Видео Дня
Только сегодня!
300 210р.
На какую тему провести следующий онлайн-семинар
 

Реальность мудрее нас
(конкурс "Письмо, где сердце говорит")

Здравствуйте!
Для меня информация от Сергея Николаевича уже давно стала учебником жизни. Более десяти лет читаю книги, слушаю лекции, посещаю семинары, общаюсь с единомышленниками. Естественно, за это время я очень изменилась, а иначе и быть не может. Ведь это не просто информация к размышлению, она имеет сильнейшее воздействие на душу. И либо ты реально глубинно меняешься, либо уходишь с этого пути. Моё мироощущение в целом стало намного позитивнее и радостнее, чем раньше. Ушли тревоги и страх перед будущим. Во мне почти всегда светит солнце, даже когда все не так, как мне хочется. Я все чаще чувствую, что реальность мудрее нас. подробнее...

Подписка на новости



Рейтинг@Mail.ru

 

«Ваши письма я храню под матрасом»

 

sara001

 

В 1971 году 12-летняя девочка Сара написала письмо самой известной шведской писательнице с просьбой посодействовать на кастинге на роль в кинофильме. Из этого ничего не вышло, зато между Астрид и Сарой завязалась весьма оживленная и при этом тайная переписка, продолжавшаяся долгие годы. Впервые об этих письмах и об уникальном прецеденте переписки прославленной писательницы с не слишком счастливым подростком Швеция узнала в 2012 году после выхода книги «Ваши письма я храню под матрасом». В реальной жизни Сара и Астрид никогда не встречались, только обменивались фотографиями. Сегодня мир отмечает 110 лет со дня рождения Астрид Линдгрен. Публикуем отрывок из книги «Ваши письма я храню под матрасом».

 

27.03.1972

Дорогая Сара Юнгкранц, бог знает, сколько времени твое письмо пролежало без ответа, думаю, страсть как долго, так что ты, может, и сама уже про него позабыла. Письмо-то по-настоящему интересное, в нем ты выворачиваешься то на лицо, то наизнанку, и винишь себя, что «написала глупость», нет, это не глупость и ты совсем не дура — видимо, я написала тебе что-то, что тебя расстроило, я уже не вспомню что, во всяком случае, я этого не хотела. Охохонюшки, мы все иной раз понапишем такого, чего и думать не думали! А что, по-моему, ужасно, так это что ты — после такого честного письма — столько времени дожидалась ответа. Прости меня, если можешь. Я часто уезжаю, а когда возвращаюсь, дома ждут целые горы писем, твое-то я сразу отложила, поскольку обычной парой строчек в ответ тут не отделаешься.

Как бы то ни было, Сара, я надеюсь, что сейчас тебе живется хорошо. Ты написала про однокашницу, которая унижала тебя много лет подряд, — вряд ли ты в дальнейшем позволишь кому бы то ни было так с собой обращаться, но я понимаю, какой это был для тебя кошмар.

Не обижайся, что я не ответила раньше, не надо! И пусть весеннее солнышко светит и тебе, и мне.

Астрид Линдгрен

 

04.04.1972

ТОЛЬКО НЕ ВЗДЫХАЙТЕ! Все читать не обязательно. — Странно, но многие слова, выражения и целые предложения из ваших книг я никогда не забуду. Они западают прямо в душу.

ВНИМАНИЕ: пусть все это останется тайной!

У меня в голове не укладывается, что герои ваших книг не существуют на самом деле. Ощущение, что они живые…

Для Астрид Линдгрен

На книжной полке лежало письмо…

Это мне, подумала я. Мне привиделось? Я разорвала конверт, прочла адрес в левом углу. И сердце заколотилось (Не понимаю почему, но сердце у меня вечно колотится, вовремя и не вовремя. Спасибо. Огромное спасибо за письмо! Никогда в жизни я не забуду писем от вас/вам. Как я писала то первое письмо. Ффу, у меня прямо щеки горят, как только о нем подумаю. А потом, когда вы ответили! Сначала я взбесилась и обиделась и собралась вам написать. А потом как-то задумалась и поняла, что вы на самом деле правы. Это меня даже разозлило. А главное, я испугалась, вы плохо обо мне подумаете. (Вы же мне так нравились, в смысле ваши книги и когда я вас по телику видела.) Поэтому я и ответила. Я ужасно раскаивалась за то глупое письмо (оно правда было жутко глупое).

Сперва, я может, и надеялась на ответ. Но нельзя же хотеть сразу все. Я даже представить себе не могла, что вы честно отвечаете на все письма и тратитесь на 65-эровую марку.

