На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 
Видео Дня
Только сегодня!
450 315р.

Все, что было со мной, осталось за дверью
(конкурс «Письмо, где сердце говорит»)

Уважаемый Сергей Николаевич! Это моя вторая часть письма. Пишу просто больше для того, чтобы высказаться, поделиться своей историей.
В первом моем письме я пролетела быстро над событиями своей жизни. Многие моменты забылись, уже все стало не так важно для меня. Потому что я живу уже в другой реальности... Все, что было со мной, осталось за дверью, но все же отголоски того иногда попадают в мою жизнь из-за той двери. По большей части они связаны с моим здоровьем, за такое долгое время болезни произошли изменения в моем организме. Как и тогда, все органы мои были больны. Так и сейчас практически во всех органах остались проблемы, но уже в остаточной форме... подробнее...

Подписка на новости



Рейтинг@Mail.ru

 

Всё было, есть и будет правильно

(конкурс "Письмо, где сердце говорит")

 

pis15a

 

К своим 17 годам я был обозленным на весь мир, не вылезающим из затяжных депрессий, с целым ворохом проблем с психикой (фобии, галлюцинации, навязчивые состояния, сильно путал сон и явь, почти ничего не помнил), с абсолютно неадекватным поведением, нежеланием жить, суицидальными наклонностями и набором серьезных, считающихся неизлечимыми, болезней. Зашкаливающая гордыня. Сатанизм. Сильный и постоянный дефицит энергии, и, как следствие, энерговампиризм всего, что движется. Тотальное презрение ко всему человечеству за его бесцельное существование и глупость, а также за наносимый планете вред, и мощное желание человечество уничтожить. Зацепки за мудрость, способности, будущее, справедливость, самореализацию, духовность, отношения. Колоссальная, направленная, сознательная (!) ненависть к Богу. В общем, полный набор. 

К моменту, как я взял в руки «Диагностику кармы», я полностью загнал себя во тьму. Это не оборот речи. Это состояние, когда вокруг темно. Освещение включено, и ты видишь глазами окружающее пространство, предметы, людей. Но при этом каким-то шестым чувством ощущаешь кругом густую осязаемую Тьму, сдавливающую со всех сторон, которая вот-вот тебя пожрет. Вероятно, это и есть ощущение отсутствия будущего. Это не просто страшно. Это вызывает хтонический ужас. И вот тогда я ясно понял, что-либо я наступлю своей гордыне на горло и сделаю последний рывок, либо очень скоро меня уже разделят с телом и в эту самую тьму и ввергнут. Смерть не освободит меня, станет только хуже. 

Я начал читать ДК. Я спорил и не сдавался до середины четвертого тома. Не отступал и бился за каждый свой принцип, искал обходные пути и пытался выискать несоответствия и нестыковки. При этом читал запоем. Неутолимая жажда истины давала о себе знать.

В итоге я сдался, слава Богу. За пару недель я осилил все шесть томов. А дальше… Ну, лазаревцы к чудесам уже привыкли. Так что, дабы не перегружать текст, просто скажу, что всё вышеперечисленное после прочтения книг и разворота души к Создателю, прошло. Здоровье, психика, поведение, отношения с окружающими, баланс энергии. Всё выправилось. Но это не самое интересное. 

Во-первых, всё это произошло буквально за месяц. А во-вторых, я пошел дальше. Я максималист по натуре, и иду до упора. Я понял, что вообще любая мысль и эмоция – это одновременно: 1) признак зацепки; 2) то, что зацепку подпитывает. И отказался от мыслей и эмоций. Вот так вот просто, да.

Ни разу в жизни не занимавшийся медитациями, и к тому моменту вообще не слышавший про внутренний диалог и техники его остановки, и про то, что это очень сложно. Я его попросту выключил. Наверное, получилось это именно потому, что я не знал, что должно быть сложно. Чуть позже выключения внутреннего диалога и эмоций у меня, как бы так сказать, сильно изменилось состояние… Сравнить мне было не с чем, никакой другой духовной литературы кроме ДК я к тому моменту особо не читал, спросить было тоже не у кого. А теперь представьте себе такой набор: мощное состояние любви и смирения – не проходящее состояние эйфории – наполненность энергией – ощущение полной безопасности – отсутствие внутреннего диалога и эмоций – ощущение подключения головы к космосу (открытая сахасрара) – получение любой информации путем простого задавания себе вопроса – управление реальностью, вплоть до управления временем – исполнение сформулированных желаний. Ничего не напоминает?

