Помогли ли вам исследования С.Н. Лазарева решить какую-либо проблему?
 
Письмо недели:

Уроки жизни — платные

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Так уж сложилось, что юность, а вместе с ней и период влюбленности, период слез и очень болезненного приобретения житейской мудрости происходил параллельно с выходом Ваших книг.
Мне было 20 лет, и я была безнадежно и безответно влюблена в парня, который кроме как на хорошую знакомую на меня не обращал внимания. Шло время, снились ободряющие сны, мол, все будет, ты только жди. Я ждала, но ничего не менялось, тогда казалось, так и жизнь пройдет, а я все буду ждать и ждать. Излишне писать о том, сколько это приносило мне душевных мук. И так как во мне, увы, присутствуют две крайности — уныние от того, что ничего не выходит, и тут же жажда все изменить, — моя душа потянулась к Богу. А точнее я стала посещать Церковь. Да так регулярно, что меня стали узнавать там! Как сказал мне один священник: «У Бога есть разные дороги, которыми он ведет к себе своих детей!» Так вот, однажды ... подробнее...

Константин
2018-04-24

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Не знаю, как бы было без Ваших книг и некоторых выступлений. Благодарю за творчество, книги и выступления!

Они вдохно

Галина
2018-04-21

Уважаемый Сергей Николаевич, здравствуйте! В который раз Вам пишу и не устаю благодарить Вас за Ваши труды! Низкий Вам поклон и еще долгие годы жизни!!!

С Вами я уже давно.

Евгения Шаповалова
2018-04-18

Дорогой Сергей Николаевич, Ваша новая книга «Облики гордыни» — это что-то невероятное!

Она меня сразила, взяла за самое сердце и больше не отпустила. Вывернула наизнанку. Это просто космос и настоящий must ha

Cмотреть все отзывы

Подписка

Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей.



Рейтинг@Mail.ru

Как близость ведёт к расставанию

05 Ноя. 2014

 Отношения в паре предполагают сопереживание партнеру. Понимая чувства другого, мы сохраняем эмоциональную близость, без которой отношения не существуют.

Наши способности симпатизировать, одобрять и эмпатировать (сопереживать) другим, казалось бы, должны поддерживать наши отношения со значимыми для нас людьми, но в реальности, все оказывается иначе.

 

Часто сопереживание партнеру, эмоциональное слияние с ним приводит отношения к тупику.

Например, жена ждет мужа с работы. Он входит злой. Все его мысли о несправедливом обращении к нему начальника.

Жена, видя его злость, не осознавая своей эмпатии с ним, начинает расстраиваться, полагая, что ее ожидания провести с ним долгожданный приятный вечер рушатся на глазах.

то ее мысли. Но на уровне нейробиологии ее зеркальные нейроны копируют поведение мужа и начинают воспроизводить в ней его эмоциональное состояние.

Она думает, что злится из-за того, что он весь вечер будет мрачным, но на самом деле, из-за эмоционального слияния с ним, она не может избежать принятия его злости в себя.

Муж и жена — одна сатана. Его опыт становится ее реальностью.

Он тоже в слиянии с ней, и увидев, что ей плохо, расстраивается окончательно, думая, что, блин, и на работе кошмар и дома караул.

Её состояние становится его трагедией. То, что сначала их объединяло, теперь их обоих разрушает.

Что же последует дальше? На уровне инстинктов, чтобы защититься от пагубной эмпатии, они начнут ссориться.

Ссора поможет им на время отключить передачу негативных эмоций друг другу.

Они успокоятся и через некоторое время помирятся.

Не все. Некоторые пары не дойдут до мира и посчитают, что такая эмпатия с партнером невыносима. И примут решение о разрыве отношений навсегда.

Правило: то, что сближает — эмпатия — то и разъединяет.

Вывод напрашивается сам собой: для сохранения отношений, необходимо осознанно отсоединяться от другого и быть собой, позволяя партнеру проживать свои чувства, а себе свои.

Сказать это легче, чем сделать. Почему? Дело в том, что с самого детства благодаря способности переживать, мы чувствовали себя едиными со своей семьей, с мамой, папой, их родителями, братьями и сестрами.

Где-то в глубине подсознания мы считаем, что быть собой равносильно отделению и предательству от близких и любимых.

Слишком сильны детские привычки, из-за которых сейчас мы не то, что не можем быть собой, мы наших близких теряем и ссоримся.

Если человек не умеет дифференцироваться, отделяться самостоятельно, то единственным решением подсознания будет спасти своего хозяина через разрыв отношений.

И знаете, что удивительно? Человек, умеющий дифференцироваться отнюдь не выглядит для партнера бездушным, холодным и воплощением равнодушия.

Благодаря сохранению спокойствия в себе, а также по той причине, что второй находится с ним в эмоциональном слиянии, зеркальные нейроны мозга дают команду копировать спокойствие.

Состояние у второго улучшается и даже если он не говорит слов благодарности за свое самочувствие, он понимает для себя ценность своего более дифференцированного партнера.

Если этот партнер женщина, он считает ее более женственной или если это мужчина, то находит его более мужественным мужчиной.

В его глазах привлекательность и желанность партнера растет.

Правило: чем больше у вас самообладания, веры в себя, способности позволить в своем присутствии быть другому другим, тем выше ваша ценность для него.

И для себя, конечно. Вы уверенны в себе, вы не тратите энергию на ненужные переживания. И вы хорошо понимаете, что любовь — это не тревога за других, а позволение им быть сейчас не такими, как вы, а такими, какими они сейчас являются.

Позволь другому быть другим, оставаясь самим собой и , как говорится, народ к тебе потянется. Никто еще не отменял действие зеркальных нейронов, которые, в любом случае, заставляют людей копировать ваше эмоциональное состояние.

Понимаю, что без обучения прийти к высокому уровню дифференциации очень не просто.

 

Источник: https://www.markifraimov.ru/?p=3010

 

Поделиться в соц. cетях!05.11.2014 06:29