Фотоконкурс - Голосование
 
Kогнитивная психология. *Альберт Эллис* - отошения в семье. Поучительно

Одно из самых популярных направлений психологии в США - когнитивная
психология. *Альберт Эллис* - один из ее основателей - был в 1993 году
признан *самым влиятельным психотерапевтом* в мире. ****

Это почетное звание Альберт Эллис получил вполне заслужено благодаря своей
практической работе с разного рода неврозами.****

За что же он был удостоен столь высокого уважения в среде психотерапевтов
всего мира?****

Занимаясь практической работой А.Эллис, заметил, что негативные эмоции и
невротичное поведение возникают не из-за внешних событий, происходящих с
людьми, а из-за неверных "когнитивных установок", т.е. из-за
иррациональных верований, суждений и мыслей, существующих в голове человека.
****

Проще говоря, неврозы вызывает не само событие, а то, как мы это событие
решили воспринять. ****

Например, если наступили на ногу, то один может в этом увидеть случайность
(и через минуту забыть об этом), а другой забьется в историке, или
разразится бранью, или кинется в драку (и весь день будет злым и
раздраженным). Событие одно - но разная интерпретация вызывает разное
ответное поведение.****

Итак, Альберт Эллис считал, что все психологические проблемы возникают у
человека только по причине наличия некоторых "иррациональных убеждений".
Причем, если сначала А.Эллис выделял двенадцать таких "иррациональных
убеждений", то через 20 лет практики сократил этот список до трех.****

Вот список этих "иррациональных убеждений", которые являются причиной
любого невроза:****

1. *Мне должны* быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые
я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе
жизнь становится невыносимой и я никогда не смогу стать счастливым.****

2. *Вы должны* относиться ко мне внимательно и справедливо, вы не имеете
права разочаровывать или огорчать меня, а иначе вы - плохой человек.****

3. *Я должен* делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня
людей, а иначе я - просто ни на что не годный человек.****

Если подумать, то все эти пункты можно свести к одному слову - *ТРЕБОВАНИЯ*.
Это требования, предъявляемые к миру, к другим и к себе.****

*Вывод:* главный секрет невротика в том, что он все время что-то требует
(от мира, и/или от других, и/или от себя). А это значит, что как только он
перестанет требовать, то он перестанет быть невротиком.****

*Требования - это механизм саморазрушения.*****

****

*1. Требования к миру* - это наиболее абсурдные требования, ведь это
требование *ОТ МИРА* того, чтобы *МИР* соответствовал нашим ожиданиям. ****

Из этих абсурдных требований к миру наиболее абсурдны требования к
предметам, т.е. к неживой природе. ****

Известны случаи, когда ученые заканчивали жизнь самоубийством потому, что
цифры "перестают слушаться". Такие же трагические истории случались и с
художниками, когда кисть "переставала выполнять" их требования.****

Однако чаще всего требования к миру проявляются в формулировках типа "Должно
было иначе!" (в отношении к стране, власти, жизни, справедливости и т.д.).
Тогда Россия превращается в "рашку-парашку" (которая должна, но никак не
хочет стать Европой), власть - в "сборище жуликов и воров" (которое должно,
но никак не хочет все бросить и сбежать от укоряющего взгляда
кристально-честного оппозиционера), жизнь - в "унылое г...вно" (которое
должно, но никак не хочет расцвести и благоухать розами). ****

Но на самом деле, требовать чего-то от *МИРА* - абсурдно. Если же человек
хочет, чтобы что-то изменилось, то ему не следует настаивать на
невозможном, а достаточно использовать те шансы, которые ему предоставлены.
А вариантов воздействия на действительность всегда очень много.****

Требования к миру - это как раз то, что в христианстве называется
"гордыня". Нет ничего удивительного в том, что такие требования к миру чаще
всего предъявляют не бедные и голодные, а богатые и сытые. Ведь именно они,
воспитанные в богатстве, неге и роскоши, чаще всего заражаются высокомерием.
****

Христианство предложило и способ преодоления этого одного из "смертных
грехов" - через смирение.****

Впрочем, все мировые религии учат бороться с гордыней.****

Например, в исламе гордыня считается главным грехом, порождающим все другие
грехи. В суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей
специально давали задание просить милостыню. Практика сбора милостыни
кардинально изменяла личность, воспитанную в достатке.****

****

*2. Требования к другим* очень быстро разрушают любые отношения, т.к.
мгновенно перерастают в агрессию. А агрессия в ответ вызывают только
агрессию.****

Совершенно ясно, что *основной стресс мы получаем при общении с окружающими
нас людьми. *Тяжело признать, но в большинстве стрессов виноваты мы сами,
т.к. не научились общаться друг с другом без требований. ****

Нам кажется, что выразить свою мысль требованием - это быстрее всего. ****

А на самом деле, итог получается обратным, ведь требования - это
воинственная форма общения.****

"Когда ты прекратишь валяться! Оторви свою задницу, и займись, наконец,
делом! Повесь картину! Она уже неделю стоит в углу!" - обращается жена к
мужу. ****

Это, несомненно, требование. ****

Почему жена решила вести разговор именно в такой форме? А чтобы гордость
свою не ломать - "С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и
сделать!"****

Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной или
унижающей форме. Он кричит что-то гневное в ответ, начинается словесная
перепалка - "а ты..." - "а зато ты..." - "а твоя мама..." - "ну а твоя
мама..." и т.д.****