Уже много лет спустя я наткнулся на перечисление этих «симптомов» и обомлел от того, свойствами чего именно они оказались. Еще одним чудом была скорость кармических процессов. Если я все-таки позволял себе мысль, то в случае, если она была негативная, я получал наказание за нее в течение 2-3 минут. Я продержал это состояние полгода. А потом вылетел из него, как пробка из шампанского. Я был слишком молод и не тренирован, душа была еще совсем слабая, а полученная мощь была слишком велика, и я не знал никого, кто мог так же. И я не справился с управлением. Гордыня настигла меня снова. На этот раз еще более тяжелая, потому как при таких способностях я стал считать себя чуть ли не полубогом.

К тому же всех захотел «научить и спасти». И впадал в агрессию, если меня не хотели слушать. Так что теперь, когда меня спрашивают, просветленный ли я, я не могу ответить ни «да», ни «нет». У меня как в песне: «Было, было, но прошло». 

От книг Сергея Николаевича меня отвернуло где-то на десять лет. Я все так же верил ему, я хотел их читать. Но не мог, физически. Потому что слишком хотел вернуть потерянное состояние. Хотел больше всего на свете. Невыносимо тосковал по своей силе. И в итоге вернулся к примерно тому же «корыту», что и в начале. Ненависть, презрение, проблемы с психикой, агрессивность, суицидальные наклонности. Плюс еще начал плотно пить. И вновь Тьма снаружи и внутри. Самый край.

Во второй раз меня в последний момент выдернули на поверхность друзья. История интересная, но к теме не относится. Так что опущу ее. После «воскрешения» взялся за ум и за книги ДК, ходил на семинары Сергея Николаевича. Стабилизировался, бросил пить, жизнь выправил во второй уже раз. Было это где-то в 2009 году.  И пошел на третий заход. Гордыня и алкоголь – мои любимые грабли! Потерпите немного, дальше интереснее. 

К 2014 году я умудрился из Петербурга эмигрировать в Черногорию, в деревню. Люди обычно эмигрируют более-менее вдумчиво. А меня просто будто судьба взяла за шкирку и перетащила. Я выполнял приказ свыше и отступить от него не мог. В итоге великое множество моментов сложились так, чтобы всё получилось. Будто по ниточке провели. Но эмиграция далась тяжело, неустроенность и практически нищета из-за проблем с заработками вымотали меня в ноль. Я вновь стал обозленным и много пил. Выхода не видел. Возвращаться в Россию было некуда, а решить проблемы не удавалось. Энергии уже совсем не оставалось. Задавила депрессия и безвыходность.

И вот, здравствуй, Тьма, в третий раз. В написанное ниже мало кто поверит. Если бы мне рассказали такое, я бы не поверил точно. Хотя я не скептик и не материалист. Когда стало совсем тяжело, я придумал и позвал себя. Придумал себя другим, будущим. И попросил у него помощи. Действовал по наитию. Часть меня понимала, что я делаю какую-то полную фантастическую дичь, и не особо верила в успех. Но терять было нечего. И я позвал себя. И отклик пришел. Сначала слабый. Но чем сильнее я верил в него и любил, тем сильнее становился тот, созданный мною, я. В какой-то момент я просто передал ему управление. И где-то полгода он будто держал меня, изможденного и спящего, на руках, и действовал сам, давая мне отдохнуть. Это не шизофрения. Не диссоциация личности. Не подмена души. Не подселение. Я проверял, сотню раз. Это была абсолютно другого уровня личность по сравнению с предыдущей. С мощной связью с Высшим (Божественным) Я. И примерно в моменты первых его откликов началось то, что Сергей Николаевич называет приходом Потока божественной энергии.

Уверен, здесь есть довольно много тех, кто  испытывал приход Потока на себе. Но у каждого Поток был разной интенсивности. У меня была интенсивность «на разрыв аорты». Поток сметал и размётывал. В начале этого процесса я интуитивно понял, что скоро с меня спросят по-взрослому, а я совсем не готов. И вновь взялся за книги ДК. Вот только они меня, пожалуй, и удержали на плаву в этом шторме. 

