Видео Дня
Только сегодня!
800 560р.
На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 

Увидеть жизнь оком любви

Любимый Лазарев!
Бог любит нас, Он приводит на наш путь человека, который возвращает нам правильное направление.
Трех лет, проведенных в поисках и чтении Ваших книг, было достаточно, чтобы исправить мое мировоззрение и изменить неверные приобретенные понятия. подробнее...

Подписка на новости



Календарь
c картинами C.Н. Лазарева

Рейтинг@Mail.ru

Не видел смысла ни в чем земном

(конкурс «Письмо, где сердце говорит»)

 

pis-21

 

Здравствуйте любимый, уважаемый и такой родной сердцу Сергей Николаевич! Огромнейшее Вам спасибо за весь Ваш труд, любовь, заботу и мудрость. Это даже не выразить словами – Ваша система поистине уникальна! Ещё ни одна система не раскладывала ТАК всё по полочкам – ни религиозная, ни эзотерическая, ни научная. Я очень Вам благодарен, Вы мне стали уже родным и будто бы моим духовным отцом. Знаю, что подобных отзывов Вы получаете тысячи и сотни тысяч, но всё равно не могу удержаться от слов благодарности. Система Ваша действительно необходима людям, и я боюсь даже представить, что судьба меня бы с ней не свела...

Очень многим хочу с Вами поделиться в этом письме, заранее прошу прощения за огромный объём текста и сумбурное его изложение. Надеюсь, что прочтёте, т. к. помимо рассказа о себе, своих близких и работе над собой; помимо вопросов о своих тупиках, очень сильно хочется поделиться с Вами большим количеством интересной и, возможно, несущей пользу многим людям, информации. Хотя, если и не прочтёте, такова воля Божья.

Меня зовут Я., мне 28 лет. С Вашей системой своё знакомство начал весной 2008 года, перед 18-летием. Тогда от меня фактически отказались врачи – неподдающийся лечению несахарный диабет (редкое эндокринное заболевание, в отличии от сахарного диабета связано не с дефицитом инсулина и высоким сахаром, а с дефицитом гормона гипофиза вазопрессина и выделением на этом фоне аномально высокого количества мочи и сильным обезвоживанием. При этой болезни у меня диурез был 30 литров/сутки и иногда до 48 л/сутки (сорока восьми!). Чтобы не погибнуть в течении нескольких часов от обезвоживания, столько же приходилось пить). Довольно мучительная "гонка" - на еду, сон, что-либо ещё не остаётся ни сил, ни времени. Весь организм изнашивается за день как за месяц, осложнения возникают как грибы в погожий осенний день после ливня. Из костей вымывается кальций и все минералы, растягиваются органы ЖКТ, неправильный обмен жидкости и солей растягивает и повреждает все мышцы; мочевой пузырь, почки перерастягиваются. Из печени вымываются запасённые ею витамины. Ухудшается состояние сердца. Весь организм разрушается, и альтернатив нет: или будешь выпивать бочку воды за сутки и разрушаться медленно или умрёшь от обезвоживания за несколько часов, если решишь не пить столько воды. Например, за время трёхчасового сна мог обмочиться и потерять 10 кг веса (дегидратация тела как при холере). Несахарный диабет в тяжёлой форме у меня с 15,5 лет. До этого подобных проблем не было.

К моменту отказа от меня врачей также была уже надпочечниковая недостаточность (болезнь Аддисона), ревмокардит, аллергия тяжелейшая на все продукты (проявлялась в основном удушьем, отёком дыхательных путей и ушных труб, анафилактоидными реакциями). Много и других болячек, будто бы для пары десятков стариков, а не для молодого парня. К слову, медицина наша не умеет справляться со многими патовыми случаями даже на самом обычном уровне тела. Может быть в чьих-то случаях что-то путное и выходит, но это становится всё сомнительнее. Особенно учитывая западные стандарты бизнеса, плотно в ней обосновавшиеся, когда врач вынужден заморачиваться бюрократией и псевдоэтикой, согласовывать всё с протоколом, а не с реальным состоянием больного.

В 16 лет я впал в кому от побочки врачебного "лечения" заменителем вазопрессина. Он вывел из организма натрий, а когда натрия не хватает критически, а его потери не тормозятся, то наступает неукротимая рвота, судороги, кома, отёк мозга и смерть. Это уже потом, изучив многое самостоятельно, я узнал, что это лекарство и заменителем естественного гормона не является совершенно. А тогда, после как в реанимации привели в чувство уймой капельниц, просто приходилось есть пачку соли в неделю, иначе натрий в крови падал и появлялись предвестники комы. Одни болезни приводили к другим в качестве осложнений, лечение от которых давало лишь кратковременный эффект, а затем порождало новые осложнения – теперь уже от лекарств: тяжелейшая бронхиальная астма, эндокардит, миеломная болезнь (разновидность лейкоза, разрушающая кости), колит, поражение печени лекарствами, остеопороз, гипертония, саркоидоз... Этот список, казалось, был бесконечно абсурдным и непропорционален ни возрасту, ни образу жизни (не пил, не курил, наркотики тоже ни-ни). Гиповитаминоз привёл к тромбообразованию и болезни вен. Всё происходящее было кошмарным сном для любого медика. И вот апрель 2008 года (в этой больнице из-за сердца и невероятных подъёмов давления я был лежачим, но потом встал и ходил на своих ногах, чему очень радовался) мы с мамой в больничном фойе приобретаем вместе с прочей литературой (я постоянно читал всё об оздоровлении, народных методах и т. д, т. к. в медицине разочаровался, но пути спасения продолжал искать) книгу Николая Шевченко "Побеждать! Безнадёжных больных нет! Универсальная методика исцеления особо тяжких болезней" и несколько томов ДК (ДК маме бывшая коллега, работающая с ней в аптеке, посоветовала). Как потом оказалось, такой выбор спас мне жизнь.

Хочу заодно поделиться с Вами информацией о методике Шевченко, быть может кому-то с серьёзными проблемами по здоровью, она также поможет выиграть время. Я понимаю, что любые физические способы лечения – это дополнение к работе над собой и лишь способ выиграть время, потому не ставлю их на первое место. Но бывает, что выиграть время тоже необходимо, иначе и идти к Богу придётся уже не в этом мире, а всё же хочется в этом мире ещё поучиться искусству Любви. И думаю, такое желание есть не только у меня.

