А вы верите в чудеса?
 
Видео Дня
Только сегодня!
800 560р.

Удивительная болезнь

Сергей Николаевич, хочу рассказать Вам про совершенно трагическую, но, тем не менее, абсолютно удивительную ситуацию, в которую попали я и мой двухлетний сын.
Две недели назад мы заболели неизлечимой болезнью, про которую мало кто слышал, и о которой пока не написано в учебниках. Но есть много людей, которые ею болеют, включая жену Чака Норриса.
Это удивительная болезнь — она влияет не многие органы и системы организма и вызывает большие страдания, как физические, так и психические. Её название Gadolinium Deposit Disease. подробнее...

Конкурс «Мои достижения в 2019 году»

Скоро наступит Новый год. Это очень волнительно и радостно для каждого из нас. В декабре многие подводят итоги уходящего года, и мы предлагаем Вам поделиться своими результатами с Нами! Новый год – это всегда праздник, мы ожидаем определенных перемен, строим планы, мечтаем, развиваемся и работаем над собой, своими характером и привычками. Знакомьтесь с удивительными и воодушевляющими историями наших Читателей! подробнее...

Подписка на новости

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и несколько раз в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

 

Конкурс «Мои достижения в 2019 году»

 

konkurs dostizhenia2019

 

Дорогие Друзья!

 

Скоро наступит Новый год. Это очень волнительно и радостно для каждого из нас. В декабре многие подводят итоги уходящего года, и мы предлагаем Вам поделиться своими результатами с Нами!

Предлагаем Вашему вниманию – Конкурс «Мои достижения в 2019 году».

Новый год – это всегда праздник, мы ожидаем определенных перемен, строим планы, мечтаем, развиваемся и работаем над собой, своими характером и привычками.

Поделитесь, пожалуйста, каким был уходящий год:

  • что удалось реализовать?
  • как вы работали над собой?
  • какие ожидаемые или внезапные перемены произошли с вами или вашими близкими людьми?

Присылайте нам на почту свои фотографии, свои рассказы, возможно, для кого-то Ваш опыт будет очень актуален и полезен.

Сергей Николаевич лично отберет ПЯТЬ историй, авторы которых получат: билет на семинар 28.12.2019 года, книгу и лекцию Автора на выбор.

Все письма будут размещены на официальных сайтах www.lazarev.ru и www.lazarev.org.

Наш электронный адрес Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript .

Конкурс продлится до 25 декабря 2019 года!

 

Мы будем очень рады Вашим сообщениям, Вашему опыту с применением системы

Сергея Николаевича, Вашим положительным и благотворным изменениям!

 

С Любовью и Уважением,

Команда Лазарева

  

Истории наших Читателей

 

Александра

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Меня зовут Александра, мне 34 года.

Какой хороший конкурс, я впервые решила поучаствовать. Никогда не подводила итогов, и не замечала пройденного пути. Вот попробую. Мои достижения в 2019 году: у меня стало меньше агрессии, стала добрее и мягче, стала меньше тратить и желать.

Была эстетом, сколько себя помню. В телефонах сохраняла тысячи красивых картинок, увлекалась фотографией, а сейчас решила все удалить, — мне всё это стало ненужно больше.

К фотографии отношусь с уважением, как виду искусства, но мне пока не время этим заниматься, это вредит моей душе. Стала видеть себя со стороны. В момент, когда любовь уходит, отстраняюсь, включается наблюдение.

Первым импульсом не всегда бывает любовь в душе, но все чаще стала реагировать любовью, а не прорабатывать своё прошлое. Я перестала себя критиковать и осуждать, и чувствовать себя бесконечно виноватой.

Раньше либо за всё извинялась или винила себя и других, а сейчас стала видеть Божественное во всем, что со мной происходит.

Я, наверное, ещё не люблю Бога сердцем, потому что много думаю. Мечтаю научиться жить чувствами, душой; жить здесь и сейчас. Мне как будто дышать нечем, когда я хоть на минуту ставлю что-то выше Бога.

Мне пока тяжело, ещё нет чувства лёгкости. Я так долго шла в противоположном направлении, и сейчас ещё ошибаюсь снова и снова, но иду к Богу искренне, с радостью.

Стала чаще улыбаться и замечать разные интересные детали, жить в моменте, — раньше жила не здесь, а всегда в мыслях о будущем. Стала больше радоваться и радовать свою семью, заботиться о муже и дочке, потому что люблю их, а не потому, что должное.

О себе мало забочусь, не любила себя всю свою жизнь, но вот, наконец, увидела это всё в себе.

Стала прощать людей без самокопаний и анализа. Просто говорю: «На всё воля твоя, Господи», и пошла полы мыть. Как хорошо! Мужа уже удаётся прощать за всё легко и почти «на автомате».

Бывают, правда, моменты, искренне хочется пообижаться, но я прикидываю, что на чаше весов вот эта ситуация и моя любовь к Богу, и как-то сразу отпускает меня.