Сейчас у меня в общем все хорошо. Но несколько месяцев назад я здорово «шалила». Убегала, воровала, прогуливала и т. д., и т. п. Ага. Ничего хорошего, потому что меня отправили в Подростковую психиатрическую клинику в Буросе. Многие, к сожалению, считают, что это психушка. Надеюсь, вы так не думаете. Ну, это такое заведение для ребят от 12 до 18-ти, у которых сложности. Напр., с наркотиками, нервами, выпивкой и т. п. Я туда попала, потому что боюсь темноты и дома постоянные скандалы.

Потом я вернулась домой и несколько месяцев жила тут у одних соседей, но снова пошли скандалы и я вернулась домой.

В том, что девчонка в школе втаптывала меня в грязь, я тоже виновата. Я не понимала на самом деле, что человеку, чтобы выжить, надо всегда соглашаться и подлаживаться под власть (популярных одноклассников). Разве что ты сам популярный. Для меня невыносимо, если кто-то со мной «рассорится». Слишком впечатлительная, к сожалению. Как это было ужасно… Ой-ой-ой! Никто со мной ужаснее не поступал. Может, только человек, который растрезвонил по школе, что я была «в психушке». Мне от таких вещей очень тяжело.

Я посмотрела фильм про Эмиля. Просто отличный! Я даже не представляла, до чего он прекрасный! И играют замечательно! На все сто, особенно Ян Ульссон и Аллан Эдвалль. «Лина» тоже получилась хорошая (может, не совсем такая, как в книге, но ведь это, по-моему, не важно). Хочется пересмотреть по телевизору Сыщика К. Блюмквиста и Сальткроку.

Не заставляйте себя отвечать, я пойму, если вы решите, что и так мне достаточно написали. Сара.

 

P.S. Раз вы родились в Смоланде (по крайней мере мне так кажется), вдруг вы видели или слышали (может, случайно) название старинного хутора недалеко от Эльмхюльта, в районе Энерюды? Он называется Хоралюкке. Там родилась моя мама, и она там выросла, а бабушка и дедушка до сих пор там живут, и все мои двоюродные тоже. Мне кажется, там так красиво (ну не в том смысле красиво, но, в общем, не знаю, как объяснить), дома и лес и вообще. Если вы его видели, вам он все равно никогда не понравится так, как мне, но я пишу это просто потому, что мне всегда-всегда кажется, что действие всех ваших книг происходит у нас на хуторе. Особенно про ребят из Бюллербю и Эмиля.

Не то чтобы там было совсем так же, но похоже. Напоминает, во всяком случае.

(Фу, бред какой-то получается, но это правда.) (Я, кстати, тоже родилась в Смоланде; я люблю его, наверное, больше, чем те, кто там живет по-прежнему.) (Звучит, наверное, не слишком убедительно, но есть вещи, которые невозможно объяснить.) (Говорят: Я люблю мою страну, а я Смоланд больше люблю. Может, мне потому и нравится Эмиль и др., что там про Смоланд. Но не только поэтому, конечно.) Фуу, как ГЛУПО.

content emil

Захоти я правда чего-то эгоистического, то это было бы догадаетесь что? Начинается оно на Теат. Шк. Именно. Я бы даже ПЛАТИЛА за роли. В детстве я хотела стать писательницей, но не смогла написать ни одной книги — через 10–15 страниц мне надоедает. НЕ ОТВЕЧАЙТЕ! Если вам не хочется, конечно. Вы как-то вроде бы сказали по телику, что всегда отвечаете, раз уж ребенок дал себе труд написать письмо. Но это же не труд, а удовольствие.

ПРОСТИТЕ за это длинное, занудное, тупое, неряшливое письмо.

От Сары 13 лет.

некрасивой

тупой

глупой

ленивой

Надо же, сколько я о себе нарассказала, но вы не знаете еще и тысячной доли всего. А мне кажется, что я с вами давно знакома, хотя это, разумеется, не так. КОНЕЦ.

 