После выписки из больницы начался новый виток испытаний: отец – единственный добытчик в семье (т.к. мама помогает мне, экспертиза по инвалидам, давшая мне бессрочно 1 группу, признала меня неспособным к самообслуживанию, и ей платят небольшую пенсию по уходу за мной), страдающий запойным алкоголизмом, уехал в дом своих родителей за 150 км от нас и пил там как сумасшедший; меня же дома накрыло астмой так, что никакие самые сильнодействующие лекарства не давали ничего, кроме ужасных побочек. Я погибал от астмы и передозировки лекарств. Тогда решился применить метод Шевченко. Согласно методу, нужно по графику курсов и перерывов, прописанных в методичке, принимать три раза в день порцию смеси из водки с нерафинированным подсолнечным маслом. 30 мл того и 30 мл другого, всё это встряхивается 5 минут для получения однородной эмульсии. При желании дозу лекарства можно повысить до 35+35, либо 40+40, не выше. Автор методики, выпускник МАИ, патентовед Николай Викторович Шевченко  человек очень верующий и при этом грамотный в науке. Человек честный и нравственный. Данное снадобье действует как пролекарство, оно не идёт по организму так, как идёт алкоголь. Нет скачков ацетальдегида и потому нет токсического влияния, присущего алкоголю. В связи с этим, данный метод действует и на завзятых алкоголиков, при их желании пить смесь. Равновесие алкогольперерабатывающих ферментов становится нормальным, и тяга притупляется и со временем исчезает. Не имея ничего общего с эффектом чистого алкоголя (кроме торможения сознания), данный бальзам во многих случаях успешно лечит и рак, и цирроз печени. В книжечке были письма от вылечившихся и даже письма родителей, чьих малышей врачи не могли вылечить от врождённого цирроза, выписывали домой умирать, а смесь вылечила. Стал пить, первый курс мама со мной пила (хотя она не пьёт вообще и ей сам вкус был невыносимым, похмелий и алкогольных недомоганий и впрямь при этом не было, хотя для неё даже пара конфет с коньяком это уже головная боль, сердцебиение и др. неприятности). У неё нет тяжких болезней, и можно после одного курса не пить смесь.

При тяжких же заболеваниях нужно пить курсами, соблюдая перерывы по графику, до самой победы над болезнью. Я пью до сих пор это лекарство. За это время познакомился с теми, кто вылечил им рак 4-ой стадии у себя и/или родных. У самого ушли многие болезни. Но сейчас этот метод у людей всё реже приводит к излечению по причине ухудшения качества масла (а может быть и качество заводских марок водки ухудшается тоже. Но качество масла – это сейчас просто беда, как в общем-то и качество других продуктов). В интересах рынка, семечки протравливаются ядами против вредителей, чтобы не пропали объёмы. И часто протравливание идёт с превышением нормативов. Технология выжимки стала с использованием химических растворителей (так больше масла с каждого кг семечек извлекается – опять-таки выгода). Итог - лечебные свойства снижены, выбор масла стал искусством. А непосредственно сам метод народный, пришёл из деревень и очень действенный, несмотря на такую простоту - универсален и с позиций науки имеет крепкое обоснование. В отличии от химио- и лучевой терапии онкологии, он не имеет побочек и не "бьёт" по нераковым клеткам, но напротив, производит ремонт и их.

Вы были правы – открытий важных и невероятно полезных очень много, но большинство людей, видимо, не обладают достаточным фундаментом для их использования и потому, многие необходимые знания не популярны, и так много ставится препон их носителям (подстраховка от эффекта Прометея или доминирование инстинкта самосохранения над любовью и нравственностью?).

Я чуть более года назад, когда задавал Вам в письме вопрос на тему "Мужчина и женщина" после онлайн-семинара, обещал поделиться полезной информацией и вот, наконец-то руки дошли до этого. Отец снова уходил в запой почти на год, бабушка летом умерла (его мама). Ещё хотел бы относительно болезней отметить следующее – каждый организм индивидуален. Одной схемы (как Вы сами всегда подчёркивали) быть не может. Голодание не лечит всё и вся, как бы этого не хотелось. Есть болезни, которые лечат питательные вещества, которых из-за коммерции практически не сыскать теперь в продуктах питания и такую (во всяком случае с физиологической точки зрения, ясное дело, что это всё следствие причин полевых, но я сейчас о другом) причину имеют болезни сейчас у многих. Пустые калории на фоне сильнейшего дефицита жизненно необходимых веществ и к этому ещё химикаты – такова современная пища.

Семья наша жила почти всегда впроголодь, моё детство было тяжёлым и голодным. Нищета, безденежье, периодический деспотизм матери (скорее от неумения вести конфликты, чем со зла) и самоуверенность отца, лишенная практичности, из серии "я могу заработать много-премного" (и его систематические неудачи на практике и запои) – всё это делало своё дело. Я, сколько себя помню, всегда хотел есть, болел живот, не было сил. По дороге со школы домой была трясучка, которая проходила от сладкого. Т.е. я не был диабетиком, но сахар всегда в крови падал. Количество еды было непропорционально потребностям организма, а законы физиологии всё же существуют, и они иногда беспощадны. Гормон вазопрессин перестаёт вырабатываться тогда, когда в организме есть к этому предрасположенность в генах, а проявляется она тогда, когда совсем исчезают запасы аминокислоты цистеин. Она есть только в полноценном белке (не обязательно животном, много её в орешках кедра) и исчезает в организме на фоне белковой недостаточности. Когда организм перешёл на более юношеский уровень, то возрос расход аминокислот и гипофизу не хватило цистеина, гормон перестал вырабатываться. К 15 годам также моя поджелудочная была вся в рубцах от панкреатита на фоне недоедания. Это не единственный дефект в генах, который у меня проявился. Когда под действием смеси по Шевченко я смог есть больше продуктов, не испытывая при этом аллергического удушья (и донёс до родных, что мне еда всё же нужна), я стал есть полноценные растительные белки и удалось справиться с несахарным диабетом. Гормоны пришли в норму, диурез снизился. Восполнив витамины (В6, фолиевую и В12), удалось убрать тромбы. Именно при их дефиците возникает аномальное тромбообразование. Минералы из БАДов помогли сделать кости без дыр (через несколько лет приёма и залатать то, что “размылось” диурезом и было разрушено миеломой. Миелома прошла постепенно, но перед этим были и испытания. Но над собой-то уже работал помаленьку). Приём калия и магния привёл ближе к норме ритм сердца. Ну и другие подобные моменты имели место, не буду на них зацикливаться. Суть в том, что не лекарства как таковые, а аптечные заменители веществ (витаминов и минералов) бывают необходимы и оказывают сильный эффект. Нужно только вычислить – какая болезнь следствием дефицита чего является и восполнять регулярно и в усвояемой форме. Такая вот современная поправка к рациону...

