В период пандемии вы болели коронавирусом?
 
Видео Дня
Только сегодня!
500 350р.

Моя история короткая, но поучительная

И вдруг взял книжку «Диагностика кармы 1» и стал читать. Всю ночь читал и прочитал. Начал бить по стене кулаком от удивления и понимания своего невежества и гордыни! Понял значение Любви и просто начал любить ситуацию и свою бабушку!!!

подробнее...

Поддержите книгу
С.Н. Лазарева, номинированную на Премию «На Благо Мира»!

Премия вручается по итогам зрительского голосования на сайте авторам произведений искусств, работы которых направлены на физическое и духовное оздоровление общества. В номинации «Познавательная литература» представлена книга С. Н. Лазарева «Преодоление гордыни». подробнее...

Подписка на новости

Будьте с нами!

Напишите свой e-mail и несколько раз в месяц мы будем оповещать вас о новинках, предстоящих событиях и об интересных статьях и письмах наших читателей.



Рейтинг@Mail.ru

 

Конкурс «Мои достижения в 2019 году». Итоги

 

konkurs dostizhenia2019

 

Дорогие Друзья! 

 

Выражаем огромную благодарность от всей нашей команды всем тем, кто написал нам, поделился своими достижениями, большими и маленькими победами, способами работы над собой и своим характером.

Каждая история, присланная вами, наполнена настоящими душевными эмоциями, опыт каждого из вас бесценен. После знакомства с вашими рассказами, совершенно четко складывается ощущение того, что все в наших руках: выбор правильного пути зависит от наших внутренних ориентиров, а достичь поставленных целей становится реальным благодаря упорству, любви и нескончаемой вере. Хочется порадоваться за Вас, пожелать счастья, вдохновения и успехов.

 

Еще раз огромная благодарность всем участникам! Все истории были очень интересными, жизнеутверждающими и сильными! 

С радостью представляем наших победителей, которые получают в подарок билет на онлайн-семинар 28 декабря, книгу и лекцию Сергея Николаевича на выбор. В ближайшее время вы получите от нас письмо на вашу электронную почту.

 

Поздравляем от Души!!!

  • Валерий - Письмо №15
  • Наташа - Письмо №13
  • Ирина - Письмо №21
  • Александра - Письмо №1
  • Наталья - Письмо №6
  • Альбина - Письмо №10

 

С Любовью и Уважением,

Команда Лазарева

  

Истории наших Читателей

 

Александра. Письмо №1

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Меня зовут Александра, мне 34 года.

Какой хороший конкурс, я впервые решила поучаствовать. Никогда не подводила итогов, и не замечала пройденного пути. Вот попробую. Мои достижения в 2019 году: у меня стало меньше агрессии, стала добрее и мягче, стала меньше тратить и желать.

Была эстетом, сколько себя помню. В телефонах сохраняла тысячи красивых картинок, увлекалась фотографией, а сейчас решила все удалить, — мне всё это стало ненужно больше.

К фотографии отношусь с уважением, как виду искусства, но мне пока не время этим заниматься, это вредит моей душе. Стала видеть себя со стороны. В момент, когда любовь уходит, отстраняюсь, включается наблюдение.

Первым импульсом не всегда бывает любовь в душе, но все чаще стала реагировать любовью, а не прорабатывать своё прошлое. Я перестала себя критиковать и осуждать, и чувствовать себя бесконечно виноватой.

Раньше либо за всё извинялась или винила себя и других, а сейчас стала видеть Божественное во всем, что со мной происходит.

Я, наверное, ещё не люблю Бога сердцем, потому что много думаю. Мечтаю научиться жить чувствами, душой; жить здесь и сейчас. Мне как будто дышать нечем, когда я хоть на минуту ставлю что-то выше Бога.

Мне пока тяжело, ещё нет чувства лёгкости. Я так долго шла в противоположном направлении, и сейчас ещё ошибаюсь снова и снова, но иду к Богу искренне, с радостью.

Стала чаще улыбаться и замечать разные интересные детали, жить в моменте, — раньше жила не здесь, а всегда в мыслях о будущем. Стала больше радоваться и радовать свою семью, заботиться о муже и дочке, потому что люблю их, а не потому, что должное.

О себе мало забочусь, не любила себя всю свою жизнь, но вот, наконец, увидела это всё в себе.

Стала прощать людей без самокопаний и анализа. Просто говорю: «На всё воля твоя, Господи», и пошла полы мыть. Как хорошо! Мужа уже удаётся прощать за всё легко и почти «на автомате».

Бывают, правда, моменты, искренне хочется пообижаться, но я прикидываю, что на чаше весов вот эта ситуация и моя любовь к Богу, и как-то сразу отпускает меня.

Как я работаю над собой:

Весь год участвую во всех онлайн-семинарах и практиках, читаю книги. Работа над собой у меня пошла, когда я стала соединять чувства и мысли. Раньше либо засыпала, либо пыталась головой охватить смысл, в итоге оставалось ощущение недопонимания.

Теперь работаю подсознанием. Я мало, что слышу и понимаю, но внутри такая мощная работа, — сложно описать словами. Потом делаю паузу на день-два и начинаю пересматривать, уже слушая текст.

Я стала конспектировать, и мне это здорово помогает соединять подсознание и сознание.

Когда пишу текст сама, пропускаю каждое слово через себя, так всё сказанное складывается в образ и лучше запоминается.

Какие перемены произошли:

Я прощала своих родителей 10 лет (столько знакома с вашими книгами), но только в этом году у меня это получилось. Я это поняла, когда встретилась с мамой (мы не виделись 6 лет). Она — алкоголик. Отец ушёл к другой женщине, — с тех пор алкоголь стал её утешением.

В момент встречи у меня к ней, кроме чувства тепла, больше ничего не возникло Рада, что познакомила её с дочкой, и она её полюбила тоже.

Пришла новость, что папа разводится. Мой отец — педофил, его жена узнала об этом. ОН пытался склонить меня к сексу, не насиловал, но касался, заставлял смотреть порно и так далее. С тех пор мы не общались много лет, но раз в год поздравляли друг друга с днём рождения.

Мне казалось, я смогла его простить, но только сейчас поняла, что продолжала осуждать его и считала себя правой. Мы по-прежнему не общаемся, но внутри у меня благодарность к папе и любовь. Может показаться странным, но у меня появилось уважение к нему, к его душе, скорее.

В этом году умер дедушка. Он был единственным жизнерадостным, трудолюбивым, светлым, не похожим на наш род, человеком. Он и не родной мне по крови, но родной в душе. Простилась с ним легко и тепло. Он приснился мне в день, когда умер, — мы поговорили, простились, и он ушёл. И только после сна, позвонив бабушке, узнала, что дедушка скончался.

Моя сестра выходит замуж в декабре. Это её четвёртый брак, я желаю ей счастья. С сестрой мы не общаемся. Я не сказала ей о своей беременности (была под угрозой), и не знала, выношу ли дочку. Вот она и не простила мне, что с ней не поделилась. Сказала, что я не сестра ей больше. А мне тогда сердце подсказывало, что не нужно ничего говорить никому.

Ещё иногда со мной происходит странное: вижу в темноте, как светится моё тело. Обычно это руки, иногда живот и солнечное сплетение. Началось это в сентябре, когда дочка сильно заболела (осложнение на прививку с температурой 40 в течение недели). Я думала, что теряю её, ситуация была тяжёлая. Мысленно приняла её смерть без всяких сценариев, — просто приняла. Стало полегче, и дочь поправилась.

Еще месяц у неё была сыпь. Я отрешалась, молилась, пересматривала свои ситуации с агрессией и осуждением других, недовольством и неприятием судьбы.

Я перестала принимать лекарства и давать их дочке (только в случае крайней необходимости).

Чем больше я работаю над собой, тем больше вижу масштабы своей гордыни. И мне кажется, верхушку айсберга я ещё не видела.

Сергей Николаевич, Вы меня к Богу привели, — спасибо Вам большое!

 

С уважением к Вам, благодарностью и любовью, А.

 

Гульнара. Письмо №2

 

Здравствуйте! Немного предыстории. У меня скверный характер и наделано очень много ошибок по жизни. Вижу это по своим болячкам, болячкам своих детей и мужа.

Детство было нелёгким, — пьющий отец, который рано ушел из жизни; постоянная нехватка денег, стервозность матери, упрёки.

Хотелось убежать из дома. Вышла в 19 лет замуж. Муж также пьёт.

Беременность была для меня нежелательной. Результат налицо: дочь меня вообще не уважает, хотя делала всё для неё, лелеяла, сдувала пылинки.

Вторую дочь родила через 12 лет. Стоит на учёте у пяти врачей по состоянию здоровья. Представляете, сколько непринятия (понимаю теперь, почему)!

В первый раз о книгах слышала лет пять назад, значения не придала. А в этом году, месяца три назад, услышав о Вас, о книгах, втянулась взахлёб прямо, Слава Богу, ухватилась, как за соломинку. И пошло…

Чувствую, как меняется моё мировоззрение. Начала видеть всё с другой стороны. Не могу сказать, что сразу так всё хорошо, скорее наоборот, — испытание за испытанием. Думаю, идёт чистка, проверка на "вшивость», так скажем.

Заболела дочь, проблемы на работе, унижения, оскорбления. Муж запил и не раз.

При ссорах с мужем представляю, его Божественное внутри, люблю всё равно. В

последний раз, когда муж запил, я его не искала, не переживала. Повторяла: «На всё твоя воля Господи, принимаю ситуацию». Привезли его пьяного, значит, я встретила, накормила. Ничем не укоряла, как раньше, а то могла ругать, месяцами не разговаривать (этим наработала значит фибромы в груди, миомы в матке).

На следующий день просил прощения, извинялся, даже опохмеляться не просил, я его молча обнимала.

Только вот дети сильно переживают, когда он пьёт.

Начали семьёй ходить в мечеть на лечебные молитвы. В первый раз

сидела, во время молитвы невольно рыдала, слёзы текли градом. После мечети так стало легко на душе, чувствую соединение с Богом. Утром и вечером читаю молитвы. Проговариваю всё, как писал в книгах Сергей Николаевич Лазарев. Читаю на сегодняшний день шестую книгу, заказала ещё «Облики Гордыни». Первая книга тяжело читалась, при чтении не могла сосредоточиться, постоянно тянуло ко сну, даже днём. Но продолжала упорно читать, останавливалась и работала над собой, вспоминая все жизненные моменты, прощая и прося прощения.

Представляла своего отца, проходила своё детство с любовью, отпустила все обиды на него и маму. И так, с каждым близким для меня человеком и неблизким.

Остальные книги, даются легче, или мне так кажется.

Очень много случаев, когда случается в моей жизни какая-то проблема, неустанно повторяю: «На всё твоя воля, Господи! Благодарю, Господи!», и всё как-то разрешается легче и быстрее.

Каждый день говорю: «Пусть всё земное будет для меня средством для увеличения любви к Творцу». Параллельно смотрю семинары с Ютуба, — великолепно, подписываюсь под каждым Вашим словом!

Уважаемый Сергей Николаевич, благодарю за всю информацию из ваших уст. Спасибо Господи, спасибо, Сергей Николаевич (не устану повторять это), за то, что, благодаря Вашим книгам и исследованиям, мы можем изменить свой характер и свою судьбу в лучшую сторону, с позволения Господа.

Работы ещё над собой — непочатый край. Стараюсь.

 

Александра. Письмо №3

 

Добрый вечер, Сергей Николаевич.
Благодарю за возможность поделиться своими достижениями.
Меня зовут Александра, мне 36 лет. 2019 год для меня оказался судьбоносным и очень непростым, однако я благодарна Богу за него и надеюсь, что впереди меня ждёт еще много-много лет жизни.
В феврале была моя первая операция, — прокалывали гайморит. Гной оказался на затылке, под головным мозгом.
Поняла, что это не случайно. Вспомнила, как в конце лета 2018г дала пощёчину бывшему мужу и вычеркнула его из своего сердца. В тот момент стало легко, но я четко осознала, что за это "заплачу".
Стала судорожно доставать всю боль из души и усиленно прощать. А 1 марта следующий диагноз - рак шейки матки.
Отправили удалять матку. Я отказалась и ушла в себя и свои мысли на 7 месяцев.
Прочла несколько Ваших книг. На душе становилось легче.
Отпустила всех близких, мысленно попрощалась. Съездила с дочкой на море, старалась наслаждаться и радоваться.
Пришла к выводу, что проблема глубже. Поняла, что смыслом жизни считала создание семью и рождение детей, поэтому и лишилась, — муж ушел.
Поняла, что в связи с этим не могла перенести душевной боли.
Простила мужа. Потом простила всех мужчин, которые встречались мне в жизни. Надо сказать, это было непросто и произошло не с первого раза.
В юности меня насиловали. Однажды это было особенно жестоко, на глазах у дедушки и бабушки.
Я это затолкала так глубоко, что тяжело было вытаскивать наружу. Но поняла, приняла, простила.
Был эпизод в моей юности, за который не могла себя простить, не могла понять, как я могла так поступить. Это ещё тяжелее было простить, так как логикой невозможно объяснить. Приняла, как волю Бога.
Потом поняла, что тянется всё из детства. Мой отец меня лупил, унижал, оскорблял. Я ненавидела его всей душой очень долго. Когда стала зарабатывать, морально стало полегче, но он продолжал оскорблять.
Года 4 назад собрала силы, посмотрела на него, как на ребенка и простила за всё, но раздражение убрать не получалось.
До лета 2016 года, когда из-за ничего разгорелся скандал, отец хотел меня убить. Когда осознала это, злость испарилась вмиг. После этого случая я больше не обижалась и не раздражалась на отца, я всё приняла и простила.
Пересмотрев всю свою жизнь, пришла к выводу: «Странно что еще жива, — значит Бог меня точно любит».
В 2019 году деньги зарабатывать получалось неплохо. На работе мной руководство гордится, а когда-то долго и упорно пытались уволить.
С родителями отношения улучшились, стали добрее. Бывший муж часто приходит, уделяет время нашей дочке.
К сентябрю отпустила надежду на второго ребенка, решила пройти полное обследование, — ничего не нашли.
Врачи удивились, но решили всё-таки удалить шейку матки и обследовать.
В октябре рак подтвердили (размер небольшой) и опять поставили на
операцию по удалению матки и лимфоузлов.
Я снова отказалась. Врачи пугают, после разговоров с ними долго плачу. Потом нахожу успокоение в Ваших книгах и моих ощущениях. Интуиция подсказывает, что надо бороться, продолжать меняться. Но такое
ощущение, что мой иммунитет меня покинул. Я постоянно болею простудой. Сейчас молюсь и удерживаю ощущение единения с Богом, понимаю — всё для души. Но это очень непросто.
Бывает нахожусь в отчаянии, не понимаю, что со мной. С одной стороны — диагноз, с другой — моя интуиция и надежда на Бога. За всю мою жизнь интуиция меня ни разу не подводила, поэтому я отказалась от операции.
Подводя итог в 2019г:
1. Поняла, что смысл жизни в единении с Богом и сохранении любви в душе.
2. Простила мужа, всех мужчин, обидевших меня, простила мужа. Ощутила любовь к мужу и к отцу, как к ребенку.
3. Простила себя.
4. Осознала, что несправедливости нет, — всё справедливо.
5. Начала больше доверять и следовать своим чувствам.
6. Научилась не обижаться, стала мягче, легче относиться к недостаткам окружающих.
7. Ощутила покой в душе и радость, — теперь это ощущение почти всегда со мной. Пропадает только в минуты отчаяния, когда на первый план выходит сознание.
8. Начала удерживать ощущение любви в душе. Потихоньку смысл жизни начинает
замещаться на новый (единение с Творцом). Часто пою и радуюсь. Моя жизнь изменилась, я радуюсь почти всему, что вижу.
9. Уныние прошло! Могу уверенно сказать - это Победа! Я всю жизнь жила с унынием! Такое ощущение, что в моей жизни наступило новолуние.

Спасибо большое Вам, Сергей Николаевич, за Ваши труды и любовь! Они мне очень помогают!
Впереди у меня ещё много работы, и я надеюсь, Бог даст мне ещё время.


С любовью и уважением, Александра.

 

Изабелла. Письмо №4

 

Здравствуйте, дорогой  Сергей Николаевич и все мои единомышленники! 

Из своего опыта по преодолению проблем в душе, могу сказать следующее.

 

Я научилась видеть себя и свои эмоции как бы со стороны, — это очень помогает.

Второе. Одна из самых сложных проблем, с которой мне пришлось весьма долго работать, — тема благополучной судьбы, которая каким-то образом связана с принятием отца и всего, что с ним связано. Почему-то очень туго шла работа.

Следующая тема для меня — это чувственность, общение. Тоже работала над этим долго, может даже полгода где-то.

А вот с вожделением ещё более непросто. Одно дело, когда тебе 20, другое — 50. В этом возрасте мы все уже не столь активны в отношении противоположного пола. Но, как я чувствую, сексуальные вещи идут после обожествления человеческой любви как таковой. Короче говоря, тема эта несколько мутноватая для меня.

Когда тебе за полтинник, она преодолима. Но когда ты молодой, должна быть тотальная сдача всего человеческого и наработка любви к Богу по прошлой жизни. И вообще, ревность лечится тяжело у меня. Но лечится.

В общем-то всё проходимо. Бывает больно очень и по-всякому, и жизнь кусается ужасно. Но при всем этом, в душе моей всё равно хорошо, легко. Иногда так больно, и при том всё равно хорошо. Нельзя только ни с кем этим делиться, — смотрят как на сумасшедшую.

Вот поделилась с вами.

Всем счастья!!!

 

Ольга. Письмо №5

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Зовут меня Ольга, мне 30 лет. Пишу вам впервые. И, естественно, хочется поблагодарить Вас от всей души за Ваш труд. Спасибо Вам огромное! Вы мне стали как отец, Вы меня перевоспитали.

Не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы судьба не познакомила меня с Вашими книгами. Впервые начала читать с 18 лет. Информацию понимала, но особенно не менялась.

Изменения начали происходить 3 года назад, когда я не просто понимала, а начала чувствовать эту информацию. Но ещё тогда это дало мне направление в жизни.

Всегда была верующей, но Ваши труды по-настоящему привели меня к Богу. Мои результаты за этот год вроде бы и не заметны, но они есть!

С Божьей помощью, я перестала осуждать мужа. А ведь долгое время, мне казалось, что это неподъёмный камень. Долгое время у меня не получалось, но прошлой зимой, когда болел ребенок (у меня их двое, мальчики-близнецы), я молилась: «Господи, я не буду осуждать мужа, помоги мне в этом». И как-то стало легко, и больше не хочется думать о нём плохо. Да и он значительно лучше начал себя вести.

А ещё я пообещала читать детям Библию каждый день, и теперь вот уже год читаю каждый вечер.

Я научилась любить себя несовершенную и не унывать. Раньше очень переживала, что могла сорваться и выругаться на кого-то из мальчиков, очень себя корила за это. Бывает такое впечатление иногда, что у них какая-то внутренняя потребность, чтоб их выругали и наказали. Теперь к этому отношусь полегче, себя не перестаю любить (а то раньше было ощущение никчёмности), — раз это произошло, значит для чего-то нужно.

Ну и работаю над собой, — когда-нибудь научусь держать любовь и ставить их на место. Теперь у меня такой девиз: «Если сегодня не получилось, значит завтра получится, если не завтра, то в следующий раз. Когда-нибудь, да и получится». Теперь я это знаю точно и не унываю.

Научилась отдавать. И это действительно счастье! А раньше была потребительницей с кучей претензий к себе и близким. Какое это счастье избавиться от претензий!

Научилась готовить и полюбила это!

Перестала пить кофе, — он стал мне невкусным (раньше очень любила, — чашечка кофе для меня была утренним наслаждением).

После того, как начала читать по утрам молитву Оптинских старцев, почувствовала от неё большое счастье, —значительно больше, чем от кофе. И сахара теперь не хочется есть.

Конечно, есть у меня ещё некоторое проблемы, и работы над собой ещё много. Но я счастлива! И смысл моей жизни теперь есть любовь к Богу. Бог — моё всё.

Ещё хочу сказать, как же это замечательно, что есть единомышленники! Спасибо вам всем, что делитесь своими историями, они очень вдохновляют.

Спасибо ещё раз, Сергей Николаевич! Простите за столь долгое письмо.

 

С любовью и уважением, Ольга.

 

Наталья. Письмо №6

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Спасибо за прекрасную возможность поучаствовать в замечательном конкурсе!

Меня зовут Наталья, мне 42 года. Вот уже 20 лет «шагаю в ногу» с Вашими исследованиями. Последнюю записку писала Вам еще на Волгоградском семинаре. Может, вспомните, первая наша встреча была в Питере у Вас на приеме в 2001г.

Беременная женщина с ВИЧ. Сейчас дочери 18 лет. Здоровенький ребенок, характер выравнивается, — стала ласковее и заботливее.

Но не буду заваливать Вас информацией, как и что происходило со мной и моей семьей все эти 20 лет, кинофильм снимать можно, причем на все жанры одновременно. Отношение к чисткам уже как к лучшим друзьям.

Так вот, теперь о самом интересном. Никак не могла Вам написать, и, оказывается, была весомая причина — «сверхспособности». Уж очень хотелось похвастаться. Думала вот выздоровею, диагноз снимется, тогда и напишу Сергею Николаевичу, типа, вот какая я.

Что подметила, с самого детства, если чего-то заветно хотела и на этом зависла, 100 % НЕ исполниться.

Боженька спасал и спасает этим меня, СЛАВА ВСЕВЫШНЕМУ! А совсем незначительное, типа места на парковке, — пожалуйста, само собой происходит.

Только недавно стала понемногу прозревать и разделять свои заветные желания, которые так глубоко сидели во мне, что были спаяны настолько, что рассматривалось как личность и никак иначе, то есть неразделимо.

Прекрасная тема для работы над собой, хотя идет со скрипом, но это временно.

Самое большое достижение в этом году — выстроенный механизм освобождения от самой себя, как бы сказать попонятнее, преодоление сущности человеческой.