Как я работаю над собой:

Весь год участвую во всех онлайн-семинарах и практиках, читаю книги. Работа над собой у меня пошла, когда я стала соединять чувства и мысли. Раньше либо засыпала, либо пыталась головой охватить смысл, в итоге оставалось ощущение недопонимания.

Теперь работаю подсознанием. Я мало, что слышу и понимаю, но внутри такая мощная работа, — сложно описать словами. Потом делаю паузу на день-два и начинаю пересматривать, уже слушая текст.

Я стала конспектировать, и мне это здорово помогает соединять подсознание и сознание.

Когда пишу текст сама, пропускаю каждое слово через себя, так всё сказанное складывается в образ и лучше запоминается.

Какие перемены произошли:

Я прощала своих родителей 10 лет (столько знакома с вашими книгами), но только в этом году у меня это получилось. Я это поняла, когда встретилась с мамой (мы не виделись 6 лет). Она — алкоголик. Отец ушёл к другой женщине, — с тех пор алкоголь стал её утешением.

В момент встречи у меня к ней, кроме чувства тепла, больше ничего не возникло Рада, что познакомила её с дочкой, и она её полюбила тоже.

Пришла новость, что папа разводится. Мой отец — педофил, его жена узнала об этом. ОН пытался склонить меня к сексу, не насиловал, но касался, заставлял смотреть порно и так далее. С тех пор мы не общались много лет, но раз в год поздравляли друг друга с днём рождения.

Мне казалось, я смогла его простить, но только сейчас поняла, что продолжала осуждать его и считала себя правой. Мы по-прежнему не общаемся, но внутри у меня благодарность к папе и любовь. Может показаться странным, но у меня появилось уважение к нему, к его душе, скорее.

В этом году умер дедушка. Он был единственным жизнерадостным, трудолюбивым, светлым, не похожим на наш род, человеком. Он и не родной мне по крови, но родной в душе. Простилась с ним легко и тепло. Он приснился мне в день, когда умер, — мы поговорили, простились, и он ушёл. И только после сна, позвонив бабушке, узнала, что дедушка скончался.

Моя сестра выходит замуж в декабре. Это её четвёртый брак, я желаю ей счастья. С сестрой мы не общаемся. Я не сказала ей о своей беременности (была под угрозой), и не знала, выношу ли дочку. Вот она и не простила мне, что с ней не поделилась. Сказала, что я не сестра ей больше. А мне тогда сердце подсказывало, что не нужно ничего говорить никому.

Ещё иногда со мной происходит странное: вижу в темноте, как светится моё тело. Обычно это руки, иногда живот и солнечное сплетение. Началось это в сентябре, когда дочка сильно заболела (осложнение на прививку с температурой 40 в течение недели). Я думала, что теряю её, ситуация была тяжёлая. Мысленно приняла её смерть без всяких сценариев, — просто приняла. Стало полегче, и дочь поправилась.

Еще месяц у неё была сыпь. Я отрешалась, молилась, пересматривала свои ситуации с агрессией и осуждением других, недовольством и неприятием судьбы.

Я перестала принимать лекарства и давать их дочке (только в случае крайней необходимости).

Чем больше я работаю над собой, тем больше вижу масштабы своей гордыни. И мне кажется, верхушку айсберга я ещё не видела.

Сергей Николаевич, Вы меня к Богу привели, — спасибо Вам большое!

 

С уважением к Вам, благодарностью и любовью, А.

 

Гульнара 

 

Здравствуйте! Немного предыстории. У меня скверный характер и наделано очень много ошибок по жизни. Вижу это по своим болячкам, болячкам своих детей и мужа.

Детство было нелёгким, — пьющий отец, который рано ушел из жизни; постоянная нехватка денег, стервозность матери, упрёки.

Хотелось убежать из дома. Вышла в 19 лет замуж. Муж также пьёт.

Беременность была для меня нежелательной. Результат налицо: дочь меня вообще не уважает, хотя делала всё для неё, лелеяла, сдувала пылинки.

Вторую дочь родила через 12 лет. Стоит на учёте у пяти врачей по состоянию здоровья. Представляете, сколько непринятия (понимаю теперь, почему)!

В первый раз о книгах слышала лет пять назад, значения не придала. А в этом году, месяца три назад, услышав о Вас, о книгах, втянулась взахлёб прямо, Слава Богу, ухватилась, как за соломинку. И пошло…

Чувствую, как меняется моё мировоззрение. Начала видеть всё с другой стороны. Не могу сказать, что сразу так всё хорошо, скорее наоборот, — испытание за испытанием. Думаю, идёт чистка, проверка на "вшивость», так скажем.

Заболела дочь, проблемы на работе, унижения, оскорбления. Муж запил и не раз.

При ссорах с мужем представляю, его Божественное внутри, люблю всё равно. В

последний раз, когда муж запил, я его не искала, не переживала. Повторяла: «На всё твоя воля Господи, принимаю ситуацию». Привезли его пьяного, значит, я встретила, накормила. Ничем не укоряла, как раньше, а то могла ругать, месяцами не разговаривать (этим наработала значит фибромы в груди, миомы в матке).