Теперь расскажу чуть больше о душе, а не о физической стороне вопроса. Просто уделяю физиологии и биохимии внимание тоже, т.к. человек диалектичен, и выбросить это совсем будет неправильно. Бог открывает возможности, даёт знания. А применять их для устранения проблемы и тем самым использовать как средство для умножения любви к Творцу, не зарывать талант в землю – это уже задача человека. Просто важно подходить индивидуально и разумно, не рассчитывать на единую схему, а искать её для себя. Не думаю, что голодающих Африки, заболевших чем-либо на фоне голода, можно вылечить голоданием.

С детства у меня были приступы тоски и дикой душевной боли. Это теперь я это так для себя назвал, тогда определений этому состоянию я не знал. В этом коктейле чувств было и уныние, и какое-то отчаяние, чувство бессмысленности всего происходящего, безысходность. Чувство несчастности. Так, наверное, плачет душа, даже когда из глаз слёзы не текут. Скверное паршивое чувство, смешанное со скукой, которую не могло развеять никакое занятие. Эти приступы появлялись и исчезали сами. И в детстве, и в юности это было, а до знакомства с Вашей системой я не знал причин этому. Хотя искал эти причины. Вообще, я всегда чувствовал контакт с тонкими планами, чувствовал (и сейчас чувствую) многое из того, что глазу не видно и что для других недосягаемо. Я не умею делать зарисовки биополя и не владею автоматическим письмом (хотя в 14 лет делал попытки этому научиться по книге-самоучителю эзотерика Тэда Эндрюса), но на что-то вроде внутреннего зрения иногда переключаюсь сам, спонтанно, именно через чувствование поля. Никогда не развивал всё это по-серьёзному – до знакомства с Вашей системой не дали обстоятельства (но чувствуя в себе склонность ко всему этому, был страх перед неизведанным и сильное чувство превосходства перед теми, кто не склонен ко всему этому), после знакомства сам себе сказал "что мне нужно для того, чтобы душа шла к любви и к Богу, то пусть и раскрывается само, по Его воле". И представляете – раскрывается! Но умеренно, а иногда отсутствует. Мои родители, видимо, тоже имеют контакт с тонкими планами, т.к. давно тяготеют к разного рода мистике, хотя в роду не было колдунов, знахарей, ворожеек и гадателей. В 12 лет я выучил пифагорейскую систему нумерологии, во всяком случае, то из неё, что было общедоступным. Но всегда чувствовал некую опасность в этом, да и предупреждения были через сны. В итоге, отстранённо относился к собственным подобным знаниям.

Сны вообще тема отдельная. С самых ранних лет (лет с трёх) контактировал с другими мирами во сне (да и сны вещие нам с мамой снятся нередко). Самое первое в три года сновидение-контакт с кем-то – периодически снился кошмар, будто комната, где стоит моя кроватка, освещается огнём: свечами или факелами и некая старуха приходит, чтобы меня наказать, ругает и нещадно лупит меня по мягкому месту крапивой. На моих родителей что-то наваливалось во сне, бабушки в деревнях зовут это домовым. На гостей и родственников, у нас остающихся ночевать, также наваливалось это нечто. В одной из газет начала 90-х, когда тема энергетики поднималась в газетах всё чаще, мама с отцом прочли, что для устранения негативных энергий нужно принести и закрепить по углам и на стенах ветки осины. После этого старуха меня лупила уже этой осиной. Изредка на меня во сне тоже что-то наваливалось, мешало дышать. Но чаще просто снились кошмары, неведомые существа, и всё было очень реалистично.

В школе я был отличником, стремился познавать новое, опережал всех сверстников в учёбе. Был заносчив, не умел дружить и отношения с одноклассниками были когда как. К тому же, был ещё и акселератом. В 13 лет я выглядел как юноша, а не как ребёнок – 172 см рост, взрослый размер одежды, спортивная фигура (из-за того, что в начальных классах был слабым и меня побеждали даже те, кто младше на 3 года, я плотно занялся спортом и достиг успеха в развитии силы).

Я влюбился в девочку 12 лет из соседнего двора, такую же акселератку как и я, выглядевшую лет на 15-16. Это единственный раз, когда я испытывал настолько сильное чувство. Она вроде бы отвечала взаимностью, мы много гуляли, катались на велосипедах вместе, во дворе общая компания (но учились в разных школах). Я был робок и не очень догадлив. Даже обнять её не приходило в мою кружащуюся от счастья голову. Когда она была рядом, это было неописуемое счастье и восторг, всё пело внутри. Потом ей, видимо, надоело, что я такой увалень, и она меня бросила. Казалось, рухнул весь мир. Представьте себе пацана, который перед своим 14-летием погрузился в жуткую тяжелейшую депрессию (длившуюся, по сути дела, до самой комы в 16 лет). Солнце светило так же, но мне было мрачно, темно, жутко и бессмысленно. Всё потерялось во мне. Теперь та безысходность и душевная боль не были приступообразными. Они стали постоянными и лишь изредка ослабевали, оставляя каплю места каким-либо другим чувствам.

Родители не подозревали, что у меня рухнул мир. Вернее, они и не догадывались о том, КАКОЕ у меня состояние. Иногда пытались утешить общими фразами из серии "каждый найдёт своё счастье", "каждый кому-то нужен". Отклика эти фразы во мне не находили, и мне только становилось ещё более горько и скверно. Безысходность и безнадёга всякий раз лишь усиливались. У меня почему-то внутри сидело знание, какая-то твёрдая уверенность, что я не буду нужен девушкам и что личной жизни у меня не будет. Будто что-то невидимое, но масштабное (судьба?) не позволит мне иметь взаимной любви, семейного счастья. До сих пор не знаю точно: то ли я чувствовал наперёд, то ли проклял сам себя столь мрачными мыслями о будущем. Но это было чувством, не мыслью. Значит, скорее всего, всё же чувствовал наперёд. В детстве вообще, если кто-то из родни касался темы "вырастишь, женишься, дети будут" или родители говорили о внуках даже в шутку, то будто что-то задевало в моей душе занозу, которая начинала саднеть. После задевания "занозы" у меня всякий раз был приступ душевной боли, тоски и чувство бесперспективности. А тут, в переходном возрасте, счастье сменилось этим состоянием надолго.