Спустя столько лет работы, я только недавно начала ощущать, для чего родилась в этом мире, и какое это счастье — ЛЮБОВЬ К БОГУ, которое не зависит ни от самой себя, ни от семьи, ни от желаний и всего-всего.

Так вот, преодоление самой личности в себе, ради ЛЮБВИ К БОГУ — это и есть самое большое достижение.

А то, что диагноз не уходит, теперь для меня не имеет никакого значения. Я — самый счастливый человек, Спасибо Господу Богу!

Спасибо, что так ювелирно даешь прозреть и шанс спасти душу.

Не могу выразить в полном объеме, насколько Вам благодарна за Ваши исследования и кропотливый труд в познании мира. От всего сердца желаю ЗДРАВИЯ ДУШИ Вам и Вашим близким!!! Спасибо.

 

Р.S. Очень буду рада с Вами, Сергей Николаевич, пообщаться … в любое удобное для Вас время!

 

Ната. Письмо №7

 

Дорогой Сергей Николаевич, спасибо Вам огромное! Это истинное чудо Божье —столкнуться с Вашими книгами!

Я не могу похвастаться супервыздоровлением, но, в этом году я смогла простить своего отца. И смогла начать любить его каждую секунду своей жизни, как данного мне Богом папу. Есть какая-то легкость, когда я думаю о нем, немного отстраненность. И одновременно присутствует легкость и как бы сверху над этим всегда стоит ощущение, что так дано Богом, какая бы ситуация не происходила. Если так по жизни посмотреть из человеческой логики, то все плохо.

Папа сильно пьет с молодости, нам не помогал, до сих пор живет в свое удовольствие. Ему 77лет, пьет много и давно и сейчас тоже запои сильные, но не болел ничем). Для всех это загадка, что он здоровый, как огурчик).

Мама папы, моя бабушка, не пила, папа у неё — один сын. Но тоже мы были ей не очень нужны, и прожила 96 лет.

Мне не нравилось раньше в папе всё, я стеснялась его, бурчала. А теперь мне всё нравится, (вернее у меня и не возникает ощущения, что у папы есть какая-то проблема с внешностью или с поведением). Даже так в жизни сложилось, что я о нём забочусь, разговариваем, общаемся сейчас.

Он, по-прежнему никем не интересуется (только в момент своих проблем).

Мне очень тяжело давалась вся эта ситуация. Я никак не могла понять, почему мы (внуки) не нужны, просто неинтересны бабушке и отцу.

У меня старшая дочурка была с ДЦП, лежачая. И мне очень больно было, вернее, я не могла почувствовать, что это ерунда, что нормально, когда родные не интересуются нами, делают вид, что моей дочери нет.

Хочу точно подтвердить, на своём примере, что первая любовь — тяжелая. Через 5 лет родился ребёнок раньше срока и с большими травмами.

А теперь мне всё равно, но в хорошем смысле этого слова. Чувствую, что так должно было быть. И, если так бы не было, я не стала бы такой, как сейчас. Но это, как бы, не в голове просто мысль., — это как ощущение, как дымка надо мной что ли.

Я записалась к Вам на онлайн практику "Очищение потомков", посмотрела немного, как раз до того места, чтоб мы простили своих родителей и понеслось.

На целую неделю слегла (только я одна дома заболела). Так прихватило, что не могла посмотреть запись. Надеялась, что есть в запасе неделя и успею. Но захожу в субботу ночью, а трансляцию удалили. Я так и поняла, что продолжаем работать, не опуская рук.

Мне стало интересно жить. Я стала замечать всё: речечку, красивое небо, пение птичек. Мне нравится любая погода. Когда я училась в школе в средних классах, помню, что весной, когда начинали петь птицы, на меня как плита ложилась, — такая тяжесть была. А сейчас легко. Но, конечно, бывают тяжелые моменты в жизни, и первое ощущение: «На все воля Твоя , Господи», — как автомат выходит.

Стала терпимей к мужу, к деткам и к чужим людям, к деткам чужим.

Смогла с Божьей помощью пережить уход из жизни моей мамы и моей старшей дочурки (они ушли почти за одну неделю).

У меня нет тяжести на душе. Нет, я не могу сказать, что радуюсь, что их нет. Это совсем другое чувство. Я скучаю, вспоминаю, но легко.

Это Божья милость. И мы должны стараться меняться, идти к Богу, благодарить Бога за всё, но не опускать руки. Нужно почувствовать, что самому нужно пробовать, пробовать, пробовать.

Мне стало легко заботиться о детках, о муже. Мне легко ночью вставать, хотя чувствую, что я не особо энергичный человек.

Мне стало легче прощать. Я после какой-то не очень приятной ситуации не прокручиваю её месяцами, как раньше. Пытаюсь почувствовать, что на это была Божья воля и чем-то заняться, отвлечься не сосредотачиваться на этой ситуации.

Почувствовала, что родители меня любили и сейчас любят, как могут. Что всё хорошо.

Мне стало легче с людьми общаться, пытаюсь почувствовать человека. Появилась смелость сказать свое мнение, если оно не совпадает с мнением коллектива.

Прошло желание женское покупать-покупать вещи. Я и в спортивном костюме чувствую себя хорошо. Прошла эта погоня. Прошло желание всем нравиться.

 

Спасибо Богу за всё! Спасибо Вам, Сергей Николаевич за Ваш труд!

 

Анна. Письмо №8

 

Добрый день!

Давно хотела написать Сергею Николаевичу, но зная, что он не занимается сейчас письмами, не делаю этого. Кроме того, всегда останавливает, что мы сами должны заниматься своей судьбой: в его книгах и видео дано очень много уже.

Я познакомилась с книгами Лазарева (Диагностика Кармы 1 и 2) будучи подростком. И очень благодарна, что эти книги попались мне именно в этот период.

Во - первых, я заинтересовалась и прочитала их! Во-вторых, в подростковом возрасте для меня появился как бы «маяк», что можно, что нужно, что «плохо» и вообще многие ответы нашла.

После этого в жизни, конечно, уходила от Бога, забывала, сердилась, обвиняла всех и себя и т.д. Жила обычной жизнью… Но в тот момент становления личности это было крайне важно.

Сейчас мне 40 лет. У меня трое детей (14, 13, 11 лет). От одного человека. И я горжусь этим. Хотя бывало всякое, ссоры в том числе. Оглядываясь назад понимаю, что его я встретила в тот год, когда в момент своего кризиса, на Рождество, сильно поверила в Бога, молилась. 

Очень непростые отношения с родителями, особенно с властной мамой. Сейчас ситуация также налаживается. Однако у моего младшего сына аутоиммунное заболевание – алопеция (с трех лет стали выпадать волосы на голове, было время полностью облысел, с ресницами).

В Бога я верила всегда. Года три назад пришла в модный сейчас тета-хилинг, примерно по той же причине. Ну и кроме того, опять-таки в надежде решить вопрос с сыном, в первую очередь.

Теперь про этот год. Посты на FB в группе Лазарева часто пролистывала. Но, когда читала, каждый раз удивлялась, как тот или иной пост сейчас для меня в точку!

И вот в этом году у меня много чего разрушилось:

1) потеряла все работы и после этого самое трудное – не могу себя найти! Ни работу, ни понять сферу деятельности (чему учиться), ни коллег, ни друзей. Как будто все, что делала раньше – бесполезно (защита кандидатской с двумя младенцами на руках, годы преподавания в вузе, экзамены по языку и т.д., открытие собственного бизнеса – предательство);

2) за 5 лет резко набрала 20 кг, несмотря на самое больше внимание к спорту и питанию за всю жизнь;

3) стала часто пить вино (сильно гложет);

4) не понимаю своей роли матери с детьми теперь.

5) сильнейшее уныние месяцами. Я как в абстракции,

6) и почти всю жизнь занимаюсь самобичеванием, что непростительно (уже знаю, ведет к самоуничтожению себя и потомков).

Осенью узнала, что моя коллега – также очень верующий человек и знакома с трудами Лазарева. Общение с ней на эту тему много чего дало. Просто даже разговор. Также с лета стала всё конспектировать от Лазарева. Больше того, что касается именно меня. Перечитываю. Переосмысливаю. Работаю над собой.

Недавно прочитала книгу «Облики гордыни», – всё про меня! (перечитываю опять). Работать над собой очень непросто. Но я это делаю.

Ввела в привычку молиться утром и вечером. Трудно пока это делать «без корысти», не прося ничего. Все равно пока прошу. Трудно работать с прошлым, именно работать: вспоминать ситуации, переживать их заново с любовью внутри, с любовью к Богу. Но взгляд назад отлично показывает, насколько же во всем только Божья воля :). Трудно всё еще на задумываться о будущем. Ведь это как найти тот же самый баланс между «волей Божьей» и «твоим развитием» - что именно делать, куда именно идти, как именно развиваться, чему учиться и т.д., где ты должен принять, а где ты должен «уметь правильно конфликтовать», чтобы держать собственные границы. Сейчас точно знаю, что все, что делаю должно происходить с любовью. Это главное!

У сына после лета чуть больше волос на голове. Но он ещё больше стал обращать на это внимание. Ходит при людях только в шапке. Вижу, что речь идёт об уничтожении «потомства». Молюсь, ищу… Но не вижу пока точно, в каком направлении двигаться, над чем работать. Здесь мне очень нужно была бы помощь Сергея Николаевича.

Самое главное для меня – понять, что значит «любить Бога». Пока и в молитвах, и в делах это трудно. Но кажется, я приближаюсь к этому пониманию. Ведь главное ощущать это внутри, эмоциями.

Еще много чего хотела бы написать, рассказать. Но подытожу: этот год для меня год открытия философии Лазарева заново. В моем развитии появился новый вектор. Уважаемый Сергей Николаевич, спасибо Вам большое за Ваш труд и за то, что делитесь с нами и помогаете людям!

 

С уважением, Анна

 

Валерия. Письмо №9

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Благодарю Вас за труды, информацию, за то, что не сдаетесь, идете вперёд и тащите нас за собой.

Увидела в группе "ВКонтакте" объявление о конкурсе и подумала: "А мне нечем поделиться, никаких достижений в этом году у меня нет". Стало даже как-то грустно.

Вроде, работаю над собой, книжки читаю, семинары смотрю, а чего-то существенного не произошло, за что бы можно было себя похвалить. Ну, думаю, ладно, значит, не в этом году, ничего страшного. И забыла про конкурс.

А в прошлый понедельник нам по почте книга Ваша новая пришла "Преодоление гордыни".

Муж у меня всегда руку на пульсе держит, за всеми новинками Вашими следит и сильно расстраивается, если прямо сейчас не может что-то уже вышедшее купить. Вторник-среду он её сам читал, в четверг мне отдал, я на полку положила, ждала подходящего момента, чтобы почитать

В пятницу с мамой по телефону говорили о том, что у меня не получается доводить начатое дело до конца. Чуть какая трудность, я сразу бросаю и начинаю новое дело до первой трудности. И так во всём.

И она мне рассказала, что я первые три года жила как в "Доме малютки". Отец странно вел себя со мной. Ему всего 19 было, когда я родилась. Подросток ещё, которому развлекаться хочется. Вот и оставляли меня, младенца, а сами на дискотеки ходили. Причем, мама сначала пыталась протестовать, но безрезультатно, а потом смирилась. В общем, ни любви, ни ласки не было, да и основные потребности не всегда удовлетворены были: поесть, быть чистой и сухой.

Теперь я понимаю, почему выросла эмоционально отмороженной. Есть два маленьких сына, вроде, и люблю, и переживаю, если болеют, а каких-то глубинных материнских чувств не испытываю.

Суть в том, как считает мама, что с детства заложилось: зачем что-то пытаться делать, если, всё равно, не получится? Я плакала, а ко мне никто не подходил. Я не могла добиться внимания, а потом прекратила попытки.

Когда я это узнала, мне захотелось себя пожалеть, поплакать. Ведь обидно же, – маленький ребенок, а так страдать при живых родителях. Даже сейчас, видимо, ещё не отработала до конца. Конечно, прошло, всего три дня, нужно много раз это пройти, чтобы в подсознание прошла правильная модель понимая данной ситуации.

В пятницу вечером я уложила всех спать, включила вторую часть "Выздоровление души", я под неё всегда молюсь перед сном. Начала настраиваться. Стала думать над тем, что я узнала. Пыталась объяснить себе, почему родители так себя вели. Объяснила. Это же насколько душа должна быть привязчивая, что ее так отрывают с самого рождения? И, глядя на моего отца, боюсь представить, кем я была в прошлой жизни.

В общем, в какой-то момент меня как обухом по голове ударило: все эти 30 лет жизни Бог пытался достучаться до меня всеми этими ситуациями. А я не слышала... У меня образы пошли: врачи-реаниматологи пытаются оживить мою душу с помощью дефибриллятора. Дают мне звонкие пощёчины со словами "проснись, очнись". А я все в каком-то тумане, не слышу, не вижу, не чувствую.

Ваши исследования изучаю с 2014 года. Всё прочитано не один раз, много семинаров-лекций просмотрено. Работа шла эти годы, но, как оказалось, либо впустую, либо сейчас произошел эффект накопления.

И только в прошлую пятницу до меня, наконец-то, дошло, что да, на все воля Божья.

Себе я об этом могу сотню раз на дню повторить. Но какой смысл бубнить, если не чувствуешь? А тут прямо четко увидела эту взаимосвязь. Весь процесс отрыва меня от привязанностей к миру. Я ещё умудрилась своим поведением эту привязанность так прочно укрепить, что удивлена, что до меня достучались в 30, а не в 50 лет

Сидела и думала: "30 лет, 30 лет... Как так долго можно не понимать и не чувствовать? Как же я благодарна Богу за непрестанные попытки привести меня в чувства". Это действительно открытие для меня, откровение. И все эти события, и несправедливые ситуации с самого рождения, все так ясно встали на свои места, что удивляешься, насколько виртуозно Господь всё устраивает.

Вот такое у меня достижение под самый конец года. Я, наконец-то, поняла, что такое - Божественная воля и прочувствовала это.

А за субботу и воскресенье я прочитала Вашу новую книгу, и она мне легла на душу.

Многие моменты вызывали пощипывание в носу от готовящихся слёз.

Благодарю Вас, Сергей Николаевич, за всё! Процветания Вам, успехов! Ждём Ваших новых книг, лекций, семинаров, онлайн-практик!

 

С уважением и любовью, Валерия.

 

Альбина. Письмо №10

 

Добрый вечер, уважаемый Сергей Николаевич!

Меня зовут Альбина. С Вашими книгами знакома с 2011 года. Судьба послала мне данные Ваших исследований, когда были проблемы с зачатием.

Сейчас мне 40 лет, у меня трое детей, хороший муж, здоровые родители, отличная работа, хороший доход, добрый дом. В общем, вроде бы всё хорошо, – но я-то, подкована, благодаря Вашим книгам, и знаю, что гордыня не преодолена, и есть проблемы с детьми.

Несколько раз была на Ваших онлайн семинарах, и все время, приставала в комментариях с вопросом, как почистить себя и потомков при внешнем благополучии, но конкретного ответа не было. И вот, после последнего семинара, узнаю, что беременна третьим ребёнком.

Первые три месяца я, в буквальном смысле, умирала от дикого токсикоза, но молилась и просила Всевышнего сил, для сохранения любви.

После токсикоза врачи сказали, что ребёнок с синдромом Дауна. Снова молилась и убивать ребёнка не согласилась, решила, что рожу в любом случае. Пряталась от врачей до 22-ой недели беременности, когда уже никто не имел права рекомендовать убить ребёнка.

После четвёртого месяца беременности, боролась с диким сексуальным влечением, это было ужасно! Но, мне очень повезло, – муж не похотливый. В общем, с огромным трудом преодолевала мысли о сексе (кстати, мысли были только о сексе с мужем) и удалось всю беременность обойтись, без секса.

В итоге 30 июля 2019 года я родила абсолютно здоровую девочку, роды прошли идеально!

Сейчас ей четыре месяца. Каждую ночь, перед сном, она поёт мне песенки и потом засыпает!

Вот так, прошёл мой 2019 год: под щитом Любви, подаренным мне Всевышним, я отбивала грязь от себя и своих детей! И ещё, благодаря вам, научилась, в моменты, когда вылезает гордыня, смотреть на себя со стороны, и молиться сразу, когда приходят агрессия и гордыня, а не откладывать молитву на вечер.

 

С огромным уважением, молодая и счастливая Мама!

 

Ирина. Письмо №11

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!
С огромной благодарностью к Вам пишу письмо о моем 2019.
Ровно год назад, в день моего рождения, бабушка позвонила мне, чтобы поздравить с днем рождения. Это был последний раз, когда она назвала меня по имени. Через полтора месяца её не стало…
Я счастливая. Ведь все мои 38 лет бабушка была рядом со мной. И даже уходя, позволила нам быть рядом с ней, постепенно осознавая и принимая страшную правду. Она ушла, успев попросить не плакать о ней.


Наверное, это глупо, но я счастлива. Я счастлива от того, что бабушка была женщиной с огромной широтой души. Для неё не было чужих – все свои. Для нее не было плохих, но был всегда заготовлен ответ, почему так не стоит делать.
Все 38 лет, которые я провела рядом с бабушкой, в тот момент как будто сжались в одну точку. И знаете, что было важно? Я вдруг почувствовала, осознала, поняла всю душу моей бабушки.
Конечно, я всегда знала, что это добрый, отзывчивый и никогда не унывающий человек. Но чтобы так! Все слова, все эмоции, все годы, проведенные с бабушкой, слились для меня в одно большое и великое чувство.


Теперь Вы понимаете, почему я счастлива? Никогда раньше я не знала этого чувства. Испытывала любовь, счастье, благодарность. Но все это и рядом не стояло с размахом и посылом того чувства, которое мне подарила бабушка. Что это? Почему я не осознавала этого раньше? Не знаю.
А сейчас я плачу, – плачу лишь об одном, что не могу сказать бабушке СПАСИБО! Но Вы не переживайте, – на самом деле я счастлива).
Прошу прощения, скорее всего письмо не соответствует задуманной теме. Но мои успехи уходящего года, которым я конечно же радуюсь, показались мне такими неважными, по сравнению с тем, что было для меня важнее всего в 2019.


Спасибо Вам огромное! Спасибо за Ваш труд! Спасибо за информацию, которую Вы даете! Однажды, Ваши книги мне всё объяснили, и это было лучшее, что когда-то меняло мою жизнь!

 

Ирина. Письмо №12

 

Доброго времени Сергей Николаевич! Долго думала, прежде чем написать свою историю. Не решалась по одной лишь причине – рассказывать-то оказалось вроде, как и нечего…Потому что перестала страдать и выискивать причины для страданий)))
В январе 2020 года исполнится ровно 10 лет, как начала заниматься по Вашей системе. Никогда не забуду, как началось мое знакомство с Вашими книгами «Диагностика кармы».


Взяв в руки первый том и прочитав ровно одно страницу, со всей силы швырнула книгу об стенку.
Книга осталась цела), а я не подходила к Вашим трудам почти год. В этом промежутке (и потом) было много других авторов. Но постепенно я стала читать только Вас. И не потому, что другие плохие, просто мне уже было с ними неинтересно. Это всё я поняла гораздо позже….


Мне 41 год. Замужем. Сыну 21 год. С первым мужем разошлись, когда сыну было полтора года. Приемный папа (второй муж) принял сына как родного. Во мне было ооочень много всего. Гордыня, неуверенность, страх перед родителями, зависимость от чужого мнения и много всего «интересного». С мужем много раз хотела развестись и останавливалась…
Буквально недавно, прожив с мужем почти 20 лет, я поняла, что он, как человек – Добрый… С большой буквы.


Для меня это было шоком. Я всегда пыталась ему мстить на подсознании. Из-за того, что, когда мы сошлись, моя мама, при нём говорила: «Мол, что ты нашел в ней (то есть во мне). Работы у неё нет, денег нет, да ещё и с ребёнком». Спустя годы, я поняла: мама не хотела причинять мне зло, у неё такая энергетика. Но для этого пришлось вывернуть душу наизнанку и многое осознать.


С рождения (родилась недоношенной) каждый месяц болела бронхитом. В пять лет поставили астматический бронхит. В 16 лет было изнасилование, о котором родители ничего не знают. До 30 лет два-три раза в год болела ангиной. Естественно, всё это «в обнимку с антибиотиками». Минимум два раза в год лечилась по-женски. Постоянные воспаления. Тоже с антибиотиками.
От второго мужа сделала два аборта. У мамы тоже два аборта. Младшая (родная) сестра так и не смогла забеременеть сама. Сделала ЭКО.


Мой сын – это Дар Свыше.
Когда сыну было пять лет, мы переехали в Израиль (сами из Украины). Живём здесь 15 лет. В первый год проживания сын почти перестал расти. Говорю «почти», потому что он рос, но ооочень медленно.


Пять лет стояли на учете в эндокринологии в Хайфе. И на пятый год врач сказал, что нужно начинать давать гормон роста. Я отказалась. Врач смотрел на меня, как на «русскую полуграмотную дуру»….В десять лет сын с началом «моего роста» стал расти.
В течение последних десяти лет я закончила университет. Специальность –детская практическая психология. Я себе этого даже не представляла, так как мне дети всегда «мешали», я не понимала, что с ними делать (в прошлом я юрист). Сейчас пишу статьи. Иногда даю консультации.


За все эти десять лет ни разу не захотела вернуться обратно. Было один раз, в самом начале. Хотя поначалу муж говорил, что я «чокнутая». Потом перестал.
Мама сказала, что меня не понимает, что я не такая, как они. Ощутила огромную боль, когда поняла, что мама меня не любит. В том плане, в котором это предопределено Свыше. При всех моих страхах (которые ещё есть), неуверенности (которая тоже ещё есть), недавно поняла – без Господа нет Ничего. И не будет. Я понимаю, что не осознаю этого ещё глубинно. Но… Ради этого, чтобы осознать в полной мере, буду «ползти», идти, неважно, но только …Вперед.
Как видите, история самая обычная.
Ну, ещё, по-мелочи. С первым мужем и со вторым очень часто дрались. Физически. Ругалась матом. С 16 до 26 лет курила «как сапожник». Любила спиртное. Не пьяница, но мне нравилось состояние опьянения.