На следующий день просил прощения, извинялся, даже опохмеляться не просил, я его молча обнимала.

Только вот дети сильно переживают, когда он пьёт.

Начали семьёй ходить в мечеть на лечебные молитвы. В первый раз

сидела, во время молитвы невольно рыдала, слёзы текли градом. После мечети так стало легко на душе, чувствую соединение с Богом. Утром и вечером читаю молитвы. Проговариваю всё, как писал в книгах Сергей Николаевич Лазарев. Читаю на сегодняшний день шестую книгу, заказала ещё «Облики Гордыни». Первая книга тяжело читалась, при чтении не могла сосредоточиться, постоянно тянуло ко сну, даже днём. Но продолжала упорно читать, останавливалась и работала над собой, вспоминая все жизненные моменты, прощая и прося прощения.

Представляла своего отца, проходила своё детство с любовью, отпустила все обиды на него и маму. И так, с каждым близким для меня человеком и неблизким.

Остальные книги, даются легче, или мне так кажется.

Очень много случаев, когда случается в моей жизни какая-то проблема, неустанно повторяю: «На всё твоя воля, Господи! Благодарю, Господи!», и всё как-то разрешается легче и быстрее.

Каждый день говорю: «Пусть всё земное будет для меня средством для увеличения любви к Творцу». Параллельно смотрю семинары с Ютуба, — великолепно, подписываюсь под каждым Вашим словом!

Уважаемый Сергей Николаевич, благодарю за всю информацию из ваших уст. Спасибо Господи, спасибо, Сергей Николаевич (не устану повторять это), за то, что, благодаря Вашим книгам и исследованиям, мы можем изменить свой характер и свою судьбу в лучшую сторону, с позволения Господа.

Работы ещё над собой — непочатый край. Стараюсь.

 

 

Александра

 

Добрый вечер, Сергей Николаевич.
Благодарю за возможность поделиться своими достижениями.
Меня зовут Александра, мне 36 лет. 2019 год для меня оказался судьбоносным и очень непростым, однако я благодарна Богу за него и надеюсь, что впереди меня ждёт еще много-много лет жизни.
В феврале была моя первая операция, — прокалывали гайморит. Гной оказался на затылке, под головным мозгом.
Поняла, что это не случайно. Вспомнила, как в конце лета 2018г дала пощёчину бывшему мужу и вычеркнула его из своего сердца. В тот момент стало легко, но я четко осознала, что за это "заплачу".
Стала судорожно доставать всю боль из души и усиленно прощать. А 1 марта следующий диагноз - рак шейки матки.
Отправили удалять матку. Я отказалась и ушла в себя и свои мысли на 7 месяцев.
Прочла несколько Ваших книг. На душе становилось легче.
Отпустила всех близких, мысленно попрощалась. Съездила с дочкой на море, старалась наслаждаться и радоваться.
Пришла к выводу, что проблема глубже. Поняла, что смыслом жизни считала создание семью и рождение детей, поэтому и лишилась, — муж ушел.
Поняла, что в связи с этим не могла перенести душевной боли.
Простила мужа. Потом простила всех мужчин, которые встречались мне в жизни. Надо сказать, это было непросто и произошло не с первого раза.
В юности меня насиловали. Однажды это было особенно жестоко, на глазах у дедушки и бабушки.
Я это затолкала так глубоко, что тяжело было вытаскивать наружу. Но поняла, приняла, простила.
Был эпизод в моей юности, за который не могла себя простить, не могла понять, как я могла так поступить. Это ещё тяжелее было простить, так как логикой невозможно объяснить. Приняла, как волю Бога.
Потом поняла, что тянется всё из детства. Мой отец меня лупил, унижал, оскорблял. Я ненавидела его всей душой очень долго. Когда стала зарабатывать, морально стало полегче, но он продолжал оскорблять.
Года 4 назад собрала силы, посмотрела на него, как на ребенка и простила за всё, но раздражение убрать не получалось.
До лета 2016 года, когда из-за ничего разгорелся скандал, отец хотел меня убить. Когда осознала это, злость испарилась вмиг. После этого случая я больше не обижалась и не раздражалась на отца, я всё приняла и простила.
Пересмотрев всю свою жизнь, пришла к выводу: «Странно что еще жива, — значит Бог меня точно любит».
В 2019 году деньги зарабатывать получалось неплохо. На работе мной руководство гордится, а когда-то долго и упорно пытались уволить.
С родителями отношения улучшились, стали добрее. Бывший муж часто приходит, уделяет время нашей дочке.
К сентябрю отпустила надежду на второго ребенка, решила пройти полное обследование, — ничего не нашли.
Врачи удивились, но решили всё-таки удалить шейку матки и обследовать.
В октябре рак подтвердили (размер небольшой) и опять поставили на
операцию по удалению матки и лимфоузлов.
Я снова отказалась. Врачи пугают, после разговоров с ними долго плачу. Потом нахожу успокоение в Ваших книгах и моих ощущениях. Интуиция подсказывает, что надо бороться, продолжать меняться. Но такое
ощущение, что мой иммунитет меня покинул. Я постоянно болею простудой. Сейчас молюсь и удерживаю ощущение единения с Богом, понимаю — всё для души. Но это очень непросто.
Бывает нахожусь в отчаянии, не понимаю, что со мной. С одной стороны — диагноз, с другой — моя интуиция и надежда на Бога. За всю мою жизнь интуиция меня ни разу не подводила, поэтому я отказалась от операции.
Подводя итог в 2019г:
1. Поняла, что смысл жизни в единении с Богом и сохранении любви в душе.
2. Простила мужа, всех мужчин, обидевших меня, простила мужа. Ощутила любовь к мужу и к отцу, как к ребенку.
3. Простила себя.
4. Осознала, что несправедливости нет, — всё справедливо.
5. Начала больше доверять и следовать своим чувствам.
6. Научилась не обижаться, стала мягче, легче относиться к недостаткам окружающих.
7. Ощутила покой в душе и радость, — теперь это ощущение почти всегда со мной. Пропадает только в минуты отчаяния, когда на первый план выходит сознание.
8. Начала удерживать ощущение любви в душе. Потихоньку смысл жизни начинает
замещаться на новый (единение с Творцом). Часто пою и радуюсь. Моя жизнь изменилась, я радуюсь почти всему, что вижу.
9. Уныние прошло! Могу уверенно сказать - это Победа! Я всю жизнь жила с унынием! Такое ощущение, что в моей жизни наступило новолуние.