Родители постоянно ругались, снова было безденежье, пьянки отца, придирки матери ко всему и вся, скандалы. Она пыталась ломать мою индивидуальность, всячески манипулировала и стравливала с отцом, когда невольно, когда сознательно. Во мне всё происходящее породило бурю осуждения к нему, да и к ней тоже. Она постоянно была недовольна судьбой и его осуждала, испытывала чувство превосходства над ним (да и вообще, наверное, над всеми). Я тоже осуждал отца и испытывал над ним превосходство, считал себя лучше его. Обижался на них обоих, казалось, даже ненавидел. И всё глубже погружался в депрессию и черноту.

Мне было отвратительно и на душе и телу (хотелось есть и еды часто не было или была, но явно потребности организма не удовлетворяла. Я и в этом наперёд чуял неладное и, как оказалось, не зря - через несколько лет дефектные гены проявили себя по полной, такие дефекты себя проявляют именно при пищевом дефиците). На душе было черным-черно и это ощущалось/виделось. Кошмары и наваливания домового стали регулярны, кто-то душил каждую ночь и даже если лечь спать днём. Периодически стали сниться демоны, морды у них были такие, как через много лет я случайно увидел в интернете у статуи в детройтском храме сатаны. Но на тот момент, в свои 14 лет, я такие морды не видел нигде, кроме своих очень реалистичных снов (кто бы мог подумать, что нужно отца не осуждать, и дьяволизм с бесовщиной бы отступили!).

Я много кричал во сне и сам не мог проснуться, меня и душили, и били током. Я ощущал в своём биополе колющие щелчки, как разряды от синтетики, только мощнее. Пришлось спать рядом с кроватью матери на полу, чтобы она могла меня тормошить. Растормошить меня удавалось не всегда сразу, бывало, меня держали где-то за границами яви. Такие кошмары начались и у неё. То из-под дивана рука вылезет и душит, то в состоянии между сном и явью попадала в другие миры и видела сущностей. На неё тоже наваливались. Мы не наркоманили и не пили, вели ЗОЖ, сумасшедшими тоже не были и такое вот... Я был уверен, что на нас порча. Пошёл в храм и у свечниц просил дать контакты "бабки" из окрестных деревень. Свечницы сказали, что нужно исповедаться, покаяться, причаститься. Причаститься я и сам хотел, но считал, что грехов у меня нет, потому идею исповеди и покаяния начисто отметал. Дали книжечку свт. Игнатия Брянчанинова почитать. Дома меня и церковных служащих высмеяла мать. Сам я, уверенный, что грехов у меня нет совсем (т.к. я не пью, не курю, не убиваю и не краду, хорошо учусь) пошёл в церковь доказывать, что меня надо причастить без исповеди. Священник говорил мне о грехе осуждения, но я был глух. После этого пытался освоить автоматическое письмо, чтобы спрашивать у подсознания, что мне вообще делать. Не вышло. Кропил спальное место святой водой, пил сам эту воду – от кошмаров и сущностей это не спасало. Мучился животом, головными болями. Всё так и продолжалось, пока весной 2005 года не увидели с мамой в книжном каталоге, том самом, где заказывали ранее нумерологию и другую эзотерику, книгу "Вам поможет домовой". В ней известный этнопсихолог Марина Крымова предлагала и обряды и гимны Древним богам славян и некоторые моменты трансформации личности. Стали мы с мамой этим заниматься и стало полегче. Библия была нам непонятна, а в ведических практиках всё было намного яснее. Я лично любил Библию в детстве, сердце отзывалось. А затем ум слишком разросся, и понимать Библию не удавалось. При всех недостатках мамы (да и у кого их нет?), она меня очень любила и любит и в экстренных случаях хорошо мобилизуется. Несмотря на выходки отца, не помышляла об изменах и не собиралась расставаться с ним (я бы так не смог, мне кажется. И на месте любого из своих родителей, бросил бы второго не задумываясь. Видимо, любить я пока не умею).

Её смолоду что-то вело, может наработки в прошлых жизнях были, от испытаний не отлынивала. А у меня тогда, при занятии славянским ведизмом только начался процесс увязывания причин и следствий. Я стал духовным идеологом для неё, но идеология моя была очень куцей на тот момент. И осуждали мы отца моего сильно. А он пил, не ночевал дома по несколько дней. Дальше мы подметили, что сущности предупреждают о чём-то, т.к. что-нибудь происходило после контактов с ними.

Зимой, в феврале 2006 у меня на душе была снова чёрная тяжесть и появились первые сердечные приступы, а затем начался несахарный диабет. А за несколько лет до этого, в некоторые из "наваливаний" домового у меня было очень странное чувство в области центра головы. Там, где гипоталамус. А ведь именно этот орган даёт гипофизу команду к выработке вазопрессина. Я это всё сложил задним числом, видимо я ощущал деформации в поле и проблемы в чакрах. Даже в некоторых снах мне показывали, в каких чакрах сидят сущности-паразиты и затем от жжения в области щитовидки я спасался, прикладывая к этому месту толстое осиновое полено. Через полгода от начала несахарного диабета я был в больнице, где врачебное "лечение" привело к коме. И очнувшись в реанимации после комы, я с удивлением отметил, что своих родителей я люблю. На вопрос медбрата, что им передать, т.к. они в коридоре, я неожиданно для себя сказал "передайте, что я их люблю", и глаза налились слезами. До этого я никогда не говорил о любви, и к ним, казалось, мог испытывать только всё то, что испытывать по отношению к родителям никак недопустимо. Хотя они не были плохими людьми и как у всякого человека у них имелись и недостатки и достоинства, но любить они меня явно не научили, будучи поглощёнными амбициями, правотой, бытом, имиджем и прочими второстепенными вещами.

Дома снова были скандалы, пьянки. Я по больницам то и дело лежал. Мама ухаживала там за мной, когда было нужно много капельниц (такое кол-во мочи выливать и поить меня персонал не мог, его не хватало на всех в этом случае). Моего сердца периодически касалось светлое и тёплое чувство, очень похожее на то, которое было в 13 лет, но имеющее несколько иной оттенок и не обращённое к конкретному человеку. Когда состояние улучшалось после патовых (близких к смертельным) ухудшений – оно всегда сияло в душе несколько дней, а то и недель.