Суббота, апрель 1972

Сара моя Сара, ты написала длинное и такое прекрасное письмо, что я теперь поневоле все время о тебе думаю. Как я понимаю, ты из тех, кому в жизни приходится непросто, именно потому, что ты человек с развитым интеллектом и чуткими нервами — такие подростки всегда все принимают близко к сердцу и видят, сколько на свете происходит  несчастий и нелепостей. Те, кого ничего не волнует, кто думает только, как бы покомфортнее провести время, никогда не попадут в подростковую психиатрическую клинику — для меня это означает только то, что ты ранимый человек и ничего больше, я правда считаю, что это ни в какой, даже мало-мальской степени не означает, что ты побывала в сумасшедшем доме или что ты сумасшедшая. О-хо-хо, думаю, психиатрическая клиника скоро всем нам понадобится, вот только поможет ли. Хотя тебе ведь вроде помогло — по крайней мере я надеюсь. А на идиотов с допотопными представлениями о психиатрии постарайся не обращать внимания. Знаешь, что меня мучает еще больше после этого твоего письма — что предыдущее столько пролежало без ответа, а тебе в это время приходилось так тяжко. Ты пишешь, что «сейчас у меня все в общем хорошо» — надеюсь, «в общем» не означает, что ты не совсем уверена в этом «хорошо». Ты называешь себя «некрасивой, глупой, тупой, ленивой». Что ты не глупая и не тупая, можно с уверенностью сказать по твоим письмам, насчет остального судить не берусь. Но в тринадцать лет уродом себя считает каждый, я в этом возрасте была убеждена: я самая некрасивая и никто никогда в меня не влюбится, — но постепенно убедилась, что все не настолько страшно. Думаю, так же будет у тебя. Знаешь, чего я от всей души желаю и на что надеюсь? Что ты выдержишь все то трудное, что, по-видимому, происходит в твоей жизни, не ища утешения, — как многие из нынешней молодежи, — в том, что дает временную передышку от ужаса и горя, но потом все становится в десятки раз хуже, — я имею в виду выпивку и наркотики. У меня нет ни малейших оснований так про тебя думать, но сама знаешь, когда человеку тоскливо и горько, он хватается за что угодно, лишь бы помогло, — за что угодно, за что угодно. Вот сейчас я желаю изо всех сил, чтобы ты все одолела — сама, без допинга. Ведь даже за такую вещь, как курение сигарет, нашему телу, которое нам досталось и будет с нами, пока мы живы, приходится страшно расплачиваться. Не думай, я не собираюсь пугать тебя старушечьими страшилками. Я просто хочу хочу хочу, чтобы у тебя все было хорошо, Сара тринадцати лет!

В тринадцать лет уродом себя считает каждый, я в этом возрасте была убеждена: я самая некрасивая и никто никогда в меня не влюбится, — но постепенно убедилась, что все не настолько страшно.

Хотелось бы знать, почему ты так боишься темноты, есть какие-нибудь предположения, с чего это у тебя? Сама я никогда ее ни капли не боялась, поэтому не представляю, как это, но думаю, что ужасно. Как жаль, что ты не выросла на том смоландском хуторе — тогда все было бы по-другому. Я очень хорошо понимаю твою любовь к Смоланду — я так же люблю Нэс, это хутор, где выросла я сама, и прототип Бюллербю.

Была бы рада получить твою фотокарточку, хоть самую маленькую. Слушай, а что, в Ульрисехамне нет ни одной театральной студии? Может, при Городской библиотеке? Как я понимаю, игра на сцене помогла бы тебе многое выплеснуть. Ты сможешь стать и настоящей актрисой, но мне не кажется, что киносъемки в подростковом возрасте как-то могут в этом помочь. В отличие от школьного образования — но ты же ленивая, говоришь? По-моему, без школьного образования актрисой не стать, так что уж придется подналечь на учебу. Может, тебе это и не нужно, но постарайся почувствовать, с какой силой я желаю, чтобы ты справилась. И чтобы больше не «убегала, воровала или прогуливала».

Как бы устроить, чтобы эти письма больше никто не прочел?

Могу я писать тебе все что угодно? До свидания, Сара моя Сара!

Астрид

 

11.04.1972

(Как раз после «Беглянки Пеппи» я всерьез задумалась о побеге)

Для Астрид (Линдгрен).

Спасибо вам огромное за письмо. Я постоянно думаю про то, что вы в нем написали, — скоро его наизусть выучу.

Да, насчет ранимости это правда — я могу зареветь и убежать, удрать (на велике) из школы (получается, что прогулять), забраться куда-нибудь в лес и там реветь и себя жалеть. Если меня кто-то обидел.

Бывает, я реву, просто когда только подумаю про бабушку или маму. Потому что очень люблю их, и все.

Меня и на другое пробивает — на ржач, например, сижу и ржу целый час, а весь класс за мной. А то и на что почище — я немножко уже писала в прошлом письме. Последние месяцы я чуть не каждый день опаздываю мин. на 15–30. Или не встаю раньше 8.00. Но что странно, это то (особенно по вечерам или ночью после дождя или в теплый день, обязательно весенний) меня ужасно тянет сбежать. Прямо не могу от этого отделаться. Два раза я сбегала. Вернулась в тот же день, по разным причинам. Третий раз побег не удался. Ума не хватило, но зато само чувство побега, выскочила и свободна! Люди, как же это здорово! Теперь я больше не сбегаю, мать жалко, она прямо изводится.