Последние семь лет пила только бокал шампанского на Новый год. А в этом году купила детское шампанское на Новый год, потому что мне разонравилось «дурное состояние» после спиртного.
С мужем отношения стали гораздо лучше. Я поняла, что никто тебе не даст того, что ты хочешь, пока ты этого не дашь себе сама.
Моя цель ─ Ощутить, Почувствовать Божественную Любовь. И теперь я точно знаю, что приду к этому. Вернее, меня к этому приведут.


А всем читателям, хочу сказать: не надо бояться своих родителей, они уйдут, останетесь вы, ваши дети и т.д. Нужно вообще научить себя жить без страха! Кроме Господа, вам никто не поможет. Это очень тяжёлый путь. Мало кто идет по нему. Начинают многие, продолжают – единицы. Но…. По-другому, человек просто обречён….


Да, забыла сказать. Десять лет, как перестала болеть ангиной. Астматический бронхит давно сняли. Врач руками развела и сказал, что в Украине, мол, диагнозом ошиблись. Ха-ха. Курить бросила без всяких болезненных ощущений, – просто взяло и «отрезало».


Перед Новым Годом, от всего сердца, хочу поблагодарить Вас, Сергей Николаевич за Ваш труд!
Я прекрасно поняла: чужие страдания человек не способен понять, да это и без надобности. Главное, чтобы сам человек обрел Желание и единственную цель своего прихода сюда – Единство с Творцом!
Счастливого Вам Нового Года! Любви и Здоровья! Храни Вас Бог!

 

С глубоким уважением, Ирина.

 

Наташа. Письмо №13

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Я узнала о Ваших трудах в 2012 году. На тот момент мне было 36 лет; были небольшие, но победы в достижении целей в карьере и деньгах.


Читая Ваши книги и оглянувшись назад, поняла, что на самом деле ничего не имею, – нет детей, мужа, жилья, а все мои достигнутые цели не приносят мне душевного удовлетворения.
Я много анализировала свою жизнь и поведение, вспомнила, как в возрасте 10-18 лет я чувствовала состояние полета, любила жизнь и всех окружающих, несмотря ни на что. В то время в моей жизни все текло как по маслу, мне очень везло во всем (в жизни, в лотереи), я всегда тянула счастливый билет.


В 18 лет я собиралась выйти замуж, но в последний момент свадьба не состоялась, и меня будто повернуло на 180 градусов. Плюс ко всему это были «лихие девяностые», и цели в жизни были направлены на «заработать на еду».
Читая Ваши книги, пришлось много работать над собой, менять образ жизни. Очень хотелось вернуть состояние полета, – прекрасно помню это чувство, но поймать его никак долго не получалось.


В 2016 году я приобретаю свое жилье (пусть это комната в коммуналке, но своя), и встречаю вторую половинку.
В 2017 году я вдруг узнаю, что беременна. На тот момент мне 41 год. Ребёнка я теряю на сроке 5 недель. Понимаю, что что-то делаю не так.
Мой муж, как тогда оказалось, тоже знаком с Вашими трудами. Он начинает мне помогать работать над собой.


В условиях коммунальной квартиры постоянно сталкиваешься с уроком. Я поняла, что работать над собой легче, когда человек со стороны подсказывает места, на какие нужно обратить внимание.

Часто наши эмоции сбивают с контроля. Я начинаю задумываться о том, что хочу ребенка. В этом же году я была вынуждена поменять работу, где тоже столкнулась с трудностями и унижениями, стараюсь пройти все ситуации.
В 2018 году я получаю квоту на ЭКО и пытаюсь вступить в программу, но постоянно программу откладывают на потом.


Вместе с этим на работе продолжают унижать, и всё это я пытаюсь пройти (не всегда получается), срываюсь и пишу заявление об уходе. Но увольняют начальство, а меня просят остаться.
В 2019 году меня повышают по должности, наконец-то я вступаю в программу ЭКО, но ничего не получается, – репродуктолог выносит вердикт, что моя яйцеклетка не способна на оплодотворение.

Предлагает воспользоваться донорской и отказывает в квоте на следующую попытку.
Я спокойно прошла и это, а через месяц узнаю, что беременна естественным путем.
В 2020 мне будет 44 года, мы с мужем ждем нашего первенца. Счастливы оба. Благодарю Вас, Сергей Николаевич, за труд. То, что Вы делаете – бесценно.


PS: Состояния полета ещё не пришло, вернее оно отрывками появляется, но очень кратковременно. Понимаю, что работы ещё очень много. Теперь соседи недовольны нашим прибавлением и постоянно приходится сталкиваться с негативом. Очень хотелось бы услышать Ваше мнение, где работать.


С уважением, Наталья

 

Элла. Письмо №14

 

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич! Рада поделиться с Вами и единомышленниками своим опытом. Исследования Ваши бесценны, книги Ваши стали для меня настольными. Благодарю Вас от всей души за Ваш огромный труд! Постараюсь кратко, но ёмко ответить на вопросы конкурса, который меня заинтересовал. Читаю Ваши книги 20 лет, но работать над собой по Вашей системе начала 3 года назад и, главное – помню – не останавливаться.

Получается! И изменения есть.

Всегда любила читать, писала стихи, вела записи, хорошо разбираюсь в литературе. Искала с юности, в чём смысл жизни, кто мы такие, откуда пришли и куда идём, что такое счастье, но только в Ваших книгах нашла ответы на эти фундаментальные вопросы бытия.

Ваши книги поразили меня своей необычайностью и глубиной. В них ясно и доступно изложена информация колоссальной важности и, главное, нет лжи и полуправды. Я очень рада, что нашла друга, единомышленника и наставника – Сергея Николаевича!

Самое главное в моих изменениях – появился внутренний стержень, «проснулась» совесть (именно это помогло преодолеть день), появилась ответственность (кто поможет потомкам?).

Легче стало идти по жизни и, главное, интересно, ведь мой девиз: «Постоянное устремление к Творцу и "Всегда радуйтесь».

Перестала спешить, стала спокойнее, жизнерадостней и, главное, – добрее.

Выработала аскезу речи, умение говорить правду, воспринимать критику с юмором.

Труднее всего для меня было научиться правильно конфликтовать, и тут мне помогло добродушие и сострадание, – в каждом вижу образ Божий.

Работа с будущим даётся пока труднее. Не испытывать уныния и страха, особенно в критических ситуациях, помогает только непрерывное устремление к любви и молитва за потомков.

В церковь хожу регулярно, когда там мало людей.

Очень люблю отдыхать и работать на природе, смотреть на солнце, – так и молитва легче льётся, и на душе радостнее. Сначала молилась своими словами, при любой возможности, как можно чаще, но хотелось научиться молиться без слов. Но как?

Перечитывая книги Лазарева и отзывы читателей на сайте поняла, что мало проговаривать про себя, пусть и своими словами, – нужно образно мыслить, то есть вызывать в душе образы, и ощущения станут ярче при молитве.

Научилась преодолевать жадность и потребительство, – стала больше отдавать, заботиться и жертвовать, это намного приятнее!

Как всегда радоваться, преодолевая уныние, как генерировать из себя чувство любви? Тут сознание бессильно, но как подключить чувства, для меня это было загадкой.

В очередной раз перечитывая отзывы читателей Лазарева, наткнулась на интересные слова: «Представил, как Бог нас любит, и чувство любви само полилось из меня». Мне понравилось, и у меня получилось!

Или другой пример: Очередная критическая ситуация, – понимаешь умом, что это чистка сверху, что всё от Творца, но что делать с чувствами, как с ними работать? И тут опять единомышленники делятся опытом: «Когда ко мне муж относится жёстко, я представляю себе, что свечусь, и дети мои тоже», — это мне очень помогло.

Именно умение ощущать и дарить душевное тепло окружающим и близким было для меня главным в работе с людьми. Училась я этому долго. Изменения идут медленно, но потихонечку и я постоянно помню, что никто и ничто не должно быть лишено нашей любви.

Всегда с детства у меня были проблемы с носоглоткой, постоянные простуды и грипп. Иммунитет слабый, но способности хорошие. Всё у меня получалось, всегда творчески ко всему подходила.

Сейчас проблемы с носоглоткой ушли как-то незаметно, стала больше радоваться и жертвовать, – иммунитет окреп.

Периодически мудрый мой организм воспитывает несовершенное моё сознание: то одна часть тела заболит, то другая. Приходится сбавлять темпы, так как многочисленные мелкие житейские дела забирают много сил. Надо отрешиться, подумать о душе, и тогда болячки отступают, но появляются новые испытания...

Ну а близкие – индикатор моего изменения: меняюсь я – меняются они.

Каждый достиг успехов в своей сфере, стараются. Я за них рада, но не развращаю помощью и не привязываюсь к ним, важна внутренняя свобода. Стараюсь подавать родным пример и ощущаю, как много могу им помочь, если работаю над собой, сохраняя в душе любовь, остальное они должны достигать сами, у каждого свой путь...

Дорогу осилит идущий к Творцу и любви.

 

С любовью и уважением, Элла.

 

Валерий. Письмо №15

 

Здравствуйте Сергей Николаевич, форумчане и просто посетители сайта!

На прошлом конкурсе я описал свой опыт об взаимоотношениях с родителями. На этом конкурсе «Мои достижения в 2019 году» хочется поделиться опытом преодоления уныния и, отчасти, отчаяния, касательно работы.

На сегодняшний день я имею два высших образования.

После окончания института (первого высшего образования) я, в общем-то, без проблем устроился на работу, – в этом мне помогла моя мама. Она занимала важный пост в государственном учреждении, с устройством на работу у меня не было никаких проблем.

С переменным успехом я работал, сначала в коммерческих банках в области информационных технологий, потом, с 2008 года, 10 лет в одном гос. учреждении. За это время мама ушла на пенсию и, в общем-то, «невидимая» поддержка, которая всегда была от неё, перестала иметь место.

Не буду писать о своем изучении трудов Сергея Николаевича на протяжении всего этого времени (это я описывал в своем первом опыте и подразумевается изначально). Скажу коротко, что читать книги и смотреть семинары С.Н. Лазарева я начал после института в 1995 году (время от времени). Серьезней этим занялся в 2008 году.

В 2018 году почувствовал, что мое развитие остановилось и ни к чему не приводит. Все чаще во мне стало появляться недовольство работой, начальством. Такое продолжаться долго не могло, и я решил в конце 2018 года уволиться с работы. Хотя хочу добавить, что отношения с начальством у меня были ровные, с коллективом просто отличные и ну, конечно, стабильность и надежность в работе была крепкой. Увольняясь с работы, я сказал, что ухожу по причине небольшой зарплаты, хотя, по нашим меркам, 35000 в месяц – это неплохой заработок.

В общем, «Назвался груздем, полезай в кузов», после Нового года я стал искать работу с большей зарплатой. Что происходило с женой и тещей за время поиска новой работы, не передать словами. «Чистка» от них была у меня отменная. При этом мне приходилось ездить на собеседования и ждать результатов от работодателей.

Что радует, дочка меня поддерживала и верила в меня. Ну и мама тоже говорила, что верит в меня. Она тоже изучает Ваши труды уже давно, и меня понимала.

Так как моя профессия более-менее востребована, я все-таки нашёл работу с оплатой в 40000 руб. (на руки). Жена и теща успокоились. Но когда я вышел в первый день на новую работу, на меня накатила такая волна уныния, что я был в шоке. Я всегда себя позиционировал веселым и радостным человеком.

Что способствовало такому моему чувству, я особо не понимал. Новая работа, новые возможности, хорошая оплата, что еще надо! Но уныние можно сказать придавило малость. Хотя я также продолжал смотреть Ваши семинары, читать книги, стал больше и чаще практиковать молитвы по утрам и вечерам.

Тогда я вспомнил слова Будды, сказанные Вами в одном из семинаров: «Здесь и сейчас». И, уже выходя из дома на работу, я ориентировался на эти слова. Стала появляться радость и полёт в душе. Так понемногу-помаленьку я вышел из этого оцепенения и уныния.

На новой работе у меня также было привыкание, небольшие конфликты и прочие атрибуты нашей работы. В целом я привык и вошел в «тихое» плавание и с небольшими штормами.

И вот в один прекрасный день, в конце октября, мне звонит начальник, а он территориально находился в другом городе (Москва) и говорит, что руководство приняло решение со мной расстаться. Он тоже в оцепенении, но должен подчиниться.

К такому развитию событию я был готов (внутренне) и даже не стал выяснять причину. С непосредственным своим руководством я не виделся ни разу, только общались пару раз по телефону.

И вот с начала ноября у меня начались поиски новой работы. Что интересно, стали приглашать уже на более высокие должности, но при принятии на работу всё срывалось.

Был даже такой случай. Я пришел на собеседование на одно предприятие (на хорошую должность и на хороший, весь «белый» оклад.

Меня взяли туда, и я стал оформлять документы. Но при процедуре согласования документов, на эту должность прислали из Москвы другого человека. Вот тут-то и было задуматься об отчаянии. Но я в «теме»! Зная, что нельзя этому поддаваться, продолжал искать работу, полагаясь на Божественную волю. Хорошо, что уже тёща и жена спокойней стали к этому вопросу относиться (опыт уже был в начале года), и я уже как-то легче перенес этот поиск.

В данный момент я уже нашел работу по своей специальности. Оклад, конечно, поменьше, (как сказала жена, что вернулся на тоже, как был год назад) но зато, я точно знаю, что приобрёл больше за этот год, чем потерял.

 

Сергей. Письмо №16

 

Уходящий год был напряженным. Ведь изменения в себе даются труднее, чем менять что-то в окружающем мире. Душа инертная. Она сопротивляется чему-то новому. Наверное, мало энергии. Проще, когда есть привычки и им следовать. А я начал вырабатывать новые привычки. Сказал себе, что приятнее ощущать любовь, чем обиду. Сергей Николаевич говорит, что любовь к Богу – это наивысшее счастье.

Я согласен. Особенно, если ощутить что-то близкое к этому чувству, это приятнее, чем злиться. Честно, я ощутил. Теперь осталось выработать привычку идти к Богу в любой ситуации.

Этим занимался каждый день в течение года. Для меня стали привычные фразы про себя, что Бог мой Отец, Бог Любит меня и я ношу Его в себе. Я повторял эти фразы днём, ночью, когда проснусь. При повторении обретаешь веру, что это так. Не сомневаешься, что это так, привыкаешь к такому пониманию. В результате появляется спокойное состояние тепла в душе. Оно каждый день, это приятно. Хочется поделиться недавней историей, в котором проявилось это внутреннее состояние.

Дело было в пятницу, тринадцатого декабря 2019 года. Зашли с женой в МФЦ сдать документы. Я у администратора попросил талончик. Она была занята чем то, потом обратила на меня внимание, выдала то, что мне нужно. У меня на душе спокойно и тепло. Сели с женой на свободные места, стали ждать объявления моего талончика. Не долго. На табло появился мой номер, и мы с женой двинулись к кабинке. Подал документы. Выяснилось, что нужен ещё паспорт. На это ответил, что он в машине, сейчас жена сходит. А пока чем-нибудь другим займитесь. Я достал ключи и подал жене, она ушла. А у женщины лицо изменилось (мол, не командуйте тут, сама разберусь).

Я сам не ожидал, что такое выскочит из меня. С детства был стеснительным. Но ей действительно было чем заняться. Она нагнулась, вставляя мой диск в компьютер. В этот момент получила сильный удар дверью по попе. Это коллега решила зайти. Для них обоих ситуация оказалась забавной, обе смеялись некоторое время. Переключились на указанное место. Видимо оно иногда вызывает откровенный смех. Я сидел на стуле по-прежнему, в состоянии покоя и тепла. Приятное состояние, когда не возвышаешься над другими и над собой. Потом жена принесла паспорт, женщина уже пришла в гармоничное состояние, всё сделала.

Я поблагодарил её и сказал: «До свидания», – всё в том же теплом состоянии покоя.

Видимо, я изменился. Раньше бы послушно выполнял указания женщины, возможно сам побежал за паспортом в машину, переживая, что сделал такую ошибку, что человек ждёт. А сейчас так поступил. Я сам себя не узнаю. Это состояние внутренней свободы, независимости от внешних условий. Это гораздо приятнее, чем переживать, нервничать, беспокоиться. Думаю, что произошли благотворные изменения в душе. Надо бы в следующий раз еще и о женщине позаботиться, чтобы её душа мягче на меня среагировала.

 

Элла. Письмо №17

 

Доброго времени суток!

Хочу провести ретроспективу своей юности. В 14 начали набирать обороты проблемы с родителями. Они живут порознь. Меня пинал то отец к маме, то мама к отцу.

Была неудачная и нелепая попытка суицида, чтобы привлечь внимание и на время прекратить претензии и драки в доме. Переездов была куча.

Нелюбовь со стороны родителей сказалась на психике. Первая затяжная депрессия началась где-то к 14 годам и возвращалась с различными дополнениями. Вплоть до того, что в 20 лет начались жуткие панические атаки и сильнейшая апатия до тяжелейшего состояния.

К Богу неравнодушна с ранних лет. Было четкое убеждение, что надо строить с Ним отношения.

Моё отношение к Нему постоянно менялось. Была жуткая обида: как же Он разрешает такому происходить! Крест, который я несу, казался мне невозможно тяжелым.

У меня нет родственников и поддержки, ни по маминой, ни по папиной линии. Было жутко невыносимо терпеть пьяные дебоши от матери и постоянные побоища. И больно от безразличия и отсутствие реальной помощи со стороны отца.

В 19 лет начала активно изучать ведический писания, различные эзотерические течения, посещала виппасану, чтобы принять аскезу. Не всегда, но соблюдаю экадаши. Вегетарианская диета пятый год. С огромным уважением отношусь с к тому, что делал Иисус Христос.

Но жизнь не облегчалась. В 20 начала сильно болеть. Не вылечивалась, болезнь гуляла из органа в орган.

Психиатр помогал, но на время. Ощущения, что я разваливаюсь на части всё равно возвращалось.

Начали водить по гадалкам, мне говорили, что на мне порча, и от меня тянет смертью. Решила работать.

Начала принимать, что я не права во многом. Что рождение в семье с непростыми родителями – это моя наработка. Чувствую, что была где-то в прошлых жизнях достаточно нехорошим человеком.

Откровения тоже имели место быть. После них сомнения в том, что есть Бог, Единое начало, просто исчезли.

Начала ощущать более тонкие сферы. Чувствую, что в большую часть мне доступ закрыт, но иногда ответы приходят извне. Часто натыкаюсь на число 108, что пытаются мне этим сказать – без понятия.

Из всех философий, прочитанных книг, гуру, практик, обращаюсь к христианству. Лучшей его грамотной трактовкой для меня стала система С.Н. Лазерева.

За проходящий год четко решила, что нужно вернуться обратно домой и попытаться наладить отношения с нелюбимой матерью.

Благодаря знаниям и молитве стало действительно лучше. Были испытания, проверки, смогу ли сохранить любовь в конфликтах с матерью.

Получала по голове. Сейчас работаю над старыми ситуациями, где я предавала любовь в отношениях.

Я упорно трудилась, и периодически наступало облегчение.

У отца уже своя семья. С матерью живём вместе, но буквально на днях, она, трезвая, на меня накинулась и попыталась побить.

За пару дней до этого я начала думать, что не хочу отрабатывать её грязь. У меня был спад энергии. И произошла такая конфликтная ситуация. Пришлось вызвать полицию...

Почему не съеду? Нет никаких сил работать. Подрабатываю на удовлетворение низших потребностей, больше заработать не получается пока что.

Сейчас мне 24, и впервые за долгое время я не мучаюсь от состояния депрессии и желания убить себя, когда происходит конфликт. Поэтому для меня огромное достижение, что ум не затуманен меланхолией как раньше.

Ещё одно из достижений – это здоровье. Появилась крепкая имунная система.

Понимаю, что это не самый лучший результат, но наладить отношения с матерью, прекратить винить родителей и Бога в своей неблагополучной судьбе; прекратить болеть, начать принимать несовершенство людей и свести суицидальные мысли к минимуму – для меня действительно достижение.

У меня нет молодого человека или успешной карьеры и друзей, я нахожусь на этапе отречения от мира. Хочется быть полной сил и любви.

Искренне верю и надеюсь, что я не сойду с пути работы над собой и прощению обид. И буду дальше вычищать грязь из души. В молитвах прошу сил для этого.

Удостоилась услышать от внутреннего голоса о своей задаче здесь на Земле. Надеюсь не глюк:) До сих пор не знаю, как её исполнить, чувствую ещё не время. Огромное желание реализоваться в творческом направлении.

Состояние – будто время остановилось. Не чувствую, что мне плохо, но мне и не хорошо. Никак. Чувства притупились. Куда бы я не шагнула, как бы ни старалась свои человеческие чувства утешать, меня как будто отрезают от внешнего мира. Минимально на жизнь деньги есть, на большее просто нет энергии и жуткий дискомфорт в душе появляется, будто мне сейчас и не надо.

Стараюсь сохранять любовь, идти дальше, не винить никого. Кое-какие проблемки ещё имеются. Дорогу осилит идущий. Работаем, держимся, принимаем волю Божию. Это пока лучший результат за 2019 год.

С наступающим 2020 годом!

 

Благодарю за Ваш труд Вас и Вашу команду!

 

Svetlana. Письмо №18

 

Добрый день, Сергей Николаевич!

Спасибо большое за возможность обратиться к Вам. Вы для меня – по-настоящему великий человек своего времени, который открыл свою систему и продолжает развиваться, напутствовать людей, творить, любить и верить!

Хотела бы рассказать про уходящий год. Он был, как и прошлые года моей жизни, немного сложным, но с интересными событиями, переживаниями и радостями.

Давно читаю Ваши книги, раньше ездила на семинары, теперь посещаю онлайн практики. До сих пор многое не получается, – это ежедневный труд (для меня это ещё так). Радости мало, но стараюсь быть позитивной.

Мне 38 лет, замужем никогда не была, но есть дочка 7 лет. Я работаю далеко от неё в Москве (стюардессой), вижу нечасто, личной жизни не было никогда.

Дочка здоровая, единственное – проблемы с дыханием и аллергия.

