Напишите нам
Какие письма читателей Вам интереснее читать?
 
Отзывы читателей

Олег Лавринович написал(а):
Уважаемый Сергей Николаевич! Спасибо большущее за последние книги! Очень легко читаются,несмотря на серьёзную информацию. "Встреча науки и религии" вызвала особенно сильные ощущения, а "Выздоровление души" поразила своей текучестью и структурированностью информации. Похоже, появился шанс на спасение даже при той напряжённости, которая сейчас витает в мире, и уже не так важно, что произойдёт, важно вот это чувство, которым пронизаны эти книги. Успехов Вам и здоровья, а также людям, помогающим Вам!

Гость написал(а):
С детства чувствовала себя на этой земле как будто в ссылке. Росла, ощущая ужасную пустоту в душе и невыразимую тоску по тем возможностям и способностям, которые имела в прошлых жизнях, ведь помнила их целыми кусками... Чем только не увлекалась, чем только не пыталась заглушить бессмысленность своего бытия... Спасибо за ответ, который я нашла в Ваших книгах и за душевный покой, который обрела спустя 30 лет душевных мук и метаний. Скоро уже 3 года, как ваши книги изменили мою жизнь, научив меня что есть что-то прекраснее моих самых смелых ожиданий, самых сверхъестественных способностей –ЛЮБОВЬ! Благодаря Вам научилась жить любовью, любить этот мир, любить все и всех такими, как есть. Я до сих пор не знаю, жизнь на этой земле – это ссылка или просто передышка. Да это уже и не важно, потому что каждый новый день – это счастье, я учусь любить, расту, помогаю людям, а они помогают мне увидеть Божественную любовь и многогранность во всем. Спасибочки:) Любви Вам!

Гость написал(а):
Читаю новую книгу "Выздоровление души", и хотя добралась пока только до половины, не могу удержаться от слов благодарности и восхищения! Эта книга – удивительное сочетание простоты и глубины. До этих пор такие ощущения у меня вызывала только Библия :) Сергей Николаевич не раз предупреждал, что его книги не беллетристика, и не стоит дарить их всем подряд, потому как последующая чистка может стать весьма неприятным сюрпризом. Но, если уж чувствуете побуждение "благословить" кого-то и познакомить с трудами С.Н., то "Выздоровление души" – идеальный вариант! Вся суть многолетних исследований и открытий просто, понятно и буквально пронизано любовью! Спасибо Вам, родные!

Показать все отзывы

Если Бог не дал мне семью, значит Он хочет, чтобы я посвятил себя Ему

Здравствуйте, Сергей Николаевич. Благодарю Вас за ваш неоценимый труд и за помощь многим людям. В моей жизни и судьбе ваши исследования тоже сыграли важную роль. Хочу поделиться с вами моей историей.

Когда мне было 17 лет, я впервые влюбилась по-настоящему. Описать и передать эту любовь словами не возможно, скажу лишь, что весь мир растворился в этой любви, и, кроме нее, все перестало для меня что-либо значить. И, конечно же, этот опыт любви был весьма печален.

Мой любимый человек, конечно же, затащил меня в постель, и это был единственный опыт близости с мужчиной, когда я испытывала любовь, а не сексуальное влечение. После чего начались постоянные измены, алкоголизм и наркотики. Видя такое поведение любимого человека, я сначала возненавидела его. Со временем я заметила, что как бы я его ненавидела, я все равно безумно люблю его. Хотя его поведение стало полным крахом всех моих представлений об отношениях с любимым, желания создать семью и завести детей, со временем я приняла эту ситуацию, отпустила ненависть, переступила свою гордыню и пыталась принять его и помочь ему. Но пришлось признать, что наркотики очень глубого разрушили его душу, и все мои попытки помочь ему и вернуть утраченую любовь, были тщетны, кроме кайфа и наслаждений его уже ничего не интересовало. В конце концов, я оставила его своей судьбе, но любовь, которая еще теплилась в моем сердце, приняла форму обещания, что когда я найду путь, как помочь его душе, я обязательно вернусь.