Не знаю, можно ли доверять психиатрам. В каком-то смысле может и да. Но когда человек вот так все про тебя знает в малейших подробностях, чувствуешь себя беззащитным. Иногда.

Да не беспокойтесь вы, что сразу не ответили. ОЧЕНЬ здорово, что вы ответили вообще. Сама я, бывает, не отвечаю НЕДЕЛЯМИ И Месяцами, хотя получаю не столько писем.

Мне и хорошо, и плохо — день на день не приходится.

Иметь внешность как у меня — веселого мало. Но я еще, по-детски так, думаю, может, «когда я вырасту и буду красавицей и артисткой», все наладится. Если так не думать, только еще больше расстроишься. Не то чтобы я в это верила, но надо же на что-то надеяться.

Пробовать алкоголь и наркотики я не собираюсь. Может, когда-нибудь в жизни и напьюсь, но беспокоиться об этом никому не стоит.

Раньше я правда много курила, но теперь с этим покончено. (Я (с) вами согласна, но я уже полгода как этим не занималась.)

Pippi book cover 1945

НАСЧЕТ ТЕМНОТЫ

Это что-то среднее между обычным страхом темноты и тем, когда правда кажется, что тебя сейчас убьют черти. Я в это не верю, но чувство такое есть. Я знала, что вы никогда не боялись темноты, сразу поняла. Это правда ужасно, когда этот страх нападет, особенно вечером или в каком-то жутковатом месте. Но только когда я одна. Объяснить это невозможно. Я верю, что человек живет и потом, и он как бы не всегда по-настоящему один.

Например, сейчас. Время полдвенадцатого ночи. Я одна, не сплю и пишу.

Темноты я иногда боюсь даже в Хоралюкке (хутор).

Я переживаю из-за всего. (Может, это как-то связано с тем, что я хочу стать артисткой, так что извините за «нытье».)

Когда я стала искать Нэс на карте, он оказался в Даларне. А мне всегда казалось, вы выросли в Смоланде. Но ведь может быть и два хутора под названием «Нэс».

Никаких театральных студий в Ульрисехамне нету. А если бы и были, я не уверена, что пошла бы туда. (Будь тут хотя бы любительский театр, я бы точно знала.)

Да, видимо, получить кинороль в подростковом возрасте — ничего «хорошего», хотя по роли Фидели я до сих пор схожу с ума. Странно, что до сих пор о фильме («Белый камушек») ничего не слышно. В душе я, кажется, надеюсь, что никакого фильма не будет. Не из зависти к той, что «станет» Фидели (надеюсь!), нет, я просто понимаю — ни я и никто другой не сможет изобразить Фидели такой же прелестной, как в книге. Вы ведь читали, она правда ХОРОШАЯ, ПРЕЛЕСТНАЯ.

Ну, прогуляла я школу пару раз, — бээ, НЕНАВИЖУ школу. ПАШЕШЬ, ПАШЕШЬ, а смысла ноль. Задания, контрольные, вставай ни свет ни заря, расписание, класс, учебники, потом ключи эти ищи от шкафчика. Что-то нечеловеческое. Увы, приходится исхитряться и т. д. Я скоро не выдержу. И этот кабин. м…дака дир. И на фига гнаться за оценками, оценки ведь ничего не значат. Знаете, один раз у меня годовой балл был 4, а теперь где-то 2–3. Знаете, вот взять и сбежать от всего. Вот это да. Да, пишите мне что угодно, что ХОТИТЕ и МОЖЕТЕ. Я все равно буду рада каждому словечку. Вы не представляете, как обрадовали меня письмом.

(Смешно, как мне удалось изобразить такой «развитый интеллект». Я всегда считала вас такой умной и мудрой, без этого, наверное, невозможно так писать и расставлять слова. Вот бы и мне так уметь!)

(Время 12 ночи.) (Тут бы закончить, но я все равно завтра буду сонная и опоздаю и останусь после уроков, что меня не больно-то колышет.)

Брр, становится страшновато от темноты, пишу, чтобы отвлечься.

Да, хм. Пока! Сара

Я думала послать фотографию еще в том письме, но не хотелось навязываться. На снимке я совсем непохожая. Знаете, вот то, что вы хотите, чтобы я хорошо училась, значит для меня очень-очень много. А на какие оценки, по-вашему, надо учиться? СНИМКИ идиотские. Я не такая, хотя на самом деле тоже страшная.

Если хотите, можете один отослать мне обратно, но это не обязательно.

 

OB9op7XpUgI

 

Источник: snob.ru

 

Поделиться в соц. cетях!14.11.2018 13:00