Спасибо большое Вам, Сергей Николаевич, за Ваши труды и любовь! Они мне очень помогают!
Впереди у меня ещё много работы, и я надеюсь, Бог даст мне ещё время.


С любовью и уважением, Александра.

 

Изабелла

 

Здравствуйте, дорогой  Сергей Николаевич и все мои единомышленники! 

Из своего опыта по преодолению проблем в душе, могу сказать следующее.

 

Я научилась видеть себя и свои эмоции как бы со стороны, — это очень помогает.

Второе. Одна из самых сложных проблем, с которой мне пришлось весьма долго работать, — тема благополучной судьбы, которая каким-то образом связана с принятием отца и всего, что с ним связано. Почему-то очень туго шла работа.

Следующая тема для меня — это чувственность, общение. Тоже работала над этим долго, может даже полгода где-то.

А вот с вожделением ещё более непросто. Одно дело, когда тебе 20, другое — 50. В этом возрасте мы все уже не столь активны в отношении противоположного пола. Но, как я чувствую, сексуальные вещи идут после обожествления человеческой любви как таковой. Короче говоря, тема эта несколько мутноватая для меня.

Когда тебе за полтинник, она преодолима. Но когда ты молодой, должна быть тотальная сдача всего человеческого и наработка любви к Богу по прошлой жизни. И вообще, ревность лечится тяжело у меня. Но лечится.

В общем-то всё проходимо. Бывает больно очень и по-всякому, и жизнь кусается ужасно. Но при всем этом, в душе моей всё равно хорошо, легко. Иногда так больно, и при том всё равно хорошо. Нельзя только ни с кем этим делиться, — смотрят как на сумасшедшую.

Вот поделилась с вами.

Всем счастья!!!

 

 

Ольга

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Зовут меня Ольга, мне 30 лет. Пишу вам впервые. И, естественно, хочется поблагодарить Вас от всей души за Ваш труд. Спасибо Вам огромное! Вы мне стали как отец, Вы меня перевоспитали.

Не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы судьба не познакомила меня с Вашими книгами. Впервые начала читать с 18 лет. Информацию понимала, но особенно не менялась.

Изменения начали происходить 3 года назад, когда я не просто понимала, а начала чувствовать эту информацию. Но ещё тогда это дало мне направление в жизни.

Всегда была верующей, но Ваши труды по-настоящему привели меня к Богу. Мои результаты за этот год вроде бы и не заметны, но они есть!

С Божьей помощью, я перестала осуждать мужа. А ведь долгое время, мне казалось, что это неподъёмный камень. Долгое время у меня не получалось, но прошлой зимой, когда болел ребенок (у меня их двое, мальчики-близнецы), я молилась: «Господи, я не буду осуждать мужа, помоги мне в этом». И как-то стало легко, и больше не хочется думать о нём плохо. Да и он значительно лучше начал себя вести.

А ещё я пообещала читать детям Библию каждый день, и теперь вот уже год читаю каждый вечер.

Я научилась любить себя несовершенную и не унывать. Раньше очень переживала, что могла сорваться и выругаться на кого-то из мальчиков, очень себя корила за это. Бывает такое впечатление иногда, что у них какая-то внутренняя потребность, чтоб их выругали и наказали. Теперь к этому отношусь полегче, себя не перестаю любить (а то раньше было ощущение никчёмности), — раз это произошло, значит для чего-то нужно.

