Любовь к Богу или отрыв от привязанностей

В детстве мечтала о друзьях (с ними было сложно) и с головой окуналась в дружбу. Меня предавали, уходили, обижались не знаю на что. Еще тогда я получила некую прививку и поняла, что нельзя привязываться к людям.

Смерть любимой собаки еле пережила. Первая любовь безответная, сопутствовала колоссальным унижениям. Далее замужество (а вот тут получилось, потому что к мужу не испытывала особой любви и привязанности), потом родился ребенок (мертвый), через год опять мертвый (сроки были очень большие). Меня отрывали и отрывали ото всего к чему привязывалась. Мечтала о детях, но… Хотя бы о собаке, но на тот момент не было возможности (запретили). Ну хотя бы аквариум. И… рыбки стали гибнуть. Плакала целыми днями. Как я их любила, этих рыбок.

Далее, помимо моей воли, у меня появился кот, которого я не очень любила. И о чудо, он жил прекрасно, не болел, не создавал проблем (умер в старости). Но я мечтала о собаке.

И наконец, мечта сбылась. Через 9 мес. собака погибла в ДТП.

Одним словом, анализируя свою жизнь, я поняла, как только мечтаю, хочу, стремлюсь, так теряю. В какой-то момент я поняла, что нужно смириться с неизбежностью. У меня родился сын, появился любимый пёс. Месяц назад он умер (очень был старый, прям долгожитель даже). И я погоревала один день и отпустила. Сына люблю, но спокойно представляю его ушедшим от меня хоть в армию, хоть к девушке, даже смерть его я представляла (неосознанно) и понимаю, что катастрофы не случится. Родители пожилые, я воспринимаю их уход как данность безо всяких истерик. Не так давно умерли бабушка и дедушка. Тоже, их спокойно отпустила, хотя лет 10 назад я думаю, это было бы катастрофой.

И вот, во всей этой ситуации, оглядываясь назад, я чувствую, что мне не очень хорошо. Я хочу страдать, мучиться от потерь, как раньше, но чтобы и чувства, сильные, страстные были как раньше. Мне не нравится это состояние полуравнодушного спокойствия. Разве это здорово? Разве к этому нужно было стремиться? Я гуляю много, мне нравится огонек тихой радости, который у меня есть, но этого недостаточно. Что-то потеряно для меня, возможно навсегда. И только сны по-прежнему такие яркие, такие удивительные. А так… уныния нет, но какая-то грусть не очень приятная есть.