В этом году встретила любимого человека, и он предложил мне выйти за него замуж. Об этом эпизоде я и хочу рассказать.

Летом я захотела взять больничный, чтобы побыть с дочкой. Выйти мне из него не удалось, так как мой гемоглобин упал хуже некуда, до 87, и я просидела около двух месяцев, поднимая его.

У меня всегда были с этим проблемы. Это был период полного застоя, одиночества и уединения моей жизни,– ни работы, ни друзей . Только моя «келья» (так я называла комнатушку, которую снимала). Было время подумать, помолиться, походить в храм на исповедь и причастие.

Именно в этот период я познакомилась с О. Я считаю это чудом, как считаю чудом и рождение моей дочки. До сих пор у меня низкая самооценка, стеснение себя, но я знаю, что я – часть Бога, что настоящее мое я – это есть любовь.

Я работаю с этим, и не позволяю плохих мыслей о себе. Сейчас я живу в любви и радости от общения с моим любимым, у нас скоро свадьба!

Надеюсь, что скоро и дочка моя переедет жить с нами, Олег хочет её удочерить. Теперь я чувствую, что надо отдавать, делиться своим счастьем, ведь это ещё большая ответственность!

Понимаю, что это аванс, повторяю, что любовь к Богу важнее всего.

Надеюсь, у меня всё получится, и я на верном пути! Благодарю Вас за всё, с Наступающим Новым Годом!

 

С уважением, Светлана

 

Светлана. Письмо №19

 

Дорогой Сергей Николаевич! Написать это письмо меня сподвиг больше не сам конкурс, а Ваше достижение в 2019 году (Вам присудили литературную премию). Я очень рада, что Вы получили её. На фотографии со статуэткой Вы смотритесь просто отлично! Ваш пример достижения заразителен, поэтому и я хотела бы немного похвастаться.

2019 стал очень плодоносным и принёс очень много перемен. У меня родился второй ребёнок, девочка. Роды прошли прекрасно, восстановление послеродовое тоже лучше, чем после первых (довольно длинных родов). Этому способствовало внезапное приобретение моими родителями дачи (свежий воздух, хорошие продукты...). Мы сделали дома ремонт, который полностью визуально изменил квартиру...

Это всё из внешних, видимых изменений... Но главным своим достижением я, все-таки, считаю изменение отношения к родителям, которое произошло в необычной форме...

Небольшая предыстория. С Вашими книгами я примерно с 2000 года. Они меня вытянули, как спасательный круг. Благодаря им смогла наладить личную жизнь, поменять профессию, родить сына, начала понимать, как важно следить за своими эмоциями.

Когда началась вторая беременность, очень выручили Ваши аудиозаписи (первая часть аудио консультаций)! Особенно первый разговор с мамой двоих детей, а также часть об отношениях между двумя мальчиками. Очень многое смогла почувствовать, проработать до родов.

Меня во время беременности тревожили три проблемы:

1. не могла ничего поделать с претензиями (к отцу) и чувством превосходства (к матери). О чём Вам написала, после чего легче стало.

2. Защемило нерв, что едва ходить могла левой ногой.

3. Не могла отказаться от сладкого.

Конечно, прорабатывала и прокручивала разные ситуации, старалась принять свою судьбу и родителей. Дела двигались, но решающий момент, который разрубил Гордиев узел, пришёл на третью-четвёртую ночь после родов, когда я ещё была в роддоме.

Дочку родила сама, без обезболиваний, быстро, в срок. С первого дня вместе. И вот ночь. Лежим. Смотрю на неё и вдруг начинаю вспоминать своё рождение (мне о нём, конечно, рассказывали, но тут я прямо проживать заново своё рождение начала).

Я родилась на 2-3 недели раньше срока. Выскочила пулей, меня едва поймать успели (всю беременность мамы было низкое прилежание, она боялась преждевременного выкидыша/родов). А дальше меня на месяц разлучили с мамой (не помню, по какой причине, вероятно, недоношенность). Я ещё и стафилококком заболела, а при выписке, через месяц, весила меньше, чем, когда родилась.

До этой ночи я эту информацию как-то нейтрально воспринимала, а тут гляжу на свою новорожденную Лялю и чувствую, как я ей нужна: и пригреть, и покачать, и покормить... И тут понимаю, что мне этого в первый месяц моей жизни так не хватало!

Горько плакала и думала, почему в такой важный месяц моей жизни моих родителей не было рядом? Мне так жаль себя стало, я ещё горше заплакала. Потом чувствую, нужно выходить из этого отчаяния... И вспомнила, слава Богу, как раз те идеи из Ваших книг о том, что, если ребёнка разлучают с родителями, значит, была сильная привязанность к человеческой любви. И я стала снова и снова проживать свой первый месяц жизни с любовью к Богу, так как Он лечил мою Душу с помощью разлуки с самыми близкими моими родителями.

После этой ночи разом исчезли все мои обиды и претензии, и разовые, и непонятные, и накопленные за 35 лет! Получается, глубинная линия претензий исчезла именно через этот опыт.

Плюс я вновь и вновь повторяю мысленно все важные идеи из Ваших лекций и книг на тему гордых женщин, которых лечат через отцов! И после этого отношения с моим папой стали лучше. Он помягче стал, больше к внукам тянется. В этом ему ещё помогает его собственная болезнь, но, думаю, и мои изменения он тоже чувствует...

На меня также очень сильное впечатление произвели две Ваши последние книги «40 вопросов о душе, судьбе и здоровье», часть 2 и "Преодоление гордыни" (особенно две переписки: с мужчиной и женщиной, где они очень конкретно описывали работу над собой).

Я их читала не головой, а чувствами.

Эти книги, последующие консультации, болезни детей и ситуации по судьбе помогли мне

- чётче фиксировать свои эмоции при реакции на окружающий меня мир.

- поглубже залезть в свое прошлое и посмотреть на себя со стороны

- признаться самой себе, что мои изменения, которые мне казались глубокими (после привычного невынашивания и двух выкидышей родились дети, – думала, это победа над негативными тенденциями в себе), увы, не были настолько глубоки... И работы предстоит ещё много кропотливой и ежедневной.

Итак, самым главным достижением я считаю именно преодоление претензий к родителям, которое позволило мне начать решать и другие проблемы.

Во-первых, этот опыт стянул в одну точку все мои проблемы в отношениях с родителями, чувство недолюбленности и понимание того, что я пустилась в свое время во все тяжкие, именно от ощущения нехватки любви (в отношениях с мужчинами все искала любовь, – естественно, безнадёжно все было). Я перестала себя винить за это, поняла, что нужно наращивать Любовь и наполнять Ей свою драгоценную душу.

Во-вторых, я методично стараюсь фиксировать любое проявление эмоции уныния (часто бывает вечером после 17 часов). Заставляю себя помнить, что эмоцию уныния Бог даёт для того, чтобы я опять осознала, что удалилась от Него, и что пора вставать на верный путь.

В-третьих, любое проявление внешнего мира хочу научится воспринимать как данное Богом, от Бога, как большую Школу для развития, победы над ленью в плане эмоций и реакций.

В-четвертых, стала чаще себя хвалить и хвалить (но не захваливать) мужа. И принимать свою судьбу, как лекарство.

В-пятых, в плане конфликтных ситуаций стараюсь внутренне принимать, любить и понимать, зачем дано, а внешне защищаться.

Остаются задачи на сегодняшний день: характер сына (иногда плаксивый, капризы, ревность к сестричке...), болезни дочки (долгоиграющая пищевая аллергия, небольшой кашель). Вот в связи с этим очень своевременно вышла в свет Ваша третья часть аудиоконсультаций. Слушаю многократно вместе с шестимесячной дочкой (пусть помогает маме работать над кармой семьи! Вместе плодотворнее будет, я думаю).

Со своим характером много работы. Учусь принимать травмирующие, стрессовые ситуации, как в прошлом, так в настоящем и в будущем. Иногда моделирую разные ситуации, чтобы быть к ним готовой заранее. Это очень помогает не обижаться и не расстраиваться, а направлять энергию и эмоции на дальнейшее развитие и сотрудничество с ситуацией и людьми. Понимаю, что очень многие ситуации призваны меня оторвать от привязанностей. Вспоминается притча, которую Вы цитируете, об индийском боге, который превратился в свинью....

Когда болею, думаю об Иове.

А вчера поняла, что очень хочу иметь настрой единобожника и за пределами храма тоже. В храме настрой есть, а вот без храма ещё тоже очень нужен! Иногда бывали сомнения и уныние по поводу происходящего в нашей стране и в мире, но если вспомнить Христа, он жил в стране и мире, где были те же проблемы, и он смог радоваться, смог развиваться... И много чего ещё смог... Вот его пример сразу как рукой снимает всякие переживания на этот счёт.

Мне очень понравилось, как Вы по ступенькам расписали, как происходит удаление от Бога (диавол - Адам/Ева - Каин), по ней тоже учусь ориентироваться.

Пришло осознание того, что многие мои установки, представления о мире, пришедшие из детства, нужно менять в соответствии с Божественными законами. Что агрессия моя проистекает из несоответствия моей картины мира с реальностью... И мне очень захотелось меняться, познавать, стараться и работать в этом направлении. И градус агрессии сразу становится ниже: когда стремишься приспосабливаться, а не считаешь, что тебе все должны...

Радостно... Радостно от этого.

И с этой радостью очень тепло Вас поздравляю с наступающими праздниками. Желаю Вам как можно дольше жить, здравствовать и делиться с Вашими читателями, с нами Вашими исследованиями. Очень-очень они нужны. А-то очень хочется ещё третьего ребёночка осилить...

Ну, это как Свыше дадут, конечно...

 

Счастья, Радости и Любви, дорогой Сергей Николаевич!

С уважением, Светлана, г. Москва, 35лет.

 

Наталья. Письмо №20

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Здравствуйте, дорогие единомышленники!

Поздравляю всех с наступающим Новым годом и Рождеством! Благодарю за прекрасную возможность поучаствовать в конкурсе, поделиться опытом, подвести итоги года уходящего.

Начну с того, что книги Сергея Николаевича я читаю уже довольно давно, с 2005 года. Многое уже пройдено. Было много, и чисток, и боли, и радости, и осознания. Разумеется, за это время я сильно изменилась, а иначе и быть не могло. Ведь, если начинаешь серьёзно работать над собой, либо меняешься, либо уходишь с этого пути.

Я стала намного мягче в отношениях с мужем, и он тоже изменился в лучшую сторону, хотя книги не читал. Я наконец-то бросила курить, меня перестали интересовать гулянки и тусовки. Я стала мамой троих детишек. Я понимаю, что ещё многое предстоит преодолеть. И я бесконечно благодарна Сергею Николаевичу за то, что ведёт всех нас по тяжелому, но верному и полному любви пути.

2019 год прошёл для меня довольно спокойно. Я стараюсь всё больше жить чувствами, а не сознанием.

Ведь единство можно только почувствовать, а не понять. Очень помогают онлайн-практики, аудио консультации и семинары, на которые был богат 2019 год. Старалась участвовать во всех практиках. Только в первой не получилось принять участие по техническим причинам. Приняла это как жертву перед началом нового важного этапа, как говорил Сергей Николаевич.

Участие в последующих практиках стало складываться удачным образом. Даже происходили чудеса. Появлялись деньги и свободное время в нужный момент. А один раз, когда были проблемы с телефоном, два дня не могла его зарядить. Уже смирилась с тем, что участвовать не получится, но все же попробовала ещё раз поставить на зарядку и она пошла, как по маслу.

Ещё очень помогла аудио консультация «Здоровье детей». Все по полочкам разложено, как работать над собой, чтобы помочь детям. Спасибо огромное за этот материал. Для меня это очень своевременно. Ведь у меня трое детей. У старшей переходный возраст, первая любовь.

Вижу, что не всегда проходит травмирующие ситуации. И это не удивительно. У меня с юности идёт дикая привязка, нежелание жить при крахе человеческой любви. Спасибо за шанс помочь детям с помощью собственных изменений! Одним словом, 2019 год для меня стал началом серьёзной работы не только над собой, но и над очищением потомков.

Понимаю, что это дело не одного года. Пришло время собирать камни.

 

С любовью, Наталья.

 

Ирина. Письмо №21

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Благодарю вас за уникальную информацию, за то, что помогаете менять отношение к жизни и саму жизнь! Благодаря Вашим трудам, я, из полного атеиста, превратилась в верующего человека.

Кардинально изменилось отношение и мир вокруг. Спасибо! А теперь что касается успехов за 2019 год:

1. Поменялся характер уже в действиях, поступках. Реагирую на конфликтные ситуации спокойнее, часто даже с радостью.

2. Поменялось отношение окружающих. Муж говорит, что стал любить ещё больше, сам не понимая причин (но мы то знаем)! Характер его также стал значительно мягче. Мама стала меняться, больше прислушиваться, меньше осуждать других, даже внешне помолодела.

3. Материальное положение улучшилось у многих родных людей, в том числе и нашей семье.

4. Снизились зацепки за будущие, за детей. Раньше, при подъёме температуры у детей, меня саму бил озноб, паника была неимоверная. Сейчас паники нет.

5. И самое главное: часто присутствует внутреннее спокойствие, удовлетворённость, счастье, лёгкость! Конечно, работа продолжается каждый день, много ещё есть над чем работать, но и результаты радуют!

 

Спасибо! С уважением, Ирина

 

Дмитрий. Письмо №22

 

Здравствуйте, любимый Сергей Николаевич и вся Ваша команда!

Год выдался достаточно насыщенным! Всего, что было, конечно, не пересчитать, так как каждый день по-своему хорош, особенно если жить им.

Но, подытожив в памяти всё, что можно было, утверждать могу лишь главное: любви в душе гораздо больше, чем раньше!

Что касаемо души, духа и тела, жизнь бьет ключом во всём, и в большей степени, благодаря Вашим исследованиям и постоянной поддержке (лекции, семинары, книги). Как будто на одной волне плывем. Только что-то начинаю разгадывать в плане событий, так незамедлительно попадаю на запись в интернете с Вашим анализом подобного рода событий и нахожу решение из сложившихся ситуаций, – для меня доказательство верного пути.

Приступим к качествам. Всех их, конечно, не пересчитать, но некоторые стоить отметить: с каждым днем становлюсь добрее, люблю больше, живу веселее, работаю энергичнее.

Достигаю понимания, что оптимизм и реализм не так далеки меж собой, если посмотреть со стороны. Внутренняя отстраненность от внешнего позволяет видеть всё в своих красках, словно живую картину.

Стоит отметить, что наряду с этим всплыли некоторые проблемы по роду, как со стороны гордыни, так и ревности, но Слава Богу, они мне под силу, и преодолеваются и сейчас.

Вообще по натуре я человек творческий, но работаю по технической специальности (программист). Странное сочетание, особенно если брать во внимание, что стихи, что научные работы, которые пишу, имеют общий источник, как я чувствую это. За год появилось новое хобби - прикладное творчество, а первой работой в этом направлении стало дерево с монет в виде картины:

 

konkursderevo1

 

Касаемо необычных событий за год, стоит отметить отпуск в селе и неожиданный сюрприз по нумизматике (я уже писал об этом ранее в отдельном письме, которое с большой радостью и благодарностью увидел на Вашем сайте https://lazarev.ru/news/43-usersnews/5020-2019-09-17-10-45-20.html).

Если говорить в целом, 2019 год стал наибольшим рывком в работе над собой. Верю, что такая тенденция перерастет в традицию из года в год.

Еще в начале этого года, на рабочем столе компьютера написал себе три цели, которые должен сделать, правда не обязательно за год, но всё равно:

1. Научится чувствовать Любовь во всем...

2. Принять сердцем радость каждого мгновения...

3. Развить в Себе чувство Благодати от Творца...

Конечно, это не на одну жизнь, так сказать, но определенные сдвиги есть и сейчас, и будут в дальнейшем!!!

И каким могут быть итог уходящего года и встреча Нового без напутствий и пожеланий.

Желаю от всей души Любви, Радости, Веселья, чтобы жизнь была картиной, а мы – талантливыми художниками!

Чтобы Благодарность была выше Благополучия, а Нравственность не затмевала Любовь в душе каждого из нас!

Любимый всеми нами, Сергей Николаевич, хочу от всей души пожелать Вам Любви, которую Вы даете всем нам!

Благодарю за тот праздник Души, который у каждого из нас ожил, благодаря Вам!

 

С Любовью, Дима!

 

Ольга. Письмо №23 

 

2019 год. Каким он был, год Орла (по славянскому календарю)?

Год стремительных перемен. Непредсказуемый. Мощный. Сложный. Наполненный силой Любви и Божественным смыслом.

Всегда считала себя по жизни удачливой. Судьба ко мне, как говорится, благоволила. Я шла по жизни с широко раскрытыми глазами, радуясь и наслаждаясь. Были, конечно, проблемы, потери, боль души, как и у большинства. Прощала, принимала, преодолевала, каялась, любила и шла дальше.

И вдруг, как гром среди ясного неба – диагноз. Рак шейки матки, третья стадия.

Первая реакция – щемящая жалость к себе и страх! Страх не за себя, нет. За своих родных и близких. Смерти я не боялась. Мы все умрём. Но то, что это будет уже почти завтра... Как я им скажу? Это больно, очень больно! И как они без меня, мои дети, внуки, любимые? Последнее время я сильно отстранилась от них. Столько не додала. Была скупа на Любовь. А теперь не осталось ни сил, ни времени...

Очень ярко помню.

Гинеколог в местной поликлинике обняла меня за плечи и сказала: "Пока ты живешь, надежда всегда остаётся с тобой. Теперь уже ничего не будет по-прежнему. Ты должна изменить свой образ жизни, себя. Соберись. Верь. А детям и родным надо рассказать. Они должны обо всём знать. И начнут меняться тоже. Помощь близких очень важна сейчас..."

Вот так, вдруг и сразу, во мне выросла ВЕРА! Вера в Бога! Вера во врачей, в нашу, пусть несовершенную, медицину!

Началась долгая процедура подготовки к лечению по бесплатной госпрограмме. Анализы, обследования, записи на приёмы, консилиумы... Лечение отодвигалось от месяца к месяцу. Мир как будто замедлился. Мои дети притихли, не зная, чем помочь, но находились в постоянной готовности прийти по первому зову.

Я сообщила о своей болезни, конечно, не всем. У меня много друзей, и видеть их печаль, жалость, беспомощность по отношению ко мне не хотелось. Просто не было на это сил.

Зато моя младшая сестрёнка Танюшка ворвалась в мою жизнь, как торнадо, со своей незыблемой верой в оздоровительную систему Сергея Николаевича Лазарева.

Конечно, я была знакома с различными целительными практиками, изучала, многое применяла, старалась жить чувствами, через Любовь, но никогда не была фанаткой ни одной из систем. Везде находила что-то очень полезное и целесообразное. Жила правилом: всегда выбирать лучшее.

И я выбрала. Выбором стала система Сергея Николаевича Лазарева!

Сначала были пятиминутные ролики из Ютуба. Забавно, что Ютуб сам находил мне нужные темы. Затем семинары, книги, которые я покупала много лет назад, ещё новые книги... И всё это под бдительным контролем моей Танюшки, которая, наконец-то, смогла поделиться со мной своим опытом, тем, что она считала самым лучшим; через что прошла сама и во что свято верила! Своим Лазаревым!

Я смеялась. Но старалась, очень старалась соответствовать. Конечно, моё восприятие отличалось от опыта сестрёнки (у неё рассосалась киста), но я полностью приняла всё. Не умом, нет, Душой!

Я молилась... Занималась перепросмотром... Отрешалась... Менялась... Иногда всё вдруг происходило само собой.

Слушаю Лазарева С.Н., и тут на меня нахлынула Вселенская Любовь. Она сжала сердце и жжёт душу! Больно! И так всё становится ясно и понятно! И ты начинаешь вспоминать себя: всегда правую, не принимающую возражений, непогрешимую, всё знающую..., и ты гладишь Любовью свою маленькую, беззащитную Душу, своё глупое, несовершенное Я. И принимаешь всё, что с тобой было, есть и будет... И радуешься! Радуешься!

Время шло. Силы медленно уходили. Я чувствовала, как из меня вытекает жизнь. Но испытывала бесконечную благодарность к Миру, за осознанность происходящего и за Любовь. Жизнь стала наполненной, целостной, поменялись приоритеты, появилась понятийность, цель. Ушёл страх. И, хотя проходили месяцы в ожидании лечения, я радовалась, что у меня есть время помочь своей Душе, своему Роду!

Что интересно, раньше никогда не задумывалась о своём Роде и карме. А здесь стала чувствовать ответственность за свой Род.

И вот пришла очередь медицинского лечения. Операцию было делать уже поздно. Химию хотели, но боялись, что могу не выдержать. Остаётся лучевая и брахитерапия.

Я приняла это с радостью! Великолепные врачи и весь медперсонал. Новый онкоцентр и новое оборудование (дождалась!). Уже ступившие на путь внутреннего роста больные. Чувствовала себя плохо, но меня всё забавляло. Вспомнился замечательный ролик с Ютуба: «Если всё плохо, значит ещё не конец!» Понимала, что все наши болезни – дело рук наших. Становилось смешно. Вот наворотила! Тут и вожделение, и гордыня, и осознание своей правоты, исключительности, и осуждение с неприятием человеческих слабостей, и поклонение идеалам. В общем, букет ещё тот! Ты видишь, как глубоко увяз! Больно. Стыдно. Жалко.

И вот в сознании появляется благодарность, легкая, как перышко, но настолько ощутимая, что хочется плакать... И ты плачешь. Плачешь и радуешься, что тебе дали время на спасение своей Души, ещё и путь показали!

С каждым днём всё острее ощущалось единство с Миром! Крепла Вера! Не вера в выздоровление, это стало вторичным, а Вера в Божественное Вселенское Начало!

Слова Альберта Эйнштейна врезались в Душу:" Каждый, кто серьёзно занимается наукой, приходит к убеждению, что в законах вселенной проявляется духовное начало, несоизмеримо превосходящее духовные возможности человека. Перед лицом этого Духа, мы со своими скромными силами должны испытывать смирение."

Я начала возвращаться к Жизни!