Вместо предполагаемой быстроты получилось и долго, и плохо всем.****

У подобного общения есть еще одно не очень приятное побочное явление - оно
резко повышает количество измен в семейных парах. ****

Дело тут вот в чем. ****

Представим, что жена периодически покрикивает на мужа - и то он делает не
так, и не так с ней обращается, и не понимает, и не видит, и не чувствует.
В общем, высказывает целый ряд требований, и, как правило, в агрессивной
форме.****

Возникает борьба и выяснение отношений. ****

Но люди, когда женятся или выходят замуж, вовсе не идут на борьбу, не
готовятся к ней. Борьба возникает внезапно, ее никто не ждал. ****

А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно
никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.****

Вот и получается, что когда жена отчитывает мужа, то он смотрит пристально
на жену и думает: "*А знаешь что, дорогая?*...  Если ты будешь так, то я
буду - *ЭТАК*..." ****

Конечно, ничего этого он, скорее всего, не скажет вслух, возможно сделает
вид, что со всем согласен или просто проигнорирует ее выступление. Но идея
измены уже вошла в его голову. ****

Супружеская измена - это не поступок отдельного человека. Измена и мысли об
измене - это следствие ситуации в семье.****

Как же всего этого избежать? Избежать этого можно, если перейти с
требований на просьбы.****

Просьба отличается от требования тем, что Вы в своей просьбе можете
*ПОЛУЧИТЬ
ОТКАЗ*.****

Поэтому, *просьба по структуре намного сложнее требования. * Если Вы
хотите, чтобы человек Вашу просьбу выполнил, то лучше составить ее из трех
частей:****

а) основная часть (т.е. что Вы просите);****

б) объяснение (чтобы было понятно, почему и зачем Вы это просите),****

в) положительное подкрепление (похвала или обещание некоторого
вознаграждения за исполнение просьбы).****

Просьбой очень легко можно остановить скандал.****

Например, как чаще всего женщина реагирует на крик? Ответным криком: "*Не
кричи на меня! Не смей орать! Я личность!*"****

А теперь представим, что она использует просьбу: "*Пожалуйста, говори тише
и не злись. Я от крика очень теряюсь и перестаю тебя слышать. А мне важно
слышать, что ты говоришь*".****

Как Вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой, и ни к
какой ссоре, накалу борьбы и вспышкам ярости такая просьба не приведет. ****

Вот так, заменяя в своей повседневной жизни требования на просьбы, можно
значительно снизить уровень психологического напряжения.****

*Итак, давайте сделаем очень важный вывод*: именно в наших интересах убрать
давление из семейных отношений, отказаться от требований и перейти на
просьбы.****

"*Никогда ничего не просите*" - эту идею вложил Михаил Булгаков в уста
Воланда.****

В этой фразе отчетливо слышится дьявольский ответ на евангельское "*Просите,
и дано будет вам*" (Мф 7:7).****

Эти два тезиса "Никогда ничего не просите" и "Просите, и дано будет вам" -
это два принципиально разных подхода к процессу общения между людьми.
Причем, если первый подход разобщает людей, то второй их сближает.****

Попробуйте в повседневной семейной жизни следовать не дьявольскому совету
Воланда, а совету из Евангелия. Это немного сложнее, зато намного
эффективнее.****

****

*3. Требование к себе* - быть умнее всех других, или эрудированнее всех
других, или успешнее всех других, или красивее всех других и т.д.- заведомо
недостижимы, а значит, каждый раз подобные требования будут заканчиваться
разочарованием, агрессией, направленной на самих себя, самобичеванием и
депрессией.****

Но это, конечно, не означает, что не надо стремиться к совершенствованию.
Как раз наоборот.****

Хочу привести один поясняющий пример.****

Ишемическая болезнь сердца (стенокардия) и особенно инфаркты оказались не
характерными *для японцев*. В США было в связи с этим проведено тщательное
ретроспективное и длительное исследование американцев японского
происхождения.****

Было установлено, что японец, воспитанный в Америке, но на традициях
японской культуры, отличается от типичного американца одной важной
особенностью - он *НЕ СКЛОНЕН* к конкурентной борьбе и не сравнивает себя с
другими (тем более - не противопоставляет себя им). Статистика показала,
что именно у таких японцев реже всего случаются инфаркты.****

Если же японец воспринял американский стиль жизни и высококонкурентен, он
имеет такие же высокие шансы на инфаркт, как и обычные американцы. ****

Это исследование выявило чрезвычайно важный факт: от методики воспитания
зависит будущее здоровье человека и его предрасположенность к инфаркту.****

В Японии одним из основных принципов обучения и воспитания является
внушение ребенку идеи, что он всегда должен сравнивать себя с самим собой,
а не с другими и стремиться стать лучше, чем был вчера, а не лучше, чем его
сосед. ****

Там не говорят: "Посмотри на Такеши, как* он* хорошо себя ведет"* *или:*
*"Как
*он* хорошо решает задачи". ****

Там говорят: "Вчера *ты* был лучше, чем сегодня", "Сегодня *ты* справился с
этим лучше, чем вчера, а завтра сумеешь сделать еще успешнее". ****

Этот принцип воспитания ориентирует ребенка на вполне достижимую цель
собственного совершенствования, уменьшает число внутренних и внешних
конфликтов и способствует укреплению здоровья. ****

Поделиться в соц. cетях!21.08.2012 09:16