Когда я начал читать Ваши книги, то у меня было чувство, что я всё это знаю и теперь вспоминаю. У меня был отчётливый мысленный диалог с самим собой, своим высшим "Я". Это было именно то, что искал до этого (и не находил) в разной эзотерике. Особенно учитывая, что, как я и рассказывал, когда участвовал прошлый год в Вашем конкурсе, в своём инстаграме, я не видел смысла жизни ни в чём земном. Не видел себя ни семьянином, ни карьеристом и вообще, не видел смысла в жизни, но постоянно его искал. Отдаться с головой чему-либо земному не позволял некий внутренний тормоз – я не понимал ни тех, кто отдаёт себя полностью семье и детям; ни тех, для кого реализация талантов и развитие разума это главное; ни тех, для кого главное деньги. Т.е. меня не устраивала ни жизнь людей тела, ни жизнь людей духа, ни жизнь людей души.

Вашей системой делился с мамой и натыкался сначала на непонимание. Труднее всего было справиться с унынием и осуждением по отношению к ней. Я крайне болезненно воспринимал, что она осуждала мужа и привила мне привычку осуждать отца, и я из-за этого в итоге так сильно болею и страдаю, чтобы душа стала чище. Периодически мои вспышки ярости выплёскивались наружу, я со всех сил бил кулаком в пол или стену и травмировал костяшки на кулаках (раздробил), которые за мизинцами. Тогда-то я проанализировал своё детство и юность, и до меня впервые дошло, паззл сложился – та моя тоска из детства приходит тогда, когда моя мать убивает в своей душе любовь! Так было и раньше. Я чувствовал каждое её осуждение, ропот, каждый момент отречения от любви в душе. Это всё мне всегда передавалось, и я чувствовал это невообразимо остро (а сейчас сразу же появляются заодно приступы астмы либо сердечные). Я понял, как происходят зверства и убийства родных. Если кто-то из них убивает любовь, то примитивная попытка его остановить – это просто уничтожить. И душа, настрадавшаяся и не умеющая как-то иначе остановить близкого, может впасть в животную ярость. Когда душа теряет любовь, она плачет и страдает. Это самое несчастное чувство, какое только существует и которое притягивает уйму других несчастий и сознание может сделать ошибку - принять чувство несчастности за следствие других несчастий, хотя на деле оно лишь индикация того, что душа теряет любовь. А все другие несчастья призваны вернуть к любви, они лишь следствие её потери. Я много размышлял, анализировал. Хотя наверное это не те слова. Скорее, мне давали информацию напрямую после чтения Ваших книг. Давали в виде чувства, и происходил перевод в слова. Связи одного с другим мне подсказывал кто-то во мне и это общение, внутренний диалог (чувственно-мысленный, никаких голосов я не слышал) давал чувство счастья и света.

Сны, в которых были контакты с другими мирами, стали другими. Я стал взаимодействовать с солнечными мирами, где хорошо и безмятежно (но всё же непонятные контакты во сне периодически бывают, тогда меня душат, мучают, не дают проснуться, и я кричу. А со стороны в это время чаще слышат еле различимое мычание. Иногда правда удаётся вырваться и ору во всё горло, прежде чем вернусь в физическую реальность).

Повседневные чувства тоже стали другими, хотя были и чистки периодические. Я донёс многое до мамы, мы вместе смотрели Ваши диски в 2012, и она работает над собой как может. В 2017 прочла все Ваши книги. И сейчас мы их перечитываем и ждём с нетерпением новые. Теперь стало куда понятнее всё то, что ранее было неясным в Библии. Бывают сложности, но они с Божьей помощью решаемы.

Мама молодчина, она стала совсем другим человеком, ушёл деспотизм и категоричность (правда, где-то далеко в подсознании привычка сидит и иногда себя проявляет, но мы стоим на страже, как вратари), нет той заносчивости по отношению к другим. Стала добрее внутренне, лучше воспринимает судьбу, не придирчива. С ней стало можно вести нормальный диалог и доносить важные вещи.

И многие другие изменения к лучшему могу отметить. Я тоже стал другим: меньше уныния, раздражения. Осуждение лишь изредка и далеко, правда, периодически накрывает. Бывают ещё срывы на сильный гнев. Но чувство счастья есть в душе и свет теперь чаще, чем темнота. Та несчастность бывает редко, чаще что-то греет и даже во время приступов несчастности.

У меня полностью ушли: несахарный диабет, болезнь Аддисона, ревмокардит, миеломная болезнь и саркоидоз. Отец живёт с нами, но живём от запоя к кодировке и обратно. Проблема пьянки тормозится, но не уходит полностью.

Из того, что меня беспокоит, отметить хочу следующие вещи (пока не получается справиться, тупик). Я очень завишу от состояния матери. Именно внутренне, я будто 0,5 от человека. Пишу именно о внутренней зависимости, а не о физической беспомощности в быту из-за болезней. Проявляется эта зависимость так: работаем мы над собой, дают какую-то ситуацию. К примеру, несправедливо себя повёл глава администрации (у нас с жильём проблемы, живём в бараке без удобств, стоим на очереди на квартиру уже 30 лет). Я вроде бы ситуацию прохожу, не имею к нему претензий. А мама не увидела в его действиях воли Творца, стала осуждать именно в душе (я это всё чувствую явственно, куда вектор движения души моих близких идёт), у меня начинается утечка энергии и что-то вроде гипертонического криза. Далее меня трясёт, в мышцах спины судорога (так же бывало и когда она не могла увидеть волю Творца в выходках моего пьяного отца и реагировала внутренне агрессивно, даже если снаружи ведёт себя сдержанно. Я чувствую именно внутреннее). Давление взлетает, таблетками его не сбить. Начинается приступ диастолической сердечной недостаточности (сердечного удушья). И пока мы с ней не разберём ситуацию так, чтобы её душа прошла хоть с каплей любви, моё состояние не улучшается. Как только у неё сдвиги в лучшую сторону, мы оба это чувствуем. Я это назвал "снижается полевая перегрузка". После снижения перегрузки состояние моё улучшается без таблеток. Меня очень угнетает и не устраивает, что хоть я 10 ситуаций прохожу, как Вы учите (да и как сам уже нащупал чувствами), стоит ей не пройти – меня размазывает, и моя работа над собой неэффективна. Или при непрохождении мамином, я тоже не прохожу самыми глубинами души, но не подозреваю об этом? А вот если мама пробивается к любви и проходит ситуации, то мне можно не задумываться – к любви я иду автоматически и чувствую это. Даже если ленюсь и над собой не работаю.

Выходит, моя работа над собой неэффективна и несмотря на почти 30-летний возраст, я от мамы завишу на все 100% и более, как младенец. Но ведь такого быть не может! Помогите разобраться, пожалуйста.

