Напишите нам
Какие письма читателей Вам интереснее читать?
 
Отзывы читателей

Ольга написал(а):
Уважаемый, Сергей Николаевич! Большое вам спасибо! Ваши книги читаю с большим удовольствием и радостью. Люблю вас и ваши книги, чувствую, что вы стали для меня родным человеком. Ваши исследования помогают жить, радоваться и быть счастливой в любой ситуации. Я нашла ответы на многие вопросы своей жизни. Мне стало интересно жить. Хочется узнать, понять и почувствовать что-то новое. И это есть в ваших книгах. Хочется меняться и быть лучше, не останавливаться на достигнутом. Еще раз благодарю за ваш труд.

Оксана написал(а):
Уважаемый Сергей Николаевич, большое Вам спасибо за все, за Ваш Труд, Вашу бесценную информацию. Я читаю Ваши книги с 1997 года. Они путешествовали со мной из России в другие страны. Но потом как то так получилось был перерыв лет в 15 когда я вообще ничего Вашего не читала, так как жила за границей. А потом, в 2015, я случайно наткнулась на Ваш канал в ютубе и другие каналы, которые публикуют Ваши видеозаписи с семинаров и интервью. И я опять запоем углубилась во все это. Вы поменяли мой взгляд на Россию и Путина, я была такая антироссийская раньше, а теперь я вернулась в Россию. Живу бедно и, скорее, неблагополучно с общепринятых мерок, но почему-то чувствую что... не знаю, как подобрать, нужные слова. В общем, никто не понимает, зачем я вернулась. Все меня постоянно распрашивают. Я им пытаюсь обьяснить: "Ну, как же! Ведь за Россией будущее. Тут есть внутренний стержень какой-то" Хотя такого хамства, грязи, юридического и чиновьевчего беспредела нет нигде больше, чем у нас. Но тут есть что-то важное, что нельзя описать словами. Я пытаюсь меняться, но очень медленно. Если бы не Вы, вообще бы так совсем не менялась , а вы - молодец! Спасибо Вам огромное за все. Уважаю. Люблю. Учусь. Меняюсь.

Гость написал(а):
Благодарю Вас, Сергей Николаевич, за всё: за Ваш оптимизм и упорство в познании мира, которым Вы заражаете нас. Всех благ Вам и Вашим помощникам! Любви, добра, тепла и света!

Показать все отзывы

Сергей Николаевич, здравствуйте! Я надеюсь, что вы когда-то прочтете это письмо! 4 года назад все было очень хорошо в моей жизни, со своими взлетами и падениями, со всем. Что в ней происходило. Я всегда ощущала свой какой-то собственный канал с миром, пространством и реальностью и людьми, пока я не вышла замуж.

Меня всегда тянуло в Индию,7 лет путешествий и жизни на Гоа. Периодически открытие каких-то видений и ощущений, вибраций, очень интересных и интуитивно верных внутренне, каких-то тонких связей. Я, честно сказать, никогда не интересовалась вашими книгами, но дома они всегда были, купленные когда-то мамой. Я просто всегда понимала свой контакт с чем-то интуитивно-божественным, хотя и были моменты, когда ситуации не могла наверно пройти жизненные, были большие стрессы. Но, тем не менее, я вылезала, и жилось дальше. Все было очень хорошо с творчеством, тоже ощущала свое видение мира и людей, оно всегда было красивым, это чувствовали люди, и был поток в фотографии (я фотограф по роду деятельности).

Когда вышла замуж, спустя какое-то время начала ощущать действительно недовольство тем, что происходит, потому что не происходило ничего. Позиция человека - я просто есть, этого должно хватать. Возможно, у меня были зацепки за какое-то, может, идеальное видение мира, и чтобы мне хотелось в этой жизни пережить вместе с мужем, детей рожать и так далее. Но муж начал меня психически ломать (именно ломать). У меня появился страх, начала бояться выражать мысли свои, потому что при каждой попытке выразить ощущения и чувства и желания, человек просто меня блокировал. Я не могла даже заплакать, развелись. Привязанность ко всем несложившимся ситуациям росла как снежный ком. Мне было плохо от несказанности и от того, что не разрешались проблемы. Наоборот, они утяжелялись нежеланием говорить и т.д. со стороны мужа.

Спустя какое-то время мне попались под руку лекции Торсунова с тем, что во всем или во многом виновата жена, что, если мужчина такой, то женщина такая, может, я не могла разобраться, какая я. Но я всегда жила на отдачу, а муж на забирание. И, при попытке отказа мужу, начиналась агрессия и манипулирование, злость и скандалы, и выведение меня на эмоции. У меня начал происходить внутренний конфликт между тем, что написано и между тем, как происходило в реальности, по крайней мере, с моей стороны. Касаемо отдачи, сделать от сердца и т.д., нужно ли жить от сердца вообще, если близкий так себя ведет? Человек бросал в сердце всякий хлам, а я не могла закрыться, да и лекции Торсунова начали подтачивать тем, что все сидит якобы во мне. Я начала сомневаться, что делать от сердца - это хорошо, высказывала претензии и объясняла до последнего ситуации, получала агрессию с его стороны и полное закрытие от меня.

А потом в моей жизни, каким-то образом, случилась встреча с человеком, вроде, прочитавшим все ваши книги. Он решил меня полечить, скорее в кавычках, и сломал психику совсем, вплоть до того, что у меня начались галлюцинации, голоса, видения и прочее. Он так и говорил в лицо: «Тебя нужно сломать». Конечно, творческие каналы опустошались, мне говорилось в лицо, что все мои каналы закрываются, что я ничтожество и много ужасных вещей. В окончании всего у меня по ощущениям случился вывал из тела. Не единение с богом в том, что ты и я одно, я просто психический вывал психики и подсознания наружу.

Сложно описать это словами, это длилось полтора года. Сейчас я просто не знаю, как жить. Всегда была позитивным человеком, старалась смотреть на все с лучшей стороны из возможных. Жила, любила танцевать, движение любила, развитие, путешествовать, хотелось хорошо и интересно прожить жизнь и чтобы дети видели счастливую меня и вообще родителей, нажиться до рождения, в хорошем смысле слова, быть вместе, чувствовать друг друга. В начале отношений эта тенденция присутствовала. Возможно, в какой-то момент она была упущена внутренне, даже не знаю.

Сейчас очень сложно и непонятно. По словам этого "целителя", судьба у меня сложная, и что я все напридумывала себе. Не видя реальность, хотя я всегда чувствовала что-то внутренне. Не понимаю, отчего произошло все это, и жить ли мне дальше вообще. После такого лечения в кавычках, что-то я упустила сама, но как наладить теперь энергетический баланс свой, я даже не знаю. В голову лезут сами суицидальные мысли и много всякого мусора, как будто никакого просвета.

Поделится в соц. cетях!11.07.2016 00:00