В 15 лет, я решила, что не могу жить в этом мире, ощущала свою никчемность, что не соответствую представлению родственников о себе, не принимала сама себя. В итоге, моя душа так болела, что я решилась на самоубийство в надежде, что вернусь домой, в тот мир, где лучше, хотя и знала из книг, что самоубийство это большой грех, но ничего не могла с собой поделать.
Попытка, слава Богу, не удалась, а через год неожиданно, в 58 лет, во сне, умерла моя бабушка, которая была ближе, чем мама. После этого я решила, что больше не хочу иметь никаких дел с Богом, впала в сатанизм, пыталась заниматься магией и ненавидела любого, кто меня обижал.
Уже не помню сколько времени это продолжалось, но в один прекрасный момент, я как будто увидела над собой черное облако, которое намекало мне, что если дальше так будет продолжаться, жизнь моя будет не долгой. И меня как переклинило, я вернулась к Богу, просила прощения, опять зачитывалась книгами Сергея Николаевича. Это помогло достойно пройти расставание с парнем. В то время, я иногда могла почувствовать будущее и знала, что скоро у меня будет сын, но не знала от кого.
Будущий муж не заставил себя долго ждать. Когда я забеременела, началось новое испытание. Мама просила сделать аборт, парень сказал, что не готов и тоже просил аборт, но я решила, что этого не будет, я ощущала душу ребенка и не могла его предать, поэтому просто плыла по течению без переживаний за будущее и все сложилось удачно.
Через какое-то время мы с мужем открыли свой небольшой бизнес, стали больше зарабатывать, но вместе с этим стала расти моя тревожность за будущее, переживания по работе, ребенок часто болел простудами, я периодически скатывалась в депрессии, работа уже перестала радовать, редко общалась с мамой по телефону (живем в разных городах). У меня просто не было энергии и я понимала почему.
Я очень хотела жить по-другому. Информация из зеленых книжечек всегда была в моей голове, я знала, что нужно что-то менять, но чувства упорно тянули меня вниз.
И вот начало 2024. Я пребываю в депрессии, а мама почувствовала боль в правом подреберье и пошла на обследование, где обнаружили непонятную опухоль в печени. Все надеялись на что-то несерьезное. Но я помнила, что в подростковом возрасте увлекалась гаданием по руке и случайно предсказала смерть бабушки (хотя я тогда сама в это не верила и ее смерть была для меня неожиданностью), поэтому после ее смерти я смотрела руки других родственников и видела, что линия жизни моей мамы тоже обрывается в районе 60 лет, а ей в 2024 году уже 56. Поэтому, накатила на меня паника, что будет что-то плохое, чего я уже давно боялась.
В итоге — 4 стадия. Шансов нет. Такую душевную боль я никогда ещё не испытывала. И я поняла, что помочь мне может только Бог. Через пару дней я усиленно начала смотреть всевозможные видео С.Н. Лазарева на ютубе и постепенно начала чувствовать направление. Все знания из головы начали переходить в чувства. Все именно так, как говорил Сергей Николаевич, читала книги 20 лет, а прочувствовала всё только в сильном потрясении. С этого момента началась моя трансформация.
Через какое-то время я смогла спокойно отнестись к болезни мамы и увидеть в ней божественную помощь.
Я начала помогать маме понять причины и направлять ее на правильный путь. Для нее это стало большой поддержкой и надеждой, что нет безвыходных ситуаций, хотя изменения и по сей день даются ей нелегко. Правда, в этот период, я не заметила, как стала чрезмерно контролировать её работу над собой, цеплялась за это. Мне было плохо, когда у мамы не получалось почувствовать то, о чем я говорю. Но на конец 2024 я смогла отпустить этот контроль и стала больше фокусироваться на своих собственных изменениях.
Наконец-то я ощутила божественное в себе, ушло чувство ущербности и никчемности, которое сопровождало меня всю жизнь.
Я пересмотрела прошлое. Теперь мне кажется, что оно в высшей степени справедливо и закономерно, оно стало как будто светиться.
Я практически отпустила переживания о бизнесе и в общем, страх будущего в связи с маминой болезнью. Ушли мысли, что мой ребенок умрет (раньше их было много на, казалось бы, пустом месте).
У меня уже больше получается видеть в других людях божественное, также, как и в себе, что помогает правильно с ними конфликтовать, не бояться сказать свое мнение и не зависеть от чужого.
Сейчас, я прорабатываю отношения с мужем. В голове понимаю все, на чувствах не всегда получается. Но это дело времени, потому что изменения уже идут.
Ребенок стал реже болеть и больше общаться с друзьями.
Я стала больше ощущать божественное везде, в любой ситуации, стала ощущать радость от самого процесса изменения, прохождения ситуаций без привязки к благополучному будущему. В плохой ситуации говорю себе, что это тоже любовь, ее проявления везде и сразу спокойно на душе. У меня появилось больше энергии жить и работать. Живу больше настоящим.
Я наконец-то пошла к преподавателю фортепиано (до этого училась сама и только тогда, когда были силы этим заниматься).
Теперь стараюсь научиться больше отдавать миру, чем ждать от него, в общем продолжаю учиться любить.
Всем любви!
С уважением, Александра.
Комментариев пока нет, будьте первыми!