Из физических проблем редкая проблема с сердцем и мышцами. Приходится заниматься специальной физкультурой по много часов в день, ежедневно, без выходных. Так уже больше 4-х лет это длится и просвета не виднеется (или я не вижу). Дело в том, что скелетная мускулатура, помимо чисто иждивенческого потребления кислорода, ещё и является органом кровообращения. Её вклад в общее кровообращение (который реализуется за счёт присасывающе-нагнетательных свойств, микронасосных, поршневых) составляет 60%. Это доказал ещё советский физиолог Аринчин в своих опытах. Причём важна здесь не сила и масса, а поршневые свойства. У того парня, который упоминался в статье Спид-инфо (Вы рассказывали о нём на семинаре, что сердце не билось, а сосуды выполняли свои функции, и он был жив), по-видимому, кроме сосудов были сильные поршневые свойства скелетной мускулатуры. А у меня ситуация такова, что эти свойства снижены критически, и это влечёт за собой сердечные приступы при почти здоровом сердце как органе. Выглядит странно, когда сердечный приступ человек купирует, кидая гирю несколько часов (правда надо правильно распознать, какая группа мышц подводит и требует нагрузку для включения), делая паузы на передышки и как бы поджидая кровь, подлавливая когда сделать вдох и тд. Я приспосабливаюсь под редчайшее нарушение кровообращения, как могу, и тем самым просто продлеваю свою жизнь. Тем более, что возникающую преходящую застойную недостаточность кровообращения невозможно медикаментозно убрать. В итоге для меня долгие физические упражнения – это вопрос жизни и смерти и приходится их делать независимо от наличия на то желания или полёта в душе.

Врачи склонны думать, что поршневые свойства мышц у меня нарушены из-за того, что при несахарном диабете был сильно нарушен обмен солей и жидкости, в т.ч. и в мышцах. Но как оно на самом деле – неизвестно. Помимо этого есть неустраняемая проблема со сжатием сосудов. От этого возникла диастолическая недостаточность сердца, т.к. ему приходится пыжиться, чтобы втолкнуть кровь в сосуды, почти лишённые просвета. Чтобы их держать в терпимом состоянии, приходится пить в день до 200 г порошкового изолята соевого белка. В нём много аминокислоты аргинина, которая превращается прямо в сосудах в оксид азота и этот оксид их расширяет. У меня обнаружена мутация, при которой огромные дозы аргинина должны поступать каждый день, иначе оксида азота и не будет. И тут думать о том, что соя ГМО, не приходится. Ничем другим, кроме изолята соевых белков, столько аргинина не восполнить. Да и несмотря на нормальные в данное время показатели артериального давления, приходится сидеть на таблетках, расширяющих сосуды, иначе просвет сужается и сердцу не протолкнуть кровь. Состояние очень хронизировалось, понимаю, что не пройденный в подсознании стресс приводит к таким сужениям сосудов, но добраться до таких глубин не получается никак и нет вариантов, как это сделать.

В итоге опять-таки, просто поддерживать состояние приходится, но хочется найти выход, убрать причину. Из-за того, что нужно подгадывать кровоток, иначе сердце начинает барахлить, разговаривать почти не могу. Одышка и приступ быстро начинается при разговоре, правда не всегда. Выходит, у меня нет энергии на общение. Вдобавок, не удаётся справиться с астмой, а все лекарства, устраняющие острый спазм дыхательных путей, бьют по сердцу. Приступы почти каждую ночь, бывает и днём. Любая пылинка – и приступ обеспечен. Иногда задерживать дыхание помогает, но специфика сердечной болезни не позволяет это делать - для заполнения сердца кровью бывают нужны глубокие вдохи с раскрытием лёгких на полную катушку  так создаётся градиент давления, поднимающий кровь кверху по полой вене и она в нужном объёме входит в сердце. Для того чтобы кровь поднималась по полой вене и чтобы диафрагма работала, приходится ещё качать пресс. Иначе брюшные мышцы не обеспечивают компрессии, и тоже начинается приступ.

Т.е. моя жизнь состоит из уймы действий по её поддержанию. Я завишу от родителей физически, на внешнем уровне, т.к. не могу зарабатывать и обслуживать себя. Завишу на уровне внутреннем ещё больше. Ума не приложу, как с этим справиться, что лежит в основе. Целиком и полностью отказала всасывающая пищу функция кишечника, ферментообразующая и бикарбонатная функция поджелудочной железы - тоже. Причин на это медицина не нашла. Пью ферменты, иначе в кишечнике всё гниёт, будто в трупе (пардон за подробности). Во всех мышцах и особенно в сердечной упал обмен веществ. Т.е. он в принципе отсутствует и это видно по анализам. Жиры, углеводы копятся внутри мышечной клетки, не сгорая и не давая ей энергии. В итоге клетки голодны, использовать пищевые субстраты редко могут и пережечь калории иногда не помогает даже физ.нагрузка. И прогрессирующее падение обмена веществ продолжается. Это основное что по здоровью пока не преодолеть и насчёт того, чтобы добраться до таких глубин души и убрать причины болезни, я в полном тупике. На аптеку уходит по 15-20 т. р. в месяц, моя пенсия 15 т. р. всего. Сижу на шее отца (и завишу от его заработка). И рад бы работать, хоть удалённо/надомно.

Хоть как. Не сидеть сложа руки, как Вы и говорите на семинарах. Но мне не открыты такие возможности, т. к поддерживать сердце приходится постоянными упражнениями. Стоит пропустить и выкарабкиваться нужно из тяжелых состояний. Как бы над собой не работал, обесточенность энергетики чувствую часто сильную. Если посчитаете нужным, помогите преодолеть этот тупик – бьюсь несколько лет.

Ещё у нас всегда невыносимая атмосфера в бараке, когда отец дома. Мы с мамой стали к нему намного добрее внутри, я чувствую, что меньше осуждаю. Бывает, и теплоту по отношению к нему чувствую. Но когда он дома, то будто бы чёрная дыра утягивает энергию, высасывает её. Личной жизни у меня нет от слова "совсем". Я никого не любил так, как ту девчонку в свои 13 лет. Пробовал завязать знакомство через интернет, слышал, что многие тяжелобольные нашли так своё счастье. Неплохо сдруживался, но это не те люди. Одна девушка, на 10 лет младше меня, уже 3 года признаётся мне в любви и хочет приехать, хочет от меня детей. Но я вообще к ней ничего не чувствую, равнодушен.

