;


Напишите нам
Какие письма читателей Вам интереснее читать?
 
Отзывы читателей

Оксана написал(а):
Уважаемый Сергей Николаевич, большое Вам спасибо за все, за Ваш Труд, Вашу бесценную информацию. Я читаю Ваши книги с 1997 года. Они путешествовали со мной из России в другие страны. Но потом как то так получилось был перерыв лет в 15 когда я вообще ничего Вашего не читала, так как жила за границей. А потом, в 2015, я случайно наткнулась на Ваш канал в ютубе и другие каналы, которые публикуют Ваши видеозаписи с семинаров и интервью. И я опять запоем углубилась во все это. Вы поменяли мой взгляд на Россию и Путина, я была такая антироссийская раньше, а теперь я вернулась в Россию. Живу бедно и, скорее, неблагополучно с общепринятых мерок, но почему-то чувствую что... не знаю, как подобрать, нужные слова. В общем, никто не понимает, зачем я вернулась. Все меня постоянно распрашивают. Я им пытаюсь обьяснить: "Ну, как же! Ведь за Россией будущее. Тут есть внутренний стержень какой-то" Хотя такого хамства, грязи, юридического и чиновьевчего беспредела нет нигде больше, чем у нас. Но тут есть что-то важное, что нельзя описать словами. Я пытаюсь меняться, но очень медленно. Если бы не Вы, вообще бы так совсем не менялась , а вы - молодец! Спасибо Вам огромное за все. Уважаю. Люблю. Учусь. Меняюсь.

Гость написал(а):
Благодарю Вас, Сергей Николаевич, за всё: за Ваш оптимизм и упорство в познании мира, которым Вы заражаете нас. Всех благ Вам и Вашим помощникам! Любви, добра, тепла и света!

Евгения написал(а):
Уважаемый Сергей Николаевич! Огромное Вам спасибо за Ваш труд!  Благодаря Вашим книгам я здорова, у нас в семье растут замечательные дочки, есть много земного, человеческого счаться. Но это не самое главное. Главное то, что я меняюсь. Ставится гармоничнее мой характер, отношения с дюдьми. "Подтягиваются" друзья, родные и близкие. Те, кто раньше не принимал Ваших идей, теперь порой говорит Вашими словами. И от этого всего жизнь становится светлее и радостнее. Спасибо Вам и низкий поклон!

Показать все отзывы

Мои ошибки и мой путь к Богу

 

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Благодарю Вас за труды Ваши! Их значение невозможно переоценить! Это как соломинка для утопающего.

Меня зовут Валерий. Я неоднократно выкладывал на сайт свои опыты работы над собой и свои наблюдения.

Вчера возникло ощущение, что я преодолел что-то серьёзное, хотя это всего навсего очередная ступенька познания Божественного. Помогла мне в этом сильная чистка, которая длится уже очень долго. У меня нет ощущения, что она закончилась, но я уже смотрю на всё по другому и если до этого было чувство, что умираю, то теперь похоже на то, будто заново родился.

Всё только начинается. Но до этого было тоже немало. Взять хотя бы то, что род у меня проблемный, хотя он проблемный у многих и этим никого не удивишь. Моя мама хорошая женщина, я её люблю. Но мужиков у неё было очень много, изменяла отцу направо и налево. Про таких в Библии написано - блудница. А у блудницы потомки прокляты до десятого колена. Значит и я проклят был, только я тогда этого не знал. Классический сценарий, когда с самого детства начал ощущать в себе большую сексуальность. Сначала воспринимал это нормально и даже нравилось заниматься рукоблудием и самоудовлетворением. Уже подростком стал понимать, что это грех, всеми силами пытался сдерживаться. И спортом занимался усиленно и музыкой, пытался направить энергию в другое русло, но всё было временно, я неизбежно проигрывал и всё начиналось по-новой. Я от этого очень страдал. Думал, что я уже конченный человек и это на всю жизнь, хотя первый секс с девушкой случился в 21 год и эта девушка стала моей единственной женой. Мы в браке уже больше двадцати лет и у нас двое детей. Но были и другие проблемы, связанные уже с гордыней.

Я рос подвижным, спортивным, общительным, но только в своём кругу. С чужими тяжело сходился, был стеснительным, замкнутым, думал о людях плохо. Привычка плохо думать о людях усиливалась. Я тогда не знал, что это от чрезмерного человеколюбия и человекоугодничества, от желания видеть мир чистым и непогрешимым. И уже в зрелом возрасте бесы прочно засели в моей голове. Не сказать, что они донимали меня каждый день, но навещали...