Начали вырисовываться планы. А после фразы врачей: "Вам уже можно всё", совсем обрадовалась. Благо, особо ничего не хотелось. Уже давно прошли те сорок дней отрешённости, в течение которых меняется осознание. У меня появилось будущее. И это будущее было Алтай!  

Оставив всё и вся, я на своей машине поехала путешествовать.

Мир открывался! Дороги, природа, бардовские фестивали, песни, палатки, люди!

Люди, люди, люди! Такие прекрасные и открытые! Разные, но всегда вызывающие тепло и улыбку. Ожидания, встречи, расставания! Столкновения, непонимания, принятие и Любовь!

Появился вкус жизни, желание творить. Оно ощущалось всем телом. Как страницы календаря, перелистывались события, одно стремительно сменялось другим, затем пришли силы. Они трансформировались в желание помочь – месяц трудотерапии. Оказывается, физический труд не только облагораживает человека, но и помогает отрешиться.

Природа – созерцание, люди – общение, работа – отстраненность! И ощущение присутствия Бога во всём!

Моё состояние очень точно описано моим другом, талантливым автором-исполнителем бардовской песни Ириной Орищенко в её песне:

- «Куда торопиться, когда все дела, как прибой?

Нахлынут, отхлынут, а главное – встреча с Тобой!

И тянется осень по ветру листвяной рекой.

Покой...»

К ноябрю я вернулась домой. В семью. Меня уже все заждались, обрадовались, загрузили по маковку. Мне смешно и спокойно. Диагноз не сняли. Но огромная Вера и благодарность переполняют меня.

Я благодарю Бога: за мой новый путь, который пришёл ко мне через болезнь, за людей, за всё, что происходило и происходит!

Я благодарна своей сестрёнке, что она взяла ответственность за меня в самый сложный момент моей жизни, когда я не знала, куда и как идти. А она настойчиво и скрупулёзно вела меня по системе Лазарева С.Н.

Я благодарна Сергею Николаевичу за бесконечный и бесценный труд в его исследованиях и за ту Любовь, которая объединила всех нас, приведя к Богу.

Всегда Верьте, друзья мои, и двигайтесь с любовью к Любви!

Искренне к Вам. Ольга

 

PS. В начале 2019 года стояла и смотрела в окно, как рождается новый день... И написалось стихотворение.

Солнце разбрызгалось по горам.

Всё так красиво, и хочется жить.

Мне для Любви не хватает пинка,

Чтоб к небесам в облака воспарить!

Вот такой он, мой 2019 год! Год с волшебным пендалем!

 

Гульнар. Письмо №24

 

Добрый день, глубокоуважаемый Сергей Николаевич!

Я с Вами с 1995 года и по сей день. Выражаю Вам бесконечную благодарность за книги, семинары и практики!

Мои достижения в этом году: как онлайн-семинар или практика, так мой муж опять уходит в запой. Сын-наркоман уже больше года не работает.

Но, благодаря Вашим последним книгам и практикам, у меня внутри как будто что-то лопнуло, и я почувствовала себя обнаженной.

Потом я поняла, что это у меня открылись чувства, и я стала себя ощущать окрыленной и счастливой. Покой и тихая радость меня гораздо чаще теперь посещают.

В ожидании очередной практики и семинара.

Муж сказал вчера, что больше не будет пить, сын неделю назад снял с карточки деньги.

Перед этим мне очень хотелось молиться, молилась. Потом тревога появилась, колбасило меня, и тут я узнала, что на карточке нет денег. Я сейчас в отпуске и отдала свой телефон сыну.

Успокоилась и стала говорить себе: «Танго танцуют двое, и волос с головы – только по воле свыше падает».

Я завершаю шестой десяток (в середине января мне будет 58). Работаю в больнице, в операционном блоке сестрой-хозяйкой.

Мне недавно сказали, что я стала спокойной и уравновешенной, и это, благодаря Вашей информации, особенно после Вашей лекции про врачей.

Резюме: Только стала ощущать и чувствовать внутри меня Царствие Божие, и это меня делает истинно счастливой, несмотря на проблемы с сыном. Он сейчас посещает курсы, где создают рекламу и стажировка 2 месяца.

Понимаю, что и мои проблемы сидят в нём, но надеюсь на лучшее и тихонько радуюсь, что мне стало гораздо интереснее жить, а самое главное – это Благодарность Творцу за всё хорошее, а за плохое – вдвойне! И Вам низкий поклон и огромная благодарность за Ваш нелегкий труд!

Извините за такое сумбурное письмо, некогда редактировать, муж ждет пирожков.

 

Руслана. Письмо №25

 

Огромная благодарность ВАМ за Ваш труд и открытость перед всем миром…

Здравствуйте, Сергей Николаевич и все люди, которые помогают ему. Вы развиваете нас через свой огромный, нелегкий опыт всей своей жизни исследователя законов духовной жизни и их влияния на здоровье и судьбу; через свою огромную личность.

Я абсолютно счастлива как женщина, несмотря на огромные страдания по жизни. Благодаря Сергею Николаевичу я поняла глубоко уже 18 лет назад, насколько абсолютно всё в нашей жизни зависит от нашей правильной реакции, от нашего развития. 15 октября мне успешно сделали операцию по поводу рака мозга. Я абсолютно уверена, что моя ситуация, благодаря и моим страданиям – это подготовка к будущему. Для меня это огромный толчок в данной ситуации и по жизни вообще.

Я абсолютно счастлива всему тому, что со мной случилось и каждый день случается, – именно благодаря этому мне предоставлен ОГРОМНЫЙ ТОЛЧОК и всё, конечно, благодаря Сергею Николаевичу Лазареву.

Всё очень, очень глубоко... благодаря ЛЮБВИ. За последнее короткое время столько всего случилось в моей жизни, что каждый миг развивается с такой насыщенностью, с таким катализатором каждого момента моей жизни, что я наслаждаюсь, ведь каждый мой личный рост – это огромное наслаждение.

Даже мои врачи удивляются, откуда у меня такое внутреннее спокойствие, ощущения бесконечного счастья, несмотря на все изменения, – у меня огромная личная сила.

Сейчас прохожу химиотерапию и радиотерапию, для окончательного и более длительного вылечивая моей болезни, на самом севере Италии.

Часто меня спрашивают в больнице, кого я сопровождаю в онкологии. Я улыбаюсь с огромным удовольствием, понимая, насколько я другая от остальных людей, и всё, конечно, благодаря моей любви, которая увеличивается с каждым мгновением, предоставленным жизнью, – это огромное счастье.

Около года назад я начала в своей жизни многие изменения, несмотря на то что я живу в Италии, и не всё так просто для нас, приезжих. Начала заниматься предпринимательством, стала знакомиться с огромными людьми, по жизненным лестницам, которые, узнавая меня ближе, ещё больше приближались, уважая меня за мою огромную личность (несмотря на то, что я, поначалу, работала в семьях, ухаживая за старыми нуждающемся людьми, а затем – рабочей на фабрике по производству из яблок).

Всё меняла, благодаря огромному личному росту. Затем, долгое время работала с психологом по отношениям, благодаря которому изучила ещё больше мужскую и человеческую психологию, это помогло, наконец-то, встретить мужчину моей жизни. Почувствовала огромное облегчение для личного женского счастья.

Жизнь, видимо, подготавливает меня ещё жёстче к изменениям, которые произойдут только благодаря моим личным толчкам и увеличению ЛЮБВИ.

Младший сын, Мариус, которому 15 лет, играет в музыкальной группе очень высокого уровня, занимается саксофоном и пианино (в свободное время), растёт здоровым и, благодаря моему воспитанию, очень интеллигентным мужчиной, студент.

В данный момент, благодаря всем изменениям, как катализатору, он взрослеет на глазах, становится ещё более глубоким с мамой, – это огромный рост за очень короткое время, я благодарна за него судьбе...

Понимаю глубоко, как Сергей Николаевич сказал: «Болезнь – это подготовка к будущему, огромный толчок к развитию, к правильным реакциям».

Жизнь всегда нас учит. Я благодарна Сергею Николаевичу за всё, увеличиваю любовь.   Низкий Вам поклон.

P.S: Продолжаю свою работу по Вашим Групповым практикам. Удачи! Благодарю.

 

Руслана

 

Татьяна. Письмо №26

 

Уважаемый Сергей Николаевич и Ваша замечательная команда!

Разрешите вас поздравить с Наступающим Новым годом и поблагодарить за ваш труд и вашу помощь.

Я посылаю вам свою поздравительную открытку. Честно говоря, было сложно писать каллиграфический текст, особенно китайский иероглиф "любовь".

 

tatyana1

 

У меня хорошие отношения с моим мужем, моими детьми и внуками.

Удалось помочь сыну уйти из института. Мы не могли этого сделать в течении 4, 5 лет. Теперь Сережа ищет свой Путь.

Мы с мужем в этом году впервые отдыхали в Крыму и жили на квартире. До этого была только палатка.

Мы продали старую квартиру и купили маленькую, но современную квартиру в новострое.

Сейчас я изучаю английский язык на курсах, так как немного преподаю, и это развитие. Я – самый старший студент в группе, мне и сложно, и интересно. Одновременно с этим начала читать о даосизме.

Есть достижения, и есть серьезные задачи на будущее.

Для работы я читаю молитвы, хожу в церковь, смотрю материалы на Вашем сайте. Слушала вебинары, стараюсь понять и почувствовать то, о чём говорит Сергей Николаевич.

Я делаю это, когда есть внутренняя потребность. Ищу внутреннюю гармонию и понимаю, что все люди разные, и гармония будет для каждого своя.

Спасибо за предоставленную возможность участвовать в Вашем конкурсе.

 

С уважением, Татьяна

 

Екатерина. Письмо №27

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Спасибо Вам за Ваши исследования и открытие законов подсознания, взаимодействия человека и вселенной. Сейчас, видимо, действительно открывается новая эпоха, в которую входит понимание Любви и Единства всего сущего.

Для постижения этого, мы, видимо, и родились здесь, в это время и в этом месте. Сейчас я уже прочитала все Ваши книги, посмотрела много видео. И спустя несколько лет попыток применения полученных знаний на практике, кажется, стало получаться: хотя бы иногда не обижаться, легче и быстрее прощать, быстрее забывать обиды, меньше переживать о жизни в целом и том плохом, что в ней имеется, понимать причины происходящих неприятностей в моей жизни.

Мои достижения в этом году все с частицей «не»: не развелась, не уволилась, не заболела тяжелой болезнью... И на том спасибо. Год был в целом весьма тяжелый. Богатый на обиды, разочарования, тяжелые ситуации и переживания об отношениях и работе. Хотя внешне всё довольно было благополучно, главные переживания были скрыты в моей душе, невидимые никому постороннему, незаметные зачастую даже и близким. Мои страдания были больше душевными, как результат изменений или столкновения внутреннего и внешнего.

Всегда считала, что у меня хороший характер. Потом стала замечать, что часто сама веду себя, далеко не как ангел. С детства была умной, учеба мне легко давалась, но при этом учить других не могла и не хотела. Было много обид на маму и конфликтов, неудачная первая любовь, свои проблемы по здоровью...

Но у меня постоянно, каждую секунду было стремление узнать законы и мироустройство этого мира, не человеческие, а вселенские. Я изучала всё, что можно найти на эту тему. Информация – религиозная, эзотерическая, научная – была весьма скудной, разрозненной и противоречивой. И какая радость, что сейчас, благодаря интернету, откровения и судьбоносная информация и знания, в том числе Ваш опыт, становятся всё более доступными и распространенными. И это замечательно.

Хотя я далеко не сразу смогла подступиться к Вашим исследованиям. Помню, в первом отрывке, что я видела в интернете, было что-то о Боге. Поэтому я подумала, что Вы – деятель от церкви, о которой я уже и так знала достаточно, по опыту общения с её представителями, порой весьма негативному.

Но, благодаря работам разных людей и моему упорству, потихоньку собиралась воедино моя картина мира, вселенной и нашего места в ней; скидывалась шелуха негативного мировоззрения и постсоветского воспитания; рушились стены страхов, заблуждений, ложных ценностей и эго.

После изучения семинара психолога Алексея Капранова, в котором он наглядно показывает, что всё в мире едино и описывает образно Бога, который и внутри, и снаружи, у меня произошел переворот картины мира. Несколько дней я осознавала и примеряла этот образ на себя и действительность и … после этого смогла начать смотреть Ваши видео и читать книги, в которых так много было о Боге. Только теперь для меня это уже был не церковный, противоречивый Бог, а конкретный образ всего мироздания, пронизывающий всё и всех. Пребывая везде и нигде одновременно, он управляющет всем и одновременно выполняет желания всех, –любящий и любимый.   А любовь к Богу из религиозных догматов и обрядов ожила и стала осознаваться, как дыхание самой жизни.

Хотелось бы, конечно, ощущать больше лёгкости и полёта, любви в душе и вокруг, ощущать мир, а не только логически его осмысливать. А, главное, – научиться видеть во всём Божественную волю и понимать Её, перестав с ней бороться и отстаивать свою эгоистическую позицию. Пока получается не всегда, но уже вижу в себе проблески, позитивные изменения в характере. Есть силы терпеть и преодолевать свои неприятности. А, значит, – я иду в нужном направлении.

 

Спасибо Вам за всё, с уважением, Екатерина.

 

Галина. Письмо №28

 

Мои достижения в 2019 году))))))).

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Низкий Вам поклон за Ваш труд и БЛАГОДАРНОСТЬ. Без вашей информации меня, наверное, уже бы и не было, а с детками не знаю, что и было бы. Дай Бог Вам на многая лета радости, успехов, доброго здоровья Вам и Вашим родным, и близким))))))

Конечно же, здравствуйте, и все коллеги и соратники на пути любви, – все- все- все.

Меня зовут Галина. Хочу рассказать об изменениях, происходящих со мной в этом году. Их немного, но для меня они очень важны.

Их несколько:

Недавно реально ощутила, что характер необходимо менять. Менять на уровне реакций. Раньше это знала, а в этом году почувствовала. А то в неожиданной ситуации изнутри такие эмоции бывают поднимаются, что самой стыдно.

Ощутила, что Царство Божие пришло или вот уже на пороге.

Только я Его ощущаю, как бесконечную боль в душе, любовь и боль одновременно.

Еще неожиданно, как-то по-новому ощутила необходимость и реальность для воспитания своей души – напоминать себе, возвращаться к ощущению – Бог на первом месте. Наверное, произошел эффект накопления. Образ сформировался! И к этому образу стараюсь обращаться и на него ориентироваться.

Оказывается, все мои предыдущие старания не свидетельствовали, что для меня Бог на первом месте, а я так надеялась!

Спасибо, Сергей Николаевич, что Вы описываете информацию со всех сторон многократно. Я ведь и раньше это слышала, молилась, что Бога люблю превыше всего. А тут раз – и возникло.

Сформировался образ о необходимости работы с грехом Адама и Евы – принятие Божественной воли.

Думаю, что боль в душе свидетельствует о непреодоленных привязанностях, поэтому душа и не принимает Божественной воли (грех Адама). На отрыв реагирует болью. А к ситуации не привяжешь.

Помогает только молитва с благодарностью к Творцу. И очень помогает образ об Адаме и Еве и о принятии Божественной воли. И еще, что мы едины с Творцом, нас просто нет без Него. Сложно описать словами.

А «дошло» до меня это после следующей ситуации. Осенью на меня неожиданно стала накатывать непонятная боль в душе, не привязанная ни к какой ситуации, на голом месте. Молитва только ненадолго успокаивала, а потом – опять.

До причины докопаться никак не удавалось. И тут неожиданно у меня в парилке (в бане) подскочило давление. Хотя такого отродясь не наблюдалось, давление – в космос можно запускать, как сын шутил.

Мне вспомнилось, как Сергей Николаевич рассказывал о своем опыте снижения давления. Еще раз прослушала это семинар. И до меня дошло: я не принимаю Божественную волю (грех Адама). Сосуды сжимаются, потому что я внутри сжимаюсь, не принимаю.

После этого случая в ответ на боль души я стараюсь молиться о принятии Божественной воли, без ситуаций, даже если у меня ничего нет и не будет – просто за то, что Он меня любит. С давлением справилась совсем без таблеток.

Книги Сергея Николаевича начала читать в 2001 г. Встреча с его информацией стала ответом на мой давний вопрос, обращенный к Творцу – для чего человек приходит в этот мир? С юности мне не давал покоя этот вопрос. Не верилось, что человек пришел в этот мир просто так, чтобы просуществовать, ну или поделать что- то и умереть? На мой взгляд – нерентабельно, это как микроскопом гвозди забивать. Внутренний потенциал, который дан человеку, смог он его реализовать или нет – другой вопрос, но потенциал – то у человека (любого) о-го-го какой!!! Просто не каждый его реализовал, что называется - зарыл талант в землю, вольно или невольно. Но талант (по Библии), потенциал, все равно у него был. Изначально.

Вот и мучали меня вопросы – откуда пришли, зачем пришли, а что дальше?

Вопрос – кто мы такие по сути – меня не мучил. Считала, что уж себя – то я знаю. Ну как же, я – Галя, девочка. У меня есть мама, папа, брат и какой-то несовершенный мир вокруг. Гордыня была о-го-го.

Но, как говорил Сергей Николаевич, правильно заданный вопрос подразумевает правильный ответ, который все равно придет. Главное – непрерывное устремление.

Поэтом, мне кажется, именно в ответ на мой вопрос мне однажды просто подарили книги С.Н., сразу все, которые были на тот момент изданы.

Читала взахлеб. Спала по 3-4 часа и читала – читала – читала. Потом, что называется, – полетела. Душа пела. Мир вокруг стал наполненным, раскрылся во все красе!

А потом пошел развал по всем фронтам, включая диагноз (время собирать камни). Ползла наощупь, что называется: не можешь ползти – ляг в сторону мечты.

Молилась о том, что Господа люблю превыше всего, все, что Бог дает – Он дает к лучшему. Книги читала все, что выходили; подчеркивала важные для себя моменты, перечитывала, работала над собой. Но просвет не наблюдался.

Помню один случай: во время грозы у меня как-то «полетел» компьютер. А тут ещё нужно платить аренду за офис, зарплату, а денег ни копейки и взять неоткуда. И я тогда в отчаянии взмолилась о том, что я устала, так больше не могу. Может мне все бросить, уйти и жить по-старому?

И мне неожиданно сразу «ответили», что уйти, конечно, могу и благополучие, конечно, будет. Но, находясь в ситуациях, которые вокруг меня, я более быстро прохожу травмирующие ситуации, быстрее «отрабатываю», что ли. И я осталась. Хотя ситуации всё ухудшались и ухудшались. Как в том анекдоте, когда пациент говорит психологу: «Да, доктор, это у меня была белая полоса».

И тут одна дальняя знакомая, в очередной тяжелой ситуации, посоветовала приобрести и послушать семинар Сергея Николаевича. Про себя я тогда посмеялась – у меня денег часто даже на проезд не было (мне по работе необходимо ездить), не говоря уже на «поесть». И бутылки собирала и объедки ела, было и такое. Между «поесть» и «поехать» выбирала «поехать».

Но «не хлебом единым жив человек, но всяким словом, исходящим их уст Божиих», и (та-дам) мне прислали семинар!

Этот день я помню! После этого семинара я впервые стала благодарить Господа, благодарить за всё. Впервые стала читать благодарственный молебен, рыдала и благодарила Господа за все, – просто за то, что Он меня любит всегда, такую грешную.

И тогда мне вдали показали свет, впервые за долгие годы.

Потом были ступени, ещё и ещё. Еще много раз падала. Но поднималась, благодаря информации Сергея Николаевича. Много изменилось во мне и вокруг меня. Хотя не скажу, что всё замечательно и радужно.

Работать и меняться. Но я стала мягче, снисходительней, легче отношусь к недостаткам, мне легче прощать и войти в положение другого. Людей больше стала воспринимать как детей, – многие просто «недолюбленные».

Учусь также любить и принимать себя. Хотя иногда, в ситуациях, эмоции так накатывают, что сил остается только на молитву, а эмоции внутри бушуют. Легче воспринимаю критику, но еще меняться и меняться.

Мой старший сын уже несколько лет как престал уходить периодически в запои, стал мягче, спокойней. Немного радостней. Но боль души тяжело переносит ещё. По телевизору смотрит новости, фильмы про ментов (он бывший мент). Говорю ему, что такая информация – «чернуха», не надо бы её смотреть.

Информацию от меня воспринимать он обычно не желает. Я и не настаиваю, иногда так что-нибудь выскажусь, промежду прочим, что ученые установили то-то.

Ещё мысленно с ним беседую, когда молюсь. Говорю ему (мысленно), что он – душа, Божественная, по своей сути. Что Бог нас любит всегда, любит больше отца и матери, больше любого человека. Мы всегда с Ним и Он всегда с нами. Все что Бог дает, он даёт на благо нашей души. Так ему мысленно говорю.

У младшего сына один ребенок. Больше невестка (по ощущениям) не особо хочет, хотя и говорит обратное. Видно неблагополучие у внуков.

Молюсь за деток своих и внуков, прошу Бога наставить их на путь истинный. Чтобы любовь к Богу была для них на первом месте. Чтобы держали любовь в любой ситуации.

А еще хочу сказать: Вы представляете, вопрос «зачем человек сюда приходит» настолько, оказывается, был важен для меня, что, когда я умирала, и душа уже улетела отсюда, я там, «наверху», этот вопрос задала. И, только получив ответ, душа решила вернуться в тело. А до этого душа и не собиралась возвращаться (тогда очень тяжелая ситуация была вокруг меня)))). Невероятно, но факт. Очень ценю это опыт.

Поэтому хочу подтвердить неоценимую важность для души правильной цели и верных ориентиров.

Еще раз: огромная благодарность Вам, Сергей Николаевич и всей Вашей команде. Многая Вам лета!

 

С уважением, Галина

 

Ольга. Письмо №29

 

Добрый вечер, меня зовут Ольга. Долгое время думала: написать или нет… И всё-таки решилась…

Вначале хочу поблагодарить Сергея Николаевича за его огромный труд: книги, лекции, семинары и новый вид работы над собой – практики. Знакома с его системой давно, но работать над собой начала где-то с 2014 года и видимо, не совсем успешно. А может быть, наоборот, усилились и ускорились все процессы. То, что к информации надо относиться серьёзно, убедилась на собственном опыте. Ещё совсем недавно, считала себя счастливым человеком.