Недавно во сне контактировал с кем-то и получил телепатически информацию, что душа моя будет всю жизнь любить ту мою первую любовь. Причём в том сне я был полноватой хамоватой женщиной лет под 40, а душа той, кого я любил в 13 лет, была в теле женатого мужчины. На мои также телепатически задаваемые вопросы о том, что мне делать и как вообще обустраивать свою жизнь, мне в том сне никто не ответил. В реале та девчонка, которую я 15 лет назад любил, сейчас молодая женщина замужем и с ребёнком. Живёт также неподалёку, не могу сказать, что я её люблю.

Просто она одно из самых ярких воспоминаний ранней юности. Но когда в этом году я около барака прогуливался, а она шла мимо с собачкой, я с ней минут 20 побеседовал и отметил реакцию своего поля, довольно глубинную. Там не оказалось того равнодушия, которое у меня по отношению к другим девушкам. Любая душа – загадка даже для тех, кто имеет доступ к считыванию информации (а такой доступ, похоже, имеет всё больше людей), но то, что происходит в моей душе относительно личной жизни, это нечто странное и понять ничего не выходит. Мне никогда не был интересен секс. Причём, во время эндокринных болезней у меня было падение тестостерона и чисто физиологически мужская сила почти отсутствовала. Смесь по Шевченко мне привела в норму гормоны и мужская сила есть. Физиология работает. А интереса нет, представлю сближение, и идёт торможение и отвращение. Я не гей, меня привлекают девушки. Но на каком-то этапе тормоз, и в итоге не привлекает интим вообще. Всё, что важно мужчине и привлекает в женском теле, мне не важно. При этом нет как таковой импотенции. Наверное, так природа защищается от несовершенных детей. Хотел бы очистить потомков, и чтобы они смогли родиться, а мне чтобы Бог послал взаимную человеческую любовь. Хочется стать достойным всех этих аспектов счастья, но по ощущениям там будто десяток товарных поездов загрузка. Пытался почувствовать по поколениям – получил информацию, что 8-10 поколений загружено. Так ли это или субъективно масштабы собственных проблем так завышаются – не знаю.

Вы правы – душа руководствуется образами. Всегда всё чувствовал на образах, информацию получал также. Сформулировать не мог этого, а Вы дали формулировку. У меня пока вот не сложился образ того, что делать на этом уровне проблем, которые имею. Если можно – прошу помощи. Если включите моё письмо и свой к нему комментарий в свою книгу (редактируя так, как считаете нужным), – буду благодарен. Если позвоните, то обязательно постараюсь найти силы и поговорить с Вами. Для меня это будет огромной радостью. Я действительно хотел бы помогать родителям, работать хоть кем, проявлять отдачу. Ведь и меньше зависит тот, кто отдаёт. Но как это делать, когда вынужден изо дня в день поддерживать лишь собственную жизнедеятельность – не знаю. Ещё я чувствую, будто зацеплен за какие-то высокие уровни человеческих ценностей. И я и мама действительно сильно изменились и стали другими. Но то ли где-то на большой глубине завал, то ли о ценностях некоторых у Вас не рассказано (или рассказано не настолько подробно, не сжато в образ). Мы тут уже шутим, что какие-то космические у нас, инопланетные зацепки, и потому такие чистки нетипичные, болезни нестандартные и ситуации нетривиальные. Это то ли уровень сверхспособностей (потому мне не дают голодать, и я вынужден толкать в себя пищу для своего выживания при редких мутациях), то ли ещё что-то.

Моих родителей, если говорить объективно, нельзя назвать безнравственными. У мамы до папы никого не было. Ни абортов, ни измен со стороны каждого также не было. Но род загруженный. По маминой линии погибали мальчики, по обоим линиям много алкоголиков и умерших от рака. Если можно, помогите разобраться.

Мы с мамой присутствовали уже на двух Ваших онлайн-семинарах. Это неописуемый восторг! Такое чувство единства со всеми участниками! В самом свежем образ троичного реагирования: любовь к Богу, жертвенность своим эго и понимание к оппоненту, своё достоинство – это гениально! Этот образ сразу прижился и помогает идти к любви! Спасибо Вам!

Хоть письмо и огромное уже, но хотел бы ещё поделиться своими размышлениями именно с Вами, возможно, Вам они будут интересны.

Наблюдая за энергетикой своей и своих родных (хоть и не так профессионально, как это делаете Вы, а больше интуитивно, по ощущениям и образам, которые затем перевожу в слова) пришёл к выводу, что нравственная заповедь помогать пожилому родителю очень даже обоснована с самой прагматической точки зрения. Там действует явная обратная связь. У пожилого человека мало свободной энергии и когда он делает сам всё в быту на грани надрыва, то он, сам того не желая и не ведая, перетягивает энергию из детей, внуков. Начинается грабёж последующих поколений. Особенно мужчин. В итоге, что получается: не захотел помочь родителю, проявить мужское начало и сделать тяжёлую работу - будешь слабеть как мужчина. Как быть мне, когда и хотел бы помочь и что-то сделать за них, но возможности нет, это вопрос отдельный и тупиковый пока для меня.

А вот в общем контексте быть безнравственным и плевать на помощь старшим в своём роду - очень невыгодно энергетически. Это ещё одно объяснение кавказского долголетия и плодовитости. Благодаря почитанию там старики не становятся вынуждены вампирить. Младшие жертвуют инстинктами, своим эго и из них не забирают энергию в итоге, и все процветают. То же касается и того, чтобы мужчины помогали своим женщинам. Женщины могут как при совке таскать шпалы и делать всё сами. Но при выполнении мужской работы они обесточат потомков. Так что, даже простые этические и нравственные правила объяснимы с точки зрения биоэнергетики. Вероломно пренебрегать этими правилами ради комфорта своего эго сейчас просто элементарно невыгодно и грозит вымиранием.