После этого много лет уныния и дипрессии. Я днями плакала в своей постели и не хотела выходить из дома к людям. В это время умерла моя бабушка. Тогда мне в руки попали книги Карлоса Кастанеды, и это стало моим первым духовным знанием и попыткой перенести свое внимание с любимого человека на что-то духовное, выходящее за рамки видимого мира.

Эта любовь меня многому научила. Во-первых: когда мой любимый стал мне изменять, чтобы отомстить ему, я тоже попробовала быть с другим мужчиной, но этот опыт дал мне лишь отвращение как к этому мужчине, так и к себе самой. С этого момента я поняла, что никогда никакой близости с мужчинами у меня не будет без любви. Второе: я дала себе обещание, что если Господь когда-нибудь снова даст мне любовь, я не позволю ни гордости, ни страху даже подойти близко, а полностью доверюсь любви.

Вторая любовь ко мне пришла, когда мне было 28 лет. К этому времени я уже осознавала, что такое отрешенность и придерживалась достаточно чистой жизни. Он был деректором самой крупной строительной компании нашего города. Мы пересеклись в чисто деловой обстановке, но когда наши взгляды встретились, у меня возникло чувство де-жавю, то есть, как будто бы этот момент встречи я уже когда-то переживала, как будто бы наши души давно знакомы, и я встретила старого друга. И снова эта бесконечная, всепроникающая и всеобъемлющая любовь. Я понимала, что он взрослый и видный мужчина, и не спешила эту любовь полностью направлять на него, понимая, что, возможно, он не свободен. Но он сам начал проявлять знаки внимания, заглядывать в глаза, и я поверила что эта любовь коснулась не только меня, но и его. А поскольку он не скрывал симпатии, я решила оставить страхи и сомнения и доверила ему свою любовь.

Так длилось, пока нас связывали деловые отношения, но они заканчивались и я понимала, что поводов с ним видеться больше не будет. Тогда я решила признаться ему в своих чувствах, на что он шокировал меня, что у него семья. После некоторой борьбы с собой я решила, что не смотря на то, что у него есть семья, если он любит меня, я хочу от него ребенка. Но, когда я снова пришла к нему, он заявил, что не любит меня, а любит свою жену и попросил больше его не беспокоить. Такого предательства я принять и понять не могла. И опять все рухнуло, мир померк, и вся моя любовь превратилась в невыносимую боль души. В это время он сам позвонил мне и предложил родить от него ребенка, но после того, как он сказал, что не любит меня, я от него ребенка больше не хотела. И простить ему эту циничную игру не могла.

Но, что более важно, я не могла понять, почему Бог дает мне любовь к таким мужчинам, с которыми не возможно реализовать эту любовь, и которые так безответственно и жестоко относятся ко мне, хотя я всю жизнь старалась не причинять другим боль и вреда. Я впервые не смогла принять ситуацию, свою судьбу, и во мне родилась обида на Создателя. Я впервые осознала свое полное бессилие перед судьбой и не могла найти ответ на вопрос: почему все это происходит со мной. (О заповеди: возлюби Бога превыше всего, я тогда еще не задумывалась).

И опять уныние, депрессия, не желание жить. Но на этот раз это было не только душевное состояние, я чувствовала как жизненые силы покидают меня, как мое тело слабеет с каждым днем. У меня начались маточные кровотечения, и никакие лекарства не помогали. Я лежала в постели и ко мне пришло отчетливое знание: если ты не родишь от него ребенка, ты умрешь. Но я ответила на это: от этого притворного и лицемерного человека я рожать ребенка не буду, лучше мне умереть.