Ну и работаю над собой, — когда-нибудь научусь держать любовь и ставить их на место. Теперь у меня такой девиз: «Если сегодня не получилось, значит завтра получится, если не завтра, то в следующий раз. Когда-нибудь, да и получится». Теперь я это знаю точно и не унываю.

Научилась отдавать. И это действительно счастье! А раньше была потребительницей с кучей претензий к себе и близким. Какое это счастье избавиться от претензий!

Научилась готовить и полюбила это!

Перестала пить кофе, — он стал мне невкусным (раньше очень любила, — чашечка кофе для меня была утренним наслаждением).

После того, как начала читать по утрам молитву Оптинских старцев, почувствовала от неё большое счастье, —значительно больше, чем от кофе. И сахара теперь не хочется есть.

Конечно, есть у меня ещё некоторое проблемы, и работы над собой ещё много. Но я счастлива! И смысл моей жизни теперь есть любовь к Богу. Бог — моё всё.

Ещё хочу сказать, как же это замечательно, что есть единомышленники! Спасибо вам всем, что делитесь своими историями, они очень вдохновляют.

Спасибо ещё раз, Сергей Николаевич! Простите за столь долгое письмо.

 

С любовью и уважением, Ольга.

 

Наталья

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Спасибо за прекрасную возможность поучаствовать в замечательном конкурсе!

Меня зовут Наталья, мне 42 года. Вот уже 20 лет «шагаю в ногу» с Вашими исследованиями. Последнюю записку писала Вам еще на Волгоградском семинаре. Может, вспомните, первая наша встреча была в Питере у Вас на приеме в 2001г.

Беременная женщина с ВИЧ. Сейчас дочери 18 лет. Здоровенький ребенок, характер выравнивается, — стала ласковее и заботливее.

Но не буду заваливать Вас информацией, как и что происходило со мной и моей семьей все эти 20 лет, кинофильм снимать можно, причем на все жанры одновременно. Отношение к чисткам уже как к лучшим друзьям.

Так вот, теперь о самом интересном. Никак не могла Вам написать, и, оказывается, была весомая причина — «сверхспособности». Уж очень хотелось похвастаться. Думала вот выздоровею, диагноз снимется, тогда и напишу Сергею Николаевичу, типа, вот какая я.

Что подметила, с самого детства, если чего-то заветно хотела и на этом зависла, 100 % НЕ исполниться.

Боженька спасал и спасает этим меня, СЛАВА ВСЕВЫШНЕМУ! А совсем незначительное, типа места на парковке, — пожалуйста, само собой происходит.

Только недавно стала понемногу прозревать и разделять свои заветные желания, которые так глубоко сидели во мне, что были спаяны настолько, что рассматривалось как личность и никак иначе, то есть неразделимо.

Прекрасная тема для работы над собой, хотя идет со скрипом, но это временно.

Самое большое достижение в этом году — выстроенный механизм освобождения от самой себя, как бы сказать попонятнее, преодоление сущности человеческой.

Спустя столько лет работы, я только недавно начала ощущать, для чего родилась в этом мире, и какое это счастье — ЛЮБОВЬ К БОГУ, которое не зависит ни от самой себя, ни от семьи, ни от желаний и всего-всего.

Так вот, преодоление самой личности в себе, ради ЛЮБВИ К БОГУ — это и есть самое большое достижение.

А то, что диагноз не уходит, теперь для меня не имеет никакого значения. Я — самый счастливый человек, Спасибо Господу Богу!

Спасибо, что так ювелирно даешь прозреть и шанс спасти душу.

Не могу выразить в полном объеме, насколько Вам благодарна за Ваши исследования и кропотливый труд в познании мира. От всего сердца желаю ЗДРАВИЯ ДУШИ Вам и Вашим близким!!! Спасибо.

 

Р.S. Очень буду рада с Вами, Сергей Николаевич, пообщаться … в любое удобное для Вас время!

 

Ната

 

Дорогой Сергей Николаевич, спасибо Вам огромное! Это истинное чудо Божье —столкнуться с Вашими книгами!

Я не могу похвастаться супервыздоровлением, но, в этом году я смогла простить своего отца. И смогла начать любить его каждую секунду своей жизни, как данного мне Богом папу. Есть какая-то легкость, когда я думаю о нем, немного отстраненность. И одновременно присутствует легкость и как бы сверху над этим всегда стоит ощущение, что так дано Богом, какая бы ситуация не происходила. Если так по жизни посмотреть из человеческой логики, то все плохо.

Папа сильно пьет с молодости, нам не помогал, до сих пор живет в свое удовольствие. Ему 77лет, пьет много и давно и сейчас тоже запои сильные, но не болел ничем). Для всех это загадка, что он здоровый, как огурчик).

Мама папы, моя бабушка, не пила, папа у неё — один сын. Но тоже мы были ей не очень нужны, и прожила 96 лет.