Ещё некоторые мои размышления касаются текстов молитв. Вы в своих семинарах проводили разбор молитвы Иисусовой и молитвы Отце наш. Хочу немного дополнить своими размышлениями, поправьте меня, если в них я заблуждаюсь. Во-первых, в церковно-славянском варианте, Иисусова молитва звучит так - "Господи Иисусе Христе, Сыне и Слове Божий, помилуй мя грешнаго (-ую)". Т.е. подчёркивается явное информационное начало Христа. И действительно, в Библии Он много раз назван "Бог-Слово". Т.е. отождествлял себя Он и с любовью, и с информацией (слово - логос - информация. В греческом языке эти понятия выражены одним словом), идущей от Бога к людям. Не зря Учение Христа названо Словом Божьим. Так вот, поскольку в каждом человеке есть Божественное "Я" и человеческое "я", из которых Божественное с Богом едино всегда, а человеческое едино потенциально, но ему ещё нужно накопить любовь и дорасти, уподобиться, то "мя грешнаго" может означать просьбу в том, чтобы Христос помог моему человеческому "я" в этом процессе уподобления, дал информацию, помог перегруппировать свою информационную структуру и принять, усвоить душой, даваемую Им информацию. А усвоив её, душа сможет измениться и более активно наполняться любовью, моё человеческое "я" будет совершать меньше грехов/промахов, будет в итоге менее грешным. Это ли не милость Бога к нам? В этой связи, не вижу в Иисусовой молитве ничего плохого. Во всяком случае, при таком её восприятии (у мены оно такое сложилось).

С молитвой «Отче наш» у меня ещё больше размышлений. Приписывать Творцу "место обитания" (сущий на небесах) неправильно, но в то время не было иного выбора. Технический прогресс людей того времени не был таким как сейчас и не позволял им бороздить небо. И небеса были в понимании людей чем-то тайным. В молитве подчёркивался тот факт, что Творец ни от чего не зависит, Он не в пределах человеческих рамок, а выше их. А уже не столь развитое в этих делах человеческое мышление привело к тому, что утерялось ощущение присутствие Бога здесь и сейчас. Лично я читаю эту строчку "Отче наш, Творец вездесущий...", мне так легче вернуть ощущение "Он за пределами всего, но одновременно Он всё, всё в Нём и Он здесь и сейчас". К строчке "Да святится имя Твоё, да приидет царствие Твоё, да будет воля Твоя яко на небеси и на земли" мне добавить нечего. Его воля в том, чтобы был приоритет божественной любви и единства с Ним над всеми уровнями человеческого, что и подчёркивается. А вот строчка "Хлеб наш насущный даждь нам днесь.." породила размышления. Вы сказали, что это просьба к Богу открыть человеку возможности по реализации инстинктов, а хлеб свой добудет сам человек. С моей же точки зрения, в этой строчке уже заложена просьба о помощи в изменении характера, о помощи в трансформации личности. Ведь если мой характер таков, что у меня нет фундамента и Бог откроет мне возможности по реализации инстинктов, то это навредит душе. В итоге, Он, как любящий Отец, их и не откроет. Т.е. можно или выбросить эту строчку ввиду её полной абсурдности или же посмотреть чуточку глубже. Чтобы Бог открыл мне возможности, я должен стать таким, чтобы мне это не навредило. Просьба помочь мне таким стать здесь не проявлена, она как бы на тонком плане вырисовывается: сначала я становлюсь таким, чтобы открытые Богом возможности по реализации инстинктов мне не повредили; потом Он открывает возможности; а затем уже я реализую, добываю "хлеб", использую справление насущных потребностей как средство умножить любовь. Это всё, на мой взгляд, один процесс в трёх своих проявлениях, выраженный одной строчкой. Не знаю, как Вы этого не заметили :)

Это умозаключение подтверждается следующей строчкой "И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должникам (-ом по старославянски) нашим". Вы сказали, что здесь заложена идея, что нужно прощать. Но давайте вдумаемся, когда мы стараемся простить, то душа легче всего прощает "должника" нашего, если он готов меняться. Когда мы ему помогаем в этом (это Вы и назвали воспитанием), то душа не копит обид. Он становится другим и мы ему "оставляем долги его", т.е прощаем. Если не желает меняться, то уже труднее и чтобы справиться, приходится себе разъяснять, что он станет другим, изменится рано или поздно, просто измениться ему поможет судьба.

Вывод: без трансформации должника (или же без осознания, что ему судьба трансформироваться всё равно поможет, если он упорно не желает меняться сейчас) оставить ему долги его не получится. А значит, "Остави нам долги наша...", означает дословно "помоги стать другими и не совершать прежних промахов", а "якоже и мы оставляем должникам нашим" означает "как и мы помогаем другим меняться, чувствуем и осознаём, что они изменятся". Причём, чисто энергетически, если мы не отождествляем человека с его промахами, осознаём его изменяемость, то одним этим мы его не пригождаем к его грехам, а помогаем меняться.

Тут идея не только прощения, но и активности "относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам". Если главное счастье – это любовь к Богу, то и другим надо помогать стать такими, чтобы этот вечный капитал они не разрушали. Как мы активны в этой помощи другим, так и нам Бог помогает стать другими и сделать так, чтобы наши долги стали над нами не властны. Так что, здесь и прощение зашифровано, и активность, и обратная связь, закон бумеранга, воздаяния, кармы, если хотите. Ну с последними строчками молитвы у меня всё так же, как и у Вас.

Ещё хотелось бы коснуться темы понятия "раб Божий". Действительно, нечистивые чиновники духовенства превратили этот термин в инструмент порабощения. Но сдаётся мне, что изначальный смысл был иным. Дело в том, что в библейские времена, дети служили родителям в их угодьях, приобщались к труду иногда наравне со слугами.

Христос рассказывал притчу о сыновьях, которым отец поручил собирать в его винограднике виноград. Один сказал соберу и ничего не сделал, а другой не хотел, но сделал порученное. Т.е дети могли как следует работать на родителей и, в итоге, и на своё благо также, ведь они едины и у них общее имущество. Исходя из этого, изначальный христианин мог называться слугой Бога. Это не было рабством перед духовенством, а лишь подчёркивало, что для человека Бог и Его воля важнее эго, что он смиряет эго и служит умножению любви. В итоге и ему самому это на пользу в высшем стратегическом смысле (ведь с Богом он един), как и детям, работающим на виноградниках родителей и нарабатывающим тем самым капитал и себе же, в конечном итоге. Подобные связи могли породить термин, а дальше его слишком вольный перевод, непонимание истинного значения и корыстное использование некоторыми личностями, увели от сути и исказили. Я не специалист в этом. Такая информация мне пришла, и я решил просто с Вами поделиться ею.

Понимаю, что письмо, скорее всего, не в формате конкурса, но моё сердце мне подсказало, что нужно поделиться с Вами именно всем тем, что я здесь и изложил.

Ещё раз огромное спасибо Вам! Буду стараться, чтобы мой "пейзаж" и далее менялся вместе со мной, естественно.

 

С уважением, Я. К.

 


Присылайте свои истории на почту  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . Ваш опыт может помочь другим!

Поделиться в соц. cетях!19.04.2019 10:37