Фотоконкурс - Голосование
 

Непреодолимая сильнейшая зависимость от “человеческой красоты”

08 Ноябрь 2013

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Письмо, боюсь, будет длинноватое. Поэтому заранее извиняюсь за длинноватый "анамнез". Пишу на одном дыхании, не перечитвая, поэтому также извиняюсь за грамматику и стиль.

С 1997 года читаю Ваши книги, посетил два семинара и купил много видеоматериалов. Большое спасибо за Ваши исследования! Многое понял, многое меняю в себе.

Но есть одна тема, которая у меня застряла намертво. На сегодняшний день я ее называю "привязанностью за человеческую красоту".

Мне 32 года, счастливо женат, есть дети. Но меня очень сильно "клинит" на женщин вокруг. Как вижу выдающийся бюст или длинные волосы, чувственную красоту - все, рвет крышу, хочется обладать этой красотой и дикое уныние, что у меня дома не так. Бог мне дал супругу, у которой чувственность, страсть занижены. Как она мне говорит - "и слава Богу, иначе ты бы сходил с ума дома и постоянно".

Многие темы я проработал - есть опыт преодоления зависимостей от человеческого и духовного, прохождения огня и медных труб. А тут - ступор, и все. Из других непроработанных проблем у меня - сильный контроль над ситуацией (справляюсь с переменным успехом), зависимость от желаний (также средний прогресс), зацепка за материальные блага (расстраиваюсь, когда мало денег, что-то ломается в доме и т. п.)

Вы как-то писали, что искренние, настоящие чувства к любимому человеку просыпаются после секса. Так вот, я заметил - на следующий день после оного: 1) у меня сильно подскакивает контроль над ситуацией и 2) я безумно страдаю, когда вижу симпатичных женщин/девушек. Страдаю в том плане, что: "ну почему мне этого нельзя??? Почему у всех есть, а у меня нет??? Почему у моей любимой всего этого нет???". Раньше я думал, что это банальная зацепка за секс. Похоже, что нет. Мне хочется не столько секса с красавицами, сколько чтобы они любили меня и отдавались мне с любовью.

Я пробовал ходить к проституткам, и даже очень красивым. Вначале дикий восторг (особенно если дома не было интима длительное время), восхищение. "Да, это то, что надо!". Но по ходу деля возникает четкая мысль: "я занимаюсь интимом с резиновой куклой! Та же порнография, но только дороже". После - отвращение к себе, чувство дикой вины перед женой. Оказывается, мне нужен не столько секс, сколько взаимное чувство (которого там и в помине нет). На неделю отпускает, потом все с начала...

С юношества сильно страдал онанизмом - и трех дней не проходило без него. Потом, когда мы с женой (тогда еще просто девушкой) делали "это" реже двух раз в неделю, чувствовал себя несчастным и опять предавался онанизму. С появлением Интернета пошла массовым потоком порнография... И только сравнительно недавно я наконец-то решил окончательно отказаться от этой практики. Пока держусь.

Также с появлением Интернета пошли сайты знакомств. Бог не допускал реальных знакомств, но попыток было сделано масса - как просто встреч с женщинами, так и многолюдных вариантов. Один раз, когда дело уже дошло до раздевания, почувствовал дикое омерзение ко всему этому и к себе, а еще сильнейший ужас "что я тут делаю!!!" В итоге развернулся и ушел.

Очень тяжело переносил беременности жены и последующий год. Она ведет себя правильно - через месяц после зачатия желание секса у нее пропадает и появляется только к онцу грудного вскармливания (как правило, в полтора года). Вот и получается пару лет без интима (я не понимаю тех, кто заставляет себя и другого заниматься этим, когда есть внутренний протест)... На фоне непрерывной порнографии первую беременность шли бесконечные обиды на жену, после пошел период походов "налево".

К своему ужасу я увидел, что мне также нравятся взрослые девочки... А у меня дочь растет... Если до этого можно было тему спустить "на тормозах", то тут я понял, что варианта нет - надо что-то делать!

Как оно происходит - я чем-нибудь занят, я человек по большей части светлый - отвлекаюсь от этой темы. Но стоит увидеть какой-нибудь соответствующий баннер, или весной-летом особо откровенно (слегка) одетых девушек - и все, в голове нарастает внутренний голос отчаяния - "а-а-а, почему у меня такого нет???". Несколько дней удерживаюсь от онанизма - и в итоге не могу заснуть, одолевают бесконечные видения. В какой-то момент - все, "расслабился"! После этого наконец-то спокойно засыпаю и пару дней наконец-то тишина. Но потом снова что-то давит и заставляет. Т. е. у меня устойчивое ощущение, что какая-то сила заставляет меня концентрироваться на вожделении, не позволяет отойти от этого. Что это за сила - внешняя или моя карма - не знаю, ответа мне не дают, хотя очень сильно хочется знать ЗА ЧТО??? Явно я сотворил НЕЧТО в прошлых жизнях, и теперь расплачиваюсь...