Мне не нравилось раньше в папе всё, я стеснялась его, бурчала. А теперь мне всё нравится, (вернее у меня и не возникает ощущения, что у папы есть какая-то проблема с внешностью или с поведением). Даже так в жизни сложилось, что я о нём забочусь, разговариваем, общаемся сейчас.

Он, по-прежнему никем не интересуется (только в момент своих проблем).

Мне очень тяжело давалась вся эта ситуация. Я никак не могла понять, почему мы (внуки) не нужны, просто неинтересны бабушке и отцу.

У меня старшая дочурка была с ДЦП, лежачая. И мне очень больно было, вернее, я не могла почувствовать, что это ерунда, что нормально, когда родные не интересуются нами, делают вид, что моей дочери нет.

Хочу точно подтвердить, на своём примере, что первая любовь — тяжелая. Через 5 лет родился ребёнок раньше срока и с большими травмами.

А теперь мне всё равно, но в хорошем смысле этого слова. Чувствую, что так должно было быть. И, если так бы не было, я не стала бы такой, как сейчас. Но это, как бы, не в голове просто мысль., — это как ощущение, как дымка надо мной что ли.

Я записалась к Вам на онлайн практику "Очищение потомков", посмотрела немного, как раз до того места, чтоб мы простили своих родителей и понеслось.

На целую неделю слегла (только я одна дома заболела). Так прихватило, что не могла посмотреть запись. Надеялась, что есть в запасе неделя и успею. Но захожу в субботу ночью, а трансляцию удалили. Я так и поняла, что продолжаем работать, не опуская рук.

Мне стало интересно жить. Я стала замечать всё: речечку, красивое небо, пение птичек. Мне нравится любая погода. Когда я училась в школе в средних классах, помню, что весной, когда начинали петь птицы, на меня как плита ложилась, — такая тяжесть была. А сейчас легко. Но, конечно, бывают тяжелые моменты в жизни, и первое ощущение: «На все воля Твоя , Господи», — как автомат выходит.

Стала терпимей к мужу, к деткам и к чужим людям, к деткам чужим.

Смогла с Божьей помощью пережить уход из жизни моей мамы и моей старшей дочурки (они ушли почти за одну неделю).

У меня нет тяжести на душе. Нет, я не могу сказать, что радуюсь, что их нет. Это совсем другое чувство. Я скучаю, вспоминаю, но легко.

Это Божья милость. И мы должны стараться меняться, идти к Богу, благодарить Бога за всё, но не опускать руки. Нужно почувствовать, что самому нужно пробовать, пробовать, пробовать.

Мне стало легко заботиться о детках, о муже. Мне легко ночью вставать, хотя чувствую, что я не особо энергичный человек.

Мне стало легче прощать. Я после какой-то не очень приятной ситуации не прокручиваю её месяцами, как раньше. Пытаюсь почувствовать, что на это была Божья воля и чем-то заняться, отвлечься не сосредотачиваться на этой ситуации.

Почувствовала, что родители меня любили и сейчас любят, как могут. Что всё хорошо.

Мне стало легче с людьми общаться, пытаюсь почувствовать человека. Появилась смелость сказать свое мнение, если оно не совпадает с мнением коллектива.

Прошло желание женское покупать-покупать вещи. Я и в спортивном костюме чувствую себя хорошо. Прошла эта погоня. Прошло желание всем нравиться.

 

Спасибо Богу за всё! Спасибо Вам, Сергей Николаевич за Ваш труд!

 

Анна

 

Добрый день!

Давно хотела написать Сергею Николаевичу, но зная, что он не занимается сейчас письмами, не делаю этого. Кроме того, всегда останавливает, что мы сами должны заниматься своей судьбой: в его книгах и видео дано очень много уже.

Я познакомилась с книгами Лазарева (Диагностика Кармы 1 и 2) будучи подростком. И очень благодарна, что эти книги попались мне именно в этот период.

Во - первых, я заинтересовалась и прочитала их! Во-вторых, в подростковом возрасте для меня появился как бы «маяк», что можно, что нужно, что «плохо» и вообще многие ответы нашла.

После этого в жизни, конечно, уходила от Бога, забывала, сердилась, обвиняла всех и себя и т.д. Жила обычной жизнью… Но в тот момент становления личности это было крайне важно.

Сейчас мне 40 лет. У меня трое детей (14, 13, 11 лет). От одного человека. И я горжусь этим. Хотя бывало всякое, ссоры в том числе. Оглядываясь назад понимаю, что его я встретила в тот год, когда в момент своего кризиса, на Рождество, сильно поверила в Бога, молилась. 

Очень непростые отношения с родителями, особенно с властной мамой. Сейчас ситуация также налаживается. Однако у моего младшего сына аутоиммунное заболевание – алопеция (с трех лет стали выпадать волосы на голове, было время полностью облысел, с ресницами).

В Бога я верила всегда. Года три назад пришла в модный сейчас тета-хилинг, примерно по той же причине. Ну и кроме того, опять-таки в надежде решить вопрос с сыном, в первую очередь.

