у меня была истерика. Он испугался, прекратил, долго просил прощения.

Так у нас ничего и не случилось. Он был женат, был ребенок, но планировал развестись. Мы строили радужные планы, как будем жить, где. Я была на седьмом небе от счастья.

Но он передумал, сказал, что ему стало жену жалко, что она без него пропадет. Я, естественно, «страшно обиделась». Мы расстались.

Эту ситуацию я отрабатывала, возвращалась, молилась, но до конца, видимо, не прошла (об этом позже).

В 2001 году встретила своего будущего мужа. Через полгода поженились, полгода жили душа в душу, не ссорились. Я по натуре очень привязчивый человек, границ как своих не ставлю, так и чужих не чувствую.

Через полгода начались проблемы, обиды, непонимания. Я хотела, чтобы он был «таким», а он меня пытался переделать. Вот и соревновались, «кто круче», как два подростка. Кто нас там учил, как в семье себя вести! Мама моя всю жизнь одна прожила, всё принца ждала, потом мне его сулила, а «любить не научила» (диагноз этот я себе давно поставила). Кстати, обижалась на мужа очень сильно, что обижает меня, такую замечательную.
В этот год я забеременела. Как раз кризис у нас начался. Узнала о беременности, когда были в обиде друг на друга. Беременность оказалась замершей, закончилась абортом.

Потом начались непонимания. Ссор не было, было больно, что не понимает, обижалась на него из-за каждого пустяка. Но мириться всегда шел первым. Помню, летом поехали на море, и муж там, прямо у меня на глазах, приударил за молоденькой девушкой (по соседству жилье снимала) и откровенно за ней стал ухаживать, прямо при мне. Страшного чувства ревности, правда, я не испытала, мне было как всегда, обидно, но наблюдала за ними с интересом. Потом ему высказала (помню, чувствовала себя как ребенок, у которого игрушку забрали новую и не отдают). Говорю, ты про меня забыл, с ней гуляешь, может и останешься тут… А он рассмеялся так весело, громко, обнял меня, назвал глупенькой, сказал, что любит только меня и кроме меня ему никто не нужен. Ну и всё наладилось…

Осенью я забеременела. Был сильный токсикоз, перепады настроения, разлад с мужем, а также с родственниками со стороны мужа, начался с новой силой и по полной «очищающей любовь» программе.

Всю беременность провела в обидах на любимого мужа (на тот момент весьма обоснованных) … НО! ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ ВАШИ КНИГИ!!!

«Таблетки» принимала, а очищения – не до конца… Весной родила замечательную девочку (естественно, с повышенной гордыней, так как кесарево) Кстати, проблем с дочкой особых не было — частые ОРВИ да плоскостопие. Послушная, веселая, любознательная, спокойная, добрая, творческая. И это не потому, что я – мама, я объективно оценивала её состояние, понимая, что гордыню ей передала неимоверную.

Так как ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ ВАШИ КНИГИ!!! К ребенку относилась спокойно, педагогически правильно, читала, пела ей песни, ещё будучи беременной (кстати, пишу песни и стихи, играю на гитаре), и в период беременности был особый подъем творческой энергии.

Когда дочка была маленькая, много с ней играла, занималась, посвящала все время — не потому, что так надо, а потому, что хотела это делать, и получала огромное удовольствие от общения с ней.

Девочка выросла способная, добрая, трудолюбивая, отличница, помощница, но гордыня никуда не делась и вылезает периодически.

С мужем продолжали ссориться, он не помогал, обижал, стал пить, продолжал меня унижать, и в итоге я от него ушла, когда дочке было 6 лет. Но ушла не просто так…

Вернулась ко мне моя первая любовь, встретила снова мужчину, того самого, в которого влюбилась первый раз, будучи молоденькой. Встретились с ним случайно и, как говорится, «загорелось в одном месте». Страсть (любовью я сейчас уже это не называю) поглотила и понесла…

Причём были «маяки», сопровождали меня всю жизнь… Я, правда, «маяками» называю ситуации, когда интуиция срабатывала, а я к ней не прислушивалась. Сначала слушала свои обиды, потом желания… А интуиция была, подсказки Бог мне давал, очищение продолжалось и, как ни странно, я это понимала! Потому, что ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ ВАШИ КНИГИ!!!

В итоге — беременность, одиночество, аборт, нежелание жить… и понимание того, что это не случайно… Тогда я жила Вашими книгами, соединяя любовь и боль, ходила, спала, ела, играла с дочкой, общалась… но в душе была боль и Любовь…

Боль была неимоверная, хотелось выть, но я ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ ВАШИ КНИГИ!!! Днем, ночью, в транспорте, на работе, везде у меня была Ваша зеленая книжка. Я выжила, хотя, наверное, не должна была, если бы не практика принятия ситуации, которую я всё-таки с каждым годом совершенствовала потихоньку.

