Напишите нам
Какие изменения в характере Вы отмечаете, работая над собой по системе Лазарева С.Н.
 

Опыт прохождения любовного треугольника

18 Октябрь 2013

 

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Здравствуйте все, читающие!

Полтора года назад я написала сюда письмо с просьбой о помощи с темой «Действовать или ждать перемен Свыше».

Теперь хочу описать свой опыт преодоления любовного треугольника. Это желание возникло, когда пару дней назад я зашла и перечитала то первое письмо, а так же комментарии к нему. И меня поразило, сколько боли у людей, которые тогда мне отвечали. Не у всех, но у многих. В принципе там один хороший и ценный ответ в котором сказано, что раз я задала такой вопрос, то значит катализатор перемен уже настал. Всё остальное – это собственная боль людей, она видна через агрессивные высказывания, осуждение, критику мужчин, критику любовниц, жен, да и в целом семьи. Эта боль часто основана на собственном опыте, на том, что пришлось пережить или страхах и привязках. В любом случае, я вдруг ясно осознала для себя, что нельзя рекомендовать что-то людям, исходя из боли, можно только исходя из любви… О ней я и хочу написать.

Я выросла в полной семье с очень нравственными родителями. Мама с папой «пугали» меня всевозможными негативными последствиями от отношений с мальчиками, когда я еще ни о каких мальчиках и не думала даже. Папина любимая страшилка была «в подоле принесешь, опозоришь», а мама учила, что сначала замуж, потом всё остальное. В подростковом возрасте этого всего стало совсем уж много. Плюс папа критиковал меня. Родители исходили из любви, как умели, оберегали меня и наставляли на путь. Но вот, что из этого получилось – в 18-20 лет я была полностью уверена, что меня никто не сможет полюбить, чувствовала себя некрасивой, ненужной, одинокой. Кроме того, я стала отрицать свою женственность, носила только джинсы, кеды и кепку на глаза. Не любила и не принимала себя даже не знаю, как описать до какой степени. При этом я всегда стремилась к познанию тонких материй, смысла жизни, искала знания. И на первую зарплату пошла к психологу.

Я не подпускала к себе мужчин. Отвергла ухаживающего и зовущего замуж молодого человека. Я чувствовала, что создание семьи – это гибель для меня.

 В 20 встретила мужчину на 10 лет старше меня. С такой же дырой в душе, как у меня и с таким же внутренним поиском Бога. Мы стали общаться, поддерживать друг друга. Жили в разных городах, переписывались по электронной почте. Писали стихи и я, и он, общались на тему творчества. Дружили. Через несколько месяцев он сказал, что скоро женится, я поздравила, внутри ничего не дернулось даже. И спустя еще какое-то время, наверное, полгода, я вдруг поняла, что люблю его. И это было огромное счастье. Мы не виделись, редко созванивались, но счастья внутри меня было через край. Я стала меняться. Стала возвращать свою женственность, потихоньку приоткрываться миру. Он тоже полюбил меня. Мы поговорили об этом, что ничего менять не будем, что любовь – это прекрасно, но он женат и к тому времени жена была беременна. Еще год мы удерживали это решение. А потом всё само собой случилось, невозможно было противостоять движению любви. И началось…

Люди, добрые мои, милые люди, как вы ошибаетесь, когда думаете, что всегда кто-то в треугольнике получает удовольствие, что кто-то один там страдает, а остальные наслаждаются. Как ошибаетесь, думая, что любым мужчиной движет только плотские желания. Такие треугольники распадаются очень быстро. Наш длился 6 лет. Удовольствие в нем закончилось в первый год, дальше была долгая дорога к настоящей любви. 

Этот треугольник стал для меня Даром Бога – школой жизни. Через боль и страдания я обрела себя. Я преодолела тысячи комплексов. Я справилась с детским страхами, предательствами, родительскими ограничениями, привязанностью к любимому. Но самое главное – я обрела Бога и настоящую Любовь. Именно он стал движущей силой для развития и моего, и мужчины. Иногда нам обоим было так плохо, что, идя по улице, мы буквально держались друг за друга, чтоб не упасть. Он сумел нести ответственность и за меня и за семью. Нигде у него не было наслаждения, поверьте мне.

Книги Сергея Николаевича, лекции Торсунова, Нарушевича, Библия, консультации, расстановки – всё это помогло пройти, казалось непроходимую боль. В какой-то момент я ощутила Бога, всей душой и с тех пор уже могла ориентироваться на Его свет и тогда стало легче. Случилось это, наверное, на пятый год отношений. И еще год ушел на сомнения как быть дальше. Я поняла, что ожидать, пока всё разрешится само, смысла нет, надо было с болью отдирать себя. И уже после письма на сайт я пошла на исповедь. Батюшка попался жесткий, отчихвостил как следует, даже не верил мне, что я не пью и не курю smile Видимо на исповедь часто приходят с этим… Вышла из Храма, понимая, что этот ритуал ничего мне не дал, что всё таинство случилось раньше, внутри меня. Внутри моих отношений с Богом.

И тогда я почувствовала готовность и приняла единственно верное решение. Чувство любви я сохраняю, но отношения прекращаю. Мы поговорили, порыдали и сошлись на том, что перестать общаться не можем. Оставили общение, поддержку и убрали интим. Он сказал, что всегда готов помочь мне, в любой ситуации и держит слово до сих пор. Было трудно, но мы справились. Любовь к нему течет во мне до сих пор, она никуда не делась, просто трансформировалась в дружескую и у него тоже. Мы общаемся довольно много. Я стала общаться с его женой и ребенком. Появилось чувство звенящей чистоты, света. Через год после разрыва отношений (год серьезных проработок и передрязг) я встретила другого мужчину и полюбила его. Уже свободного мужчину, который полюбил меня тоже. И у нас есть шанс создавать будущее. И дальше двигаться, принимая уроки судьбы.

Я хочу сказать, что мы не понимаем, что такое любовь. Любовь всегда течет через нас, это река, это движение. Она не может стоять. И если она не может течь в своем русле, если его чем-то преградили, то она найдет обходной путь. Любая ситуация ведет к любви, а мы, двигаясь по руслу, видим только преграду. Так, нравственность без любви, без внутренней готовности, без проработанных привязок становится барьером на пути к любви, и любовь ищет обходной путь, каким бы долгим и трудным он не был. Любовь всегда стремится вернуться в русло и надо перестать упираться в преграду, надо отдаться потоку любви. Болезнь – это тоже движение любви. Посмотрите, что мешает ей течь, и вы поймете, что болезнь – это обходной пусть любви.

Главное в помощи другим – это увидеть, что мешает движению любви и помочь войти в течение. Невозможно помочь, если пытаться точно так же упираться в препятствие, злиться, обижаться, осуждать его, переживать, унывать. От этого препятствие становится больше и поток любви всё мощнее ищет обходной путь.

Господи, я бесконечно благодарю тебя за такой путь. За течение Любви.

С уважением, Наталья.

Поделится в соц. cетях!18.10.2013 13:02