Как вам было бы удобно выбирать семинары?
 
Неля
2017-12-06

Как я вас люблю! Спасибо за ваши книги! подробнее...

Екатерина
2017-12-03

С исследованиями Сергея Николаевича меня познакомила парапсихолог в Новосибирске.

Я искала на тот момент (развод с мужем, с которыми прожила 4 года, как говорят в психологии - первый кризис молодой семьи) такое знание, которое сможет объяснить мне, почему у меня такие результаты в жизни.

Запоем я прочла все книги за полгода и все полгода я работала над собой и внимательно наблюдала за своими мыслеобразами.

Итог о подробнее...

Марат
2017-12-03

Огромная Благодарность Сергею Николаевичу!

То, что жив-здоров, д.филос.н., дети, внуки, перспективы, все это от Аллаха, нет сомнений.

Доносит же Его мысли - наш С.Н.

Долгое время завидовал тому, кто страдали до семинаров.

Слава Аллаху, я поkучил свою болезнь. Вторник проснулся серьезной болью в левой почке - 10 см. ниже из-за железяк молодости.

Два дня постоянно, без всяких мыслей благодарил Аллаха за боль. В среду получил письмо о семина подробнее...

Cмотреть все отзывы

 Грех из прошлой жизни

   Более 10 лет я знакома с трудами Сергея Николаевича Лазарева. И все эти годы я пыталась работать над собой, менять своё мировоззрение и характер. На поверхностном уровне я стала довольно гармоничным человеком, но... в глубине меня сидело что-то страшное. И это что-то питало и не давало уйти агрессии, которая возвращалась ко мне снова и снова...

   Я стала молиться и просить Бога, чтобы он помог мне измениться. В глубине души я чувствовала, что самой мне не справиться. Моя агрессия выливалась периодами и больше всего затрагивала близких, а особенно детей. У неё не было конкретных причин, казалось любая мелочь может спровоцировать это состояние. И оно не поддаётся контролю. Молитва помогала смягчить, но не убрать его.

   И тогда я стала искать причину этих своих состояний... И однажды, плача  и чувствуя, как очередная волна агрессии катится мне в душу, я просто взмолилась:  - "Пресвятая Богородица, спаси меня от меня самой". И волна откатилась... Но я знала, что она вернётся вновь, пока я не найду причину...

   А чуть позже, Господь открыл мне и показал мой грех. И вся моя жизнь в этот момент, словно сжалась в точку. Я увидела причинно-следственные связи, которых прежде не видела. Я поняла, почему из меня вылезает эта агрессия. И как Господь все последние годы вёл меня к этому дню, чтобы открыть мне то, что способно исцелить мою Душу...

   Мне потребовалось 7 лет, чтобы найти причину...

   А тогда в 2009 году я родила своего первого ребёнка. И спустя несколько дней мне приснился кошмарный сон. Мне снилось, что я сломала шею своей новорожденной дочке и она умерла. Сон был настолько реальным, что я проснулась, рыдая и долго не могла успокоиться...

   А дальше начались проблемы с детьми. Я родила ещё двоих мальчиков. Но у всех моих детей были проблемы со здоровьем. С каждым из них я лежала в больнице и только молитва спасала меня от отчаяния.
   Где-то в глубине души я знала, что врачи не могут мне помочь. Я знала, что никто мне не поможет...  И вот я опять в больнице со своим младшим сыном. За окном 2016 год, а я как будто в кошмарном сне  и он повторяется и повторяется вновь... 

   Господи, когда же всё это кончится? Сколько ещё будут болеть мои дети? Мне кажется, что к ним прилипают все болячки, все вирусы, какие только существуют на свете. Я больше не могу видеть, как страдают мои дети. Почему Ты наказываешь их за мои грехи?

   И тут до меня доходит: Не надо бежать от боли. Это моя карма. Карма этих 7 лет. Нужно просто испить её до дна. Весь негатив, всё, что суждено. Всё, что я заслужила и что возвращается ко мне... просто испить и внутренне смириться. С этими мыслями я легла спать, а ночью в мою палату положили женщину с тяжелобольным ребёнком (у него эпилепсия и куча проблем по здоровью). И эта встреча перевернула всю мою жизнь. Я вдруг поняла, что моё внутреннее состояние соответствует состоянию этой женщины. Я поняла, что моя реальная карма - гораздо хуже, чем я думала раньше.  И Бог намекает мне, что если бы я не молилась, то сейчас была бы на её месте, либо на месте медсестры, которая принимала нас на посту. Молодая и замужняя, но бездетная и на грани онкологии.