Дочка сильно болела, гастрит, плохо ела, но училась хорошо! Отсюда вывод – проблемы у меня в основном, с душой. Мы тогда снимали с мамой и дочкой коммунальную квартиру, алименты я отдавала за жилье, а жили на мамину пенсию, так как работы не было. Но по поводу работы я никогда особо не переживала — нет и нет, занималась творчеством, писала песни, шила, вязала.

Жили очень скромно, но дружно. Муж меня вернуть не пытался, крепко обиделся, хотя после развода с ним я поняла, что любила только его, так как жалко мне было его до слез, вернуться хотела, ждала, что позовет, просила прощения, мы много с ним говорили, он говорил, что простил, но обратно не звал.

Через три года женился, сейчас у него в новой семье трое сыновей, он счастлив, упитан, занимается детьми, на пенсии (военной). Мы с ним общаемся, живет, правда, в другом городе, приезжает редко.

Проходила тысячи раз все ситуации, сохраняла любовь, ощущала счастье, принимала всё-всё!!! И продолжаю это делать…

Не совсем ещё отработала ситуацию с первой любовью своей, который бросил меня беременную. Тут пока туго, но я не унываю, продолжаю работать, пытаюсь выйти на новый уровень для себя… потихоньку, к цели. Ведь я ПРОДОЛЖАЮ ЧИТАТЬ ВАШИ КНИГИ!!!
Хотя что касается «потихоньку»… В некоторых случаях всё происходило очень быстро – раз и всё, я понимаю, что изменилась. В долю секунды меняется отношение к ситуации или к человеку, или к прошлому… Почему? Пока не понимаю, но мне это нравится…
Сейчас у меня любимая работа, собственная квартира, дочка-отличница-помощница-умница… Правда, детей я завалила конкретно (шутка ли – два аборта), да и с дочкой есть проблемы (обидчивая очень, агрессия направлена у неё к себе – постоянно раздирает себе что-нибудь до крови). Чувство вины повышенное, но со здоровьем и у меня и у неё – всё нормально. Чистят в плане души обеих.

Подхожу уже к завершению… Немного о своей работе. Я работаю педагогом, логопедом (начала эту практику через полгода после развода) с очень порой сложными детками (задержка развития, аутизм, отсутствие речи, СДВГ, инвалиды).

Как ни странно, в начале моей педагогической деятельности у меня все неплохо получалось: дети выправлялись довольно быстро после моих занятий (видимо, всё-таки любовь сохраняла после всех перетрясок).

До этого, ещё будучи замужем, занималась детским массажем, тоже вполне удачно. Причём, никогда не гордилась тем, что у меня получалось, не цеплялась за результат, просто работала в удовольствие, качественно и хорошо.

Когда стала работать педагогом, совмещала массаж детям. Было много клиентов, работала без выходных порой, благо мама помогала с дочкой. Но переутомления, как ни странно, не испытывала, находила время для регулярного отпуска (море, Адыгея, домик в деревне у мамы), восстанавливала силы, голодала, и… ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ ВАШИ КНИГИ!!!
Сейчас много работаю с детьми, есть активная частная практика, но вот что интересно… дети меня чувствуют, мое состояние, настроение, они как барометр моей души. На душе любовь — и с уроками всё ладится, и ребенок меня слышит и результат от занятий налицо. На душе неспокойно, и дети меняются на глазах, и слова мои до них не доходят, и результата нет. И диагностику проводить не нужно. Каждый день своё истинное состояние вижу.

Люблю работу свою ещё и потому, что она позволяет терпению научиться, опыту принятия людей такими какие они есть. И заметила, если четко нацелена на результат, жестко привязываю к нему всю работу, ничего не получается, ноль… Только отпущу ситуацию, поднимусь над ней, отрешусь как бы (наученная же!), и цель достигается.

Правда в последнее время отказалась от части работы, чувствую перегрузки и сразу включается иммунитет — надо остановиться…
Продолжаю учиться, молиться, периодически пощусь (особенно по душе Экадаши), испытываю счастье от жизни, от боли и просто так.

Сейчас наш котёнок, который обычно меня грызет за ноги и больно кусается, запрыгнул на колени и стал мурлыкать, глядя в монитор…

Благодарю Бога за всю свою жизнь, судьбу, мною любимую, понятую и принятую до самого основания… И ПРОДОЛЖАЮ ЧИТАТЬ ВАШИ КНИГИ!!!

Здоровья ВАМ, уважаемый Сергей Николаевич!!!! СПАСИБО!

 

Ростов-на Дону

 


Присылайте свои истории на почту  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . Ваш опыт может помочь другим!

Поделиться в соц. cетях!18.06.2019 11:01