Выглядело это примерно так. Помню умерла у меня бабушка. Мы приехали её хоронить и перед выносом тела, пришли монашки её отпевать. С ними и родственники встали на молитву. Стоял и я как все со свечою в руках. Впереди меня стояла какая-то старушка в платочке и молилась. И вот в голове моей появляется мысль: "Подожги свечой старушкин платочек, будет прикол, ну же, давай, ты сможешь"...

Убегать от этих мыслей становилось всё трудней, но я себя сдерживал. А вот когда я совершил своё преступление в детстве, я не знаю чем руководствовался. Я тогда котёнка убил. Мне было тогда лет 9-10. У нас в подъезде сидел соседский котёнок и когда я поднимался выше на свой этаж, я всегда его гладил. Я всё своё детство хотел кошку или собаку, у всех моих друзей были домашние животные, а у меня мать была против. Чистюля. Видно внешней чистотой пыталась скрыть внутреннюю грязь. Так вот когда в очередной раз я увидел котёнка в подъезде, на меня что-то нашло, я взял его и понёс на стройку. Я его гладил, он мурлыкал, а потом выкопал ямку и закопал его живьём. Он больно не сопротивлялся, думал, что с ним играют. После я надеялся на чудо, думал пойду в подъезде на следующий день, а он там будет сидеть, но его не было. Он не появился ни через неделю, ни через месяц. И этот случай стал душевной травмой на всю мою жизнь.

Я периодически это вспоминаю и мне очень больно. Позже когда у меня образовалась собственная семья, у нас в доме кошки никогда не переводились. Первого кота подобрали на улице бездомного, он прожил у нас 7 лет, были и другие. Хотя была и собака. А меня уже тогда не любили все собаки во дворе. Я проходил мимо, никого не трогал, а они выбирали именно меня и лаяли. Пару раз кусали. В такие моменты хотелось просто поймать такую собаку и задушить.

Именно в это время нам друзья подарили маленького щеночка. А за ним уход нужен был как за маленьким ребёнком. Мы с женой тогда только начинали жить и детей у нас не было. С работы я приходил домой первый и видел лужи тут и там. Я тогда его воспитывал с элементами садизма и жестокости. Он плакал и скулил, а в меня будто бес вселился. В конце концов я понял, что ещё немного и душа моя не выдержит. Я сам страдал вместе с ним и всё равно мучил его. В общем мы отдали щенка каким-то знакомым, где он благополучно вырос в большую собаку.

В общем я превращался в преступника. Странно, что при таких параметрах у меня родился не только сын, но и дочь. Я подсознанием чувствовал, что рано или поздно кого-нибудь убью. Я не хотел этого. Сама эта мысль приводила меня в ужас. А с виду я был вполне приличным человеком про которого говорят, мухи не обидит.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. В кризис 98-го года я остался без работы. Целый месяц не мог ничего найти и пошёл работать распространителем и продавцом книг. Я не любил общаться с чужими, а здесь приходилось, пришлось перебарывать себя, свои страхи, иначе не продашь ничего, а нужно было кормить семью. Вот в этот момент мне и встретились зелёненькие книжечки "ДК". Чтобы продажи шли успешно, мне приходилось всю литературу просматривать или прочитывать, чтобы знать что советовать людям. Сначала удивлялся тому, как эти неприметные книжечки без всякой рекламы расходились, как горячие пирожки. А когда открыл и стал читать, не мог оторваться. Я получил все ответы на свои вопросы.

Дальше была работа и изменение себя. Было нелегко. Бесов изгонял молитвой и постом. Часто садился на голодовки. Они долго ещё донимали, но когда в книгах пошла информация, что нужно не просто молиться и принимать ситуацию, но и меняться, в какой-то момент голова прояснилась и плохие мысли больше не посещают. От вожделения проходил любовный треугольник, когда хотел бросить семью и уйти к своей первой любви. Казалось, прошёл тогда все круги ада, было очень не просто, но семья сохранилась. Почувствовал, как сильно после всего этого полюбил свою жену. А раньше думал, что женился на ней просто так, нужно же было на ком-то жениться, так все делали, а она меня любила.

После наступила полоса везений и тихого счастья. У меня была работа, которую я любил, семья, которую боготворил. Казалось я всё контролирую и справлюсь с любой проблемой. Я часто говорил жене, что добился всего и я самый счастливый человек на свете. А потом как-то понемногу пошли мелкие неприятности. Работу пришлось бросить, решил заняться бизнесом. Стало понемного получаться.