Расскажу, что такое Поток, тем, к кому он еще не приходил. Не заметить сильный Поток  невозможно. Он ярко ощущается физически, всем торсом и головой. Он пронзает физическим кайфом и душевным блаженством. И одновременно от него может быть очень больно душе, в зависимости от степени ее «загрязнения». Чем «грязнее» – тем больнее. Вплоть до того, что вы реально можете внезапно рухнуть на пол и минут десять рыдать в позе эмбриона. Поток накачивает в человека огромное количество энергии и проверяет эту «бочку» на герметичность. Все «пробои» начинают давать о себе знать. Несколько не равнодушны к сексу? – под Потоком будете сходить с ума от похоти. Любите поесть? – под Потоком нападет страшный жор. Немного высокомерны? – под Потоком получите взрыв гордыни. Все ваши пороки, пребывающие даже в зачаточной стадии, под Потоком превратятся в глобальные переклины. И не дай вам Бог дать им волю. Вы банально погибнете.

Энергия Потока дается для изменения, для интенсивной работы над собой. Чем больше энергии дано, тем больше работы предстоит, и тем больше предстоит отдать. Из-за энергопередоза спать мне не хотелось, есть тоже. Через полгода «накачивания» меня Потоком, я дошел до того, что мне приходилось есть не чаще 1 раза в двое суток, номинально, и спать не более 3-4 часов в сутки, и при этом работать в поле на износ, чтобы хоть как-то держать себя в руках. И так было несколько месяцев подряд. Таким образом я дополнительно стравливал получаемую энергию на поддержание жизнедеятельности организма, которому специально мною был почти перекрыт доступ ее от еды и сна.

О том, что со мной физически творилось, когда не сработал будильник, и я проспал шесть часов вместо трёх, я даже вспоминать не хочу. Такое врагу не пожелаешь. Энергоперегрузку я тогда еле снял 8-часовым беспрерывным пилением и тасканием дров в быстром режиме. При этом усталости к вечеру не чувствовал. Я не шучу. Поток – это самое невероятное наслаждение и грандиозная пытка одновременно. И физически и духовно. Высшее благо и страшная опасность. Одновременно хочется еще и еще, хочется захлебнуться в нем, и при этом уже попросту скулишь и закрываешь лицо руками, от того, что больше не можешь Поток выносить. Перегрузка по всем фронтам.

«Чердак» у меня плавился, я походил на наркомана – часто ничего не соображал, глаза красные, еще и состояние будто «под кайфом». И это при условии, что телом и разумом рулила моя новая личность. Старая личность с Потоком не справилась бы вообще.  Я молился так, как никогда в жизни. Спонтанно и до слёз. Это само так получалось. Меня топило в любви, рушило на колени посреди полей, в молитвенном экстазе: «Боже, научи и заставь меня любить Тебя сильнее с каждым днем. Чего бы мне это ни стоило. Я твой». И так раз за разом. Вот я сам себе видать и намолил непроходимых испытаний. И таки не выдюжил. Поток довел меня до глобального внутреннего кризиса, после чего ушел, вместе с новой личностью, чуть не прихватив и уже перенапряженную психику.

И почти год я постоянно болел – одна за одной пневмонии, гнойные ангины, общее поражение организма. Кроме прочих внутренних проблем у меня откуда-то вылезла огромная обидчивость. С антибиотиков не слезал. В итоге дошло даже до онкологии. Отмолил, отработал. Выплыл и пришел в себя, с Божьей помощью. С того момента, как я придумал/призвал себя, я внезапно начал писать тексты, чего за мной не водилось уже много лет. А тут само пошло, и весьма неплохо. И вот пишу тексты уже больше двух лет, в соответствии с системой Сергея Николаевича. Заодно ими людей ненавязчиво подвигаю на прочтение его книг и работу над собой. Поначалу это занятие обнаружило во мне масштабные зацепки за реализацию себя и за помощь людям, а также дало шквал агрессии к тому, что мне мешает. Потому и болел, в том числе. Но недавно с этим все-таки справился. 

Я «новый» понемногу возвращаюсь к себе. И Поток тоже. Даст Бог, впереди будет еще много чудес и открытий. Спасибо Ему и Сергею Николаевичу. Всё правильно. Всё было, есть и будет правильно. И правильно даже то, что мы не всегда об этом помним. 

 

С Любовью и Уважением,
Карион Кзар

 


Присылайте свои истории на почту  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . Ваш опыт может помочь другим!

 

 

Поделиться в соц. cетях!28.12.2018 10:08