Видео Дня
Только сегодня!
800 530p.
Нужно ли делать телефон для справок/помощи на сайте?
 

И опять случилось чудо

Здравствуйте!
Уже далеко девяностые годы, а кажется, совсем это было недавно. Я жила с двумя детьми. С мужем развелись, я переехала поближе к родителям. Состояние моё было ужасное. Операция за операцией, ушиб головного мозга. Из пульмоотделения года три не выползала, а мне всего-то было около 40 лет.
Дальше постперестроечные годы – ни работы, ни зарплаты. Выживали с соседкой и детьми (у неё тоже двое), как могли. Всю зиму лепили вареники из подмерзшей картошки и делали лепёшки. подробнее...

Подписка

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и 2 раза в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

 

Экзамен

 

pis-ekz02

 

Лежу в больничной палате и тупо смотрю в окно. Сколько я проспал: часов 15 или 16?.. Надо же, перед самым получением диплома угодить в психосоматику!.. На улице весна: птицы, молодость, суета... А у меня её нет. Как отгорожен чем-то. А впереди – распределение, работа. Молодой доктор! Столько всего интересного! А тут эта больница и ощущение, что всё, что происходит, – не с тобой.

"Деперсонализация" – говорят врачи. Слово какое страшное! От него точно можно заболеть. Нужно что-то делать, а не можешь. Полное бессилие и сумасшедшее желание разобраться: что произошло?! Почему это случилось именно со мной? И, собственно, что случилось? Если бы хоть болезнь какая, а так – вообще непонятно, что: то ли жив, то ли помер... А если не получу диплом? Что, шесть лет, и всё напрасно? Да не только шесть, а перед этим тори года в техническом вузе, мучительное переосмысление, что это не твой путь... Не забуду, как услышал внутренний голос: "Как ты можешь прожить жизнь и не узнать, кто ты есть?" И пришлось пойти за ним, потому что иначе было нельзя.

Мединститут – это, конечно, совсем другое: эти белые халаты и чувство, что ты спасаешь жизнь или хоть как-то к этому причастен. Нет, какой-то внутренний подъём от этой мысли появляется, и он ведёт тебя все шесть лет. Иначе чокнуться можно от объёма бессвязной информации, который нужно через себя пропустить.

Остался всего лишь шаг. Последний. И вот... Почему? Для чего? Зачем я здесь? В тот момент, когда нужно повторять, что-то зубрить, нервничать, готовиться к экзаменам, я здесь... Ответа пока нет.

И сейчас ты вдруг начинаешь понимать, точнее, ощущать, что в этом есть какой-то смысл. В этой, казалось бы, глупости, нелепости заложено что-то пока тебе недоступное. Не может же мир и всё происходящее укладываться в твоём сознании! Если ты создал его, тогда – да, а если нет? И можешь ли ты, имея в своём распоряжении те же элементы, что и, допустим, клубника, её создать? Скорее нет. Выходит, клубника знает, какие элементы, когда и в каком количестве нужно отобрать, чтобы подарить нам свой незабываемый вкус, аромат. И, судя по нему, можно ещё поспорить, кто на какой ступени эволюции.

А может, я слишком серьёзно ко всему отношусь? А может, то чувство ответственности, которое "выработано годами", закрывает от меня и эту весну, и эту радость?.. В детстве, если что-то не получалось, делалась одна, вторая попытка, затем следующая... И мысли, что не получится, не было. Не было, и всё! Точно помню. А теперь есть: сомнение, неуверенность, страх.

Когда это появилось, сложно сказать. Незаметно как-то, исподволь. А может, дело как раз в этой пресловутой серьёзности, которая и смещает систему целей и ценностей? Что было твоей целью в детстве, помнишь? Я не помню. Точнее, целью было радостное, хорошее настроение... Для этого мы и долго гуляли, и сбегали с уроков, и делали друг другу маленькие гадости...

Но пора становиться взрослым: заканчивать школы, институты, жениться, разводиться, растить детей, приобретать "жизненный опыт"… А для чего? Я вот тогда не задавал себе таких вопросов. А теперь приходится.

Для чего я вообще живу? С детства знал, что не для самой жизни, поскольку рано или поздно она будет потеряна. А для чего тогда? Чувство страха и пустоты появлялось при одной этой мысли, и я старался убежать от неё куда-то, в какую-то деятельность, в учёбу, например. Но сейчас и учёба обломалась... Хотелось хорошо сдать экзамены. А теперь наверняка не получится. А для чего? Чтобы забыть об этом через два-три дня? Хорошо бы научиться чаще задавать себе этот вопрос. Хорошо бы…

А экзамены сдал легко, почти не готовясь. Да и та картина, которую нарисовало сознание, как и всегда, существенно отличалась от реальности. Но вот это чувство осталось. Ощущение того, что мы каждую секунду сдаём экзамен... И Того, Кто его принимает, невозможно ни подкупить, ни задобрить... Может, для того я и оказался в больнице, чтобы понять, какой "предмет" важнее?..

 


Присылайте свои истории на почту  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . Ваш опыт может помочь другим!

 

Поделиться в соц. cетях!27.11.2018 11:00