Я потихоньку начала идти к Богу, к любви, пыталась менять себя и своё мировоззрение. Живы самые дорогие для меня люди, я занимаюсь своим любимым делом, у меня есть с кем посоветоваться, поговорить, обсудить книги, лекции Сергея Николаевича. Но, как верно сказано в Библии: «Время разбрасывать камни и время их собирать». Вот и у меня наступило это время. Сначала тяжёлый инсульт у мамы, затем мы с мужем похоронили единственную дочь.

Ей только исполнилось 28 лет… Сказать, что это огромное горе – это не сказать ничего. Тем более, что это был добровольный уход из жизни. Хотя мы с ней разговаривали о Боге, она начала смотреть семинары, читать книги Сергея Николаевича. Но, к сожалению, это осталось только разговорами.

Дочь в то время жила в другом городе и о многом не говорила правду. А я успокоилась (и напрасно), ведь если идешь в правильном направлении, то тебя всегда подстрахуют. Мы попросили её приехать, помочь ухаживать за бабушкой. Видимо, действительно, сейчас идёт усиление всего негатива и родовых программ, но произошло то, что произошло… Внуков у нас не осталось.

Мы с мужем продолжали ухаживать за тяжелобольной мамой, очень надеялись, что она встанет, но, на всё воля Бога, – после повторного инсульта, уходит в мир иной и мама. Она так и не узнала, что внучки уже нет в живых.

Всегда боялась внезапного ухода из жизни близких людей. На это меня и испытали по полной программе. Все эти ужасные события произошли с интервалом в полгода. Я, как могла, принимала смерть близких, пытаясь сохранить чувство любви, но навалилось такое огромное чувство вины…

Ты чувствуешь себя виноватой в том, что не успела, не доработала, не пожалела, не сказала вовремя доброе слово, да просто не посочувствовала, передала по роду столько негатива… И такая дикая душевная боль, с которой не справишься ни с помощью таблеток, ни капельниц, ни алкоголя…

Спасает только устремление к Богу. И слова батюшки из Храма: «Теперь остаётся молиться об упокоении души усопших родственников».

Со временем боль только сильнее. Даже уход мамы не ударил так больно, как уход дочери… Это пережить очень тяжело… Весь год пыталась справиться с этим. Посмотрела много семинаров, не пропускала новые книги, лекции, семинары, аудиозаписи-консультации, очень помогла мне часть 3.

Принимала с сохранением чувства любви смерть близких. О том, что не совсем справляюсь, поняла, когда к тому же, трагически погиб любимый кот.

Когда появилось объявление о практике «Очищение потомков», даже засомневалась, а нужна ли она мне теперь, ведь так сложилось в жизни, что потомков у меня теперь нет. Но оказалось, я была не права. Меня так ещё не испытывали, как перед этой практикой. Даже принять участие онлайн не смогла, из-за плохой работы Интернета. Но, когда посмотрела практику в записи, испытала настоящий «катарсис» - такое облегчение, что наконец-то смогла простить себя, родителей; принять все болезненные для меня ситуации. Как будто с души свалился камень.

Каждое слово практики в сочетании с музыкой проникало до самой глубины моей души. Как-то всё упорядочилось и стало на свои места. Вот вроде бы и знаю информацию Сергея Николаевича не первый год, а чего-то чуть-чуть не хватало для более глубокого понимания.

То, что душа очищается любовью и болью, страданием – это верно. Я написала о своих переживаниях не для того, чтобы вызвать у вас сочувствие, жалость, или похвастаться, что вот какой я железный человек – так легко со всем справляюсь. Вовсе нет. Очень надеюсь, что моя история кому-то поможет. Ведь у каждого или уже была своя ситуация, или она ещё впереди.

Любите своих родных: родителей, детей, обнимайте, целуйте, говорите им, что вы их любите, пока они живы. Иначе потом останется только молиться за упокой их души.

Ссоры с родными – это такие пустяки, по сравнению с их смертью. А ещё хочу обратиться к тем, кто думает, что уход из жизни – это единственный выход из трудной жизненной ситуации. Не делайте этого, – вы обрекаете на муки не только себя, но и своих родных, оставшихся в живых. Не дай Бог хоронить своих детей.

Пережив всё это, могу сказать, что сейчас, я уже совсем другой человек. Очень хотелось бы сказать: «Если бы я сейчас могла вернуться в прошлое, может быть, всего этого бы не произошло». Но не могу, – в прошлом только воля Бога. И то, что случилось – уже случилось.

Наши родные и близкие всегда с нами, даже если ушли в мир иной. Работая над собой, преодолевая гордыню, меняя себя, своё мировоззрение, мы помогаем не только себе, но и родным. И если мы с мужем остались жить – значит, нам ещё нужно много сделать на пути к любви и Богу.

А ещё у нас с мужем появилась мечта. Пока не хотелось бы её озвучивать, я думаю, вы догадываетесь какая. Если она исполнится, обязательно поделюсь с вами этим.

Ещё раз хочу поблагодарить Сергея Николаевича, – если бы не знание его системы, не знаю, что бы было сейчас со мной.

 

С наступающим Новым годом всех!

 

Елена. Письмо №30

 

Меня зовут Елена. Это мой 55-й Новый год.

Жизнь одновременно и баловала меня, и била по голове. Может, поэтому я выжила, несмотря ни на что.

С трудами Сергея Николаевича я познакомилась в 2002 году, весной, случайно, благодаря женщине, которую я больше не встречала в своей жизни.

Книги, которые она мне дала, я прочитала запоем. Потом начались частые походы в книжные магазины в надежде, что удастся приобрести новую книгу. Я сразу и безоговорочно поверила учению С.Н. Лазарева. Ровно 17 лет назад моя, и без того несладкая, серая жизнь обрушилась камнепадом с крутого обрыва в пустоту. Я потеряла работу, жильё, и всему виной, конечно, же была сама. Но БОГ любил меня, у меня рос замечательный сын. Я долго восстанавливалась, часто думала, почему мне не везёт.

Однажды выписала видеосеминары на DVD-дисках по почте. Просмотрела с интересом. В одном из них Сергей Николаевич рассказывал про женщин с именем Елена. Да, гордыня у меня была непомерная. Она и сейчас у меня есть, мне тяжело с ней расстаться. В другом семинаре мне запомнился эпизод про женщину, которая по словам Сергея Николаевича и книг его не читала, а в перерыве она подошла к нему. Оказалось, что его книги она всё-таки читала, но в ней было столько агрессии к себе, что не смогла энергетика его книг добраться до её души. Я всегда ощущала себя лишней в этом мире, никому не нужной, при том, что родители меня любили, и я прекрасно это понимала.

Чувство вины преследовало меня. Я выросла в большой семье, у меня 5 братьев. Но нам всем, увы, не хватало любви по отношению к самим себе. Никто из нас не получил высшего образования. Старший и младший братья большую часть своей совершеннолетней жизни провели в местах, не столь отдалённых. Остальных братьев тоже счастливыми не назовёшь. Родители разошлись. Мамы и старшего брата (предположительно, самоубийцы — не доказано) уже нет в живых.

В общем, злой рок преследует нашу семью. Точнее, преследовал… У меня появилась интересная работа, жильё дали бесплатно в новостройке. Сын, в отличие от меня, получил высшее образование. Это предыстория.

А теперь про замечательный 2019 год. В этом году у нас произошло две свадьбы.

Женились мой брат и мой сын. Это запланированная радость. Я недавно получила должность главного… (не имея высшего образования). Сын тоже недавно получил должность главного… на престижном предприятии. А это уже внезапные неожиданные события. И много маленьких побед: я стала уважать себя, меня начали уважать.

Исчезло уныние, я вижу выход из неприятных ситуаций, они меня уже не пугают, мне интересно жить. Меня всю жизнь преследовал страх. И он потихоньку покидает меня. Не испугалась высшего руководства и ненавязчиво заставила его играть по нашим правилам.

Ну, а главное, – это вера в себя, в то, что ни один волос не упадёт с головы без ВОЛИ БОЖЬЕЙ на то.

После неудачи обязательно будет ВСЁ ХОРОШО, нужно продолжать работать над собой.

Всё можно простить, не нам судить.

Проблемы и болезни даются, как знак — нужно меняться, вспоминать детство, юность, не прятать ситуации, которые подсознание вытаскивает наружу буквально на секунду, а теребить до тех пор, пока они не перестанут окрашиваться негативными эмоциями, пока не появится чувство покоя.

У меня и моих родных ещё много проблем, но я уже твёрдо знаю, что не сверну с того пути, который мне указал БОГ через моего УЧИТЕЛЯ.

Не устаю благодарить ВСЕВЫШНЕГО за то, что научил меня плавать и дал мне возможность выплыть. Верю, что доплыву до берега, до ЕГО берега.

Сергей Николаевич, преклоняюсь перед Вами. Вы показали мне дорогу к БОГУ.

Извините, но я считаю Вас своим УЧИТЕЛЕМ.

 

С уважением, ученица-первоклашка-второгодница с «Камчатки»

 

Катя. Письмо №31

 

Здравствуйте, уважаемый, Сергей Николаевич! Меня зовут Катя. Мне 34 года.

Люблю Ваши конкурсы! Для меня это, как минимум, общение с Вами. Сейчас я делюсь моими достижениями, значит они есть. А это очень даже радует.

В конце прошлого года я тоже участвовала в Вашем конкурсе и даже успешно. Но главное, что тот конкурс дал мне определённый толчок в развитии и в стремлении работать качественнее по Вашей системе.

За этот год, мне кажется, я осознала и изменилась больше, чем за все 12 лет работы по системе до этого. Поэтому делюсь моими позитивными достижениями.

Я научилась слушать и слышать мою интуицию. Нравится "читать" людей, разгадывать сны по моим ощущениям. Окружающие отмечают, что я хороший психолог. Дочь говорит, что мои прогнозы сбываются и стала ко мне прислушиваться. Но я не стремлюсь кому-то что-то доказывать. Просто на данный момент, мне все это интересно.

Здоровье не беспокоит. А так как, при моем неправильном поведении, ко мне быстро "прилетает ответный удар", то, конечно, меняться мне легче. И все это просто прекрасно.

За этот год много информации изучала с дочерью. Ей 14 лет, очень важный возраст. Поэтому периодически работаем над собой вместе. Хотя, конечно, без ссор в этот период не обходится. Она такая же вредная, как и я в её возрасте была. Хотя добрее меня намного.

Муж Вашу информацию знает только из моих рассказов. Но уже давно шутит, что Лазарев – друг семьи, и без него никуда. И когда видит, что назревает какой-то скандальчик, то сразу предлагает: «Любимая, иди отдохни, поспи или послушай Лазарева."

Я перестала бояться потерять работу. Просто представила, что я буду делать без работы: отдыхать, отрешаться, работать над собой, ходить в церковь, голодать. Поняла, что это очень хорошо. Приняла и успокоилась.

В этом году я очень ярко ощутила, что Бог всегда со мной. Вот прям всегда рядом и помогает мне во всем. И теперь я ничего не боюсь. И это очень большое достижение для меня. Я уверена в себе и своих силах. У меня такое чувство, что всё будет отлично в моей жизни.

Конечно, бывают и слезы иногда, и усталость, но это все очень быстро проходит, нет каких-то длительных и тяжёлых состояний.

В этом году венчалась с мужем. Стараемся чаще ходить в церковь всей семьёй. Каких-то чётких правил работы над собой у меня нет. Я просто каждый день слушаю или читаю Вашу информацию. Кстати, только Вашу. Других авторов не знаю и почему-то даже не хочу знать. А вот Ваше каждое слово для меня на вес золота. И это хорошо. Мне нравится, что все именно так. Ну, и, конечно, в реальной жизни каждый день Вашу информацию применяю.

Не всегда все получается так, как я бы хотела. Но я упрямая, в хорошем смысле этого слова. Упала, поднялась и пошла дальше. Люблю эту фразу: «Дорогу осилит идущий." В этом году чаще стали исполняться мои желания самым невероятным способом. Я выигрывала в разных розыгрышах, знакомились с интересными, творческими людьми. Этот год был, конечно, трудным, но одновременно он был и радостным, и счастливым для меня. А следующий будет ещё лучше. Я так чувствую. Но, конечно, есть и планы по изменению себя на следующий год.

Научиться полному спокойствию и принятию, перестать раздражаться и любить каждую минуту моей жизни.

А Вам, Сергей Николаевич, как и в прошлом году, желаю здоровья душевного и телесного, и долгих лет жизни. Вы нужны всем нам. Потому что, я видела географию участников практик, – она огромна, почти весь мир. И это прекрасно, что нас так много. Всем любви!!!

 

С уважением и безграничной благодарностью.

 

Наташа. Письмо №32

 

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич и читатели! Благодарю Бога за то, что дал нам Вас, а Вас – за информацию, изложенную в трудах и спасающую нам жизни.

Перед тем, как начать писать это письмо, я задала себе вопрос: «А есть ли у меня достижения в работе над собой в этом году, есть ли, чем похвастаться, о чём вообще писать?». Потому как, если бы тема звучала «Мои ошибки и провалы», я бы точно заняла в конкурсе первое место.

Успокоившись и подумав хорошо, увидела, что не всё так уж плохо и даже себя похвалила.

Вот вкратце главные события, которые произошли со мной в этом году.

Во-первых, я стала мамой во второй раз. Роды проходили достаточно быстро и относительно безболезненно. Медперсонал предлагал мне анестезию, но я себе сказала, что дочуне моей сейчас еще больнее, чем мне, и ей моя анестезия не поможет. Будем мучаться вместе и этими муками очищать свои души.

Первые часы схваток я читала книги С.Н. Лазарева, потом уже видеть было тяжело, слушала на телефоне его лекции и консультации, и всё время молилась.

Бедные акушерки понять не могли, что это я там слушаю и бормочу себе.

В общем, всё прошло хорошо, доця — добрый и улыбчивый человечище с голосом оперной певицы, которым периодически рихтует мамину гордыню, особенно по ночам.

А вообще, конечно, мои дети — мое отражение. Чуть чувства пошли не в том направлении, сразу это вижу по поведению детей (такое творить начинают) или еще хуже — болеть.

Во-вторых, стала добрей и терпимей к мужу. Раньше, когда он уезжал в командировки (а ездит он каждую вторую неделю), я головой понимала, что едет он зарабатывать деньги для семьи, но в чувства эта информация не проходила. Было очень тяжело оставаться одной с маленькими детьми в чужой стране, без родственников и друзей, не зная толком языка…

Сейчас я провожаю его без обид и боли, реально чувствуя, что и ему очень тяжело, тяжело даются дальние ночные перелеты, ночлеги в гостиницах (хотя, конечно, спит он без детских плачев, в отличие от меня, лучше); стресс на работе, отсутствие домашнего питания...

Начинаю ценить в муже те качества, которые были для меня когда-то негативными. Например, то, что он любит и заботится о своей маме больше, чем о нас с детьми. Ведь и Сергей Николаевич всегда говорил, что у мужа мама ДОЛЖНА быть на первом месте.

Или что праздников у него не существует, потому что считает, что каждый прожитый день нужно прожить чуть-чуть празднично.

Или что не написывает-не названивает мне сутками, когда нет дома (не даёт мне привязываться к нему).

А муж мой, кстати, совсем не знаком с работами Сергея Николаевича и, вообще, далек от церкви, хотя я вижу в некоторых ситуациях, что именно он, а не я поступает, как написано в «Диагностике кармы».

В-третьих, мне понравилось чувствовать себя неправой. Раньше я боялась этого, не могла произнести фразу: «Я была не права». Было стыдно, что ли, – пыталась защитить свою правоту. Совсем недавно, с такой радостью и легкостью написала папе, что он был прав, а не я, что аж сама удивилась. И этому, частично, тоже благодарна мужу, – потому как он никогда не доказывает никому с пеной у рта свою правоту, а допускает ошибочность своего мнения. Мои чувства подражают его примеру с удовольствием.

В-четвертых, недавно наконец сделала подарок человеку, который мне очень-очень не нравился два года. Знаете, так бывает, что не нравится вам кто-то, и сами не понимаете, почему, – вроде и человек хороший, а вот не лежит душа.

Потом я поняла: эта женщина была, наоборот, даже чересчур хорошая, я таких людей не встречала и подозревала её во всем. По воле судьбы должна была общаться с ней, хотя и не хотела. Вот был у нее день рожденья, я сказала себе, сделаю ей подарок, если она будет здесь и никуда не уедет в отпуск. И она была.

Испекла ей прекрасный торт, купила подарок, пришла в таком хорошем настроении. Сделала огромный сюрприз, потому как мы почти два года не разговаривали. Она была в шоке, даже больше не от подарка, а от торта. Я его первый раз в своей жизни делала с чувством такой радости и полета. Что вам сказать, подругами мы, конечно, после этого не стали, но «дышать» мне стало легче.

Я поняла на этом примере одну вещь: всегда, в любой ситуации, любого человека можно обвинить или оправдать, – всё зависит от того, под каким углом посмотреть; что вы хотите в данный момент увидеть – хорошее или плохое. Как говорит Сергей Николаевич, две стороны одной медали.

В-пятых, ранее были постоянные обиды на людей, и как результат – частые ангины. Сейчас почти не бывают. То ли, потому что живу в прекрасном климате Италии, то ли потому, что обижаться перестала. Хотя работы у меня, как говорится, еще непочатый край: характер — взрывной, раздражительность часто идёт впереди терпения, я бы сказала даже «бежит»; осуждение людей включается автоматически… но это уже тема другого конкурса.

Р. S. Если будет время, Сергей Николаевич, ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Я живу на Севере Италии. Месяц назад в нашем городе случилась страшная история. В церкви, во время занятия религией на 8-летнюю девочку, которая хотела намочить руки в святой воде и взобралась на огромную вазу со святой водой, упала эта ваза, раздавив её на месте насмерть. Какая страшная смерть. Единственный ребенок у родителей. Я понимаю, для родителей любая причина смерти ребенка ужасна, но в церкви и от «святой воды», как по мне, – ещё больший ужас. Почему такая смерть? Это что, такой знак для католиков с их фальшивой верой? Заранее благодарна!   Поздравляю всех с наступающими праздниками, дай Бог всем любви, здоровья душевного, взаимопонимания и мира!

 

С уважением, Наталья!

 

Лариса. Письмо №33

 

Мне 57 лет, с работами Сергея Николаевича знакома с 90-х годов прошлого века. Уже тогда они помогли мне найти путь к вере, пониманию происходящего, не скатиться в депрессию от переживаний. Семинары в ДК "Горбунова" ждала с радостным нетерпением. С особой теплотой вспоминается выступление Сергея Николаевича под гитару.

Шаг за шагом работа над собой. Результаты были, но оставалось что-то внутри, что не давало покоя, приводило к периодам уныния. Уныние не давало радоваться жизни, отметались все желания, было чувство, что я недостойна что-либо иметь, получать награду от жизни.

2019 год стал прорывом, – удалось понять эту болевую точку.

В работе над собой помогли онлайн-семинары, новые книги и лекции, практики. Сергей Николаевич давал теорию, затем помогал отработать на практике.

Практики настройки на Любовь проходили легко, чувства впитывали мысли и посыл практик.

Практику исполнения желаний я не смогла принять. Внутри вставала стена, которая запрещала мне испытывать желания, возникал запрет: "Я недостойна желаний, они могут навредить, я могу причинить вред другим". На душе остался неприятный осадок. Я не позволяла ему развиться, но он существовал, было понятно, что что-то недоработано.

Перед анонсированной практикой «Очищение потомков» я долго размышляла: нужно ли мне её проходить, не нарушу ли я вселенские законы.

У меня нет детей, как говорится: «Бог не дал». Сейчас о детях не может идти речи, как я уточнила, я достигла возраста бабушек.

В детородный период было много сложностей: неудачное первое замужество, после которого я почти впала в депрессию, – моральной поддержки не было ни от родных, ни от подруг.

Было много наветов со стороны бывших родственников и давление со стороны родных. Ни одного теплого слова в тот период. Внутреннее собственное понимание законов жизни боролось с внешним влиянием "правильных" людей, законов общества.

Слава Богу, я познакомилась с книгами Сергей Николаевича, – они дали понимание, что тот внутренний голос есть правильный, нужно его развивать.

Вскоре я встретила второго мужа, с которым мы вместе 30 лет. Он добрый, умный, но очень взрывной и закрытый.

К моим проблемам добавились его проблемы неразрешенных отношений с матерью. Она – женщина властная, сына воспитывала для себя. Для неё так и осталось неприятной неожиданностью, что он ушёл ко мне. От неё были оскорбления в мой адрес с первых дней нашей совместной жизни, манипуляции сыном. Жизнь как на вулкане, не расслабишься.

При этом муж хорошо относился ко мне и моим родителям, заменил моему отцу сына, который не общается с нами много десятилетий, а живет в 10-ти минутах ходьбы.

К мужу я испытываю благодарность за все наши совместные годы. Детей нам не удавалось завести, выявились проблемы по здоровью у нас обоих, но главным было наше внутреннее состояние. Я помню свой посыл-мольбу: «Мой ребенок будет расти в такой же обстановке как я, он не будет счастлив. Если так, ему лучше не родиться». Видимо моя мольба была услышала, деток у нас нет.

Я решилась пройти практику "Очищение потомков", чтобы отработать за себя, за мужа, за родителей. Практика великолепная, мы пошагово детально проработали все аспекты.

Эта практика вывела меня на ту точку, которая мучила внутри, не давала развиваться дальше.

Это чувство вины, зародившееся в самом раннем детстве, в которое, год за годом, родными и знакомыми добавлялись новые порции.

Во время этой переломной практики я осознала душой: "Я не виновата!" Ко мне пришло долгожданное внутреннее спокойствие.

За годы работы на собой удалось многое: смирить гордыню, принимать уроки судьбы, но внутренняя неудовлетворенность оставалась. Тяжкий груз слетел, легкость наполнила всё существо и держалась. Я чувствую, что достигла новой отправной точки для развития дальше.

