Напишите нам
Какие письма читателей Вам интереснее читать?
 
Отзывы читателей

Ольга написал(а):
Уважаемый, Сергей Николаевич! Большое вам спасибо! Ваши книги читаю с большим удовольствием и радостью. Люблю вас и ваши книги, чувствую, что вы стали для меня родным человеком. Ваши исследования помогают жить, радоваться и быть счастливой в любой ситуации. Я нашла ответы на многие вопросы своей жизни. Мне стало интересно жить. Хочется узнать, понять и почувствовать что-то новое. И это есть в ваших книгах. Хочется меняться и быть лучше, не останавливаться на достигнутом. Еще раз благодарю за ваш труд.

Оксана написал(а):
Уважаемый Сергей Николаевич, большое Вам спасибо за все, за Ваш Труд, Вашу бесценную информацию. Я читаю Ваши книги с 1997 года. Они путешествовали со мной из России в другие страны. Но потом как то так получилось был перерыв лет в 15 когда я вообще ничего Вашего не читала, так как жила за границей. А потом, в 2015, я случайно наткнулась на Ваш канал в ютубе и другие каналы, которые публикуют Ваши видеозаписи с семинаров и интервью. И я опять запоем углубилась во все это. Вы поменяли мой взгляд на Россию и Путина, я была такая антироссийская раньше, а теперь я вернулась в Россию. Живу бедно и, скорее, неблагополучно с общепринятых мерок, но почему-то чувствую что... не знаю, как подобрать, нужные слова. В общем, никто не понимает, зачем я вернулась. Все меня постоянно распрашивают. Я им пытаюсь обьяснить: "Ну, как же! Ведь за Россией будущее. Тут есть внутренний стержень какой-то" Хотя такого хамства, грязи, юридического и чиновьевчего беспредела нет нигде больше, чем у нас. Но тут есть что-то важное, что нельзя описать словами. Я пытаюсь меняться, но очень медленно. Если бы не Вы, вообще бы так совсем не менялась , а вы - молодец! Спасибо Вам огромное за все. Уважаю. Люблю. Учусь. Меняюсь.

Гость написал(а):
Благодарю Вас, Сергей Николаевич, за всё: за Ваш оптимизм и упорство в познании мира, которым Вы заражаете нас. Всех благ Вам и Вашим помощникам! Любви, добра, тепла и света!

Показать все отзывы

Нежелание жить, неприкаянность

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич! Большая благодарность Вам за Ваши труды! Давно читаю Ваши книги, слушаю аудио, и, благодаря им, понимаю причины моих проблем. Но понимать - мало. А изменить у меня не получается.
Не могу справиться с нежеланием жить.

Я - типичный образец гордой женщины, и, похоже, не в первом, не во втором, и даже не третьем поколении. Мне почти 30, красивая, умная, интересная, есть небольшие сверхспособности. При этом - развал судьбы и личной жизни, везде какой-то тупик (многолетнее одиночество - ни семьи, ни детей, ни просто отношений, плюс отсутствие каких-либо карьерных перспектив, да и амбиций тоже, финансовая несостоятельность и при этом никаких сил и возможностей для перемен, а, может, просто странная лень). Я в каком-то анабиозе. Гордыня зашкаливает, много агрессии к людям, миру в целом и себе самой. Стыжусь себя из-за малейших ошибок. Очень жесткая к себе и другим. Много осуждения "должно быть так, а они не такие". Особенно сложно сдерживать использование сверхспособностей, но сейчас, слава Богу, они почти угасли, мне кажется. Частые головные боли, кожные проблемы, кишечник, гинекология - слабые места. Вполне закономерно, не удивляюсь.

В последние полгода особенно сильное нежелание жить и уныние, которое обостряется перед месячными, дней за 8-10. Боль внутри меня (не знаю, боль души?) невыносимая. Очень страдаю из-за одиночества и отсутствия личной жизни. Отсутствие благополучной судьбы, конечно, тоже не сильно радует, но для меня это в разы более второстепенно, чем отсутствие семьи. Могу пережить в этой сфере провалы легче, хотя и не безболезненно.

