Напишите нам
Какие письма читателей Вам интереснее читать?
 
Отзывы читателей

Ольга написал(а):
Уважаемый, Сергей Николаевич! Большое вам спасибо! Ваши книги читаю с большим удовольствием и радостью. Люблю вас и ваши книги, чувствую, что вы стали для меня родным человеком. Ваши исследования помогают жить, радоваться и быть счастливой в любой ситуации. Я нашла ответы на многие вопросы своей жизни. Мне стало интересно жить. Хочется узнать, понять и почувствовать что-то новое. И это есть в ваших книгах. Хочется меняться и быть лучше, не останавливаться на достигнутом. Еще раз благодарю за ваш труд.

Оксана написал(а):
Уважаемый Сергей Николаевич, большое Вам спасибо за все, за Ваш Труд, Вашу бесценную информацию. Я читаю Ваши книги с 1997 года. Они путешествовали со мной из России в другие страны. Но потом как то так получилось был перерыв лет в 15 когда я вообще ничего Вашего не читала, так как жила за границей. А потом, в 2015, я случайно наткнулась на Ваш канал в ютубе и другие каналы, которые публикуют Ваши видеозаписи с семинаров и интервью. И я опять запоем углубилась во все это. Вы поменяли мой взгляд на Россию и Путина, я была такая антироссийская раньше, а теперь я вернулась в Россию. Живу бедно и, скорее, неблагополучно с общепринятых мерок, но почему-то чувствую что... не знаю, как подобрать, нужные слова. В общем, никто не понимает, зачем я вернулась. Все меня постоянно распрашивают. Я им пытаюсь обьяснить: "Ну, как же! Ведь за Россией будущее. Тут есть внутренний стержень какой-то" Хотя такого хамства, грязи, юридического и чиновьевчего беспредела нет нигде больше, чем у нас. Но тут есть что-то важное, что нельзя описать словами. Я пытаюсь меняться, но очень медленно. Если бы не Вы, вообще бы так совсем не менялась , а вы - молодец! Спасибо Вам огромное за все. Уважаю. Люблю. Учусь. Меняюсь.

Гость написал(а):
Благодарю Вас, Сергей Николаевич, за всё: за Ваш оптимизм и упорство в познании мира, которым Вы заражаете нас. Всех благ Вам и Вашим помощникам! Любви, добра, тепла и света!

Показать все отзывы

 Прощение или потворство?

 

   Сегодня прощеное воскресенье. Но мне оно дается тяжело и вот почему.

   Это длится не первый год, и даже десятилетие... эта семейная ситуация, нескончаемая и заходящая в тупик.

   Сестра сильно несдержанна по характеру, ей много прощается именно потому, что "она вот такая, характер такой".  Изначально мне, старшей, всегда говорили, что я должна не обращать внимания, если меня несправедливо задели, оскорбили, ведь это моя сестра. Мы должны дружить.

   В отношении с родителями и сестрой, я поняла, что больше руководствовалась своими страхами поступить "не так, как от меня ожидают", "невоспитанно". Я каждый раз прощала и старалась не замечать новых оскорблений в мой адрес со стороны сестры, но при этом за счет моих внутренних сил. Я часто шла на диалог после ссор первая, через силу.

   Но это же не по-людски. Ведь если один человек оскорбил другого, то другой должен его воспитывать, коль родители не смогли. В первую очередь дать понять человеку, что такое поведение не пройдет, слово не  воробей, и с родными надо быть бережней. Но мне такой возможности не дают, я слышу от мамы: "вы меня без ножа режете", и я начинаю остро чувствовать себя ответственной и испытывать страх, что у мамы прихватит здоровье, а виноватой буду я. И сквозь нежелание и внутреннюю боль я иду на примирение с сестрой, ничего не обговаривая (мама говорит, что не нужно ворошить конфликты, нужно не обращать внимания просто на то, что было, а просто простить).

   Уже прошли годы. И я начинаю чувствовать, что те обиды, нанесенные сестрой когда-то, не обговоренные, но которые приняли регулярный характер, начинают при каждом новом нанесенном оскорблении отзываться внутренней болью.  И опять я слышу "вы меня без ножа режете", "как ты можешь обижаться, ведь она твоя сестра. Что такого она сказала, что ты прям вся обиделась. Может дело в тебе, ты такая обидчивая?"

   Странно, но требование принять и простить идет только ко мне.  С сестрой мама не может быть такой же требовательной, потому что сама не может принять то, что любое сказанное слово сестре "против шерсти" возвращается оскорблениями и криками. Нонсенс!

   Получается, я хотела как лучше, только б родители себя чувствовали комфортно, я все это время переступала через себя, но все равно остаюсь виноватой.  Из-за нежелания родителями переломить ситуацию и наконец потребовать от моей сестры не допускать криков и оскорблений в мой адрес , я сама начинаю избегать таких болезненных ситуаций. Зачем мне каждый раз это надо, если никто не желает вести диалог и решать этот конфликт. Но и тут я получаю вздохи "ты избегаешь, потому что ты не любишь свою сестру? Ты же ее прям ненавидишь, за что - непонятно". Объяснять мне не дают, сразу укоряя, что я видимо обидчивая. Но до сих пор никто не призвал ее быть осторожнее со словами не допускать криков и оскорблений.

   А я чувствую, что физически уже не могу дальше выносить такую ситуацию. Если раньше я наступала на свои чувства и ехала встречаться и общаться спокойно, то сейчас эта боль настолько выросла, что я больше не могу потворствовать и оставаться "на служении" дружбе с сестрой, чтоб родителям было спокойно, не могу больше угождать. Внутри все сопротивляется.

   И пусть сегодня прощеное воскресенье, но сегодня я решила в первую очередь простить именно себе, что у меня возникло желание больше не общаться с сестрой. В глубине души я искренно люблю сестру, жалею ее, со своим характером она по жизни несчастна.

   Как разрешить ситуацию, я пока не знаю. Надеюсь, сама жизнь поможет расставить по местам, когда конфликт будет наконец разрешен, а не "придавлен" за счет моих чувств и нервов.

   С уважением,

   К.

 

Поделится в соц. cетях!16.03.2016 00:00