Результаты становятся очевидными: начал выравниваться характер. Если раньше я внутренне оставалась уже спокойной, внешне реакция могла быть импульсивной, быстрее "как принято реагировать". Сейчас и внешняя реакция становится спокойной, мудрой, при этом анализ, просчёт последствий действий проскакивает мгновенно и подсказывает нужные слова.

Я благодарю Бога и Сергея Николаевича за столь великий подарок: обретение веры, принятие судьбы и воли Всевышнего, обретение себя.

Чувство вины ещё возникает, но удается его оттеснять и возвращаться к радости.

Найдено то слабое место, которое не давало отстаивать свои интересы, заставляло подстраиваться, искать пути удовлетворения пожеланий родных и начальства, переживать, переживать и переживать свои ошибки, задерживало развитие.

Я достигла внутренней свободы, растёт уверенность в себе. Споры с мужем стали чаще завершаться принятием решений, а не взаимными претензиями. Мнение сторонних перестало быть доминирующим. Внутренняя энергия растёт. Во время последней практики "Настройка на любовь" энергия чувствовалась во всех чакрах, – ранее такого не было, могла работать одна из чакр.

Новая энергия пришла, и мы должны усилить свою работу. В своей работе я знакомилась со всеми новинками Сергея Николаевича. Очень помогли практики, – их я проходила не только в первый день, так же в течение недели их доступа. Повторяла материалы, рекомендованные к просмотру перед практикой. Во время практики вторила за Сергеем Николаевичем слова-настройки, пропуская их через себя, прорабатывала все моменты. Между практиками и семинарами держу чувство любви, благодарю Всевышнего за все.

С благодарностью жду новых материалов и изменений.

 

С уважением, Лариса

 

Христина. Письмо №34

 

Уважаемый Сергей Николаевич Меня зовут Христина, я живу в Сербии.

Решила поделиться опытом работы над собой, может Вам или читателям будет интересно.

Начну с момента просветления, когда ещё не знала Вас и не читала Ваших книг. Этим моментом была смерть моей мамы. Когда умирает самый ваш близкий человек, и вы, и все вокруг ожидают от вас впадение в депрессию, уныния и печали.

У меня было наоборот: во мне проснулись любовь и радость. Может и Вы, как и мои знакомые считаете, что я сошла с ума, я сама объяснить не могу. Я не сожалела, а принимала Божественную волю, – я была ближе к Богу, как никогда.

Моё состояние повлияло и на других. Моя сестра не унывала, и даже бабушка с дедушкой перенесли всё с любовью. Так я поняла, что есть нечто больше тела и самого человека, – я интуитивно знала, что надо искать истину.

Вскоре после смерти мамы я вышла замуж, и Господь мне дал свекровь – другую маму, ничем не хуже первой.

Но потом в браке начались испытания. Диагнозы: бесплодие, поликистоз яичников, устойчивость к инсулину, спайки и непроходимость труб.

Начала молиться соборно по соглашению Акафистом Богородицы " Нечаянная радость" за дарование детей, и Господь мне даровал Ваши лекции на YouTube.

Я их глотала. Купила первую книгу – проглотила, побежала за другой.

Как мне всё стало понятно. Передо мной открылось всё, что мешало любить. Три года я не могла забеременеть, и считаю эти три года самыми лучшими в моей жизни! Это такая возможность работать над собой!

Сколькому я научилась, как поменяла характер и мировоззрение! Я увидела в себе гордыню, неумение прощать, непроходимость болевых ситуаций. Я стала преодолевать ревность, зависть, осуждение других и себя. Перестала сожалеть и унывать. Поняла значение слов: «Если хочешь кем-то стать, будь этим прямо сейчас!»

Если хочешь стать мамой – будь мамой, для этого не надо рожать детей. Можно быть мамой бездомному животному, можно, как я, пойти работать в детский сад и по-настоящему полюбить детей.

Я благодарна Богу за то, что я стала мамой не тогда, когда мне этого хотелось, а когда Ему это было угодно. И вот результат моей работы над собой, мое достижение в 2019 году, моя Светочка с Вашей книгой. Когда я её фоткала, она улыбалась и обнимала книгу.

Самое большое достижение, конечно, – это изменение характера и мировоззрения. У меня ещё много работы впереди, путь нелёгкий, но теперь я знаю, как его пройти – без страха, с любовью и с улыбкой на лице!

 

 Письмо №35

 

Здравствуйте.

2019 год прошел у меня с мыслью о том, что сказано было Вами в семинаре: "Порядочных людей наказывать будут в первую очередь".

То, что творится сегодня в мире и в нашей стране, в частности, можно назвать только адом. Вообще, помню, Вы описывали, что будут трудные времена.

Когда говорят о трудных временах, в голову приходят образы голода, болезней, катастроф... Но вот, глядя на то, что происходит сегодня, с ужасом понимаю: возможно, это не самое страшное.

В 2019 вышел фильм Джим Джармуш "Мертвые не умирают". Фильм рассказывает про маленький городок, который захватили зомби. Но это не банальные ужасы. Основным смыслом для меня стало сравнение живых людей с зомби: люди, вроде, выполняют обычные действия, "формально" они живы... но внутри... их уже нет.

Так вот, самым страшным, наверное, является то, что сегодня происходит с людьми. Даже не знаю как подобрать слова. Дело не в банальном "все деградируют", "раньше трава была зеленее и люди добрее". Я вижу, как в людях стремительно усиливаются все зависимости. Ощущение, что люди теряют не только здравый смысл, но, в принципе, ощущение реальности. Точнее это уже какая-то другая реальность.

У меня, как реакция на это, появляется презрение к людям и уныние от кажущейся безысходности. И по тому, что я вижу страдают, действительно, самые порядочные. Очень страдают.

Больно, очень больно от этого. Но я стараюсь. Честно сказать, просто "вгрызаюсь" в мысль о том, что это лечение, что надо отпускать нравственность, идеалы.

Но больнее всего, что уж, извините, за прямоту "ср…т, просто тоннами ср…т в душу". Целенаправленно выжигается сострадание, отзывчивость, единство, взаимопомощь...

Перед глазами стоит фильм "Мертвые не умирают." Не знаю, может я преувеличиваю, но сейчас часто можно увидеть людей с пустым взглядом, руководствующихся лозунгом "ничего личного, – только деньги". Опять же буквально заставляю себя не осуждать.

Думаю, наверное, перед тем как получить душевное счастье, эту самую душу надо потерять. То, что творится сегодня именно потерей души и является. Хочется верить, что это этап во благо. Очень страшно и тяжело, но пытаюсь опять и опять повторять, что любовь важнее.

Вот в таких мыслях, переживаниях, страданиях, борьбе и временном счастье принятия прошёл 2019.

 

Лилия. Письмо №36

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Огромная-преогромная Вам благодарность за весь Ваш труд.

Именно благодаря Вашим исследованиям нам удается достигнуть благотворных изменений в характере, жизни, судьбе.

Я ещё никак не могу прийти в себя, после групповой практики «Очищение потомков». Видать, ещё чистить и чистить!

Лично мое достижение в том, что в этом году удалось свести на нет последствия недоразумения, которое произошло 7 лет назад с одной из лучших подруг.

Дело в том, что у них с мужем не могло быть детей, хотя они перепробовали всё. И они усыновили сначала девочку, через 6 лет мальчика (кстати, выбрали меня в крестные матери для него).

И я очень хотела ребенка, но у меня, видать, подсознание загружено очень сильно (мужа нет, детей нет, хотя парни были и бросали).

Вот она взялась мне помогать усыновлять ребеночка. Сначала всё шло хорошо, она всячески чем могла помогала: связями, советами, поддержкой.

Потом, когда я уже навещала в роддоме оставленного ребеночка, в принципе, я и не выбирала, мне позвонили, сказали, что в больнице лежит отказничок, трёх недель от роду. Я поехала и сразу согласилась.

Сквозь шум в ушах слушала, что мне врач про него рассказывал:, про здоровье, про то, что мальчик был её любимцем, общительным и веселым и она, в свободное время, к нему ходила, с ним разговаривала.

Сказала, что пока оформляю документы, можно его навещать, кормить, но часто ходить не надо, так как там, всё же, новорожденные, чтобы не занести заразу.

Я так и сделала, и ещё подумала: раз так случилось, может, и будет лучше, если видеться не каждый день, чтобы преодолеть привязанность.

А подружке показалось моё поведение жутко неправильным. Она позвонила мне, очень эмоционально сказала, что я должна ездить каждый день и сидеть там целыми днями. И даже попросила остановить процедуру усыновления у работницы департамента.

Но механизм был запущен, и остановить было уже нельзя.

Как ни странно, я совсем не обиделась на подругу (даже сама этому удивилась), ведь ей через многое пришлось пройти. Я ценю в ней, что она может высказать правду в лицо, – у меня редко хватает для этого духу.

И вот мы несколько лет общались очень натянуто, хотя мне кажется, мы с двух сторон старались эту натянутость преодолеть.

Мальчишки между собой общаются с удовольствием, – мой так, вообще, готов каждые выходные ездить к ним в деревню (они всей семьей переехали туда жить).

И вот, как в старые добрые времена, в этом году ей нужна была помощь, – пожить в деревне с её детьми 5 дней.

Как обычно, родственники ей отказали, у неё осталась вся надежда на меня. Естественно, я ей помогла. И еще теперь я реально ощущаю, что вся Вселенная живет в едином ритме. И что реальное счастье находится внутри человека.

Ещё раз огромное СПАСИБО за всё-всё-всё. Хочу всех поздравить с наступающим новым годом. И желаю нам всем обрести гомеостаз Любви, чтобы не прогибаться под изменчивый мир, как пел Макаревич (имеется ввиду, что мы – дети Божьи, и мы есть Любовь).

 

С любовью и уважением, Лилия

 

Виктория. Письмо №37

 

Оглядываясь не только на 5 лет работы над собой по книгам и лекциям С.Н. Лазарева, но и на все 36 лет моей жизни, уверена: 2019 год просто вне конкуренции!

Как минимум, потому что маленькое сопящее во сне чудо по имени Максимка появилось в моей жизни!

Как максимум, потому что за этот год пришлось сдать столько «экзаменов» в работе над собой, что «мама дорогая…».

Сергей Николаевич не раз предупреждал в своих книгах, что ноябрь – очень особенное время в году, – время испытаний и чистки, правильно пройдя которые можно полностью изменить свою судьбу и судьбу всего рода.

Так вот, я поняла: если загрузка большая, а Бог уже предназначил родится малышу – весь год может превратится в двенадцать ноябрей увлекательной работы над собой.

Первые 4 года знакомства с книгами, лекциями и семинарами были просто потрясающими! Информация «зашла» сразу (и в душу, и в сознание), как благодатный дождь в изможденную и сухую землю.

Я менялась, следом, просто удивительно, менялись близкие и все вокруг.

И вот, когда уже были куплены и прочитаны все книги, заслушано «до дыр» множество семинаров и лекций и составлен ещё более длинный список желаемых к приобретению в будущем; когда, как говорится, ничто не предвещало (ведь отношения с мужем были круче, чем в конфетно-букетный период), я избавилась от 20 лишних килограммов и похорошела. Дети перестали болеть (мы в аптеку заходили, разве что за гематогеном и травяными чаями). И даже неизлечимый диагноз младшего – аутизм – начал заметно сдавать позиции (сын начал смотреть в глаза, улыбаться, помогать по дому и потихоньку стал осваивать чтение счет и письмо).

И вдруг, всё завертелось…

Внезапно, солнечным утром, в октябре прошлого года, на многолюдной улице, прямо в центре города, у сына начались судороги. Это был первый из череды последующих эпилептических приступов.

Шок. Ужас. Обследование. Диагноз – эпилепсия. Беспомощность перед приступами и постоянный страх – где и как это случится в следующий раз.

Следом – инсульт у папы и инфаркт у бабушки. Жизнь стала казаться неподъемным грузом.

И вдруг, прямо посреди этого вороха неприятностей, я узнаю, что беременна. Снова шок.

Как я справлюсь одна (муж уехал работать в другую страну) с беременностью, работой и двумя детьми (одна из которых – тринадцатилетний летний подросток, а второй – одиннадцатилетний аутист с эпилепсией)!

Как? Почему? За что? Что я сделала не так? Я ведь старательно работала над собой!

Однако с этой «подводной лодки» мне бежать было некуда. И началась настоящая работа над собой. Пришлось пересмотреть всё: жизнь, мировоззрение, поступки, убеждения.

«Внезапно» оказалось, что ключевым мотивом в моей работе над собой была попытка защитить своих близких и обеспечить нам благополучную судьбу. Оказалось, я всё еще готова землю грызть в попытках отстоять свою правоту и справедливость (как я её понимаю).

Оказалось, я безумно боюсь будущего. Презираю своих родителей и свекровь. А заодно и всех, кто не озабочен своим развитием и духовностью.

Что ради работы я готова отпихивать детей, и в прямом, и в переносном смысле. И ещё много чего оказалось…

А тем временем события закручивались все туже: кровотечение, постоянная слабость и ужасное самочувствие. Снова и снова приступы у сына, невозможность ходить на работу и при этом –постоянная нужда в дорогостоящем лечении (и всё растущие долги). Проблемы, проблемы, проблемы…

Едва удавалось немного оправится и начать хоть что-то планировать, как снова получала «под дых» так или иначе… Плюс постоянные «пугалки» от врачей, что не смогу выносить беременность, – у меня (появилась и стремительно увеличивалась) фибромиома; может разойтись шрам от предыдущих двух кесаревых; нарушено кровообращение плаценты, и вообще, скорее всего удалят матку…

Давление скакало (гордыня), плохое самочувствие не позволяло ходить на работу (зацепка за благополучную судьбу).

В те дни, что могла встать с постели я передвигалась со скоростью черепахи. До беременности я постоянно мчалась куда-то, психовала, раздражалась, спешила (сильная агрессия ко времени).

Поправилась на 30 кг (блокировка агрессии и сильной программы самоуничтожения).

На пятом месяце беременности страх перед будущим превратился в настоящие панические атаки с одышкой, усиленным сердцебиением и холодным потом.

Но принимать лекарства было нельзя, – пришлось снова и снова слушать ролики С.Н. на эту тему, пока не научилась принимать Божественную волю во всём.

Невозможность самой делать всё по дому и ходить по магазинам вынудила поостыть в желаниях, снизить планку «как всё правильно делать» и «если хочешь, чтобы было хорошо – сделай сама».

Это помогло моей дочери познакомится с реальной жизнью и домашними обязанностями.

Каждый раз, когда уже казалось, что удалось купировать приступы эпилепсии у сына, они случались вновь. И каждый раз это был крах всех надежд, планов и защищенности. До тех пор, пока я не поняла, что вся эта защищенность – это иллюзия. Как и уверенность в том, будто я контролирую свою жизнь и могу реально защитить своих родных.

Бог над всем. И если он не защитит, то и я не смогу. А если он определил кому-то жить, то так тому и быть.

А я просто действую. Отдаю любовь и энергию. Развиваюсь. Учусь диалектике, о которой так много говорил Сергей Николаевич; учусь видеть Всевышнего и Его волю в плюсах и в минусах, в здоровье и в болезнях. Ведь эта эпилепсия, скорее всего, спасает сына от реальной смерти, и каждый приступ – это сброс накопленной агрессии, отсрочка, чтобы я успела изменится и изменить сына через себя, научиться и научить детей правильно проходить травмирующие ситуации.

Кесарево прошло «на ура». Малыш родился здоровым и просто очаровательным. Но, сразу после выписки, у меня опять начались проблемы: полтора месяца я мыкалась по врачам с температурой, пока не диагностировали эндометрит и стафилококк.

Отлично получилось отработать на практике и тему благополучной судьбы, и очищение потомков, – как раз совпало с темами практик, которые проводил Сергей Николаевич в октябре-ноябре-декабре этого года. Отработала самые опасные (согласно ДК) для женщины зацепки – уныние, неверие в себя, недовольство собой и нежелание жить. А заодно я поняла, что он имел ввиду, повторяя: «Не жалуйтесь на судьбу. Если будете говорить «я плохо живу», Бог увидит, и скажет: «Ты еще не знаешь, что такое плохо!»».

Я всю беременность ныла: «Как же тяжело же мне будет одной управляться с тремя детьми». И вот, обивая пороги врачей, я в какой-то момент поняла, что тот сценарий (в одиночку тянуть хозяйство и троих детей кажется мне просто восхитительным! Увлекательным приключением на пути познания Бога! Абы только не приходилось каждый день выкипать мозгом, с кем оставить грудничка, где одолжить денег на очередную порцию лекарств и шерстить интернет в бесплодных попытках понять, чем же я все-таки болею…

Вот так иногда достаются сыновья умным, красивым и духовным женщинам с двумя высшими образованиями…

За пару дней до декабрьской практики «Любовь, как состояние» проблемы, казалось, пошли по замкнутому кругу.

Едва меня выписали из больницы, как опять поднялась температура, опять антибиотики; малыш отказался от грудного молока и всё время мучился животиком. Усталость и перспектива встретить Новый год в больнице, а также большие долги за лечение угнетали.

Но в какой-то момент я осознала, что могу быть счастливой. Неважно, что происходит со мной или вокруг. Если выбросить привычные панику, отчаяние и поиск виноватых из формулы, можно просто с интересом наблюдать за происходящим, подмечая восхитительную любовь, заботу и необъятную мудрость Всевышнего во всем.

Я сумела доверится Богу. И накануне практики все «разрулилось» также стремительно, как и начиналось: температура пришла в норму, результаты УЗИ и анализов оказались просто идеальными. Врачи поздравляли и разводили руками – хорошо, мол, что всё хорошо…

Ах да, долги тоже удалось отдать, да ещё и осталось на праздники!

А ведь это ещё даже не финал, самое интересное – впереди. И та самая диалектика, диалектическое мышление, о котором так много говорил в последнее время Сергей Николаевич, – это и есть ключ к совершенно новому качеству жизни. Умение принять боль, сохраняя при этом любовь, и правильно пройти травмирующие ситуации; умение не боятся неприятностей и не впадать в уныние, когда всё пошло не по плану, помогают стать по-настоящему счастливыми. А счастливая душа – это Божественная искорка, способная осветить и согреть все вокруг себя, переплавляя в Любовь все вокруг.

 

С огромной благодарностью к Вам, дорогой Учитель, и к Вашей команде, Виктория

 

Галимат. Письмо №38

 

Добрый день, Сергей Николаевич и дорогие читатели! С наступающим Новым годом! Всем желаю здоровья, больших успехов в работе над своей душой; Сергею Николаевичу – новых творческих открытий!

Спасибо за отличную идею устроить конкурс наших достижений. Год был непростым, но плодотворным. И принёс интересные события и даже прорывы, за которыми стоят большие усилия и большая работа. Расскажу об одном из них.

Зовут меня Галимат. Мне 42. Я из Дагестана. С книгами Лазарева знакома давно, больше 15 лет. Росла и развивалась вместе с ними. Трудилась и продолжаю стараться воспитывать душу. Очень помогают книги Сергея Николаевича, семинары и практики.

Прошлый, 2018 год, был очень нелегким, – «перетряски» были не только y меня, но и y большинства моих друзей и родственников. Было ощущение, что просто по косточкам перебрали в плане здоровья и изменения характера.

Самое интересное началось в плане развития и решения конфликта и продолжилось в этом году. Тема эта для меня оказалась очень актуальной, так как в прошлом году, на фоне проблем со здоровьем, начались проблемы с руководительницей на работе.

Коллега, с которой мы пять лет назад открыли совместное дело, которое, в общем-то, неплохо развивалось (почти процветало), стала вести себя очень странно. Она со временем стала руководить нашим заведением и иногда проявляла там-сям незначительную халатность и небрежность.

Но в прошлом году всё достигло просто критической точки. Опоздания, небрежное отношение к обязанностям, жадность, игнорирование всевозможных проблем, а также явное нежелание решать конфликты, возникавшие с некоторыми родителями (y нас детский развивающий центр).

Задержки зарплаты стали настолько привычными, вопиющими, что потребовали каких-то мер воздействия. Я сама – человек ответственный, и наблюдать, как дела разваливаются на глазах, просто не могла. Как раз и в книгах, и на семинарах Сергей Николаевич активно развивал проблему конфликта. И я решила применить его советы на практике.

Пришлось пойти на два откровенных разговора с уважаемой начальницей.

Первый был достаточно добродушным. Я старалась в спокойном тоне, проявляя доброжелательность и уважение, перечислить проблемы и задать главные вопросы: что происходит, и что с этим делать?

Сославшись на личные проблемы, она пообещала навести порядок. И вроде бы последовали какие-то действия. И всё. Дальше – то же самое.

Второй разговор был спустя 2 месяца, и он был жестче. Я говорила с ней по телефону. Достаточно откровенно и высказала, может, не очень приятные для нее факты, но, опять-таки, пытаясь делать упор на моё доверие и на желание поддержать совместное дело.

Далее последовали какие-то поспешные попытки «исправить косяки» с её стороны, а потом –привычное игнорирование и почти пофигизм.

Я понимала, что что-то с ней происходит, меня же словно испытывали на умение не осуждать и не гневаться, а, все-таки, искать дальнейшие способы решения.

Но не осуждать было очень нелегко, тем более что черта эта идет по роду. И в характере моем «засела» крепко. Вот здесь пригодились советы Сергея Николаевича и его история с издательницей в Германии.

В моём случае разница была лишь в том, что истерик, слез и упрёков в мой адрес не было. Но сходство в нежелании меняться и тупо стоять на своём – да, было явное.

Я сначала попыталась побороть осуждение и неприязнь к моей коллеге, которые росли с каждым днём. Очень помогла информация на апрельском семинаре «Карма рода», после которого я начала по-серьёзномy стараться. Поначалу просто в молитве просила Всевышнего помочь мне остановить осуждение в адрес моей нерадивой сотрудницы. Сама молилась и повторяла, что принимаю её таковой, со всеми недостатками, но это не очень-то помогало.

