Посещаете ли вы церковь?
 
Видео Дня
Только сегодня!
300 210р.

Это я Тобою недоволен
(конкурс «Моя практика)

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!
Спасибо Вам за всё!
Вот некоторые, самые важные "открытия" из моего опыта за последние годы, помогающие в работе над собой.
Пожалуй, главный негативный момент у меня внутри – накопленное по роду большое недовольство. подробнее...

Прозрение

Не против обнародования, все равно эти стихи мне полностью не принадлежат, просто мне удалось что-то уловить из общего потока.

Прозрение

Родился и жил..., а открыл себе только:
Бесконечность веков, точно неведомо сколько подробнее...

Подписка на новости

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и несколько раз в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

Недолюбить или перелюбить: в чем вопрос?

 

9d9
Густав Климт. Мать и Дитя

 

Иногда, разговор о недолюбленности в детстве вызывает у собеседников встречный тезис: “перелюбленность в детстве – тоже плохо”.

Перелюбленность… Для меня это настолько непонятное слово… Не могу представить, что оно означает, какое состояние, какие отношения.

Просто некая абстрактная производная от недолюбленности – предположение, что, мол, эту палку можно и в другую сторону перегнуть. В жизни такого видеть не доводилось.

Тех знакомых, кого любили, могу по пальцам пересчитать. Что такое – перелюбить – не знаю совсем.

Мне видится за этим словом какое-то глобальное недоверие к маленькому человеку. В том смысле, что если его любить, уделять ему много времени, сил, общаться с ним и хорошо к нему относиться, он обязательно будет расти наглым, эгоистичным и станет творить всякие непотребства. Поэтому, мол, лучше уж как-то… того… Посдержаннее с этим опасным существом.

Конечно, можно предположить, что под словом «перелюбленность» имеется ввиду избалованность, вседозволенность, когда родители вообще не определяют ребенку никаких границ в поведении, потакая всем его желаниям. От такого «воспитания» действительно ничего хорошего ожидать не приходится. Но при чем же здесь любовь?

Разве из любви к ребенку родители калечат его подобным отношением, превращая в капризного невротика, неспособного выстраивать здоровые отношения с другими, преодолевать трудности, обуздывать свои желания и вообще – жить в мире людей без родительской поддержки?

Тут – довольно обычное, увы, стремление родителей не отпускать от себя родное чадо в самостоятельную жизнь, желание всегда видеть его – беспомощным, а себя – всесильными исполнителями его желаний. Ну а неизбежные капризы ребенка они готовы и потерпеть, ради такой «высокой цели».

Зачастую, это родительское желание выражается и в диаметрально-противоположной форме, когда место вседозволенности в отношениях с ребенком занимает гиперопека и жесточайший контроль. Тогда, вместо капризного и разнузданного безобразника из ребенка вырастает послушное существо со сломанной волей и подавленными чувствами. Но желание родителей всегда видеть ребенка зависимым от себя здесь исполняется, пожалуй, даже более эффективно.

– Сема, быстро домой.

– Что, мамочка, я уже проголодался?

– Нет, детка, ты уже вспотел.

Можно и в таких отношениях усмотреть некую «перелюбленность». Но на самом деле ни в первом, ни во втором случае речь о любви не идет. Потому что любовь возможна только к другому. А тут ребенок воспринимается исключительно – как часть родительского организма. Правда, часть эта по какому-то недоразумению от организма отделилась и пытается жить самостоятельно. Но как же можно оставить часть себя без контроля? Ребенок – отделившаяся от меня часть, а значит – должна и будет исполнять мою волю, мои желания, видеть мир моими глазами, чувствовать моими чувствами. Он не другой, он – продолжение меня.

Недолюбленность – реальная нехватка любви в детстве, от которой потом человек будет страдать всю жизнь. “Перелюбленность” же – некие отношения, в которых вместо любви действуют субъективные о ней представления, никакого отношения к самой любви не имеющие. И вседозволенность, и гиперопека – вовсе не избыток любви к ребенку. Это скорее неосознанная и больная любовь к себе, удовлетворение собственных потребностей под видом заботы о ребенке, чувства и потребности которого при такой «любви» могут игнорироваться полностью.

Любовь не бывает избыточной. Для детской души она – словно воздух для тела.

В душном, плохо проветриваемом помещении воздуха явно не хватает. Но можно ли говорить об избытке воздуха в теплом ласковом ветре на морском берегу?

В том и дело, что любовь нельзя рассматривать как некую “середину шкалы”. Любовь – это норма в отношениях. Можно лишь недотягивать до этой нормы, превысить же ее невозможно.

Ну и напоследок – маленький диалог из жизни. Который, как мне кажется, вполне исчерпывающе объясняет все то, на что я потратил здесь так много слов.

Пишет мама пятилетнего мальчика:

“Каждое утро у сына начинается с просьбы обнять его. Без этого – никак. Однажды, он говорит, как обычно:

– Мама, обними меня!

– Тебе нужна капелька любви, чтобы проснуться?

– Нет, капелька – это слишком мало. Мне нужна ЦЕЛАЯ МАМА ЛЮБВИ!”

 

Александр Ткаченко

 

foma.ru

Поделиться в соц. cетях!22.03.2019 13:07