   Моя соседка много рассказывала про свою семью и про семью мужа. Там тяжелейшая карма, и вдруг она говорит, что у её свекрови до рождения мужа был 21 аборт...
   Как только я слышу это, я вдруг понимаю - что это и есть мой портрет.
   Это я - убийца своих детей в прошлых жизнях. Я вспоминаю, как Сергей Николаевич говорил, что в прошлых жизнях мы были такими, какие у нас родители. А у меня в роду тоже делались аборты.

   И тут я вспоминаю сон, который приснился мне на пятом месяце беременности младшим сыном.  Сон был такой: я и муж приехали на автовокзал и у нас было немного времени погулять по городу, прежде чем ехать дальше. И мы стали бродить по улочкам и заблудились. Попали в какое-то место, вроде лабиринта. Вокруг ни души и только гаражи. И вдруг нам навстречу идут двое: мужчина и женщина. У них какие-то подозрительно-испуганные лица, но они быстро убегают и ничего не говорят.
   Мы идём дальше, в надежде найти выход и тут к нам навстречу выходит мужчина. Я смотрю на него и мне становится жутко. Любые криминальные сводки не сравнятся с тем ужасом, который я испытала глядя на этого человека. Я точно знаю, что он перепутал нас с теми прохожими, но ему нет никакого дела до этого. Он не будет слушать наши объяснения, с ним нельзя договориться. Это прирождённый  преступник и убийца.
   И вдруг я вижу большое зеркало в его руках. И я смотрю в это зеркало и вместо своего отражения вижу его лицо.
   Тогда я начинаю молиться, потому что знаю, что сейчас он убьет меня и моего мужа. И когда я молюсь, я наконец вижу выход, и вижу как нам на помощь едет милиция... И лишь теперь, я понимаю, что только благодаря милости Бога и непрерывным молитвам - мои дети всё ещё живы, и они не безнадёжны... Что внутри меня живёт убийца и именно это является причиной моей неконтролируемой агрессии. Что своим внутренним состоянием, я ежесекундно убиваю своих детей и потому они непрерывно болеют.
   А Бог так милосерден ко мне, что я должна на коленях благодарить его за то, что он так облегчил мою реальную карму. Что все ситуации, которые были вокруг меня последние годы - только следствие моего нераскаянного греха, идущего из прошлых жизней.

   И в этот момент я начинаю понимать, что случилось с моей мамой и свекровью. Почему стали портиться наши отношения. И сколько я не искала компромисс, сколько не пыталась конфликтовать - ничего не получалось, а становилось только хуже и хуже. Наши отношения дошли до того, что мамы начали подсознательно убивать меня.  
   Однажды, приехав к маме, не выдержав её очередной атаки, я стала рыдать: Мама, почему ты это делаешь? Я ещё могу понять свекровь... но ты... ты!? Ты ведь моя мама,  почему это делаешь ты?
   Мама не знала, что сказать. Она строила свои отношения с мужчиной и ради него готова была на любые жертвы. Я тщетно пыталась найти компромисс и занять хоть какое-то место в её жизни. Но для меня не нашлось никого места. Мама так и говорила мне: Представь, что я для тебя умерла. Живи своей жизнью и забудь обо мне.

   И только сейчас я поняла, что это было... Бог показал мне через маму и свекровь, как женщины убивают своих детей. Которые нарушают порядок, которые появляются (приезжают) не вовремя, которые создают проблемы и т.д. Бог показал мне через близких все виды отречения от любви к своим детям. И я страдала так же, как страдали мои дети, которых я убивала в прошлых жизнях...

   Я обращаюсь ко всем, кто читает это письмо: если вы делали аборт - покайтесь прямо сейчас... В жизни нет ничего, что могло бы оправдать убийство любви...Только когда я осознала это, я стала молиться Богу и просить его простить мои грехи. Простить меня за убийство собственных детей, как бы оно не выглядело.
   Я не помню всех слов молитвы, которую говорила. Она лилась из самой глубины моего израненного сердца и каждое слово в ней было пронизано невероятной болью и раскаянием за всё то зло, что я творила прежде... Я плакала и повторяла: Господи помоги мне стать матерью, которая любит своих детей и чувствует то, что чувствуют и они... Господи, пусть их страдания будут и моими страданиями, пусть их слезы будут и моими слезами, пусть их печали будут и моими печалями...


   И в этот момент, я почувствовала, как в районе пупка появилась тепло и это тепло стало разливаться по всему телу и на душе стало так легко, как будто камень упал с моей души... И с того дня, что-то изменилось... агрессия ушла... и я молюсь чтобы она больше никогда не вернулась обратно... 

 

Поделиться в соц. cетях!18.02.2016 00:00