Раньше такого жесткого ПМС не было. Так сильно придавливает, что не могу справиться, хочется только лежать и не шевелиться, даже плакать не всегда могу. Прямо жду наступления месячных, чтобы хоть немножко отпустило. С ужасом жду следующего ПМС. Ощущение полной беспросветности. Никаких целей нет, везде тупик. Молиться не получается. Напоминаю себе, что главное - это Бог, любовь в Нему, эта любовь и есть - цель. Пытаюсь ощутить себя Его частью. Выходит коряво и не сразу, и не уверена, что выходит вообще, но непродолжительный баланс вновь сменяется болью, которая крушит во мне все построенное ранее.

Пытаюсь почувствовать Бога в окружающих, ощутить вездесущность Его воли. Только подступает раздражение - как одергиваю себя, напоминаю себе, что "и там тоже Бог". Вроде, понемножку отпускает, сразу меняется отношение к ситуации или человеку, вызвавшим раздражение. Но это все неглубоко и ненадолго, надо целый день контролировать свои порывы. Поэтому решила начать больше с себя, так как осознала, что мне бесполезно учиться принимать других и быть мягче и снисходительнее к ним, поскольку все равно срабатывает "почему им можно, а мне нельзя?" Осознала, что смогу быть в принятии к окружающим только через принятие себя. Как могу стараюсь быть мягче к себе, не стыдиться своих промахов (говорю себе - "с кем не бывает?"), учусь принимать себя любой, поскольку Бог и во мне тоже. Получается не очень. Программа самоуничтожения полным ходом.

Стараюсь работать над собой, но не понимаю - получается ли? Может, я в иллюзиях, что я работаю, а на самом деле нет? Только кажется, что вот оно - я нашла мало-мальский внутренний баланс, как тут же его теряю и будто бы и не работала вовсе.

Я знаю "техники" выхода из уныния: пост, молитва, отрешение, помощь другим и прочие способы отдачи энергии. А на деле они у меня не получаются.

Сил нет (да и тут тоже, наверно, лень), чтобы как-то начать помогать другим и заботиться о ком-то. Да и даже не знаю с чего начать. Пока додумалась начать с малого - поменять отношение к обычным действиям, на этой же работе, к примеру. Выполнять все то же самое, но не как рутину, а как способ помочь людям. Возможно, потом получится начать отдавать энергию на помощь другим в каких-то больших масштабах... Однодневное голодание и то не выходит. Сложно сдерживать голод. Или даже, может, не голод, а привычку есть. Вообще, крайне сложно ущемлять себя в чем-то. Отрешение получается до тех пор, пока не выйду из дома и снова не окунусь в обычную жизнь, работу и общение. Молитва - аналогично. Вроде, только приведу внутреннее состояние к большей или меньшей устойчивости, как общение с людьми вновь давит на больную мозоль и "тыкает" меня носом в мою нереализованность во всех сферах. После встреч с замужними подругами долго прихожу дома в себя и пытаюсь выдернуть себя из уныния. Это не зависть. Я за них рада, каждому - свое, значит им можно это иметь. Это просто боль оттого, что я не имею ничего из желаемого мною, что я одна и никаких перспектив.

Я учусь везде видеть Божественную волю. Я стараюсь убеждать себя и пытаюсь чувствовать, что я - часть Бога, что нет ничего правильного и неправильного в жизни, т.к. везде - Бог. Говорю себе, что люблю Бога больше всего на свете. А на деле ощутить эту любовь не выходит. Для меня это из серии "принеси то, не знаю что", хотя теории я и знаю достаточно. Пока для себя определила, что любовь - это, прежде всего, принятие. Как Бог принимает Себя в любых проявлениях, так и я должна научиться принимать себя (ведь я Его часть) и других (ведь они тоже Его части). Пока урывками и очень ненадолго получается только ощутить, что Бог везде и только чуть-чуть получается принять происходящее и себя. Но всегда боюсь, что мне это только кажется, что у меня что-то получается. Что на самом деле я "имитирую деятельность", а на деле не меняюсь, поскольку хватает моих перемен крайне ненадолго. Боюсь, что дело может закончиться если не моей смертью, то невозможностью создать семью и вот такой вот серой жизнью. И чувствую, что надо поспешить с переменами.

Тут, конечно, ясно, что у меня полный завал, и, возможно, еще подключается завал в душах потомков. Я не знаю, мне сейчас стоит за них молиться? Или надо продолжать пока себя приводить в порядок?

Как еще мне углубить работу над собой? Как научиться сдерживать свои желания и научиться ограничивать себя в удовольствиях, если даже небольшие попытки самоограничений проваливаются?

Поделится в соц. cетях!29.04.2017 05:35