Я лежала и разговаривала с Богом: "Господи, я чувствую, что я умираю. Я долго бродила по этому миру, я искала красоту, чистоту, любовь, но ничего я в нем не нашла. Самое главное, что я не нашла Тебя и Твоей Любви в этом мире. Этот мир пуст и бессмысленен без Твоей Любви. Я не стану бороться, чтобы здесь остаться. Если Тебя здесь нет, то и мне здесь делать нечего. Я оставляю этот мир и возвращаюсь к Тебе." Смерть ни капельки меня не страшила, напротив я желала ее. Наверное, только в это время я по-настоящему стала нуждаться в Боге. Я, конечно, и раньше молилать в трудные времена. Но только теперь для меня уже больше ничего не имело значения, кроме Него и Его Любви. Я только лежала и постоянно молилась: "Господи! Посмотри на меня!"

В это время умер мой отец. Когда это произошло, во мне произошла невероятная вспышка любви к нему. Как будто высвободились эмоции, чувства, обиды, которые накапливались всю жизнь. И вот они высвободились и превратились в любовь, и этой любовью я прощала отца, просила у него прощение и прощалась с ним, отпуская его душу с миром. Когда отца отпевал священник, его молитва как-то необычайно успокаивала и умиротворяла мою душу. Я впервые ощутила истинную благодать молитвы и мне хотелось, чтобы эта молитва не прекращалась никогда.

Вскоре ко мне пришла моя подруга и сказала, что она едет в Индию к своему учителю и предложила мне поехать с ней. Особого желания куда-то ехать у меня не было, но я подумала, что возможно это ответ на мою молитву, ведь раньше я очень мечтала встретить учителя, такого как Дон Хуан из книг Кастанеды. И эта поездка оказалась действительно судьбоносной для меня.

Полуживая, в глубоком унынии я приехала в ашрам (это место похоже на наши монастыри, где все посвещено молитве и духовному самосовершенствованию). Я впервые попала в обстановку отрешенности от всего мирского и постоянной молитвы. Хотя молитв и бхаджанов на санскрите я не понимала, но я проникалась музыкой, умиротворяющими голосами поющих, и удивлялась как глубоко и искренне они взывают к Богу в молитве! Самя я все время молилась своей молитвой: "Господи! Посмотри на меня!" И однажды проснувшись, я услышала голос внутри меня: "Наташа, чтобы быть со Мной, тебе не нужно умирать, живи со Мной" И все мое существо наполнилось таким блаженством, такой любовью, такой радостью. Я постигла как Он любит меня. Никакой человек, никакие родители, никакой мужчина, никакой ребенок никогда не сможет любить меня такой чистой, светлой и бескорыстной любовью.

Я накупила диски с мантрами и бхаджанами, так полюбившимися мне за это время, и еще долгое время я спасала себя от уныния этими молитвами, слушая и распевая их. Я поняла, как пением можно преодолевать уныние. Пение молитв стало моей постоянной практикой.

Но есть еще очень важный урок, который я вынесла из этой поездки. Я увидела индийских женщин! И наблюдая за ними, я осознала разницу, между нами и ими. Во-первых, индийские женщины одеваются очень достойно, они никогда не открывают свое тело, их одежды длинные и очень женственные, в отличие от той вызывающей одежды, которую теперь носят наши женщины. Во-вторых, они не красятся, не стригуться, у всех женщин волосы убраны в косу. Они скромны и естественны. Глядя на их фоне на европейских разукрашенных и стриженных женщин, приходило чувство дешовости и пошлости. Но самое главное - это достоинство и чистота в их поведении и в их взгляде. Такое достоинство и такую чистоту я видела только у монахинь в монастырях, которые посвятили себя Богу.

Смирение, чистота мыслей и поведения, кротость, приверженность высоким идеалам, чуткость, мягкость нрава - своеобразная смесь этих качеств представляет собой скромность. Это самое бесценное из всех сокровищ женщин. Скромность - это испытание женского величия. Если у женщины нет скромности, она наносит ущерб самой женственности и вредит себе. Она уподобляется цветку без запаха, и мир перестает любить, почитать и даже признавать этот цветок. Отсутствие скромности делает жизнь женщины пустой и бесполезной, несмотря ни ее многочисленные достижения. Скромность возвышает женщину до высот величественной святости.

