Видео Дня
Только сегодня!
400 280p.
Помогли ли вам исследования С.Н. Лазарева решить какую-либо проблему?
 
Письмо недели:

Я воспитана Вами

Дорогой Сергей Николаевич, я тоже хотела бы выразить свою благодарность за Ваши исследования! Людям должны преподавать это в школе, с детства, а они сами уже пусть выбирают, хотят они меняться или нет.
Очень сложно без знаний всех законов правильно жить. К счастью, ко мне пришли эти знания в детстве, через Ваши книги. Я даже чувствую, будто я воспитана на Ваших книгах, а не родителями, хотя они у меня хорошие. Если бы я не знала Главного, то много ошибок бы наделала. А так я всё сделала и продолжаю делать правильно. Не хочу хвалиться, но это ведь правда, что я пошла вопреки многим трудностям за первой любовью, родила вовремя детей.
Проходила осознанно материальные неприятности и духовное очищение, зацепку за идеалы.
Не всегда с радостью, часто с унынием, но все же как могла старалась.
Сейчас мне 28 лет, и я счастлива! Проблем нет, кроме страха за будущее (иногда) и некоторых моментов уныния, но это преодолевается. подробнее...

Астраханцы
2018-05-19

Спасибо, Сергей Николаевич за сегодняшний семинар!
Особенно важным для нас была информация о том, что грех приводит к преступлению (на примере Адама, Евы и Каина), об ошибках в последовательности действий, о не

Татьяна
2018-05-07

Благодарю Сергея Николаевича за его труд и служение!

Более 20 лет читаю его книги, слушаю лекции, была на семинаре. Периодически перечитываю книги и в

Margarita
2018-04-26

В новой лекции "Логика будущего" Сергей Николаевич говорит о причинах современного противостояния в очень емкой, но доступной форме. Эта инфор

Cмотреть все отзывы

Подписка

Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей.



Рейтинг@Mail.ru

Все равно ничего уже не исправить…

 

zont01

 

Уважаемы модераторы! Я не знаю, к какой рубрике можно отнести мою исповедь. Я только прошу опубликовать ее – может, читатели что-то внятное смогут сказать. Мне нужно от чего-то оттолкнуться, за что-то зацепиться, чтобы выйти из сегодняшнего состояния. Спасибо.

 

Всем здравствуйте!

К 50 годам пришло осознание того, что я многое сделала не так, многое упустила, многого не прожила. Что детей своих я оставила обездоленными – без отцов, и только потому, что мне спокойнее было сидеть на диване, а не заниматься строительством отношений. Скольких радостных минут общения я лишила своих детей, и уже ничего не вернуть и не исправить! Если бы сегодняшние мозги, я бы не стала разрушать семью.

Третий раз замуж так и не вышла. У сына не было ни брата, на отца, ни дедушки, ни дяди, ни отчима, ни крестного отца, ни даже доброго соседа – он полностью был лишен общения с мужским полом.

Раскаяние мое было (и есть) столько велико, что я впала в «мертвое» состояние.

Я выхожу на улицу, но мир воспринимаю как нарисованную картину. Для меня он превратился в иллюзию, в декорацию. Цветы и трава не настоящие. На душе зима, и человек в сарафане или в шортах выглядит для меня как инопланетянин. На улицу выхожу только выгулять собаку. Если бы её не было, не выходила бы из дома вовсе.

Я иду в магазин, и мне кажется очень странным, что нужно покупать продукты. Как будто меня не должно быть в этом магазине, как будто я не знаю, как я здесь очутилась. Я же уже умерла, и мне незачем есть. И каждый день – одновременно как первый и как последний.

Мне странно, что я просыпаюсь по утрам – как будто этого не должно было произойти.

Лежит на тумбе вязание, но я просто физически не могу взять его в руки, как будто я при этом совершу какое-то преступление. Творчество – это радость, а я не достойна радости. Новая вязаная вещь – её ведь нужно будет носить, а зачем мне она, если я умерла, если у меня нет будущего…

Я не могу и не хочу ни с кем общаться. Общение – это удовольствие, но одновременно и боль – если заденут нечаянно больную струну.

Хочется куда-то съездить, но при мысли об этом внутренний шлагбаум отсекает намерение от его реального воплощения: радости жизни не для меня.

Самое страшное, что это не просто мысли «вот я такая сво, поэтому я буду сознательно лишать себя всех удовольствий», это прошло внутрь, на уровень чувств. Мне хочется выйти из этого состояния, но, наверное, я уже не хочу…

Я не вижу своего будущего дальше сегодняшнего дня, не верю в свое будущее, ни на что уже не надеюсь. Жизнь прожита зря.

Со мной творится что-то страшное. Как-то в момент очередной истерики (плачу только когда детей нет) на меня напал истерический смех. Это было страшно. Я рыдала, а потом подумала: «бедные дети!», и тут стала просто хохотать во весь голос – из глаз слезы, а изо рта дикий рвотный смех «хха-хха-хха!». Такое было впервые. Помните, главное героя из фильма «Овод», как он там хохотал на волне внутренней боли. Пронзительный фильм.

Иногда я оставляю свои комменты в ютубе. Другие читают их, и все, как один, пишут: «читайте Лазарева и будет Вам счастье» или «Ну вот, Вы Лазарева узнали, желаю успехов». То есть, видимо, внутри я скатилась до такого дна, что, читая мои размышления, люди думают, что я о Лазареве только-только узнала. А ведь я учусь у него с 1999 года. Вот глубина моего падения.

Я не знаю, как выйти из этого состояния и, главное, зачем? Все равно ничего уже не исправить. Это ужасно тяготит, и как дальше жить с этим чувством? Такого состояния не пожелаю никому.

Что будет дальше, я не знаю, но, если я смогу подняться, опишу свой опыт – чтобы другие смогли взять с него что-то ценное. А пока просто прошу совета или помощи.

 


Присылайте свои истории на почту  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . Ваш опыт может помочь другим!

 

Поделиться в соц. cетях!09.07.2018 15:18