На сегодняшний день я четко понимаю, что 1) дело во мне, а не в жене, 2) проститутки и всякие встречи - средство притупить боль, но никак не решить причину, 3) НАДО РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ!!!

А теперь - к сути дела. Я много лет изо всех сил работаю над собой. Чего я только не перепробовал!

 

 

вначале шел силовой способ - я считал, что надо заставлять себя не смотреть, не думать. Возникло ощущение, что я пытаюсь руками удержать крышку на паровом котле - давление неумолимо нарастает-нарастает... Как оказалось, сила давления в нем бесконечная... Не катит.

потом шло отчаяние - "я не хочу видеть их всех!". Может, поэтому у меня близорукость... А дочь у меня растет красавицей. А не видеть дочь - это путь к настоящей слепоте... Не катит.

еще я пытался концентрироваться на хорошем, на другом. Помогает, но ненадолго. Все тот же запираемый руками котел... Не катит.

в другие моменты думал - ну и Бог с ним! Придавит - воспользуемся порнографией с Интернета. Я много езжу в командировки на неделю, иногда и на три - так вот, там бывало и по три раза в день порнография... Обессиливает как тело, так и душу. Не катит.

в конце концов, можно иногда ходить "налево". Но и это оказался путь в никуда - можно, во-первых, принести какой-нибудь "подарок". Ну и супруге очень больно (тайн у нас нет). А потом и ребенок стал сильно заболевать, когда я увлекался этим. Не катит.

ладно, будем меняться, работать над собой. Неподъемных ситуаций не бывает! Работаю-работаю - эффект есть, наступает счастье. Но... недалого, опять та же сила начинает давить на меня. Не катит.

жена мне как-то сказала, что у меня жадность к чувствам, к красивому. Пытаюсь работать с жадностью - дать другому то, чего так не хватает тебе. Все равно не то - как-будто что-то не дает работать с жадностью. Не катит.

пробовал смиряться с постоянной болью в душе. Но не хватает сил делать это ежедневно (как назло, по дороге на работу я прохожу через массу студенческих общежитий. Боже, сколько у нас чувственных девиц и мода выставлять напоказ все свои прелести!!!). Не катит.

еще мне кажется, что дело в том, что я не умею быть благодарным за то, что у меня есть. Вместо этого я страдаю от того, чего у меня нет. Пытаюсь испытывать благодарность к миру и Богу. И такое впечатление, что та сила не дает мне этого делать...

На текущий момент пытаюсь сместить приоритеты от земных наслаждений к благодарности Богу за то, что у меня есть. Чуства, желания, потребность в чувственной красоте - прекрасно! Пусть будет, не надо в себе давить это! НО - на втором месте. Пытаюсь, но пока все равно тяжесть в душе гигантская и прогресс почти нулевой...

В общем, много чего я делаю. Но, похоже, эта проблема, сила, что ее удерживает, пока что намного сильнее меня. Мне никак не хватает сил найти причину, развязать тот узел желаний или действий, что создал эту проблему. Более того, я не могу осознать причину. Жена говорит: "и слава Богу! Там, похоже, что-то ТАКОЕ, что твоя психика просто не выдержит. Поэтому тебе и не дают узнать это". Я ее уговаривал ввести меня в гипноз, найти причину, но она категорически против: "когда будет можно, тебе откроют глаза". Наверное, она права...

 

 

Самое мое больше желание - 1) узнать причину, то, что держит все это, 2) найти в себе силы поменять отношение к проблеме и 3) решить ее! Пока что все мои усилия разбиваются об ту самую силу.

И - да, дети самые большие заложники по жизни! Я вижу, что моего сына будут обожать масса девушек, а он будет этим пользоваться в свое удовольствие. Очен хочется. чтобы дети у него получились не "случайно". Он не сможет удержать свои чувства, вожделение, потому что папа его не научил... А это - сильнейший стимул работать над собой!

Но вот уже не один десяток лет, а результат по-прежнему нулевой... Зависимость от вожделения гигантская, перспектив пока не вижу...

Понимаю, что у Вас много своих проблем и многие тысячи таких, как я. И случай у меня, возможно, типичный. Но что-то я застрял, не пойму как и куда двигаться.  Если подскажете - буду очень благодарен!

P. S. Из заметок путешественника. Я несколько раз был в Иране. Там мусульманство, женщины ходят с платками на голове. Для них в спорт- и кино-залах отдельные места, много ограничений в жизни. Но с каким настоящим почтением к ним относятся мужчины!

И насколько бьет сплошная эротика и порнография, когда я возвращаюсь назад!.. Все эти плакаты и мода, выпускающая бесконтрольно чувственность! А потом мы удивляемся, почему у них, у мусульман, нормальная демографическая ситуация и почему наши, христианские страны вымирают...

Поделиться в соц. cетях!08.11.2013 11:01