Бхагаван Шри Сатья Саи Баба

Наверное, это тоже был ответ Вселенной, на мой вопрос: почему мне Бог дает любовь к таким несовершенным мужчинам. Прикоснувшись к чистоте и достоинству индийских женщин, я осознала насколько сама была несовершенна.

В ашраме я жила в комнате с женщиной-психологом. У нее была инициация рейки и она предложила инициировать меня, чтобы у меня появилась способность через руки проводить целительную энергию. Я согласилась, я с детства счтала целительство самым прекрасным даром помогать людям. В добавок она посоветовала мне почитать книги С.Н. Лазарева. Конечно же, после ваших книг свое отношение к целительству я полностью пересмотрела.

Так, вернувшись домой, я начала постигать ваши книги. Я не просто их читала, я их проглатывала. У меня вдруг появилась какая-то мощная энергия, позволявшая мне в неимоверных количествах постигать ту информацию, которую вы излагали. За месяца два я перечитала все написанные книги на тот момент и просмотрела около 20 дисков. У меня не было никакой усталости, а наоборот необычайный прилив сил и энергии, позволяющий мне постигать ваши книги. Это помогло мне коренным образом изменить свое мировозрение, но самое главное я осознала 10 заповедей, и нашла самую главную свою ошибку: нарушение первой заповеди "Возлюби Бога превыше всего". Я поняла, что когда ко мне приходила любовь, я отрекалась от Бога во имя любимого мужчины. Кроме этого, я читала жизнеописания святых. И изречение одного святого стало для меня новым смыслом жизни:

Если Бог не дал мне семью, значит Он хочет, чтобы я посветил себя Ему.

У меня появилось чувство, что наконец поняла, чего от меня ждет Бог.

После того, как я постигла информацию, изложенную в книгах С.Н. Лазарева, у меня появилось желание изучать Ведические произведения. Я прочитала или просмотрела: Вишнупураны, Рамаяну, Махабхарату, Шивапураны... Я вбирала в себя красоту, чистоту, почтительность, преданность, величайшую мудрость Ведической культуры, получая неописуемые благословения. Я осознала, что каждая моя нереализованная любовь отрывала меня от мирского, очищала мои привязанности и приближала к Богу. Пришел момент, когда я смогла простить того мужчину, и даже поблагодарить его за то, что он сыграл свою роль в Божественной игре моей судьбы.

Однажды у меня появилось желание пойти в храм, и там Господь благословил меня еще одной любовью к мужчине. Он был священник, и на этот раз у меня не было никаких иллюзий, я прекрасно понимала, что у него семья, и он никогда не нарушит заповедь: не прилюбовействуй. На этот раз я не обижалась на Бога, я приняла этот поворот судьбы как очередной урок "Очисти свое вожделение". Он знал о моих чувствах к нему, потому что обладал способностью слышать мои мысли и ощущать мои чувства. На самом деле, о всех его Божественных дарах я не ведаю, я лишь могу сказать что более совершенного, чистого, смиренного, приветливого человека я никогда не встречала. Это был человек великой души, и я прекрасно понимала, что не чета ему. Глядя на него, моя душа наполнялась восхищением, радостью и красотой - и я понимала, что это вожделение высших чувств. И вот на службах я должна была преодолевать желание любоваться им и концентрироваться на молитве и устремлять свое внимание к Богу, что мне давалось не легко. Он стал моим учителем, стоило мне потерять концентрацию на молитве, он сразу смотрел на меня, показывая, что он знает, что моя любовь направилась к нему, а не к Богу. Это была единственная моя любовь, которая не обернулась унынием и депрессией.

Так Господь учил меня заповеди: Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим.

С уважением и благодарностью.....

 

Поделится в соц. cетях!16.10.2016 03:00