Приостановить растущую неприязнь получилось после того, как я поставила себя на место моей оппонентки: я как бы вошла в её роль, осознала её личные проблемы, и сказала себе, что ей просто так удобно. Она не может и не хочет по-другому вести дела. Я бы на её месте может и смогла бы. И вела бы себя по-другому. Но она делает это, в силу своего характера. И я здесь своей неприязнью ей никак не помогу.

Вроде стало полегче. Как бы ни вел себя ваш так называемый «враг», постарайтесь хотя бы его как-то оправдать, найти обоснование его поступкам. Не найдете, скажите себе просто: «По-другому, значит, он не может. Бог y так y годно!»

Старайтесь войти в его положение. Не рвать единство. Это нелегко, особенно в ситуации, где, казалось бы, вы – жертва, пострадавшая сторона. Лучше пожалеть человека, посочувствовать его неумению любить и развиваться, чем копить гнев.

Далее я пыталась понять, что же мне делать дальше. Оценив, что в какой-то мере я взвалила на себя решение части проблем, освободив нашу начальницу от некоторых её обязанностей, решила незаметно «отойти в сторону», предоставив ей возможность разгребать насущные проблемы самой.

Так и обстоятельства сложились, что мне действительно пришлось больше заняться собой, нежели тащить на себе бремя чужих забот. При этом я как бы стала наблюдать за всем со стороны. И тихонько «побрасывать» нерадивой хозяйке новые идеи, не впрягаясь в это всё, а подталкивая её к решению проблем насущных.

Действительно, когда я с возмущением и раздражением пыталась донести до неё свои претензии, эффект был минимальным. Люди действительно чувствуют наше к ним отношение. И реагируют соответственно.

Что-то стало сдвигаться с места во второй половине этого года. Она будто очнулась и зашевелилась. Обновила кое-что по хозяйственной части, стала вдруг хвалить нас, педагогов, перед родителями и даже делать нам подарки. Я при этом стала понемногу, по-хорошему «подстрекать» других коллег к участию в решении проблем.

Да, конфликтовать большинство из нас не умеет, и потому даже пытаться как-то требовать с начальника каких-то решений и изменений никто даже не пробует. Для многих это дело кажется чреватым скандалом и разрывом отношений. Все хотят «быть хорошими», при этом тихо возмущаются и ничего не предпринимают.

Сказать, что всё встало на свои места не могу, – зарплату платить вовремя она, по-прежнему, не хочет, но ничего ведь не делается сразу. Для изменений и формирования новых направлений необходимо время. Думаю, правильные цели рано или поздно, но принесут свои плоды. Главное, что я сумела развернуть внутренний вектор в нужную сторону.

Хотя, по-честному, «возлюбить врагов своих» полностью пока не совсем получается.

Но хорошие отношения с начальницей сохранены, стараюсь подключать своих коллег к совместном y решению общих проблем, незаметно подбрасывая хорошие идеи и стимулирую их к поиску решений.

Атмосфера и эмоциональный фон, по сравнению с прошлым годом, заметно изменились. Надеюсь, позитивные изменения еще впереди! Вместе готовимся к Новом y году. Надеюсь на Божью помощь. И всем желаю не плошать. Очень буду рада, если мой опыт кому-то пригодится! Тема очень актуальная. С наступающим!

 

Марина. Письмо №39

 

Дорогой и глубокоуважаемый Сергей Николаевич, уважаемая команда, пишу впервые, хотя познакомилась с ДК в 1997 году.

О достижениях начала писать в прошлом году, но, как только похвасталась, сразу пошли ситуации, по которым поняла, что хвастаться пока рано и отправлять письмо не стала.

Про уходящий год: 1 марта (день рождения моего папы, умершего за полгода до этого) началась чистка. Одноклассница раскрутила стоящую на каруселях старшую мою дочь, та упала головой об лед. Слава Богу обошлось. Я попросила маму этой девочки объяснить ей, как это опасно. Мама мне ответила, что она всё видела с балкона, и моя дочь сама во всём виновата. А потом её дочь начинает писать моей ругательства и угрозы, типа "если твоя мать ещё раз позвонит моей" и прочее.

А ещё мама эта работает учителем в нашей школе. Самое смешное, что труднее всего мне было снять претензии именно к тому, что (как же так, она же учитель!) видя, как девочка слетает с карусели и лежит на льду, ей не пришло в голову хотя бы спросить, что с ней.

Я пыталась следовать схеме поведения в конфликте, данной Сергеем Николаевичем.

Любовь, понимание, защита.

Неделю я буквально поджаривалась на сковородке. Теперь понимаю, откуда взялись черти со сковородками в истории про ад.

И я почувствовала единство. И прочувствовала состояние этой девочки, которая, наверное, и правда не поняла, что она сделала. А мама вместо того, чтобы объяснить, "размазывает по стенке". Видимо, эта девочка защищалась тем, что проявляла агрессию к моей дочери. Да и моя​ дочь забыла про осторожность. Зачем было стоять на карусели? ​ Я хотела показать девочке, что есть другие модели поведения в конфликте, если её мама не может этого сделать.

И у меня получилось! Девочка, которую банят одноклассники за мат в общем чате (пятый класс), которая носит нож в портфеле; рассказывает, как она прыгала с тринадцатого этажа, – в общем, девочка с большими проблемами, не знающая милосердия, извинилась перед моей дочкой! Сама!

Пишу и плачу. Вот что чудом-то зовут! До сих пор она любит мою дочку. А мама в этом году ведёт русский язык у нашего класса. И я очень рада, что не стала устраивать скандал тогда. То есть к директору я все-таки ходила. Что мне стоило большого труда, с– трах перед конфликтами был ещё силен. Но вместо скандала вышел конструктивной разговор.

В общем, я стала меньше бояться за детей.

Стала мягче.

Ещё в прошлом году ушла с суперкомфортной работы. Давно хотела это сделать, но боялась: у мужа заработок нестабильный. Я была главным кормильцем. Меня раздражало, что муж не выказывал рвения к работе. Зато теперь! Теперь муж работает с утра до ночи. Я сама его уговариваю отдохнуть.

Полтора года училась жить, не зная, как свести концы с концами. Ситуация, от которой давно отвыкла. Да еще хозяюшка я – не ахти, и муж человек откровенный, – стоишь у плиты полдня, а потом выслушиваешь, откуда у тебя руки растут. С непривычки было тяжеловато. Но я себя утешала тем, что я так гордыню преодолеваю. И правда, помогло.

По крайней мере, муж сейчас не так уж выказывает недовольство, а если и выказывает, то я не реагирую остро, как раньше.

Мы переехали. Жили вчетвером в однокомнатной квартире. Теперь – двушка. На ремонт денег нет, и слава Богу.

И еще достижение: я пошла работать. Осваиваю новый, по сути, для меня вид деятельности. При том, что мне – 48. Устаю. Неуверенность в себе одолевает. Без наказов Сергея Николаевича даже не знаю, как бы я справлялась.

Но это прямо счастье. Заниматься преподаванием хотела всю почти сознательную жизнь, но как-то не пришлось. А теперь получаю приятные отклики. Говорят: если ты готов работать за бесплатно, то это твоё.

Я работаю почти за бесплатно, и мне просто нравится! Мясо перестала есть ещё в прошлом году. Не совсем, но почти. Экадаши стала соблюдать. Правда вот голодать не получается. Раньше очень любила. Теперь то живот болит, то ещё что-то.

Конечно, проблем куча. Но я теперь их не боюсь. Ну или не так боюсь, как раньше.

У младшей дочки спина стала болеть. Но я радуюсь, – ведь это сидело внутри, а теперь выходит в виде боли. С моим прошлым, да и вообще, с историей нашего рода, это чудо, что дети у меня вообще есть! Да ещё, всё-таки, относительно здоровые. Милость Божия!

Прошлое выходит из меня потихоньку. Не получается просто сидеть и вспоминать. Сами ситуации выплывают. Проживаю их. Недавно было острое ощущение счастья от переживания несчастной любви, при воспоминании о которой раньше меня буквально трясло.

В общем, я все-таки изменилась. Понимаю, что пока поверхностно. Хотя старшую дочь не узнать. Характер был трудным. Он ещё остается во многом таким, но общаться уже намного легче. Не сравнить. Мои изменения отражаются на детях мгновенно.

Главное, что я не воспринимаю изменения, как тяжелую работу, но как счастье, как радость возможности развиваться.

Не устаю благодарить Бога и ощущать все в своей жизни, как Его любовь, заботу и помощь моей душе в умении любить.

Благодарю Сергея Николаевича за всё! Без Вас меня, наверно, уже не было бы на свете.

Об этом напишу в следующий раз.

Желаю всем счастливого нового года!

 

С уважением и благодарностью, Марина

 

          

Акмарал. Письмо №41

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич и Ваша команда! Огромное спасибо за Ваши труды, за помощь в обретении себя и смысла жизни, за то, что учите жить в любви и гармонии, за то, что помогаете меняться.

Меня зовут Акмарал, мне 31. Читаю Ваши книги, смотрю семинары третий год. В книгах нашла ответы на все свои вопросы: в чем смысл жизни, почему температура 35.5; почему в школьные годы носовые кровотечения каждую весну; почему в доме все коты-мальчики умирали; почему аппендицит был таким проблемным; почему родственники «травили» и многое другое.

Знаете, очень непросто говорить о достижениях, так как всё периодически возвращается, но теперь я знаю, что есть жизнь счастливая и в гармонии...

В этом году, как и в двух предыдущих, у меня не было никаких материальных целей. Но в изменении себя есть огромные (для меня) сдвиги:

1. Летом (когда я сильно болела, наверное, моя удавка затянулась во второй раз) я почувствовала, что ушёл депрессивный фон!

2. Я стала меньше обижаться! Для меня это МЕГА-огромные изменения, так как я – последний человек вымирающего рода (с маминой стороны), – всё понимаю, благодаря Вашей информации.

В роду есть всё, кроме любви и самоубийств: бешеная гордыня, ревность, вожделение, потребительство, чревоугодие (все в роду много едят, но фигуристые и без лишнего веса); обожествление любимого человека, зацепки за идеалы, духовность, отношения, принципы, благополучную судьбу, способности, интеллект, неумение подчиниться/уступить мужчине, принять боль от любимого человека, жесткость, агрессивность, контроль. Были аборты (у тети на позднем сроке и у мамы, после меня, – двойняшки).

Вроде как религиозны (ислам), но как-то «по-язычески». Как Вы говорите, «загрузка по полной», и никто не хочет меняться, кроме меня и тети (другая, не та, что делала аборт).

Сейчас в жизни ничего не происходит, не работаю полтора года, хотя я трудоголик, и желания работать нет, – мне хорошо.

Бог дал возможность пожить одной. Иногда делаю однодневное голодание, но это даётся тяжело. Не употребляю молочку, по состоянию здоровья, – оно и к лучшему, в роду и так все привязчивые.

На аппликаторе Кузнецова спиной лежу легко, а ногами встать – никак – обиды на судьбу не пускают.

Пытаюсь простить родителей, но, кажется, не преуспеваю в этом. Так как молиться не умею, выписала из интернета «Отче Наш» и некоторые фразы из Ваших книг. Выучила, но во время «Отче Наш» раньше была зевота, а сейчас гиперактивно сознание, – какие-то мысли сбивают, пытаюсь медитировать (просто не думать хотя бы минут 10), – пока никак...

Сергей Николаевич, если у Вас есть возможность, разыграйте «совет/мини-консультация/слова поддержки/разговор» или что-то в этом духе от Вас. Я думаю, Ваши читатели за такое душу отдадут, по крайней мере, я – точно! Храни Вас Господь.

 

С любовью, Акмарал

 

 

Эльдар. Письмо №42

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

От всего сердца благодарен за уникальные, полезные, эффективные исследования. Применение их результатов помогло мне заново родиться. Знаком с Вашей информацией с 2014 г., плотно работаю над собой с 2016 г. Положительные изменения в характере заметны и мне, и окружающим. Примечательно, что в 2019 г. увидел действенность Вашей системы при личной работе с мамой. Далее попытаюсь широкими мазками написать картину её удивительной трансформации.

Спустя долгие годы, я вернулся в родные пенаты, прожив там с июля 2018 г. по сентябрь 2019 г. Почувствовав, что родители истощены работой и различными переживаниями, решил не только поддержать их собственным внутренним состоянием, но и попробовать плотно поработать с мамой «по Лазареву». Первый блин оказался комом, но опускать руки не стал, поскольку понимал, что необходимо запастись терпением, многократно повторять попытки, параллельно интенсифицируя работу над собой.

Меняя характер, мироощущение, мировоззрение, старался беседовать с мамой в подходящие моменты. С Божьей помощью мы постепенно стали катить на обочину камни преткновения с пути преобразования её личности.

Мама начала меняться душой, духом и телом. Примечательно, что накануне 55-летия (май 2019 г.) она впервые соблюдала Великий пост. До этого мама, воспитанная в советских атеистических реалиях, не была религиозной и не постилась.

Будучи весьма теплолюбивым человеком, всячески избегавшим мороза, мама вдруг начала закаляться в водоеме, который наполнялся ледяной водой, бьющей из-под земли, причем её купальный сезон длился с 17 мая до 27 сентября (в пограничных датах вода на севере Подмосковья в текущем году была весьма холодной).

Мама возобновила лесные прогулки (с головой погрузившись в пучину работы и быта, она не гуляла в лесу около 8 лет). В ходе прогулок пыталась отпустить груз проблем, переживаний, чаяний и искренне помолиться, ощутив благодарность Всевышнему за возможность учиться любить, развиваться, творить. После этих «лесных практик» она возвращалась умиротворенная, добродушная, внимательная. То нарвёт мне очаровательный букет цветов, то подарит красочные кленовые листочки, то приготовит замечательные блюда из собранных с радостью грибов. Порой, после её молитв, были конфликтные ситуации, которые мы старались достойно пройти, увеличив любовь, имеющей не только сладкий вкус.

Особо отмечу, что мама похудела приблизительно на 12 кг, снова став той юной, привлекательной, парящей барышней, которая выходила замуж за моего папу 35 лет назад (тогда она была лишь на 3 кг тяжелее). Помимо изменений характера, физической активности (прогулок, купания, зарядки), сокращения времени, проводимого на работе, мама изменила диету. На тарелке редко можно было встретить высококалорийную, низкоэнергетическую пищу, ее место заняли легкие супчики, салаты, фрукты.

Процесс нашей совместной работы был весьма увлекательным, интересным, но вместе с тем – рутинным, порой мучительным. В первые месяцы почти ежедневно делился с мамой собственным опытом понимания и применения знаний, полученных из Ваших книг и видеоматериалов. Видя мои внутренние и внешние изменения, она понимала, что «лазаревство» действительно способно помочь получившему размашистые удары судьбы человеку, подобно барону Мюнхгаузену, вытащить себя за волосы из вязкого болота гнетущего уныния; неверия в себя, разочарования в жизни, людях.

Затем я стал иллюстрировать состоятельность созданной Вами системы на веренице ситуаций, происходивших с родственниками, друзьями, коллегами. Потом дело дошло до анализа мировых процессов. В наших беседах часто цитировал Библию, замечая, что мамино сердце понемногу избавляется от налета черствости, который образовался за годы наследственного трудоголизма. Периодически устраивали совместный просмотр/прочтение Вашей информации и подробно обсуждали её, пытаясь понять и ощутить полученные сведения.

Через некоторое время был удивлен тому, что мама стала самостоятельно смотреть Ваши видеоролики (не засыпая в процессе). Причем она пересматривала один и тот же ролик несколько раз, до тех пор, пока информация не усвоится.

Поистине значимой победой мамы над мамоной стало то, что она начала читать мне Евангелие (до этого даже не открывала Священное Писание) и своими словами объяснять смысл прочитанного. Был искренне тронут и удивлен тем, как она глубоко понимала законы Вселенной и четко передавала суть евангельских притч.

За время нашей плотной работы даже домашняя кошка стала менее агрессивной, более ласковой, игривой. Мир начал меняться, внутри и снаружи расцвели прекрасные цветы, аромат которых завораживал и вдохновлял на продолжение начатого процесса изменения личности.

На юбилей мама получила от близких людей столько роз, сколько ранее не получала. Мой папа подарил ей шикарный букет, хотя до этого лишь несколько раз дарил супруге цветы за многолетнюю совместную семейную жизнь.

Посеянные зерна попали в плодородную почву. Несмотря на мой отъезд, мама не бросила начатого: по-прежнему пытается освоить Вашу информацию, соблюдает Рождественский пост, стараясь принимать Божественную волю, не осуждать, не перерабатывать, совершать добрые дела, воздерживаться от сладкой и скоромной пищи.

Сергей Николаевич, благодарю за стройную систему, способную вдохнуть любовь в душу сына и мамы. Переходя от прозы к поэзии, ниже делюсь стихотворением, которое посвятил маме 10 лет назад.

Ко Дню матери

 

Вернувшись после странствий долгих,

Тебя, родная, расцелую,

А после сядем мы в светелке

И вспомним молодость былую.

 

Ты мне расскажешь, как растила

Меня средь театров и музеев,

Как Бога по ночам молила,

Чтоб стал я чуточку добрее.

 

Я ж улыбнусь и сяду рядом,

Чтоб ощутить твое дыханье,

Прочесть в любимом, милом взгляде,

Как тяжки дни на расстояньи.

 

Я прикоснусь своей ладонью

К твоим нежнейшим волосам,

И сына очи в них потонут,

А губы вдруг прошепчут: «Мам».

 

Молю я Бога каждый вечер,

Чтоб ты жила и песню пела,

Чтоб юг в душе был, а не север,

У нас одна душа, два тела.

 

Евгения Письмо №43

 

Дорогой Сергей Николаевич, здравствуйте.

Хочу сказать Вам, прежде всего, Спасибо за титанический труд, которому Вы посвящаете столько своих сил, времени, средств, – развиваете сайт, столько онлайн встреч проводите, и, вообще, рискуете жизнью. Это просто бесценные материалы и информация, потому что Вы учите нас искренне любить Бога во всем. Книги зачитаны мною до дыр (кроме новеньких). Буду благодарна Вам всю свою жизнь, за Вашу неизмеримую ничем помощь стольким людям, семьям, всему миру уже и мне.

Увидела конкурс, подзадумалась, что и написать даже нечего. Но ведь, если хорошо поискать, всегда можно что-нибудь хорошее найти. Как кашу из топора сварить. Хотелось составить хорошее последовательное письмо, но, из- за дефицита времени, приходится направить экспромт.

2019 год стал непростым для меня, очень насыщенным разными событиями, неожиданными поворотами судьбы. Такого интенсивна не было никогда. Чаще один год сурка переходил в другой, а с 2018 началось...

Стали такими близкими строки из молитвы Оптинских Старцев: Господи, на всё Святая воля Твоя. Никогда раньше не стремилась в церковь, молитвами не интересовалась, а тут и молитвослов появился, и в церковь хочется. Теперь в церковь я часто прихожу. Всегда зайду в церквушку на новых местах, где бываю.

В этом году старалась и стараюсь справляться со своей привязанностью к близкому человеку, к жизни, к миру. В канун встречи с любимым (он живет в другом городе, видимся редко) занимаю себя хозяйственными делами, спортом, ходьбой.

Меньше ем, выбираю пищу более постную, чтобы не залипать на предвкушении радости. И это действительно помогает в какой- то степени! На фоне некоторой слабости и занятости ощущается некая отстранённость, – для меня уже большой успех. Видимо надо в таком режиме пожить периодами, попоститься, – это, наверное, будет следующий шаг.

И вообще, в этом году стала значительно больше ходить пешком, бодрым шагом, при любом возможности, даже малой: одну остановку пройти, а не проехать; в офисе – зайти, а не позвонить соседу.

В выходные гуляю по много километров по городу. Ходьба – это настоящее чудо и лекарство для души и тела.

Пробовала голодать в Экадаши, – оказалось мне не по зубам это дело, пока что. Из многих попыток удалось дважды – с очень ощутимой головной болью к вечеру. Вы говорили в книгах, что так протестует гордыня в человеке, и что нужно сохранять любовь. Хочу теперь попробовать держать пост в Экадаши и пару дней до, раз голодание не идёт пока.

Как-то на семинаре Вы нам говорили, что недовольство, несогласие всегда лучше выразить вслух словами человеку, чем молча проглотить. Так вот я по жизни чаще выбирала второй вариант, отмалчивалась, оставляла незамеченным, отшучивалась (при этом было некомфортно), а сейчас стараюсь, всё же, вслух выражать такие чувства.

Это трудно, когда всю жизнь ты жил иначе. Но выполнимо! Достаточно озадачиться этим, вовремя вспомнить и тренироваться в реальной жизни, не боясь ничего. Вслух проговариваю свои чувства и эмоции, стараюсь просто и «как есть» выразиться. И ничего страшного не происходит дальше, а, наоборот, – есть чувство облегчения, что ты всё выразил, что хотел, как мог.

Не замалчиваю своих опасений и того, как я в действительности считаю. Важно только, чтоб дружественно и добродушно это было. И люди тогда слышат, всегда реагируют на искренность, получается полезный диалог и удовольствие от общения.

Замечаю, что в лексиконе появилось много добрых слов, друзей. Некоторых коллег часто называю уменьшительно-ласкательными именами, потому что хочется так обращаться к ним. А людям так приятно это, когда оно искренне! И мне самой приятно от этого.

Ещё в этом году я догадалась купить маленький аудио-плеер, чтобы слушать Ваши семинары в аудио-формате в дороге. На телефоне не то, – мешают звонки, звуки и бряки.

Поэтому именно плеер так понравился, можно погрузиться в семинар. Теперь я с Вами практически каждый день, с маленьким волшебным плеером.

Участвовала в недавней повторной практике по очищению потомков, как-то особенно она меня тронула. На следующий день у мамы – пневмония. Узнали об этом спустя неделю, когда процесс зашёл очень далеко. Такое у нас впервые. Мама сейчас читает ваши книжки в больнице.

Увидела Ваше новогоднее поздравление, и оно тронуло до слез. Ваша улыбка и напутственное слово так вдохновляют! Сергей Николаевич, спасибо Вам за всё.

Будьте счастливы всегда.

 

Поделиться в соц. cетях!30.11.2019 08:55