Теперь про этот год. Посты на FB в группе Лазарева часто пролистывала. Но, когда читала, каждый раз удивлялась, как тот или иной пост сейчас для меня в точку!

И вот в этом году у меня много чего разрушилось:

1) потеряла все работы и после этого самое трудное – не могу себя найти! Ни работу, ни понять сферу деятельности (чему учиться), ни коллег, ни друзей. Как будто все, что делала раньше – бесполезно (защита кандидатской с двумя младенцами на руках, годы преподавания в вузе, экзамены по языку и т.д., открытие собственного бизнеса – предательство);

2) за 5 лет резко набрала 20 кг, несмотря на самое больше внимание к спорту и питанию за всю жизнь;

3) стала часто пить вино (сильно гложет);

4) не понимаю своей роли матери с детьми теперь.

5) сильнейшее уныние месяцами. Я как в абстракции,

6) и почти всю жизнь занимаюсь самобичеванием, что непростительно (уже знаю, ведет к самоуничтожению себя и потомков).

Осенью узнала, что моя коллега – также очень верующий человек и знакома с трудами Лазарева. Общение с ней на эту тему много чего дало. Просто даже разговор. Также с лета стала всё конспектировать от Лазарева. Больше того, что касается именно меня. Перечитываю. Переосмысливаю. Работаю над собой.

Недавно прочитала книгу «Облики гордыни», – всё про меня! (перечитываю опять). Работать над собой очень непросто. Но я это делаю.

Ввела в привычку молиться утром и вечером. Трудно пока это делать «без корысти», не прося ничего. Все равно пока прошу. Трудно работать с прошлым, именно работать: вспоминать ситуации, переживать их заново с любовью внутри, с любовью к Богу. Но взгляд назад отлично показывает, насколько же во всем только Божья воля :). Трудно всё еще на задумываться о будущем. Ведь это как найти тот же самый баланс между «волей Божьей» и «твоим развитием» - что именно делать, куда именно идти, как именно развиваться, чему учиться и т.д., где ты должен принять, а где ты должен «уметь правильно конфликтовать», чтобы держать собственные границы. Сейчас точно знаю, что все, что делаю должно происходить с любовью. Это главное!

У сына после лета чуть больше волос на голове. Но он ещё больше стал обращать на это внимание. Ходит при людях только в шапке. Вижу, что речь идёт об уничтожении «потомства». Молюсь, ищу… Но не вижу пока точно, в каком направлении двигаться, над чем работать. Здесь мне очень нужно была бы помощь Сергея Николаевича.

Самое главное для меня – понять, что значит «любить Бога». Пока и в молитвах, и в делах это трудно. Но кажется, я приближаюсь к этому пониманию. Ведь главное ощущать это внутри, эмоциями.

Еще много чего хотела бы написать, рассказать. Но подытожу: этот год для меня год открытия философии Лазарева заново. В моем развитии появился новый вектор. Уважаемый Сергей Николаевич, спасибо Вам большое за Ваш труд и за то, что делитесь с нами и помогаете людям!

 

С уважением, Анна

 

Валерия

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Благодарю Вас за труды, информацию, за то, что не сдаетесь, идете вперёд и тащите нас за собой.

Увидела в группе "ВКонтакте" объявление о конкурсе и подумала: "А мне нечем поделиться, никаких достижений в этом году у меня нет". Стало даже как-то грустно.

Вроде, работаю над собой, книжки читаю, семинары смотрю, а чего-то существенного не произошло, за что бы можно было себя похвалить. Ну, думаю, ладно, значит, не в этом году, ничего страшного. И забыла про конкурс.

А в прошлый понедельник нам по почте книга Ваша новая пришла "Преодоление гордыни".

Муж у меня всегда руку на пульсе держит, за всеми новинками Вашими следит и сильно расстраивается, если прямо сейчас не может что-то уже вышедшее купить. Вторник-среду он её сам читал, в четверг мне отдал, я на полку положила, ждала подходящего момента, чтобы почитать

В пятницу с мамой по телефону говорили о том, что у меня не получается доводить начатое дело до конца. Чуть какая трудность, я сразу бросаю и начинаю новое дело до первой трудности. И так во всём.

И она мне рассказала, что я первые три года жила как в "Доме малютки". Отец странно вел себя со мной. Ему всего 19 было, когда я родилась. Подросток ещё, которому развлекаться хочется. Вот и оставляли меня, младенца, а сами на дискотеки ходили. Причем, мама сначала пыталась протестовать, но безрезультатно, а потом смирилась. В общем, ни любви, ни ласки не было, да и основные потребности не всегда удовлетворены были: поесть, быть чистой и сухой.

Теперь я понимаю, почему выросла эмоционально отмороженной. Есть два маленьких сына, вроде, и люблю, и переживаю, если болеют, а каких-то глубинных материнских чувств не испытываю.