А весной этого года накрыло. Бизнес стал трещать по швам. Решил сменить направление, взял кредит, дело вроде пошло, но потом всё рухнуло, причём быстро и сразу. И чем больше я пытался что-то сделать, чтобы выправить ситуацию, становилось только хуже. В какой-то момент понял, что нужно всё бросить и ничего не делать. Так по крайней мере не влезу в новые долги. Пытаюсь продать грузовик, на котором деньги зарабатывал, чтобы хоть как-то расплатится с кредиторами, а он всё ломается и ломается. Работу тоже не могу найти новую, пока не закончу ту. На автосервисе мне морочат голову и ничего не делают, то у них одно, то другое. Звонят кредиторы и грозятся процентами.

Жена плачет, что устала от всего этого, у детей проблемы в общении с друзьями. Они болеют по очереди. Тётка по материнской линии умерла, у брата тоже проблемы с работой и по здоровью. Мать ушла в запой, а это с ней долго не случалось. Я по всякому молился, принимал ситуацию (как мне казалось), но всё было временным. Иногда боль души была такая, что лучше бы было умереть.

Стал спасаться алкоголем. По немногу, но каждый день. Отпускало, потом снова накатывало. Я и с супругой разговаривал, и с детьми, говорил, чтобы и они спасали положение и тоже молились. Были и скандалы по этому поводу, но видно они не до конца смогли уловить, то что я им говорю, потому что сам не понимал главного. А читать книги и смотреть диски они не хотят.

И вот пару дней назад я решил сесть на голодовку, сколько выдержу. Окончательно все свои дела забросил, думаю будь, что будет. Стал больше просто гулять на природе и наедине молиться, искать новые подходы к Богу. Смотрел фильмы по каналу "Русский романс". Там хорошие мелодрамы российские. Во многих герои тоже теряют, потом благодаря вере находят и у них появляется новая жизнь. А после супруга предложила прокатиться с ней на рынок. Она решила сапоги на зиму купить. Болтались на рынке долго, но ничего не выбрали, а рядышком сестра её живёт, напросились в гости. Чтобы не идти с пустыми руками, купили пива и закуки. Я сначала отказывался поддержать компанию, типа пост, голодаю, а потом плюнул на всё. Мы так хорошо посидели, пообщались, стало так приятно на душе от всего этого, что уже забыл про свои проблемы. Думаю, самое главное здесь и сейчас, ведь в данную минуту я счастлив, а это главное.

Потом, когда ехали на автобусе домой, я смотрел на заснеженный город, на окна в домах, на людей на улице, на пассажиров в автобусе и стало оооочень хорошо!..

И тут я понял, что все эти годы воспринимал Бога не правильно. Я когда-то на сайте сравнивал Бога с моим лучшим другом, потом с Отцом, который ассоциировался у меня со сверхознанием, которое лучше нас знает, что нам нужно и тогда только принимай и не смей рыпаться. А вчера понял, точнее почувствовал фразу о троичности Творца. Что Бог во всём, Он всем является и это всё взаимодействует друг с другом по определённой программе. И мне стала понятна фраза Любовь к Богу. Это Любовь ко всему и вся. А когда мы вычленяем из этого что-то и привязываемся, то получается, что ради части, пусть самой красивой и прекрасной, мы готовы отказаться от целого. Но это же глупо. В целом намного больше счастья, чем в части его. Пусть даже у нас что-то отберут самое дорогое, жилище, любимого человека, детей, здоровье, зато у нас остался весь остальной мир, точнее вся Вселенная и этого никто никогда не сможет отобрать. Даже если мы умрём, наша бессмертная душа будет взаимодействовать со Вселенной и мы всё равно будем продолжать это чувствовать, точнее любить. И тогда любое событие в нашей жизни кажется нашим развитием. От любого события можно быть счастливым и тогда уже не делишь мир на плохой и хороший, ведь во всём этом Бог, и всё это принадлежит и тебе тоже, так как ты тоже являешься частичкой Бога и принимаешь участие во всех процессах, называемые жизнью. И от этих мыслей чувствуешь настоящее счастье и о чём бы ты не подумал, о плохом ли, о хорошем, радость в душе появляется сама собой. Всё тебя радует, ничто не может огорчить.

Видимо это и называется принятием любой ситуации. Вполне возможно, что завтра всё это пропадёт, и я буду по-другому всё чувствовать, но это Бог через меня пытается по-другому всё прочувствовать, и это тоже ложиться в копилку нашей необъятной души, а значит у нас прибыло.

Получается, что мы никогда не теряем. Душа всегда приобретает, даже если теряет тело и сознание.

Может быть я завтра умру, но я прожил один миг счастливо и с Богом и ради этого стоит жить!

Но душа же бессмертна, значит мы обречены получать счастья всё больше и больше.

Спасибо всем!

С уважением ValS27/

Поделится в соц. cетях!30.11.2012 14:32