Суть в том, как считает мама, что с детства заложилось: зачем что-то пытаться делать, если, всё равно, не получится? Я плакала, а ко мне никто не подходил. Я не могла добиться внимания, а потом прекратила попытки.

Когда я это узнала, мне захотелось себя пожалеть, поплакать. Ведь обидно же, – маленький ребенок, а так страдать при живых родителях. Даже сейчас, видимо, ещё не отработала до конца. Конечно, прошло, всего три дня, нужно много раз это пройти, чтобы в подсознание прошла правильная модель понимая данной ситуации.

В пятницу вечером я уложила всех спать, включила вторую часть "Выздоровление души", я под неё всегда молюсь перед сном. Начала настраиваться. Стала думать над тем, что я узнала. Пыталась объяснить себе, почему родители так себя вели. Объяснила. Это же насколько душа должна быть привязчивая, что ее так отрывают с самого рождения? И, глядя на моего отца, боюсь представить, кем я была в прошлой жизни.

В общем, в какой-то момент меня как обухом по голове ударило: все эти 30 лет жизни Бог пытался достучаться до меня всеми этими ситуациями. А я не слышала... У меня образы пошли: врачи-реаниматологи пытаются оживить мою душу с помощью дефибриллятора. Дают мне звонкие пощёчины со словами "проснись, очнись". А я все в каком-то тумане, не слышу, не вижу, не чувствую.

Ваши исследования изучаю с 2014 года. Всё прочитано не один раз, много семинаров-лекций просмотрено. Работа шла эти годы, но, как оказалось, либо впустую, либо сейчас произошел эффект накопления.

И только в прошлую пятницу до меня, наконец-то, дошло, что да, на все воля Божья.

Себе я об этом могу сотню раз на дню повторить. Но какой смысл бубнить, если не чувствуешь? А тут прямо четко увидела эту взаимосвязь. Весь процесс отрыва меня от привязанностей к миру. Я ещё умудрилась своим поведением эту привязанность так прочно укрепить, что удивлена, что до меня достучались в 30, а не в 50 лет

Сидела и думала: "30 лет, 30 лет... Как так долго можно не понимать и не чувствовать? Как же я благодарна Богу за непрестанные попытки привести меня в чувства". Это действительно открытие для меня, откровение. И все эти события, и несправедливые ситуации с самого рождения, все так ясно встали на свои места, что удивляешься, насколько виртуозно Господь всё устраивает.

Вот такое у меня достижение под самый конец года. Я, наконец-то, поняла, что такое - Божественная воля и прочувствовала это.

А за субботу и воскресенье я прочитала Вашу новую книгу, и она мне легла на душу.

Многие моменты вызывали пощипывание в носу от готовящихся слёз.

Благодарю Вас, Сергей Николаевич, за всё! Процветания Вам, успехов! Ждём Ваших новых книг, лекций, семинаров, онлайн-практик!

 

С уважением и любовью, Валерия.

 

Альбина

 

Добрый вечер, уважаемый Сергей Николаевич!

Меня зовут Альбина. С Вашими книгами знакома с 2011 года. Судьба послала мне данные Ваших исследований, когда были проблемы с зачатием.

Сейчас мне 40 лет, у меня трое детей, хороший муж, здоровые родители, отличная работа, хороший доход, добрый дом. В общем, вроде бы всё хорошо, – но я-то, подкована, благодаря Вашим книгам, и знаю, что гордыня не преодолена, и есть проблемы с детьми.

Несколько раз была на Ваших онлайн семинарах, и все время, приставала в комментариях с вопросом, как почистить себя и потомков при внешнем благополучии, но конкретного ответа не было. И вот, после последнего семинара, узнаю, что беременна третьим ребёнком.

Первые три месяца я, в буквальном смысле, умирала от дикого токсикоза, но молилась и просила Всевышнего сил, для сохранения любви.

После токсикоза врачи сказали, что ребёнок с синдромом Дауна. Снова молилась и убивать ребёнка не согласилась, решила, что рожу в любом случае. Пряталась от врачей до 22-ой недели беременности, когда уже никто не имел права рекомендовать убить ребёнка.

После четвёртого месяца беременности, боролась с диким сексуальным влечением, это было ужасно! Но, мне очень повезло, – муж не похотливый. В общем, с огромным трудом преодолевала мысли о сексе (кстати, мысли были только о сексе с мужем) и удалось всю беременность обойтись, без секса.

В итоге 30 июля 2019 года я родила абсолютно здоровую девочку, роды прошли идеально!

Сейчас ей четыре месяца. Каждую ночь, перед сном, она поёт мне песенки и потом засыпает!

Вот так, прошёл мой 2019 год: под щитом Любви, подаренным мне Всевышним, я отбивала грязь от себя и своих детей! И ещё, благодаря вам, научилась, в моменты, когда вылезает гордыня, смотреть на себя со стороны, и молиться сразу, когда приходят агрессия и гордыня, а не откладывать молитву на вечер.

 

С огромным уважением, молодая и счастливая Мама!

 

Поделиться в соц. cетях!30.11.2019 08:55